Маленький Вовочка жил с мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:
— Будет тебе мама деньги предлагать — не бери, будет вином угощать — не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.
Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:
— Ну что, мам, классно мы слесаря обули!
Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.
— Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?
Дети стали наперебой выкрикивать:
— Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..
Решил Вовочка ответить и стал кричать:
— Литературный!
— Как это литературный?!
— А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».
Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:
— Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?
— Я точно не знаю, но по-моему— «Свой Пенис Используй Дома».
Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:
— Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.
Дети отвечают:
— Муха.
— Моль.
— Летучая мышь.
Вовочка:
— Батяня.
Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:
— Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?
— Не знаю.
— Глупый! От телевизора — круги под глазами, а от твоего горшка — на попе.
Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:
— Сынок, что это ты делаешь?
Вовочка:
— Щи варю.
Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:
— Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.
— Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..
Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:
— Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..
Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:
— Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.
— Папочка, я их исправлю.
— Если исправишь, тогда гуляй.
Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:
— Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.
— Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.
Вовочка делится со своим другом «интимным»:
— А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..
— Ну и как?
— Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!
— Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?
— Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.
Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:
— Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…
Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:
— Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого — с коричневым носом!
Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:
— Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.
— Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.
Вовочка приходит в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Конечно, есть.
— Тогда дайте две.
Отец ругает сына:
— Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
— Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:
— А можно мне вызвать Вовочку — внучка моего. Я — его бабушка из Свердловска.
— Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.
Учительница спрашивает у учеников:
— Ребята, кого называют террористами?
Встает Саша и тихо отвечает:
— Террористы — это люди, которые что-нибудь угоняют.
— Совершенно верно, Сашенька.
Тут встает Вовочка:
— Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?
— Почему?!
— Ведь они же постоянно угоняют нас со двора — то обедать, то спать.
Отец Вовочки спрашивает своего сына:
— Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?
— А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.
Воспитательница спрашивает детей старшей группы;
— Какой бывает перец?
Дети наперебой кричат:
— Горький и сладкий…
— Зеленый и красный…
Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:
— А ты какой перец знаешь, Вовочка?
Мальчик немного помолчал, а потом говорит:
— Ешкин.
— И где же ты видел такой перец?
— Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»
Мама говорит маленькому Вовочке:
— Вова, не будешь кушать — останешься маленьким, как Чебурашка.
— И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!
Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:
— И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!
— Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
— Где ты был?
— Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.
— А почему вы в них днем не играли?
— Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
— Чего это он весь в бинтах?
Находчивый Вовочка отвечает:
— Наверное, из больницы привезли.
Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:
— Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:
— На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.
Вовочка зовет одноклассницу:
— Женя!
Молчание.
— Женечка!
Ноль реакции.
— Женюсь.
— Ладно, иду.
На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
— Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?
Катя:
— Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:
— А я пойду к бабушке.
Учитель:
— А что сделаешь ты, Вовочка?
— Залезу в дом через форточку!
Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.
— Мой папа — бизнесмен, а мама — бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!
— Да это что, мой папа — мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!
— Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу — тачку возьму, захочу— катер или пароход.
Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:
— А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?
— Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.
— Так кто же у тебя отец? Президент?
— Да нет, зачем президент, он уборщик.
— Грязь с улиц что ли убирает?
— Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.
Вовочка спрашивает своего маленького братишку:
— Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?
— Нет, а как?
— Двумя руками, лопух!
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
— Где ты был?
— В гостях!
— В каких еще гостях?
— У сказки!!!
Вовочка показывает друзьям свои фотографии:
— Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.
— А что это за чучело изображено, — спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.
— Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.
Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:
— Быстро становись на четвереньки!
— А колготки снимать?
— Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.
Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.
— И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:
— Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..
Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:
— Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.
— Дело не в красоте, а в пользе.
— И какая же польза от этого старья?
— Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.
— Подумаешь, что тебе-то это даст?
— Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.
Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.
— Але, але!
Мама:
— Это ты, Вова?
— Да, это я… Але!
— Точно ты?
— Да.
— Тогда я бросаю трубку!..
Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:
— Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого — молчит. Ставит им двойки.
— Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?
Вовочка сначала молчит, а потом говорит:
— А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
— Ну задавай, так и быть.
— Кто такой дурак?
— Дурак — это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?
Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:
— Женщина! Не нахальничайте задом!
Учитель истории спрашивает у класса:
— Что такое монархия?
— Это когда страной правит король.
— А если король умирает, кто занимает его место?
— Королева.
— Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?
Вовочка:
— Валет…
Вовочка сидит на скамейке со своим другом:
— Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?
— Давай!
— Ну слушай: крепкая мужская дружба.
— Все? Ну и что тут смешного?
— Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!
В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
— Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
— Конечно!
— А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
Вовочка:
— Школа похожа на зону, директор и завуч — на Соловьев-разбойников, классный журнал— на лебединое озеро, звонок — на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?
— Что?
— Почему у тебя уши такие большие?
— Что-что?
— О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?
Коля: