Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?
Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.
Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:
— Назови мне мужские половые признаки.
— Ну, это половой член.
— А как он выглядит?
— Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
— Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.
На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.
— Алеша, ты масло мажь на хлеб.
— Спасибо, Катя, я мажу.
— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.
— Ну я же мажу.
— Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
— Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?
— Говорили, — польщенная услышанным, отвечает девушка.
— Как же вас нагло, девушка, обманули…
Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:
— Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
— Хочу и молчу, а вам какое дело?
— Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
— Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
— Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:
— Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…
— Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!
Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:
— Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?
— Где у человека, не знаю, а вот у женщины — как войдешь, сразу налево.
Гуляет молодой человек со студенткой филфака.
— Сергей, вы любите романы? — спрашивает девушка.
— Очень люблю, особенно с введением!
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
— Я хотел бы экзотический секс.
— Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
— Что он тебе предложил? — спросила хозяйка заведения.
— Он хотел расплатиться стипендией в кредит.
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:
— Лев, а ты обещал на мне жениться.
— Чего только на вас не скажешь.
Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:
— Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты — дай штук 5.
На другой день встречаются в коридоре:
— Ну как вчера, получилось?
— Ага, аж 5 раз!
— А она сколько?
— А она не пришла…
Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
— Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там — по дороге трамвай едет…
— Рад вас видеть, — говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. — А как поживает ваш супруг?
— Но я не замужем.
— Ах, значит, ваш муж холостяк.
Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:
— Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.
— Да? И что, мы поженились?!
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
— Вот эту, пожалуйста.
— Ее нет, она в декрете.
— Эту.
— В отпуске.
— Эту.
— На больничном.
— Тогда я ухожу.
— А может, я вам подойду?
— Да нет, уж больно вы страшны.
— Какую бог дал.
— Ну пусть он вас и трахает.
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
— Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
— Ставлю вам «два».
Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:
— Артериальное давление.
— Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
— А в наше время органом любви было сердце.
Дневник студентки:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
Студент тихим голосом говорит своей девушке:
— С того самого дня, как я вас повстречал, перестал есть и курить…
— Так сильно влюбились?
— Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
Студента спрашивают:
— Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?
— Новогодняя.
— ??? А почему?
— Новогодняя чаще бывает…
Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
— Я не хожу в баню.
— Почему?
— В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.
Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов:
— Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.
Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:
— Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?
— Обалдел, что ли? Завтра экзамен — не выспимся.
Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:
— Ну ладно.
— Света, заходи…
Занимаются сексом девушка и подвыпивший студент:
— Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.
— Что, такой же длинный?
— Да нет, стоит всего одну минуту.
Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:
— Девушка, я хотел бы вас приватизировать!
Девушка, с наглым видом:
— Покажи сначала ваучер.
На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…
Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…
Результаты этих танцев — штук 15 негритят.
Студент — молодой жене:
— Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.
Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.
— А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.
Один студент хвалится своему приятелю:
— А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!
— Как у тебя получилось?
— Я провел ночь с собственной женой.
Почему дети у студентов такие нервные?
Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.
Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.
И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!
Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:
— Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?
Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:
— Юра, у тебя ресницы такие длинные!
— Это потому что я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты в детстве много писал…
Отец спрашивает дочь-студентку:
— Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?
— Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.
Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.
— Ты что делаешь?!!
— Дура! Сама воду набрала такую — рука не держит!
Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого еще никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчинами?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
В студенческой столовой.
— Я слышала, твой Петя ушел от тебя?
— Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
Встречаются два студента.
— Ты чего такой возбужденный?
— Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!
Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:
— Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории — красивые и умные.
— А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:
— Возьми денег, сходи к соседке.
Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:
— Ну как?
— Все в порядке. Дала и деньги взяла.
— Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!
Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы испытываете?
— Нужду.
Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:
— Скажи мне, я у тебя какой по счету?
Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:
— Ну прости, я не хотел тебя обидеть.
— Да нет, ничего, я считаю…
Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:
— А теперь ты мой…
— Ну нет! Сама мой!
Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:
— Можно я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.
— Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».
— Почему?
— А ты у меня четыреста двенадцатый.
Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.
— Петька, ты куда?
— К Нинке свататься иду!
— Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!
Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.
— Васька, ты куда?
— К Нинке свататься иду!
— Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!
— Да много у нас того деканата?
Студентка филфака укоряет своего парня:
— Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:
— Слушай, а ты читала Рафаэля?
— Нет, — удивленно лепечет филологиня.
— В койку!
Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:
— Ты будешь участвовать в групповом сексе?
— А кто там будет?
— Я, ты, твоя подружка.
— Нет, не буду!
— Тогда я тебя вычеркиваю.
Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:
— Если я тебя найду, ты со мной переспишь.
— Ладно, — отвечает девушка. — А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.
Студенческая семья.
— Спать, что ли?
— Нет, сначала «что ли», а потом спать.
В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:
— Вася придет через полтора часа!
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время-то идет.
Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:
— Заходи сегодня ко мне на чашку чая.
— Хорошо, только в аптеку забегу.
— Зачем?
— Куплю чего-нибудь к чаю.
Студент уговаривает знакомую:
— Маш, давай, а?
Она:
— Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.
Студент — своему приятелю:
— Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю — точно! Пиво выпили!
— Любовь моя, — говорит студент своей пассии, — я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…
— Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…
— Дорогой, — спрашивает студентка у своего ухажера, — что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?
— Твое чувство юмора.
— Знаешь, дорогой, — грустно замечает студентка своему мужу, — жизнь так глупо устроена…
— Почему?
— Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.
Студентка на лекции жалуется подруге:
— У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…
— Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.
Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:
— Ну что, замужем лучше?
— Лучше не лучше, но чаще.
Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро 60.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!
Студент приглашает девушку на танец:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:
— Это не мой парень.
Вторая:
— Да, это не твой парень.
Третья:
— Он вообще не из нашей общаги.
Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:
— Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!
Студент-романтик шантажирует свою девушку:
— Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!
— Правда?
— Конечно, я всегда так делаю!
В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:
— Смотри, как он ее любит!
Студент:
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Студенческая общага.
— Любимый, милый, дорогой, — с придыханием говорит она.
— Денег нет! — торопливо заявляет он.
Тесть спросил молодого зятя-студента:
— Ну, как вы там на свои гроши живете?
— Прекрасно, но мы на одной кровати вчетвером спим.
— Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?
— Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я — о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.
Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:
— Вы же жили душа в душу, что произошло?
— Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!
Студент филфака говорит приятелю:
— Моя девушка разговаривает на трех языках!
— А моя на одном, но зато с утра до вечера.
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:
— Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.
— Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали!
Жена, со вздохом:
— Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.
— Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?
— Нет, тетя. У него — ни кола ни двора.
— ???
— Импотент без жилплощади.
Студентка жалуется своему приятелю:
— Петь, меня в общаге шлюхой назвали!
— А чего ты ходишь там, где тебя все знают?
Два студента разговаривают:
— Какая связь между культурой и поцелуем?
— Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
Студентка спрашивает своего друга:
— Ты меня любишь?
— Конечно!
— Очень?
— Очень!!
— И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
— Никогда! Моя любовь бессмертна!!!
В студенческой общаге.
— Ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ты обещал!
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.
Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:
— Вася, ты меня любишь?
— А чем я, по-твоему, занимаюсь?