В этой главе я расскажу реальные истории тех, кто доверился не тому человеку. Эти примеры — от попытки мошенничества до выживания в абьюзивных отношениях и борьбы с их последствиями — показывают, как темная психология проникает в самые тесные межличностные связи. Нам кажется, что такие крайние случаи манипуляций — редкость, но на самом деле это происходит гораздо чаще, чем мы думаем. Каждый день люди обнаруживают, что их обманывают те, кому они доверяли, — новый или давний партнер, друг или супруг.

Если рабочая среда — благодатная почва для макиавеллистов, то романтические отношения — для нарциссов. Люди с НРЛ могут быть невероятно обаятельными и внимательными в начале отношений, создавая ощущение, что вы наконец встретили человека, который по-настоящему вас понимает. Они осыпают вас комплиментами, окружают нежностью и заботой. Это опьяняет, и отношения развиваются стремительно.

Но как только такой человек почувствует, что вы к нему привязались, ситуация меняется. Взаимное восхищение превращается в односторонние отношения, в которых от вас постоянно требуют внимания, похвалы и подтверждения значимости, почти ничего не давая взамен. Нарциссы мастерски внушают партнерам чувство, что те делают недостаточно. Вы изо всех сил стараетесь угодить, но в ответ получаете лишь критику и эмоциональные манипуляции.

Если представители темной триады настолько опасны, почему же в их сети попадается так много жертв? Дело в том, что нарциссы, макиавеллисты и психопаты владеют набором навыков, которые серьезно затрудняют сопротивление, особенно поначалу.

1. Обаяние и уверенность. Представители темной триады зачастую невероятно очаровательны. Они знают, как повысить вашу самооценку, по крайней мере в начале знакомства. Их уверенность завораживает, особенно если вы уязвимы или сомневаетесь в себе. Такие люди убедят вас в том, что именно они решение всех ваших проблем и только они видят в вас особенные черты, скрытые от остальных.

2. Бомбардировка любовью. В романтических отношениях нарциссы часто применяют тактику под названием «бомбардировка любовью», буквально заваливая партнера знаками внимания, излияниями нежности и подарками на начальной стадии отношений. Это вызывает яркие эмоции и убеждает человека в том, что он встретил родственную душу. Когда бомбардировка прекращается и проявляется истинная натура нарцисса, жертва уже эмоционально вовлечена в отношения и ей трудно разорвать их.

3. Лесть и манипулирование. Манипуляторы виртуозно используют лесть и эмоциональные игры для достижения своих целей. Они заставляют вас чувствовать себя незаменимыми и нужными, а затем эксплуатируют вашу преданность в своих интересах.

4. Иллюзия нормальности. Психопаты особенно преуспевают в умении казаться абсолютно нормальными и даже располагающими к себе людьми. Они способны добиваться успехов на работе, поддерживать отношения и создавать образ адекватного человека, скрывая полное отсутствие эмпатии и корыстные мотивы. Из-за этого крайне сложно распознать их опасные черты до тех пор, пока не окажешься вовлеченным в романтические отношения.

Моя близкая подруга Молли пережила кошмар токсичного брака. Когда мы познакомились, она уже была разведена и я знала ее только как сильную женщину — мать-одиночку, владелицу собственного бизнеса и признанного эксперта по оружию. Со временем, когда наша дружба окрепла, она рассказала мне о своем прошлом и том чудовищном абьюзе, который ей пришлось пережить.

Ее бывший муж, влиятельный политик, поначалу казался идеальным партнером — успешный, умный, всеми уважаемый человек. Но потом начала проявляться его темная сторона. Он манипулировал чувствами Молли, избивал ее и контролировал каждый шаг. При этом, как часто бывает с домашними тиранами, он умело скрывал свою истинную натуру от окружающих, включая собственных детей. Он мастерски притворялся нормальным. (Позже Молли рассказала, как он уволился с работы прямо накануне судебного заседания, чтобы создать видимость полного отсутствия доходов, и в итоге ей пришлось платить алименты своему мучителю.)

Молли жила в постоянном страхе из-за его внезапных появлений со вспышками ярости и изощренными манипуляциями и в конце концов оборудовала в доме комнату-убежище. Стрессы серьезно подорвали ее здоровье, но ни один врач не мог ей помочь. Лишь работая с психотерапевтом, она осознала, что все ее физические недуги были прямым следствием многолетнего эмоционального насилия.

История Молли — мощное напоминание о том, что абьюз далеко не всегда заметен окружающим. Эмоциональное насилие, газлайтинг и манипуляции оставляют шрамы, которые не заживают годами. К счастью, Молли нашла в себе силы вырваться из этого ада и сегодня состоит в любящих и здоровых отношениях. Пережитые ею страх и травма служат предостережением о том, какой серьезный ущерб может нанести темная психология.

Дрю Питерсон прослужил в полиции города Болингбрук (штат Иллинойс) 30 лет, с 1977 года. В 2007-м он вышел на пенсию в возрасте 53 лет, а сейчас отбывает 38-летний срок за убийство третьей жены. Питерсон был женат четыре раза. Первой его супругой стала Кэрол, на которой он женился в 1974 году, но через шесть лет она подала на развод, узнав об изменах мужа. Во второй раз Питерсон женился на Вики в 1982 году. В течение 10 лет брака Вики неоднократно обвиняла Питерсона в домашнем насилии. Она тоже подала на развод, когда выяснилось, что он изменяет ей с женщиной по имени Кэтлин — его будущей третьей женой.

Питерсон женился на Кэтлин в 1992 году, спустя считаные месяцы после развода с Вики. Этот брак закончился разводом 10 октября 2003 года. В последний год совместной жизни в их дом неоднократно вызывали полицию по поводу домашнего насилия. Кроме того, Питерсон изменял Кэтлин с будущей четвертой женой. После развода Кэтлин и Дрю Питерсон получили совместную опеку над двумя сыновьями.

18 октября 2003 года, спустя всего восемь дней после развода с Кэтлин, 49-летний Питерсон женился в четвертый раз, на 19-летней Стейси. Питерсон и Стейси поселились менее чем в полутора километрах от дома, где жила Кэтлин с двумя сыновьями. У пары родились двое детей — мальчик и девочка. 1 марта 2004 года, через несколько месяцев после свадьбы Питерсона и Стейси, обнаженное тело Кэтлин нашли в сухой ванне в доме, где они с Питерсоном когда-то жили как муж и жена. Поначалу причиной смерти Кэтлин признали случайное утопление.

29 октября 2007 года сестра Стейси заявила о ее исчезновении. Дрю Питерсон выступил на множестве телеканалов, убеждая всех, что жена сбежала с другим мужчиной. В ноябре 2007 года несколько СМИ, включая Chicago Sun-Times и CBS News, сообщили, что Стейси рассказывала своему пастору о том, как боится мужа. По ее словам, Питерсон признался ей в убийстве Кэтлин и в инсценировке несчастного случая. Стейси также утверждала, что муж научил ее, как лгать полиции.

Во время расследования исчезновения Стейси Дрю Питерсон производил впечатление высокомерного и самоуверенного человека. На его лице порой появлялась ухмылка, которую психолог доктор Пол Экман назвал «восторг надувательства». Эта невольная улыбочка, которую также сравнивают с ухмылкой кота, съевшего канарейку, выдает лжеца, когда он уверен, что его ложь сработала. В какой-то момент, на одном из многочисленных телевыступлений после исчезновения Стейси, Питерсон даже предложил устроить конкурс «Выиграй свидание с Дрю Питерсоном».

Подозрения усиливались, и полиция эксгумировала тело Кэтлин для повторной экспертизы. Версия случайного утопления вызывала сомнения. Доктор Майкл Баден, бывший главный судмедэксперт Нью-Йорка и консультант сериала HBO «Вскрытие» (Autopsy), исследовал останки Кэтлин. Он пришел к выводу, что женщина действительно утонула, но только после ожесточенной борьбы. Ее тело поместили в ванну, когда она уже была мертва. Смерть квалифицировали как убийство. 6 сентября 2012 года, после долгого процесса, Питерсона признали виновным в убийстве Кэтлин и приговорили к 38 годам тюремного заключения.

Характерные признаки темной психологии в поведении Дрю Питерсона:

•Гипертрофированное чувство собственной важности. В 2008 году в интервью Ларри Кингу, которое я использую при обучении распознаванию лжи, Питерсон заявил, что он не такой, как «обычные люди», работающие в телефонных и электрических компаниях. Он ставит себя выше других, потому что был полицейским. В главе 9, посвященной анализу высказываний, я приведу точное высказывание Питерсона, и вы увидите, что в нем есть очевидные признаки нарциссизма и психопатии.

•Отсутствие эмпатии и раскаяния. Шутка Дрю Питерсона о конкурсе, в котором главным призом будет свидание с ним, во время поисков пропавшей Стейси и жизнерадостное поведение на интервью указывают на полное отсутствие раскаяния.

•Эксплуатация людей в своих интересах. Покончив с очередной женщиной или браком, он тут же переключался на следующую жертву (или убивал предыдущую). Он изменял первым трем женам и бросал их ради новых избранниц. Две бывшие жены заявили о психологическом и физическом насилии, а одна утверждает, что он угрожал ее убить, хвастаясь, будто знает, как инсценировать несчастный случай. Тело четвертой жены до сих пор не найдено.

Одна из самых распространенных форм обмана в отношениях — газлайтинг: человек манипулирует партнером, заставляя сомневаться в адекватности восприятия реальности, в воспоминаниях и даже собственном здравом рассудке.

Женщина, назвавшаяся Николь, рассказала историю проблемных отношений с обаятельным коллегой, который сковал ее жесткими и удушающими правилами. Он приходил в ярость и устраивал эмоциональные сцены из-за мелочей, например из-за ее желания самой носить свой паспорт, упоминания бывшего или «невоспитанности», когда она открывала сумочку за ужином в присутствии его друзей. Он внушал ей, что заслуживает кого-то получше, а потом, когда она решалась уйти, сворачивался калачиком и рыдал. Он умело убеждал ее, что она жестокая партнерша и просто жалкая дура. Эти эмоциональные качели, на которых застряла Николь, выматывали ее, но временами он бывал крайне любящим и нежным. «Я обожала его, — рассказывала она. — И этот потрясающий мужчина выбрал именно меня. У него были проблемы, и я считала себя обязанной помочь их решить. Я знала, что причиняю ему боль, и хотела все исправить».

Семья Николь души в нем не чаяла, все твердили ей: держись за него, он такой замечательный! Постепенно контроль становился все жестче, настолько, что Николь наконец поняла: она стала жертвой газлайтинга. Ей запрещалось засыпать раньше партнера или хоть на минуту оставаться без его надзора. Он поглощал все ее силы и время, и ей приходилось прятаться в ванной с книгой, чтобы побыть наедине с собой. Последней каплей стал момент, когда он снял дверь в ванную с петель, потому что не мог вынести даже недолгой разлуки. Николь поняла, что никогда не сможет удовлетворить его нарциссические потребности, и ушла при поддержке сестры. Позже, проходя курс психотерапии, она в полной мере осознала масштаб манипулятивных игр, которые он с ней вел.

Что интересно, несколькими годами ранее тот же самый газлайтер, коллега Николь, терзал другую женщину — Элизабет. Николь и Элизабет в итоге познакомились, и общий опыт невероятно помог им обеим в исцелении. Элизабет тоже встретила Мистера Обаяние на работе. С ней он играл так: сообщал о мероприятии, потом менял дату или время, зная, когда она будет занята, а затем обвинял в том, что она все пропустила. Если это был ужин или прием, он заявлял, что из-за ее «ошибки» ему пришлось пригласить другую женщину (иначе он будет выглядеть жалко перед остальными). Элизабет чувствовала, что не имеет права возражать против другой женщины. Ее настолько убедительно выставляли дурой, «перепутавшей» время или дату, что она верила, будто его «невинные» свидания в самом деле были чисто платоническими. Разумеется, это было не так. Он изменял ей бессчетное количество раз. И она узнала об этом только потому, что заразилась от него венерическим заболеванием.

Когда он соблазнил ее соседку по квартире, она все равно не бросила его, только попросила у врача рецепт на «Прозак», чтобы притупить боль. Измены заставляли Элизабет еще крепче цепляться за этого мужчину, поскольку она наивно полагала, будто все мечтают заполучить то, что есть у нее. Она изо всех сил пыталась удержать его, хотя это сводило ее с ума. Когда Элизабет застала его в машине с другой женщиной, правда оказалась невыносимой. Она разорвала отношения, но ложь и предательство преследовали ее еще долгие годы.

В современном мире мошенники охотятся на уязвимых людей, жаждущих общения и любви, и используют темную психологию и ложь для финансовой эксплуатации своих жертв. Интернет-мошенничество становится все более изощренным: манипуляторы выманивают личную информацию и деньги, играя на чувствах людей. Мошенники завоевывают доверие, создавая образ, который отвечает эмоциональным потребностям жертвы, страдающей от одиночества, ищущей взаимопонимания или общения по интересам. Когда манипулятор наконец просит денег, жертва уже настолько вовлечена в отношения, что с большой вероятностью согласится на все. Моя близкая подруга Кей едва не попала в такую ловушку.

Кей недавно развелась и только начала посещать сайты знакомств. Ее воодушевляли открывающиеся возможности — столько анкет и потенциальных партнеров! Но она встретила человека, который казался слишком хорошим, чтобы быть настоящим. Он представился нефтяником и объяснил, что из-за работы ему сложно поддерживать регулярное общение, особенно созваниваться, тем более по видеосвязи. Поначалу Кей отнеслась к этому скептически, но после нескольких недель переписки потеряла бдительность.

Мужчина начал с небольшой просьбы: попросил новый телефон, потому что якобы уронил свой в океан. По его словам, он писал ей с телефона друга. К счастью, прежде чем отправить ему телефон, она обратилась ко мне. Я сразу распознала мошенничество и помогла ей увидеть «красные флаги»: противоречия в рассказах, отказ сообщать личные данные и общаться по видеосвязи, уклончивые ответы на конкретные вопросы о работе. Вооружившись этой информацией, Кей потребовала объяснений, и мужчина исчез вместе со своей анкетой.

В другом случае жертвой интернет-мошенничества стала вдова, которая сблизилась с человеком, представившимся врачом, работающим за границей. Они переписывались несколько месяцев, прежде чем мошенник попросил денег на авиабилет, чтобы прилететь к ней в Нью-Йорк. Женщина перевела деньги и тут же получила сообщение: мужчину арестовали при въезде в США, нужны деньги на залог. Она снова отправила требуемую сумму. В день долгожданной встречи тот так и не появился. Только тогда женщина поняла, что потеряла 10 000 долларов. Но дело было не только в деньгах — предательство сломало ее. Она доверилась этому человеку, делилась сокровенным, позволила себе снова поверить в любовь. Уязвимость сыграла с ней злую шутку. Хуже всего, что родные высмеивали ее за наивность.

Подобные романтические аферы не редкость. По данным Федеральной торговой комиссии США, только в 2020 году жертвы таких мошенничеств потеряли 304 млн долларов, в среднем потери составили около 9000 долларов на человека. Мошенники действуют по предсказуемой схеме: устанавливают эмоциональную связь с жертвой, обычно через сайт знакомств, а затем придумывают причину, по которой им срочно нужны деньги — на дорогу, лечение или решение какой-то проблемы. Тем, кто достаточно доверчив, чтобы отправить им деньги, потом приходится справляться не только с финансовыми потерями, но и с эмоциональной травмой.

Манипуляции в отношениях бывают настолько тонкими и рассчитанными, что их трудно распознать, особенно когда речь идет о человеке, который вам дорог. Когда вы влюблены или находитесь в длительных отношениях, в которые уже вложили много сил, легко упустить из виду признаки токсичности партнера и найти оправдания его проблемному поведению. Чтобы посмотреть на человека рядом с вами объективным взглядом, требуется немало усилий и мужества, но сделать это необходимо, особенно если внутри уже звучат тревожные звоночки. Оставаясь в манипулятивных отношениях, вы постепенно утратите самоуважение, перестаете доверять собственным инстинктам и в итоге рискуете разрушить свою жизнь или подвергнуть опасности собственное здоровье.

Мой муж говорит, что в начале отношений мы встречаемся не с самим человеком, а с его «представителем». Большинство людей на данном этапе стараются показать себя с лучшей стороны: безупречный внешний вид, обдуманные слова, активное слушание, искренний интерес, эмпатия, безукоризненные манеры. Но как только конфетно-букетный период заканчивается, перед нами предстает настоящая личность со всеми ее особенностями. Когда мы познакомились с мужем, он не был таким саркастичным, как сейчас. Да и я определенно проявляла больше терпения. Такого рода «сюрпризы» вполне нормальны, и с ними легко смириться, если в отношениях сохраняются любовь и уважение. Настоящие проблемы начинаются тогда, когда за маской «представителя» скрывается опасная, коварная и склонная к контролю натура.

Я знаю немало женщин, которые годами состояли в отношениях с контролирующими, лживыми партнерами, манипуляторами, алкоголиками, абьюзерами. Разумеется, в начале отношений эти мужчины не показывали свою темную сторону и мастерски играли роль идеального партнера, тщательно скрывая истинную сущность.

Если вы подозреваете, что стали жертвой темной психологии, попробуйте честно ответить себе на конкретные вопросы и поищите в поведении партнера манипулятивные паттерны. Правильно поставленные вопросы помогут вам проанализировать действия близкого человека и свою эмоциональную реакцию на них. Вот ключевые поведенческие паттерны, которые должны вас насторожить.

•Подталкивание к принятию обязательств. Если человек, с которым вы встречаетесь, стремится как можно быстрее придать отношениям официальный статус и подталкивает вас к принятию обязательств, это может быть признаком контролирующего поведения. Не спешите. Принимайте решение только на своих условиях и тогда, когда будете готовы. Поспешность может открыть токсичному человеку двери в ваш ближний круг со всеми вытекающими разрушительными последствиями. Ведь вступая в серьезные отношения — партнерские или брачные, — вы впускаете человека в свой дом, знакомите с семьей и друзьями, а иногда и предоставляете ему доступ к финансам и имуществу. Для такого шага необходимо полное доверие.

•Обвинения и игра в жертву. Например, во время конфликта вы пытаетесь спокойно поговорить, без взаимных обвинений и с уважением, а вам заявляют, что вы просто хотите поскандалить, хотя это нисколько не соответствует действительности. Если вы не можете открыто говорить с партнером, это серьезный повод для беспокойства. Вы не должны ходить на цыпочках вокруг близкого человека или бояться высказать конструктивное замечание.

•«Либо так, либо никак». Если ваши потребности и желания игнорируются, а требования партнера неукоснительно соблюдаются, у вас серьезная проблема. Например, вам нужна пауза после конфликта, чтобы прийти в себя, но партнер настаивает на продолжении спора, желая оставить последнее слово за собой. Нельзя требовать для себя времени и внимания, отказывая в этом вам. Встречаться или состоять в браке с лицемером опасно, особенно когда вы чувствуете, что он стремится заполучить контроль и власть в отношениях.

•Разрушение уверенности в себе. Темная психология предлагает множество способов разрушить веру человека в собственные силы. Постоянные насмешки, критика, сарказм или двусмысленные комплименты (неггинг) — все это свидетельствует о попытках сломить вашу волю при помощи темной психологии.

•Патологическая ревность. Если партнер ревнует вас к друзьям, коллегам и даже членам семьи, вероятно, у него проблемы с самооценкой, в которых он обвиняет вас, перекладывая ответственность за собственное чувство неполноценности.

•Аутодеструктивное поведение с вашей стороны. Если под давлением контроля, обмана и манипуляций вы начали пить больше, чем обычно, принимать лекарства (рецептурные или нет), перестали заботиться о своем здоровье, встречаться с друзьями или получать удовольствие от простых вещей вроде маникюра или прогулки по лесу, значит, вы прибегаете к аутодеструктивному поведению. Вы жертвуете собственным здоровьем и благополучием ради того, кто причиняет вам боль. Такой человек не заслуживает вашей жертвы.

•Пассивно-агрессивное поведение. Если партнер постоянно демонстрирует пассивно-агрессивное поведение (не прямое, а косвенное выражение гнева и раздражения), не принимает и не учитывает конструктивную критику, возможно, вам пора расстаться. Даже если вы замечаете такое поведение только по отношению к его друзьям и родным, не обольщайтесь: рано или поздно это коснется и вас.

В любых отношениях есть свои трудности, взлеты и падения. Мы миримся со странностями и особенностями партнеров и супругов, потому что в целом счастливы рядом с ними. Но порой мы обманываем себя, не желая признавать, насколько все стало плохо. Иногда интуиция подсказывает: в отношениях что-то не так, но наш рациональный мозг (префронтальная кора) не знает, как обработать эту информацию. Приведенный ниже контрольный список поможет проверить, соответствуют ли интуитивные ощущения истине и объективным фактам.

Если вас не покидает чувство, что в ваших отношениях есть серьезные проблемы, и вы узнаете в следующих пунктах свою ситуацию, возможно, пришло время расстаться.

• Секс есть, но интимности (эмоциональной близости, дружеских чувств, любви) нет.

• В отношениях заметен дисбаланс: вы постоянно стараетесь угодить, а вас только критикуют.

• Партнер эгоистичен: ваши желания, потребности и мечты больше не имеют для него значения.

• Партнер проводит с вами все меньше времени, предпочитая находиться где угодно, только не рядом.

• Плохих периодов больше, чем хороших: партнер постоянно недоволен, раздражен, устраивает скандал из-за любой мелочи.

• Партнер никогда не радуется вашим успехам: вместо поддержки — зависть и попытки обесценить достижения. Он должен быть вашим единомышленником, а не критиком.

• Вам постоянно приходится оправдываться перед родными и друзьями за неподобающее поведение партнера.

• Вы ловите партнера на злонамеренной лжи, которой он прикрывает финансовые махинации, эмоциональные или сексуальные измены.

Сверьтесь с этим списком и честно ответьте себе на главные вопросы: действительно ли вы счастливы со своим партнером? любите ли вы его безусловно? чувствуете ли себя в безопасности рядом с ним? цените ли этого человека? Если хотя бы на один вопрос вы ответили «нет», возможно, пора поставить точку в этих отношениях.

Истории и примеры из этой главы показывают разрушительное воздействие темной психологии на романтические отношения. Но во всех этих случаях есть кое-что общее — устойчивость. Кто-то вырвался из абьюзивного брака, кто-то избежал интернет-мошенничества, кто-то восстановился после эмоциональных травм, связанных с неггингом и обвинением жертвы, — большинство героев этих историй в итоге нашли в себе силы освободиться.

Понимая тактики токсичных партнеров — газлайтинг, неггинг, манипуляция виной и другие, — вы начинаете замечать тревожные сигналы в отношениях. Научившись доверять интуиции и устанавливать здоровые границы, а также вовремя обратившись за поддержкой, вы сможете защитить себя.

Далее мы подробно рассмотрим 13 способов противодействия психологическим манипуляциям. Вы научитесь анализировать слова манипулятора, выявлять скрытые мотивы и возвращать себе контроль над ситуацией. Темная психология может отравлять жизнь, и лучшее противоядие от нее — это знания.