Собеседник задаёт вопрос: что делать с буйными, шумными соседями, даже не фриками и маргиналами, а с теми людьми, которые любят «Rammstein», причём любят его круглосуточно?

На самом деле, друзья мои, вы не следите за моим бессмертным творчеством. Либо оно стало столь колоссальным, что в этих мегатоннах информации нарыть что-либо полезное уже невозможно и я превращаюсь в городскую свалку. Шутка.

Первое, самое основное. Я – человек верующий, все это знают и многие над этим ржут. Совершенно напрасно, на самом деле. Потому что вначале было Слово, и Слово было Бог, и Слово было у Бога. Так вот, моё глубокое убеждение, что если мы не пойдём именно этим путём, то мы спровоцируем конфронтацию. А говном грязь не вымыть © (А. К.), если Кочергин не врёт и постоянно это повторяет. Если в вашем дворе на детской площадке сели какие-то весёлые барды, пьют весёлое пиво, курят весёлые папиросы и играют на грустных гитарах, особенно если они начали орать в час ночи, нельзя – категорически! – разговаривать с ними из окна. Надо надеть трусы, любимые тапки и, почёсывая татуировки на волосатой груди, подойти и шёпотом сказать: «Пацаны! Вы на время не посмотрели. У меня дети маленькие спят. Давайте, завтра с утра начнёте орать. Я вам даже подпою, у меня барабан есть и бубен». И, не дожидаясь ответной реакции, это важно, почёсывая мускулистую полужопицу, отправиться обратно домой.

Вы удивитесь. Когда нет повода, миль пардон за мой французский, для зал…пы – она не произойдёт. Такой же, как они, пацан говорит о том, что у него дети. И при этом не называет их скотами, ещё какой-то фигнёй. Ну, за что ему будут морду-то бить потом? И как бы пропадает причинно-следственная связь.

Работает. Люди пробовали уже. «Спасибо, Андрей Николаевич, откуда вы знали?»

Ну, я такой же маргинал, как они. Наверное.

Это первый подход, он же касается и квартиры. Стучите и вежливо говорите: «Ребята, Христа ради, дети спят» или «У бабы характер отвратительный, не спит, а когда не спит, бьёт меня сковородкой по голове. От этого у меня жуткие головные боли. Пожалейте Христа ради. Вырубайте. Дослушаете потом, не вопрос. Просто с бабой вот такая беда вообще». И каждый мужик потянется за сигаретой, если курит, и вспомнит о былом, о наболевшем.

То есть это обычные разговоры. И они зависят только от одного – вам нельзя бояться ничего. Вот нельзя, и всё. Страх – оружие Диавола! Поэтому как бы ни выглядел сосед, который любит «Rammstein», как бы он ни пытался нагнать на себя брутальный вид и что бы он при этом ни пил, всегда начинайте с разговора. Есть вероятность того, что вас не услышат? Кончено, есть! Но тогда, совесть ваша чиста, – белые начинают и выигрывают.

Дадите слабину – меломан ощутит себя упырём: «Вот она, жертва, сейчас я буду пить её кровь! Как и завещал великий Мэрилин Мэнсон, которого я очень люблю слушать. Я буду пить кровь соседей!» И он вцепляется вам в загрубевшие от лактации соски…

Друзья мои, никогда не пренебрегайте обычными средствами и не надо сразу переходить к тяжёлой артиллерии. Если ваши беседы, ваши рукопашные схватки ночные не приводят ни к каким решительным последствиям, вас крайне интересует общественное мнение. Потому что минимум ещё четыре квартиры слушают Мерлина Мэнсона. Вам стоит понять, где они – в соседней парадной, выше, ниже, слева, справа. Вы их обходите и говорите: «Хочу написать заявление. Во-первых, в ТСЖ (а сейчас у нас очень модно это явление), чтобы после 11 вечера в этой квартире вырубали электроэнергию. Во-вторых, участковому, который должен соблюдать выполнение правовых норм на указанной территории». А это административное нарушение как минимум. Пускай соседа штрафуют. Он любит слушать всё это дерьмо – пускай платит каждую неделю. В-третьих, в районную прокуратуру на бездействие участкового, если оно будет очевидным.

Более того, не обращайтесь к участковому как к вашему сотруднику, как к человеку, вам подчинённому. Поговорите с ним по душам. Поговорите с ним. Вы удивитесь, но вам ещё неоднократно придётся с ним сталкиваться. Я делаю так всегда. Это прекрасные люди. Вы просто не знаете об этом. Вы их воспринимаете как быдло, как коррупционеров, негодяев, подонков. Как ОПГ в погонах. Как всё, что, в принципе, есть в нашей стране. А вот когда вы с ними начинаете разговаривать как с людьми, они оказываются приятными парнями и помогают вам в делах, в которых вряд ли бы помог кто-то ещё, кроме них.

Следующее. Уж совсем запредельное. Вы вдруг понимаете, что ничего вообще не работает, уж прямо совсем всё плохо, и очень сложно с этим как-то быть. То есть уже всё. И разговаривали, и в ментовскую ходили, и в ТСЖ обращались, а он опять накидался огненной воды и его сердце опять запросило «Раммштайна».

Друзья мои! Пакетный выключатель его квартиры находится на лестничной площадке. 100% так. Надо выяснить, где находятся его автоматические предохранители. А теперь – я не знаю, как выглядит его дверь, но наверняка там есть ручка. Вы берёте эту ручку, если он, скотина, все нормы перекрыл, ставите палку поперёк дверной коробки, привязываете верёвкой так, чтобы он, открывая, не открыл эту дверь. Находите пакетный выключатель и выключаете эту музыку.

Причём маловероятно, чтобы его жизни что-то угрожало. Потому что пи́сать ему есть куда, вода из крана течёт, в холодильнике еда имеется. У него есть сотовая связь, и наверняка он вызовет через 6–7 часов своего школьного товарища, единственного, кто его не презирает, и тот приедет с другого конца города, чтобы перерезать этот канат и выпустить его на свободу.

Я вам этого не говорил. Вы этого не слышали. Но это работает вне зависимости от того, говорил я это или нет.

Спаси, Господи, всех нас. Даю огнеупорные советы. Делите их все на восемь, решение будет только за вами. Я здесь совершенно ни при чём.