В поисках секса

О существовании большинства когнитивных ошибок человек не подозревает, искренне верит, что действует разумно. Однако существует область, где голос разума порой отчётливо говорит «не надо», сердце же подсказывает иное. И мы следуем голосу сердца, хотя впоследствии часто оказывается, что разум-то как раз и был прав.

Самое время обсудить дела сердечные. Посмотрим, куда нас заводит зов сердца. Как мы совершаем поступки, вроде не имея разумных на то оснований.

Первая любовь настигает нас в юности, обычно во время учёбы в школе или вузе. Студенческая жизнь вообще богата приятными событиями, и к некоторым из них прикладывают руку заботливые профессора психологии. Например, Джейсон Джиа из университета Гонконга, устроивший свидания для нескольких десятков студентов-юношей.

Правда, для чистоты эксперимента все они по очереди встречались с одной и той же девушкой. Но вела себя девушка по-разному. С одними шутила, расспрашивала о жизни, рассказывала о себе – в общем, создавала атмосферу классного свидания. А вот с другими студентами временами была суха, «обрубала» некоторые вопросы, периодически вела себя жёстко. После эксперимента студентов попросили оценить девушку от «очень понравилась» до «совсем не понравилась».

И что бы вы думали? Студенты, которые общались с «милой версией» девушки, оценили её значительно выше. Да-да, подсознательно ждёшь каких-то парадоксальных результатов, но в реальности всё просто, ведёшь себя хорошо – нравишься больше.

Хотя постойте. Парадокс всё-таки был. Потому что затем студентам задали ещё один вопрос: хотят ли они пойти на второе свидание? И вот тут значимо чаще желали повторить встречу те, кому досталась «холодная версия». Упрощённо (и не совсем правильно) можно сказать, что нравятся нам приветливые, а вот встречаться мы хотим с недоступными и высокомерными. Этот эксперимент я привёл в качестве напоминания о том, что системы желания и удовольствия в нашей голове могут действовать рассогласованно. Потому что это вообще разные, хоть и близкие процессы.

Чтобы разобраться во всех этих желаниях и удовольствиях личной жизни, давайте задумаемся, а зачем вообще нужны межполовые отношения между юношей и девушкой?

Обычно отвечают, что секс предназначен для размножения или удовольствия. Но для поиска настоящей причины Леви Морран, профессор биологии университета Эмори, устраивал битвы бактерий с круглыми червями, которые способны размножаться либо половым, либо бесполым путём. Черви, лишённые радостей секса, проиграли битву бактериям, причём для уничтожения всей колонии понадобилась всего пара десятков поколений. А их коллеги с активной сексуальной жизнью выжили, справившись с инфекцией.

В этом и заключена главная роль существования разных полов. Наличие и мужчин, и женщин необходимо для обмена генов, что повышает устойчивость существования вида и шансы на появление особей, лучше приспособленных к окружающим условиям. Разнообразие наше всё.

До чего отсутствие секса довело бананы. На самом деле бесполое размножение проще и быстрее. Колония бактерий e coli при отсутствии внешних ограничений за сутки вырастет в шарик размером с Землю. Отличный метод завоевания Вселенной, но если что-то пойдёт не так, достаточно одного изменения, чтобы погибли все.

Собственно говоря, так уже произошло с бананами, которые внутри одного сорта генетически идентичны. Когда в середине прошлого века появился грибок «болезнь Панамы», он выкосил банановые плантации подчистую. Сейчас выращивают уже другой сорт, который мы и видим на прилавках. Хотя он уступает предшественнику и по размеру, и по сладости. Причём у него тоже выявилась своя болезнь, а замены ему, аналогичного коммерческого сорта с теми же качествами, уже нет.

Ну а раз цель секса – перемешивание генов, то для продолжения рода выгоднее найти тех, чьи гены максимально отличаются от наших. В частности, поэтому почти во всех культурах существует табу на инцест. Для надёжности закреплённый, полагают, механикой бурных ссор между братьями и сёстрами в подростковом возрасте.

Поэтому я буквально вынужден процитировать популярный, но от того не менее противный эксперимент Клауса Ведекинда, профессора эволюционной биологии в университете Лозанны. Он заставлял женщин нюхать грязные мужские футболки. Так вот, самым предпочтительным оказался запах мужчин с наименьшей схожестью в генах иммунной системы и наоборот. Подчеркну максимально громко, наименьшей схожестью в иммунной системе, а не в поведении, привычках или характере. Определить на глазок различия в иммунной системе нам вряд ли удастся. Придётся искать другой способ.

В поисках идеала

Куда и почему нас толкают смутные внутренние порывы, мы вряд ли вынюхаем, так что лучше обсудим, с помощью каких факторов выбираем спутников жизни на уровне сознания. Первое, что приходит в голову – внешний вид. Он, конечно, важен. Только на что обращает внимание наш мозг? Ведь понятие красоты штука субъективная, зависит от культурного кода и поколений. А если всё это соскоблить? Найти, что нравится мозгу уже с рождения, что привлекает нас на базовом, нулевом уровне?

По словам Вячеслава Дубынина, важна пропорциональность. Мужчин привлекают в женщинах не пресловутые 90-60-90, а именно пропорции фигуры, силуэт песочных часов. Дамы западают на «треугольник», широкие плечи и узкие бедра. Остальные части тела желательно, чтобы были просто симметричны, симметрию уважают и мужчины, и женщины.

Далее, если уж обеспокоились поиском партнёра, хочется, чтобы он был здоров. Вскрыть и проверить качество его печени мы не можем, единственный вариант – оценить навскидку. А что доступно взгляду? Кожа. Чистая кожа – показатель хорошего здоровья и иммунной системы.

Продолжая искать различия между гендерами, стоит признать, что физической привлекательности больше внимания уделяют, конечно, мужчины. Девушкам важны впечатления от первого знакомства – насколько они насыщены радостью и позитивом. К внешности, к моему счастью, они менее требовательны. Зато вот критерии привлекательности у девушек различаются в зависимости от того, ищется ли партнёр на всю жизнь или только на сегодняшнюю ночь.

Вот скажите, кто привлекательнее? «Крутой, классный, дерзкий»? Или «надёжный, нормальный, спокойный»?

В ходе исследования Лизы ДеБрюйне, профессора психологии из университета Глазго, в 80–90 % случаев выбирали фотографии молодого человека, на которых искусственно были усилены маскулинные черты, свидетельствующие о высоком уровне тестостерона (нижний ряд на рисунке). Тестостерон – маркер качества генов, и такие парни в среднем казались более привлекательными.

Однако качественные гены ещё не всё. Для успешного размножения требуется желание не только завести, но и воспитывать детей. Здесь же наблюдается обратная ситуация, больше внимания семье уделяют мужчины с низким уровнем тестостерона. То есть надо бы и то и то, а можно выбрать лишь кого-то одного.

Поэтому, когда экспериментатор уточнял, что речь идёт о привлекательности, на роль «краткосрочного партнёра» девушки выбирали более мужественных парней. Но вот для долгих отношений предпочитали скорее «женский» тип лица (верхний ряд на рисунке).

Требования на перспективу отличаются от сиюминутных желаний.

Когда мы строим долгосрочные отношения, на первый план выходят вопросы не тактики, но стратегии. В поисках максимально эффективной модели поведения обратимся к наиболее рациональной области человеческой жизни – к бизнесу. Представьте, что предприятие выпускает продукт, крайне сложный и долгий в производстве. Объём производства измеряется в нескольких штуках, нарастить практически нереально. Вдобавок требуется постоянное сервисное обслуживание. При этом товар популярный, купить хотят многие. Какую цену назначим? Наиболее разумный выход – максимально поднять стоимость. Если мы уж не можем продавать больше или чаще, то хотя бы слупим по максимуму. Найдём самого обеспеченного и мотивированного покупателя.

Речь, конечно же, идёт об одинокой яйцеклетке и миллионах сперматозоидов. Говоря шире, о половых стратегиях мужчин и женщин. Первые, теоретически, могут хоть каждый день заводить по ребёнку. Вторые вынуждены ориентироваться не на количество, а на качество.

И, если в рамках бизнес-логики мы решили, что правильный подход – максимизировать цену, не стоит возмущаться, когда дама требовательно оценивает кавалера. Желает видеть, помимо восторженных слов, зримые доказательства любви, подтверждения готовности тратить на неё ресурсы и время. Это нормально. Самкам важен статус партнёра, который для животных выступает прямым эквивалентом денег, так как лишь его они способны накапливать с течением жизни. Ну а чем больше ресурсов у отца, тем лучше и для детей.

Самцы не менее корыстны, просто на свой взгляд. Им важен возраст. Собственно говоря, поэтому-то они и обращают внимание на внешность. Чем юнее самка – тем больше раз сможет родить, больше детёнышей вырастит, максимально распространит мужские гены.

Почему парни пялятся на ноги. Маленький млекопитающий лайфхак.

Дети – это короткие ручки-ножки на смешном тельце. А вот длинные ноги подсказывают мужчине, что объект достиг половой зрелости.

Вот поэтому-то мозг парней автоматически обращает внимание и оценивает длину женских ножек.

В поисках отношений

Из-за разницы мужской и женской стратегий, отличаются и отправные точки поиска партнёра. У парня это банальное отсутствие объекта противоположного пола. А вот у девушек – у девушек в телефоне всегда есть номера знакомых мужчин, которые не прочь с ней встретиться (а если нет, то любой дейтинговый сервис моментально предоставит множество желающих). Поэтому для женщины стартовой точкой поиска новых знакомств часто становится скука, неудовлетворённость текущими отношениями.

Точно также отличаются и критерии перехода от стадии «просто знакомые» на стадию «длительные отношения». Для мужчин важна в первую очередь общая степень комфорта. Когда женщина устраивает как партнёр в общении, развлечениях, сексе, ресурсной поддержке – то желание изменить ситуацию минимально. У девушек – ведь за их внимание дерутся, их череда поклонников длиннее – ситуация иная. «Всё хорошо» – этого недостаточно. Для перехода на следующий уровень новый партнёр должен пройти сито сравнения: быть лучше предыдущего соперника или конкурентов в моменте. Более того, проходить через это сито сравнения требуется и в дальнейшем, на протяжении всего периода отношений.

А в чём именно надо быть лучше? Два профессора психологии, Пол Иствик и Эли Финкель, сравнили требования, которые мужчины и женщины предъявляли к потенциальным партнёрам, с реальным поведением на блиц-свиданиях. В «боевой обстановке» выбор делался на основании совершенно иных факторов. Потому что, сидя в кресле и рассуждая, мы думаем об объективных параметрах вроде цвета волос, материального благосостояния и т. д. А на реальной встрече первым делом оцениваем общее впечатление от внешности и общения, которое складывается из множества сложноуловимых нюансов. После чего на первый план выходят личные качества собеседника. Выйти замуж за нудного, без чувства юмора, самодовольного миллионера в действительности готовы немногие.

Поэтому, если у нас в голове есть досконально выверенный перечень требований к будущему партнёру, можно аккуратно скатать его в мячик и выкинуть. Согласно данным Мартина Линдстрома, специалиста в области нейромаркетинга, сознательные критерии выбора партнёра у людей и впрямь имеются, только вот в 90 % случаев к поведению в реальной ситуации они не имеют особого отношения. Наши предпочтения особой роли не играют. Значение имеет то, с кем мы вместе работаем, кто тоже пошёл в клуб, был этим вечером на сайте знакомств или столкнулся с нами на улице.

Один из самых важных выборов в нашей жизни мы практически полностью оставляем на откуп случаю.

При этом именно в теме установления отношений следование рациональному подходу вдруг становится циничным. Кажется, ну что это такое: составить план действий по поиску партнёра, пройти курсы пикапа, разработать стратегию, провести А/Б тесты. Фи. Как можно говорить о каких-то критериях, когда речь идёт о чувствах? Зов сердца не требует никаких объяснений!

Конечно, ни в коем случае не надо разрабатывать «Программу поиска мужа/жены» и ежедневно в строго установленное время не менее двух часов переписываться на сайтах знакомств, а в выходные ходить на три свидания, оценивая успешность каждого по десятибалльной шкале. Стремление «срочно найти партнёра» скорее способно в кратчайшие сроки вогнать в депрессию, более того, зацикленность на одной задаче закроет от вас другие радости жизни. Пытаться навязать подход, противоречащий внутренней природе – занятие, обречённое на провал. Хотите выбирать по зову сердца – значит надо выбирать по зову сердца.

Просто главная задача здесь не «найти подходящего» или «заставить себя влюбиться» – а, как и в случае сильных слабых связей, обеспечить своему сердцу постоянный поток новых альтернатив, не вынуждая его выбирать, зажав в узкие рамки, заданные внешними обстоятельствами. Увеличивать вероятность появления в вашем окружении кого-то, в наибольшей степени соответствующего смутным критериям «потенциального партнёра».

И когда наш Тёмный друг сделает свой выбор мы почувствуем – бинго. Попали.