Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:

— Почему ты опоздал на урок?

— Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.

— Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.

— Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!

* * *

Новомодная школа. Детишки хвастаются:

— Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины — завались!

— А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада — ешь не хочу!

Вовочка послушал их и говорит:

— А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!

* * *

Отец говорит Вовочке:

— Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.

— Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

* * *

Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:

— Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

* * *

Отец просматривает дневник Вовочки.

— Русский — 2, математика — 2, физика — 2. Та-а-ак, пение — 5. Этот придурок еще и поет!

* * *

Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:

— Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.

— Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.

* * *

Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…

— Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?

— О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?

* * *

Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:

— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.

* * *

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

— Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?

* * *

Отец делится с приятелем:

— Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!

* * *

Вовочка спрашивает отца:

— Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?

— Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.

* * *

Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:

— А ну, неси дневник, проверять буду!

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:

— Вот, принес…

— Принес, говоришь…

— Принес.

— Открывай…

— Открыл.

— Наливай!

* * *

Вовочку спрашивают:

— Хочешь ромовую бабу?

— Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.

* * *

Вовочка рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?

* * *

Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.

* * *

Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:

— Мам, а кто у нас в семье папа?

— Он у нас президент.

— А ты?

— Власть.

— А бабушка?

— Дума.

— А я?

— Ты — народ.

Прошло некоторое время, мать уехала на курорт. Однажды ей из дома приходит письмо:

«Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется».

* * *

Машенька подходит к Вовочке и говорит:

— Поздравляю, ты скоро станешь папой.

— Замечательно! И кто же будет мамой?

* * *

На уроке учительница показывает картину Боттичелли «Рождение Венеры». Потом спрашивает:

— Петров, что тебе больше всего понравилось?

— Ее высокая красивая грудь…

— Вон из класса! Иванов, что тебе понравилось в картине?

— Ее круглый мягкий животик…

— Вон из класса! Вовочка…

— Понял, понял, ухожу…

* * *

Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:

— Какие были его последние слова?

«Хоро-о-оший песик».

* * *

Вовочка у мамы спрашивает в бане:

— Что это такое у тебя?

Мать засмущалась и говорит:

— Так, ерунда, сынок.

Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:

— Пап, а что это у тебя?

— А это так, ерунда, сынок.

Вовочка подумал-подумал и выдал:

— Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!

* * *

На уроке ботаники.

— Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?

— Пион.

— Молодец! Кто еще? Петенька?

— Петунья.

— Так. Вовочка?

— Половое сношение.

— Вовочка, да ты что!

— Зато очень приятно!

* * *

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:

— Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!

* * *

Урок природоведения в советской школе.

— Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы — парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.

— Мы видим, нас окружают материальные вещи и предметы — парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше — голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.

* * *

Вовочка приходит к отцу:

— Я женюсь на нашей химичке.

— А где ж вы с ней жить будете?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

* * *

Девочки в классе договорились, что, если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:

— У нас в школе публичный дом!

Девочки немедленно бросаются к выходу.

— Дуры, еще не открылся!

* * *

Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:

— Мамочка, а я посуду вымыл!

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а я полы помыл!

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а у нас кошка беременна!

— Молодец, Вовочка!

* * *

Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:

— А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.

— Какой?!

— Не скажу!

— Ну скажи!

— Не скажу!

— Скажи, скажи!!!

— А ты сделаешь все, что я попрошу?

* * *

Семейство идет по мосту. Вовочка:

— А зачем у мостика заборчик?

Мама:

— Это чтобы ты случайно туда не свалился.

Папа:

— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:

— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!

— Какой фокус, внучек?

— А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!

* * *

Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:

— Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку.

Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:

— Две возьми, нос мы ему тоже сделаем.

* * *

Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:

— Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а?

Вовочка поднимает на него молящие глаза:

— Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?

* * *

В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает:

— Дядя, а ты кто по жизни?

— Я?! Я — моряк!

— А где работаешь?

— На корабле.

— А, понятно… Ну так расскажи нам о своей кораблятской жизни!

* * *

На уроке математики.

— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?

— Единственное.

— А если три женщины смотрят из окна, то это что?

— Бордель.

* * *

— Ах ты, паршивец! Да как ты смеешь мне грубить? Отец я тебе или не отец?!

— Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

Вовочка с одноклассницей стоит у афиши кинотеатра.

— Черт, опять дети до 16 лет не допускаются! И зачем только из постели вылезли?

* * *

Урок истории. Училка опрашивает класс:

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка отвечает:

— До революции говорили: «Пошел вон!» А сейчас говорят: «Приходите завтра!»

* * *

Вовочка разбил стекло в школе. Мать ругается на него:

— Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!

Вовочка со слезами на глазах:

— Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:

— Здравствуй, Вовочка. Мама дома?

— Нет.

— А папа?

— Тоже спрятался.

* * *

Вовочка приходит домой.

— Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

Вовочка в школе беседует с приятелем.

— Меня отец вчера два раза выпорол!

— За что?

— Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.

* * *

Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:

— Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Стоит старушка в автобусе и вздыхает. Рядом сидит Вовочка. Через некоторое время он ее спрашивает:

— Что, бабуль, ноги болят?

— Болят, внучек.

— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?

— Уступала, внучек.

— Вот ноги-то и болят!

* * *

Мать говорит отцу:

— Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.

Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:

— Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?

— Помню.

— Помнишь, что мы там делали?

— Помню.

— Так вот у бабочек то же самое!

* * *

Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:

— Папа, а что они делают?

Отец смутился и говорит:

— Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.

Идут дальше, тут отцу совестно стало — парень-то уже большой.

— Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?

— Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!

* * *

Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:

— Мальчик, ты бы еще лег на меня!

Вовочка, иронично:

— Не дождешься!

* * *

Отец отчитывает Вовочку за лень:

— Да если хочешь знать, я в твои годы…

Вовочка, иронично:

— Эскадроном командовал, да, папа?

— Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…

— Пока не поймали, да, папа?

* * *

Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.

— Машенька, как летят журавли?

— Косяками.

— К-к-косяками! Садись, «пять».

— Оленька, как плавают рыбы?

— Косяками.

— К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».

— Вовочка, как бегают кони?

— Табунами.

— Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?

— Косяков.

— О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!

* * *

Урок истории. Училка:

— Вовочка, кто взял Бастилию?

— Не я, честное слово, не я!

Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:

— Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!

Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:

— Вовка Косяков из 7-го «В»? Нет, этот ни за что не сознается!

* * *

Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:

— Как размножаются растения?

— Вот о них-то я ничего и не знаю.

* * *

Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.

— Мыши, крысы, тараканы есть?

— Нет!

— Нате, — и открывает чемодан.

* * *

Директор отчитывает Вовочку:

— Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?

* * *

На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:

— Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?

— Лучшим выходом было бы перейти на пиво!

* * *

Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:

— Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!

— А вы, — спрашивает Вовочка, — как с зарплатой поступаете?

— Жене все отдаю!

— Э-э, — говорит Вовочка. — Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.

Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:

— Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?

* * *

Урок Мира. 1 сентября.

— Вовочка, кем ты хочешь быть?

— Иностранцем.

* * *

Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:

— Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!

Вовочка, недовольно:

— Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

* * *

В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.

— Такой молодой, а уже грабитель, — сокрушается участковый.

— Не, дяденька, — успокаивает его Вовочка, снимая чулок, — я токсикоман.

* * *

Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:

— Мальчик, твоя собака кусается?

— Моя — нет.

Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:

— Ты же сказал, что твоя собака не кусается!

— А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка матери. — Двух самцов и трех самок.

— Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?

— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

* * *

Вовочка поздравил родителей с Новым годом.

— Ты чего, сынок? — удивляется мать. — Сегодня же еще 30 мая!

— А меня на второй год оставили!

* * *

Семейный праздник. Вовочку спрашивают:

— Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?

— Выйду на пенсию.

* * *

Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:

— Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?

— Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

* * *

Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:

— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

— Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?

— Нет.

— Так вот, политика еще тоньше.

* * *

На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.

— Ну и задница, — говорит Вовочка по-английски.

— Вовочка, выйди из класса!

Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:

— А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!

* * *

За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:

— Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?

Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:

— За что?! Я загадал слово «дом»!

Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:

— О доме надо думать, о доме!!!

* * *

Учитель:

— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка:

— Иду! Ставьте тройку!

* * *

— Вовочка, — в ужасе восклицает соседка, — где ты научился так ругаться?

— Этому нельзя научиться — это дар природы.

* * *

Вовочка спрашивает:

— Папа, что такое пьяный?

— Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?

— Да. Только здесь одна береза.

* * *

Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:

— Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

* * *

Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:

— Такой большой мальчик, а плачешь.

— Дядя, да пошел ты…

— Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!

— Дядя, тебя хрен поймешь — то большой, то маленький!..

* * *

Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:

— Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?

— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…

— Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!

* * *

Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.

— Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?

— Рыбку свою любимую, аквариумную!

— А зачем такую ямищу для нее роешь?

— Так она в вашем коте…

* * *

Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:

— Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?

— Останется еще девять, сын мой…

* * *

Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:

— Ты когда женишься?

— Только 21 июня, — отвечает тот.

— Это что, в день, когда самая короткая ночь?!

— Да.

— Ну ты и трус!

* * *

Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:

— Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!

— Ого! Полсотни? — не верят им.

— Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них — они за нами.

* * *

Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:

— Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..

* * *

Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:

— Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?

— Ну, взял…

— А на фига?!

— Да мне сказали, что там бабок немерено…

* * *

Вовочку спрашивают:

— А что такое «сан оф бич»?

«Сукин сын». А что?

— Да просто у тебя на майке написано…

— А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!

* * *

Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы — кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:

— Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?

— Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…

— О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!

— Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..

* * *

Вовочку спросили:

— Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?

— Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…

* * *

Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:

— Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…

* * *

Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:

— Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..

* * *

Вовочка предлагает Машеньке:

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!

— А как это?

— Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

* * *

Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:

— Вован, а ты мог меня за бабки шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?

— Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя — всегда бесплатно!!!

* * *

Вовочка хвалится перед другом:

— Вот мой старший братан в машинах разбирался так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач — от «шестисотого», колеса — от «Феррари»…

— А что получил-то?

— Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..

* * *

Явился как-то Вовочке во сне ангел:

— Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?

Вовочка как следует подумал и решился:

— Хочу быть мудрым!

Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.

— А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? — вновь спросил ангел Вовочку.

И ответил Вовочка:

— Эх, деньгами надо было брать!..

* * *

Мама спрашивает Вовочку:

— Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?

— Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…

* * *

В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:

— Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам!

Упомянутая тетя оборачивается:

— Да на хрен он мне сдался — у меня своих спиногрызов трое!..

* * *

Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.

— Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.

Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.

— Ты меня обманул! — возмущается Вовочка. — Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!

— Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!

* * *

Из дневника Вовочки: «Вчера наконец попробовал «Виагру». Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после «Виагры» три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше «Виагру» не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут».

* * *

В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:

— Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?

— Это предводитель негров.

— ???

— Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…

* * *

— Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.

— А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!

* * *

Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:

— Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…

* * *

Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:

— Что случилось, Вовочка?

— Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: «Забил снаряд я в тушку Пуго…»

* * *

— Я съем тебя, Красная Шапочка! — сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.

* * *

Вовочка, веселый, умытый, причесанный и торжественный, уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:

— Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!

* * *

Вовочка решил загадать бабушке загадку:

— Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша — нельзя скушать?..

— Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?

— Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..

* * *

Учительница обращается к Вовочке:

— Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!

— У дедушки, Марь Иванна!

— А что, он тебе разрешил? Что он сказал?

— Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: «Вовка, поганец, верни немедленно!» А потом как-то странно захрипел…

* * *

Вовочка смотрит по телевизору передачу «В мире животных», где ведущий рассказывает про горилл.

— Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?

— А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..

* * *

Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына.

— А где наш Вовочка? — спросили они.

Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…

* * *

Бабушка говорит внуку:

— А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?

— Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?

— Змей Горыныч какой-то…

— А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..

* * *

В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:

— Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..

— Спокойно! А что случилось на этот раз?

— Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..

— Ну что ж, позвоним родителям! — говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:

— Алле, министр внутренних дел слушает!

Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:

— Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…

* * *

— Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! — кричит Вовочка.

— Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!

— Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: «Что, филин, жрать-то хочешь?» — а он мне в ответ: «Угу, угу, угу!..»

* * *

— Вовочка, немедленно выходи из воды! — кричит ему мама. — У тебя уже губы синие!

— Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!

* * *

Вовочка пишет сочинение на тему: «Мой папа». На следующий день Марь Иванна читает в его тетради следующее: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может легко переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым кошмарным хищником, сразиться с любыми бандитами. Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор…»

* * *

Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.

— Видите того мальчика? — спрашивает их сын. — Ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…

* * *

Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:

— Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!

— Вы знаете, — говорит с грустью Вовочка, — а на самом деле я такой плохой…

— Это почему же?

— Да я матом ругаюсь!

— Как?!

— А вот так!..

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает:

— Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская? Ну, ты, Верочка, можешь ответить!

— Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!

— Молодец, Верочка! Садись, «пять». Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!

— Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..

— Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!

— Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.

— Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!

— У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..

* * *

Вовочка жалуется маме:

— Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: «Давай пописаем, давай пописаем…» И я писаю…

— А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! — посоветовала ему мама.

Ночью к Вовочке опять пришел карлик.

— Давай пописаем, давай пописаем… — стал он тихо нашептывать ему на ухо.

— Да не хочу я писать! — сонно отвечает Вовочка.

— Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..

* * *

Удрученный Вовочка приходит домой.

— Вовка, что у тебя случилось? — участливо спрашивает отец.

— Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!

— Да ты что? И у кого же?

— У страуса.

— Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!

* * *

Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.

— Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!

— Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…

* * *

На уроке природоведения. Учительница:

— Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?

— Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..

* * *

Однажды Вовочка спросил у бабушки:

— Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?

— Любовник, детка, это… О господи!!! Совсем забыла! — Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…

* * *

Бабушка укладывает Вовочку спать.

— Бабуля, расскажи мне сказку, — просит тот.

— Какую тебе, милый?

— Ну про ворону расскажи…

«…Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…»

— Бабуля, а что, ворона проституткой была?..

* * *

Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:

— Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят?

Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:

— Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!

— Пап, почему?

«Почему», «почему»… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.

* * *

Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и предупредила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не разговаривал ни о чем ни под каким предлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:

— Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.

Удивился таксист, но промолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:

— Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.

Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:

— Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.

И тут таксист не выдерживает:

— Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?

Вовочка резко отвечает:

— Таксистом!

* * *

Вовочка приходит домой из школы, папаша его и спрашивает:

— Тебя сегодня в школе вызывали?

Вовочка совершенно спокойно отвечает:

— Вызывали.

— Ну и как успехи?

— Нормально.

— Что значит «нормально»?

— Как обычно.

— Что «как обычно»?

— Завтра тебя вызывают!

* * *

Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:

— Что, Вовочка, брошка моя нравится?

— Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!

— А что же хорошего?

— Аэродром!

* * *

Вовочка заявляет Марь Иванне:

— Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!

* * *

Папа у Вовочки интересуется:

— Что у вас сегодня интересного было?

— Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!

— Да?.. Ну а завтра что в школе будет?

— В какой такой школе-то?

* * *

Мама Вовочку спрашивает:

— Ну и как, сынок, твои экзамены?

Тот печально отвечает:

— Завалил!

— Все?

— Не… Кроме математики!

— А математику неужто сдал?

— Не… Отменили… Марь Иванна заболела!

* * *

На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:

— А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?

Машенька говорит:

— У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!

— Замечательно! У кого еще?

Петечка говорит:

— У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!

— Чудесно! Еще у кого?

Вовочка говорит:

— А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был — не знаю! Наверное, электриком!

— Почему ты так решил?

— Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!

* * *

Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:

— Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?

Тот отвечает:

— Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.

* * *

Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:

— Нет, ведь мой Вовочка — просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?

Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:

— Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!

* * *

Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:

— Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое — в очках директора!

* * *

В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:

— Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?

Тот спокойно отвечает:

— А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!

Та, по-прежнему ехидно:

— Миллион? Это за что?

— Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!

* * *

Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:

— У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.

Папа обиженно говорит:

— Не… Не верю!

— Может, проверите?

— Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?

— 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.

— То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!