Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
— Надолго вы к нам, мама?
— Да пока не надоем.
— Что же, даже чаю не попьете?
Молодого человека друг спрашивает:
— Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
— Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.
Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:
— Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.
— Как, мама, она подала на развод?!
— Нет, она вышла за тебя замуж.
Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:
— Что случилось?
— Когда мы купались в море, теща утонула.
— А почему же ты не спас ее?
— Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.
Тещу спрашивают:
— Вам нравится ваш зять?
— О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»
Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:
— Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!
— Именно поэтому я так и гоню.
Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:
— Вот мой муж все курил и курил — скурился.
Другая:
— А мой все пил и пил. И спился.
Третья:
— А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.
Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.
— Я схожу по-маленькому?..
— Да иди, конечно.
— Слышь, я пойду, да?
— Да иди, что ли!
— Я вернусь скоро.
— Да возвращайся, что будить-то меня?!
— Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.
Мужик идет по пляжу и ворчит:
— Ну что за люди?! Весь пляж загадили — уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…
С этими словами присаживается на корточки…
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
— Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.
— Нет?
— А вот и не угадала.
— А что тогда?
— Это слово «еще».
Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:
— У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?
— Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «мерс»?
— А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.
Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:
— Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.
— Это какой?
— Отправляться на охоту нужно только ночью.
— Почему только ночью?
— Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.
— Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?
— Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.
Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:
— Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.
Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:
— Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство — это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.
Один мужик приходит к доктору:
— Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.
Доктор:
— Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.
— Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.
Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:
— У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят — они растут.
Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время он еле выговаривает:
— Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.
— Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.
Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:
— Где я?
Раздается голос:
— Это номер семнадцатый.
— А это камера или палата?
Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:
— У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?
— Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.
У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:
— Мужик, я просто так выполню любое твое желание.
Мужик обрадовался и говорит:
— Я страшно хочу спать.
Джинн говорит:
— Ладно.
И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.
Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо джип тормозит. Опускается стекло, и водила орет:
— Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?
— Проблемы, мать их… — отзывается владелец «мерса». — В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.
Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:
— Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.
Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:
— Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.
Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:
— Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может, привидение какое, или дух, или еще какая чертовщина.
Другой его поддерживает:
— Скажите, что вы тут делаете так поздно?
Старик отвечает:
— Да мне и самому не хотелось никого пугать, но эти идиоты неправильно написали мое имя на камне.
Встречаются двое знакомых. Один говорит:
— Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем?
Тот ему отвечает:
— Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?
— Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.
Встречаются двое знакомых. Один совершенно лысый, да и у другого здоровая проплешина. Лысый и говорит:
— Слышал новость? Специально для нас к Новому году компания «Хэд энд Шолдерс» выпустила специальный шампунь с витамином В5. Этот шампунь — просто чудо. Купи — не пожалеешь!
— А что, от него так волосы хорошо начинают расти?
— Нет, но зато так лысина укрепляется.
Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:
— Татьяна, ты все время грызешь ногти. Тебе нужно срочно отучиться от этой привычки.
— Это у меня, Лен, нервы.
— Так нет ничего проще. Займись спортом или йогой.
Через некоторое время встречаются. И Лена видит, что у Татьяны идеальные ногти. Она спрашивает:
— Ты прислушалась к моему совету, и тебе так здорово помогла йога?
— Ага, Лен, так здорово. Чудесно помогла. Теперь я без всяких усилий до ног достаю.
Встречаются два бывших одноклассника. Один измученный, а другой довольный. Начинают расспрашивать друг друга о жизни. Один говорит:
— Заботы меня просто достали. За квартиру плачу, продукты жутко дорогие, а еще и вещи для жены и детей. А ты как живешь?
— Единственное, что я могу себе позволить, так это женщины, вино и карты, а вот на квартплату, продукты питания и вещи для семьи у меня денег нет.
На краю шоссе бабка пасет корову. Все, кто проезжает мимо, удивленно смотрят на бабку. А она день пасет, два пасет, неделю. Как-то один мужик не выдержал, тормознул возле бабки и говорит ей:
— Что ж ты, бабка, животину мучишь? Зачем ты на дорогу ее завела? Спустись вниз, вон там на лугу травки сколько.
Бабка отвечает:
— Э, милай, не скажи. У меня сосед, так он гаишник. Он за год на асфальте такую рожу наел, что страшно делается.
Шли как-то две старушки по дорожке. Сели отдохнуть. Сидят на солнышке. Да долго так сидят. Одна задремала. Очнулась, чувствует, что вроде запах какой-то странный. Она говорит:
— Слышь, Мань, чего-то тут падалью вроде несет. Слышь, Мань? Мань, а Мань? Мань, ты это чего?
Идет тетка мимо одного дома и видит, как лужайку косит какой-то мужик в противогазе, защитном костюме и со всем снаряжением. Тетка посмотрела и говорит:
— Мужик, а зачем тебе все это обмундирование? Ты че, без него не справишься?
Мужик:
— Это я трудности люблю преодолевать.
Тетка:
— Да брось ты ерунду пороть. Пойдем лучше потрахаемся.
Мужик:
— Ладно, согласен, но только в гамаке и стоя.
Один мужик купил проститутку. Он долго и нудно ее трахал, а когда кончил, то говорит:
— А теперь ты меня долго-долго не увидишь.
Проститутка обрадовалась и думает: «Он сейчас уйдет». А мужик перевернул ее на живот и начал все по новой.
Вылез как-то зомби из могилы и ковыляет по кладбищу. Видит, сидит на одной из могил нарк и косячок забивает. Зомби думает: «Сейчас я его напугаю». Подходит он к наркоману и говорит:
— Дай курнуть.
Тот без всяких разговоров протягивает ему косяк. Зомби думает: «Не испугался. Может, я не такой страшный?» Взял и оторвал себе руку. Подходит к нарку снова и говорит:
— Дай затянуться.
Нарк посмотрел на него и говорит:
— Я бы тебе дал, конечно, но я гляжу, что тебе совсем не в кайф.
Взбирается на гору один альпинист. Ползет вверх, просто из сил выбивается. Вдруг видит, что на самой вершине, зацепившись одной рукой за камень, висит йог в позе лотоса. В другой руке он держит книгу. Альпинист просто обалдевает, видя читающего йога. Когда он немного отошел, то спрашивает у йога:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, переворачивает страницу и говорит:
— Нет, конечно, это все вранье.
Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. И попала стрела к жабе. Вышел в поле средний сын и пустил стрелу. И попала стрела тоже к жабе. Вышел в поле младший сын и пустил стрелу. И его стрела попала к жабе. По ОРТ показывали новый фильм «Особенности национальной женитьбы».
Встречаются после Нового года Белоснежка, Геракл и Квазимодо. Спрашивают Белоснежку:
— Белоснежка, а правда, что ты по-прежнему самая красивая?
Белоснежка говорит:
— Пойду посмотрю в волшебное зеркало.
Возвращается через некоторое время довольная и говорит:
— Да, я по-прежнему самая красивая на свете.
Спрашивают Геракла:
— Геракл, а правда, что ты по-прежнему самый сильный?
Геракл говорит:
— Пойду посмотрю в волшебное зеркало.
Возвращается весь довольный, аж светится, и говорит:
— Да, я по-прежнему самый сильный на свете.
Спрашивают Квазимодо:
— Квазимодо, а правда, что ты по-прежнему самый уродливый, грязный и вонючий?
Квазимодо говорит:
— Пойду спрошу волшебное зеркало.
Через некоторое время возвращается грустный-прегрустный и говорит:
— Никто не знает, кто такой Муммий Тролль?
Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:
— Все готово, но каждые полгода будете приходить ко мне, чтобы делать небольшую подтяжку.
Звезда возмущается:
— Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.
Хирург говорит:
— Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.
Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:
— Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.
Хирург:
— Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.
Пресс-секретарь солнцевской организованной преступной группировки сообщил на пресс-конференции собравшимся журналистам:
— В ближайшее время в Москве и Московской области резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты НЕ БУДЕТ.
Журналисты разошлись довольные.
Встречаются два «новых русских». Один говорит:
— Слушай, братан, а у тебя хобби есть?
— Нет. Слушай, брателло, ты не знаешь, где эту хреновину можно купить?
Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:
— Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем.
Мужики его спрашивают:
— А как ты догадался?
— А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы.
Другой говорит:
— А моя стерва мне с маляром изменяет.
— Почему?
— А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.
Третий кулаком по столу:
— Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.
— Ни фига себе! Но почему с конем?
— Потому что я под столиком в спальне жокея нашел!
Муж и жена прожили вместе полгода. Жена говорит:
— Скажи, дорогой, почему ты, когда мы только поженились, называл меня солнышком и был всегда рядом. А теперь ты каждый вечер пропадаешь в баре и совсем перестал обращать на меня внимание.
Муж:
— Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.
Телереклама на ОРТ:
«Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
— Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!
Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку — звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер — бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:
— Вам не понравилось?
Голос из зала:
— Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.
«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:
— Что-нибудь желаете?
«Новый русский» спрашивает:
— Как вы думаете, какой лучше?
Продавец:
— Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.
Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:
— Что случилось? Вам плохо?
Знаток:
— Очень скоро нам всем будет очень плохо.
— Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?
— Спасти нас может только опечатка в этой книге.
На дороге произошла авария. Навороченный «мерс» сбил пешехода. Дэпээсник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:
«Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.
В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику, за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:
— Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Укупник, еле живой от страха:
— А, с-собственно, в-в чем д-дело?
— А в том, что я — лодочник.
Сказка на новый лад.
— Едет как-то Колобок на «мерсе» от дедушки с бабушкой.
— Колобок? На «мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?
— Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.
Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:
— Что, холодно?
— Холодно.
— А согреться хочешь?
— Конечно, хочу.
— Грейся, мне не жалко. Фас!
Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:
— Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?
— Сударыня, это не слишком интересно.
— Но все-таки…
— Я был на елке.
— На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?
Хабаров, вздыхая:
— Волки, сударыня.
Во время обеда. Отец говорит сыну:
— Ешь хорошенько.
— А зачем?
— Чтобы вырос большой.
— Папа, а ты еще растешь?
— Нет, сынок, я уже вырос.
— Зачем же ты тогда так много ешь?
Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит гаишник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:
Муж:
— Как назло, права-то я дома оставил.
Гаишник нагнулся к стеклу машины.
Жена:
— Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.
Теща с заднего сиденья:
— Я так и знала, что на ворованной машине попадемся.
Тесть из багажника:
— А что, границу уже проехали?
К врачу приходит мужчина и говорит:
— Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.
Доктор:
— А сколько лет вашей дочери?
— Ей всего двенадцать.
— А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?
— Конечно же, пробовал. Уроки не сделала — сигарету не получит, а пятерку получит, в доме уберет — тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.
Доктор:
— Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.
— Так-то оно так, но в ее положении…
Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:
— Где больной Петров?
— Как где? В морге.
— Е-мое, — выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам: — Где больной из шестого отделения?
Санитары:
— Да вот он, только что привезли.
Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:
— Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.
У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:
— Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.
— Только на 50?! Вы что, с ума сошли?
— Это максимум того, что мы можем вам дать.
— Да вы посмотрите: у меня нога из сандалового дерева и вся инкрустирована золотом и платиной. А вы мне за нее всего 50 долларов.
А менеджер:
— Ну и что, что она у вас из такого дорогого дерева, ну и что, что с золотой инкрустацией, зато у вас пожарный шланг всегда под рукой.
На космодроме идет подготовка к запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист начинает нервничать:
— У нас же куча недоделок, ведь ракета не взлетит.
Старый:
— Сиди, молчи.
Восемь, семь.
Молодой:
— Сейчас же все взорвется!
— Сиди, молчи!
Шесть, пять.
Тут вскакивает представитель другой фирмы и кричит:
— Прошу остановить запуск, у нас есть недоделки.
Запуск останавливают, а старый говорит молодому:
— Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
— Ты почему всегда ходишь в красном?
— Так кругом одни быки.
Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:
— Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил тысячу долларов.
Муж:
— Ну и что?
— Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.