Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:

— Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!

* * *

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:

— Вы, дорогая, ничего не знаете — «два»!

— Профессор, а можно «три»?

— Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)

— Извините, но я не в форме… — испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».

Подходит другая. Профессор:

— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись с ее записями. — Вам два балла!

— Профессор, а как-нибудь «три» можно?

— Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)

— Профессор, я не в форме, у меня… — краснеет девушка.

— Тогда «два»! — качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

— Плохо, батенька, два балла вам!

— Профессор, а можно «три»?

— Тогда давайте! (И опять жест.)

Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:

— Правильно, молодой человек! Идите, «три», и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

* * *

Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:

— Знаете, я уже три дня ничего не ел.

— Как я вам завидую, — отвечает дама. — Если бы и у меня была такая сильная воля.

* * *

На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:

— Воды, воды!

— И хлеба, — еле слышно проговорил студент.

* * *

Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:

— Принесите одну сосиску.

— Ого, — говорит официант. — Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?

— И десять вилок, — добавляет студент.

* * *

На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:

— А ты как отмечал?

— Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.

— Чего ты врешь, Петров? Опять небось всю ночь физику зубрил.

* * *

Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:

— Сколько с нас?

— Сто рублей со всех вместе.

— С удовольствием.

— Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.

* * *

Профессор спрашивает студентку:

— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

* * *

Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:

— Заче-е-ем?!

— Идите все снимите куртки!

— Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!

— Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.

* * *

Хозяин дома:

— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

* * *

На экзамене:

— Как называется прибор для измерения тока?

Студент — глядь в шпаргалку.

— Амперметр.

— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

— Эээ… Ну… Это… Напряжометр!

Профессор — в шпаргалку, а студент — хлоп его по руке.

— Хм. Правильно!

* * *

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос из аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:

— Я! Профессор! Это я!!!

— Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?

— Как чему? Да тому, что это произойдет сегодня!

* * *

На экзамене по уголовному праву:

— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

— Каким образом, поясните.

— По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

— Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

* * *

Профессор на экзамене по зарубежной литературе:

— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

— Пожалуйста, когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла, то «Возвращенный рай».

* * *

Профессор:

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

— Блондинок.

* * *

Два студента встретились как-то во время дождя.

— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?

— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.

* * *

Один студент говорит другому:

— Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

— Отнес в прачечную.

— О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

* * *

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

— Э… Гм… Это дрозд!

— Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

— А как зовут эту птицу?

— Не иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.

— Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

— Догадайтесь!

* * *

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

— Давайте я вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.

— Задавайте.

— Как загнать земляного червя в землю?

— Ну, не знаю…

— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

— Дайте вашу зачетку.

Исправляет 3 на 5 со словами:

— Это вам от нашей кафедры.

Дает бутылку шампанского и цветы:

— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

* * *

Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

— Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!

* * *

Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.

Экзаменатор:

— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

* * *

Вопрос на экзамене:

— Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

— Кибенематика!

* * *

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит — голова профессора из песка торчит.

— Кто ж вас так, Василий Сергеевич?

— Да вот, пятикурсники…

Парень со словами:

— Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? — закапывает полностью…

* * *

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.

1-й курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5-й курс. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

«Три» хватит?

— Хватит.

— Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Слюна.

— Правильно, «пять».

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Слюна.

— Правильно, «пять».

Входит студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

Входит следующий студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

Входит последний студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

— Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

— Кому «пять» — тому «два», кому «два» — тому «пять», а той шлюхе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

* * *

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартериит.

— Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.

— Как вы догадались?

— У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.

* * *

На выпускном вечере в институте:

— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.

* * *

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

— Кого это ты к себе тащишь?

— Студента.

— Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!

* * *

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

* * *

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет…

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну а теперь…

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты…

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию о…вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Преподаватель МГИМО дает студентам вводную:

— Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили persоna nоn grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

— Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что нас…ть пишется вместе, а «черная обезьяна» — с большой буквы — президент все-таки!

* * *

Решили социологи провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к физтеховцу:

— За сколько китайский сдашь?

— Ну, месяца за два.

Подходят к эмгэушнику:

— За сколько китайский сдашь?

— Ну, где-то за месяц.

Подходят к мифисту:

— За сколько китайский сдашь?

— Методичка есть?

— Есть!

— Ну сейчас докурю и пошли сдавать…

* * *

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2×2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»

* * *

Приходит мужик на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

— Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

* * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:

— Сынок, ты что ж так горько плачешь?

— Да я талон на трамвай потерял.

— На, возьми мой талон, не плачь.

— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.

— Валерик!!! — отвечает девушка.

* * *

Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

— Что делаешь?

— Да вот, с чертежом трахаюсь!

— А по-настоящему потрахаться хочешь?!

— Конечно, хочу!!!

— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

* * *

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:

— Врач не должен быть брезгливым!

И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает его и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

* * *

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом.

— Один телефонный жетон, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

— Скажи, шеф, какая цена до ул. Горького?

— Десять баксов.

— А если я с другом?

— Десять баксов.

— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности». Ему подсказывают:

— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

— Ноги у меня кривые?

— Кривые.

— Волосы выпали?

— Выпали.

— Живот большой?

— Большой!

— Вот когда рожу, считай, что сдал!

* * *

Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

— Ну тащи же, тащи смелее…

* * *

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

— А ты че, Фрейд, что ли?

— При чем тут Фрейд?

— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!