Все мы лжем. Это неотъемлемая часть человеческой природы. Мы прибегаем к невинной лжи, чтобы не обидеть других или избежать неловкости, а к более серьезной — ради самосохранения. Так или иначе, обман проникает в нашу жизнь гораздо чаще, чем нам хотелось бы признавать. Одни виды лжи относительно безобидны, другие могут быть деструктивными и манипулятивными, особенно когда используются для контроля и подавления. Благодаря своей работе и профессиональному опыту я стала живым детектором лжи. Я точно знаю, когда мне лгут родные и друзья. Сообщаю ли я им об этом каждый раз? Нет. Если они лгут, чтобы пощадить мои чувства или обеспечить мне комфорт и спокойствие, я не обращаю на это внимания. Так поступают большинство из нас.

Изучив различные виды лжи и ее психологические механизмы, мы сможем лучше понять, какую роль играет обман в токсичных отношениях. Мы также рассмотрим признаки лжи и способы защиты от нее.

Не вся ложь одинакова. Разные виды лжи служат разным целям — от попытки сохранить лицо в неловкой ситуации до откровенного принуждения. Рассмотрим самые распространенные виды лжи.

1. Ложные утверждения. Простейшая и самая очевидная форма обмана — утверждение, которое совершенно не соответствует действительности. Такую ложь легко разоблачить, когда факты становятся известны, но она может причинить серьезный вред, особенно если человек довольно убедителен и ему долго верят. Представьте, что коллега уверяет вас, будто выполнил порученное задание: «Я отправил вам письмо вчера, наверное, вы его не заметили». На самом деле он даже не приступал к работе. Эта ложь позволяет ему выиграть время, но вы оказываетесь в затруднительном положении, когда начальник вызывает вас обоих для разбирательств. К моменту, когда правда выходит наружу, доверие уже подорвано.

2. Приукрашивание. Случалось ли вам слышать историю, которая с каждым разом становилась все более драматичной и впечатляющей? Например, рыба, пойманная в ближайшем озере, сначала была длиной полтора метра, потом два и т.д. Горнолыжная трасса, по которой ваш друг катался в отпуске, с каждым разом становится все опаснее. Это и есть приукрашивание. Хотя оно может казаться безобидным, в профессиональной среде такая ложь создает проблемы. Представим себе менеджера по имени Саманта. Эта девушка постоянно рассказывает коллегам, как ее опыт на прежней работе помог заключить выгодную сделку. Саманта так часто упоминает о своей ключевой роли в этом деле, что люди начинают считать ее главным архитектором успеха в компании. В действительности на предыдущем месте работы Саманта была лишь младшим сотрудником и ее вклад далеко не так значителен, как она утверждает. Если эту ложь не разоблачить, на Саманту могут возложить больше ответственности, чем она способна нести, что поставит под угрозу успех всей компании.

3. Искажение фактов. Используя искажение, человек берет за основу правдивую историю и подстраивает детали под нужный нарратив. Он может умолчать о ключевом факте или преувеличить отдельные элементы, создавая ложное впечатление. Искажение особенно опасно, поскольку его гораздо труднее распознать, чем ложные утверждения. К примеру, Нора поссорилась с подругой Эллой. Рассказывая общим знакомым о произошедшем, она деликатно опускает факт, что первая оскорбила Эллу, зато подробно описывает гневную реакцию подруги. Умалчивая о собственной роли и изображая себя невинной жертвой, а Эллу агрессором, Нора создает искаженную версию событий.

4. Умолчание. Пожалуй, это самый коварный вид лжи, поскольку здесь важная информация попросту утаивается, из-за чего человек неправильно понимает ситуацию. В отличие от ложных утверждений, когда истине открыто противоречат, умолчанием обходят правду без прямого обмана. Именно поэтому такую ложь очень трудно распознать. Представьте, что вы покупаете подержанный автомобиль. Продавец уверяет, будто машина в прекрасном состоянии и с ней никогда не было серьезных проблем. О том, что два года назад автомобиль побывал в небольшой аварии, он предпочитает не упоминать. Это умолчание создает впечатление, будто машина в лучшем состоянии, чем это есть на самом деле, что обернется неприятностями в будущем.

Понимание мотивов лжи крайне важно, когда вы пытаетесь определить, используют ли против вас приемы темной психологии. Знание причин обмана поможет отличить безобидную ложь от корыстной манипуляции.

Самая распространенная причина лжи — стремление пощадить чужие чувства. Вспомните, когда вы в последний раз говорили другу, что он прекрасно выглядит в этом костюме, хотя на самом деле так не думали. Вы просто не хотели, чтобы друг чувствовал себя неловко или расстроился. Такую ложь часто называют ложью во спасение, и обычно за ней стоят благие намерения. Хотя подобный обман кажется безобидным, злоупотребление им создает проблемы. Если вы постоянно уверяете партнера, что все хорошо, хотя это не так, то избегаете конфликта в краткосрочной перспективе, но копите обиды.

Еще одна причина обмана — желание защитить себя. Мы лжем, чтобы избежать последствий: скрыть ошибку на работе или постыдный поступок в отношениях. Ложь ради самосохранения варьируется от мелких выдумок до масштабных сложных схем в зависимости от ставок.

Например, девушка застала парня за ночной перепиской с бывшей. В панике он лжет: «У нее трудный период, я просто пытался поддержать». На самом деле он подумывает о возобновлении отношений с бывшей девушкой, но не готов к бурной реакции нынешней. Его ложь представляет собой попытку защитить себя от эмоциональных последствий правды в краткосрочной перспективе.

Психологическая теория: как распознать лжеца

Исследования Пола Экмана и Уоллеса Фризена, проведенные в конце 1970-х годов, показали, что микровыражения (неосознанные движения лицевых мышц длительностью 0,04‒0,07 секунды) часто выдают лжеца, особенно когда он пытается скрыть истинные эмоции. Большинство людей не умеют читать микровыражения так, как это делают эксперты. Однако внимание к изменениям мимики, особенно противоречащим языку тела и интонации, поможет распознать ложь на ранней стадии.

Некоторые люди просто не могут не лгать. Компульсивные лжецы не всегда стремятся манипулировать окружающими. Для них говорить правду неловко и некомфортно, так как ложь кажется более естественной. Многие компульсивные лжецы приобретают эту привычку в раннем детстве, особенно если росли в среде, где обман помогает справляться с трудностями или выживать. Компульсивной лжи могут способствовать биполярное и нейроразвивающее расстройства или СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Для таких людей обман — способ избежать конфронтации. Разоблачить лжецов этого типа относительно просто: детали их историй редко сходятся, а поведение выдает типичные признаки обмана. Они прекрасно осознаю́т, что лгут, и при прямом вопросе чаще всего признаются в этом.

Патологические лжецы обманывают ради личной выгоды, совершенно не считаясь с правами и чувствами других. Люди с такими психическими расстройствами, как АРЛ или НРЛ, чаще становятся патологическими лжецами. Это невероятно уверенные в себе обманщики: они смотрят вам прямо в глаза, сплетая самую невероятную ложь. Лжецы этого типа преувеличивают, постоянно меняют версии событий и игнорируют правду. При попытке уличить их они занимают оборонительную позицию, а будучи пойманными с поличным, продолжают отрицать очевидное.

Люди, практикующие темную психологию, часто оказываются мошенниками и лжецами, которые обманывают исключительно в корыстных целях. В верхней части шкалы злонамеренности находятся те, кто лжет из мести, чтобы унизить других, причинить боль или избежать ответственности за преступления. У представителей всех перечисленных категорий — от компульсивных лжецов, для которых обманывать естественно, до обаятельных психопатов, использующих ложь ради достижения своих целей, — мотивы могут быть следующими:

• Деньги

• Власть и влияние

• Контроль над группой (диктатура) или отдельным человеком (над его словами, мыслями, поступками)

• Манипулирование

• Принуждение

• Формирование привязанности

• Внимание

• Доминирование (стремление, чтобы люди от них зависели)

• Любовь

• Самовозвеличивание

• Самосохранение

• Месть

Обман — особенность темной психологии. Инструменты (или орудия) лжи весьма разнообразны, но чаще всего используются следующие.

Одна из самых опасных форм манипуляции, о которой мы уже говорили в главе 3, — газлайтинг, когда один человек заставляет другого сомневаться в собственных воспоминаниях и адекватности восприятия реальности. Термин «газлайтинг» происходит от названия пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет» (Gas Light, 1938), в которой муж, чтобы обокрасть жену, постепенно убеждает ее, будто она сходит с ума. Газлайтинг часто применяется в абьюзивных отношениях: манипулятор шаг за шагом подрывает уверенность жертвы в себе, своих ощущениях и чувствах.

Мои друзья Эрика и Джеймс встречались около года, когда Эрика стала замечать, что Джеймс часто отрицает вещи, которые она прекрасно помнит. Если она ссылалась на разговор недельной давности, Джеймс заявлял: «Не было такого. Тебе показалось». Со временем он стал активнее использовать газлайтинг, заставляя Эрику сомневаться во всем — от собственных воспоминаний до эмоциональных реакций. Если она расстраивалась из-за его поступков, Джеймс говорил: «Ты слишком чувствительная» или «Ты раздуваешь из мухи слона». В конце концов Эрика перестала доверять собственному разуму, она полностью зависела от Джеймса в том, что касается подтверждения или интерпретации реальности. В итоге она обратилась к психологу, рассказала о происходящем и решила разорвать токсичные отношения.

Газлайтинг — мощная форма эмоционального насилия, поскольку подразумевает манипулирование не просто поступками жертвы, но и восприятием реальности. Жертвы газлайтинга зачастую чувствуют себя в ловушке, испытывают растерянность и тревогу, не понимая, где правда, а где ложь.

По мнению доктора психологии Робин Стерн, автора книги «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью» [1], газлайтинг работает благодаря нарастающему эффекту. Манипулятор начинает с мелкой лжи и искажений, постепенно повышая уровень обмана, пока жертва не запутается настолько, что перестанет доверять собственному разуму и восприятию реальности. Исследования Стерн показали, что газлайтинг особенно распространен в отношениях, в которых один из партнеров эмоционально уязвим: например, переживает расставание, страдает от низкой самооценки или проходит через сложный жизненный период.

Вина — еще один мощный инструмент манипуляции, особенно в семейных отношениях и длительных связях. Используя вину для контроля, манипулятор заставляет жертву чувствовать ответственность за его счастье, благополучие и эмоциональное состояние. Манипуляция виной срабатывает потому, что задействует наше естественное желание заботиться о близких и поддерживать их. Но когда вина становится оружием, возникает нездоровая динамика: один человек постоянно жертвует своими потребностями ради другого. Со временем это приводит к обидам, эмоциональному выгоранию и депрессии.

Многим знакомы истории наподобие той, что случилась с моим другом Марком. Его воспитывала мать, которая постоянно манипулировала виной. Если Марк не навещал ее каждые выходные, она говорила что-то вроде: «Значит, тебе на меня плевать» или «Я не вечная, и ты еще пожалеешь, что не проводил со мной время». Из-за подобных высказываний Марк чувствовал себя ужасно и, несмотря на напряженный график и собственную семью, постоянно перестраивал свою жизнь так, чтобы угодить матери. Установление личных границ помогает защититься от злоупотребления властью при манипуляции виной.

Сила внушения: ложное признание

В ходе расследования детективам необходимо быть крайне осторожными, представляя подозреваемому доказательства или гипотетические версии его действий. Это может заставить предполагаемого преступника усомниться в собственных воспоминаниях. Данное явление называется синдромом недоверия к памяти (СНП). Представим детектива, который в ходе допроса подозреваемого в изнасиловании предполагает, что тот может не помнить о преступлении из-за алкогольного опьянения. Затем детектив показывает фотографии, на которых подозреваемый выпивает и целуется с потерпевшей. После этого сообщает о свидетелях, которые могут подтвердить, что предполагаемый преступник увел жертву в дальнюю комнату. В результате подозреваемый может сделать ложное признание в изнасиловании, поверив словам детектива и представленным доказательствам, так как все это кажется логичным, и оставляет попытки отстоять свою невиновность. Люди делают ложные признания по разным причинам: жесткие методы ведения допроса, усталость, давление авторитета. Но главная причина — синдром недоверия к памяти.

Психологи Сьюзан Форвард и Крейг Бак в книге «Токсичные родители: Как вернуть себе нормальную жизнь» (Toxic Parents. Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaming Your Life) [2] описывают, как контролирующие родители используют чувство вины, чтобы удерживать эмоциональную привязанность взрослых детей. По мнению авторов, такие родители часто имеют собственные эмоциональные проблемы и используют вину как инструмент контроля над детьми.

Игра в жертву — еще одно тонкое орудие темной психологии. Манипулятор представляет себя беспомощным или несправедливо обиженным в любой ситуации, пытаясь вызвать сочувствие и желание помочь. Искать поддержку в трудные моменты — это нормально, но постоянная игра в жертву представляет собой форму эмоциональной манипуляции, которая заставляет окружающих чувствовать вину, долг или ответственность.

Доктор психологии Кэрил Макбрайд, автор книги «Достаточно хорошая: Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями» [3], утверждает, что люди, постоянно играющие роль жертвы, таким образом избегают ответственности за собственные поступки. Представляя себя пострадавшей стороной, они отвлекают внимание от своего поведения и вызывают у других чувство вины за недостаточную помощь и поддержку.

Возможно, у вас есть друг или родственник, который в любой ситуации мастерски разыгрывает роль жертвы, манипулируя окружающими ради внимания, сочувствия или даже материальной помощи. Это весьма эффективный способ получить контроль в отношениях, избегая при этом открытой агрессии.

Рассмотрим историю Мартина и его лучшего друга Тома. Тому вечно не везло. При каждой встрече разговор вращался вокруг его проблем — то машина сломалась, то работа ужасная, то девушка бросила. Мартин как хороший друг постоянно помогал Тому: одалживал деньги, предоставлял ночлег или просто часами выслушивал его жалобы.

Однако постепенно Мартин осознал, что Том никогда не берет на себя ответственность за собственную жизнь. Он жаловался на работу, но не предпринимал попыток что-то изменить. Когда Мартин предлагал выход — поискать новое место или научиться планировать бюджет, — у Тома всегда находились причины, из-за которых он не может найти достойно оплачиваемую работу или контролировать расходы.

В конце концов Мартин понял: Том использует свои проблемы, чтобы удерживать внимание друга и избегать ответственности. Позиционируя себя как жертву, Том манипулировал Мартином, заставляя заботиться о друге и оказывать эмоциональную и материальную поддержку. Такое поведение истощало Мартина и вызывало обиду, поскольку их дружба стала игрой в одни ворота.

Эта тактика загоняет другого человека в цикл вечной заботы. Важно различать, когда проблемы друга реальны, а когда являются инструментом для удержания вас в эмоциональном рабстве.

Реверсивная психология — это тактика, при помощи которой манипулятор заставляет вас выполнить то, чего он хочет, предлагая прямо противоположное. В основе тактики лежит естественное человеческое стремление к независимости и контролю. Когда люди чувствуют угрозу своей автономии, они склонны делать прямо противоположное тому, к чему их побуждают, чтобы вернуть ощущение контроля над собой и ситуацией. Таким образом манипулятор добивается желаемого без видимого давления.

На работе это может выглядеть примерно так: «Ты, наверное, слишком занят, чтобы помочь мне с проектом, не стоит отвлекаться», — говорит коллега. Внешне человек проявляет заботу о вас, но фактически побуждает ответить: «Я помогу». Это способ управлять вашими действиями без прямых просьб.

Партнер, применяющий реверсивную психологию, может заявить: «Необязательно проводить со мной время, если не хочешь». На первый взгляд — нейтральная фраза, но она провоцирует чувство вины и долга. Скрытый посыл: «Ты обязан [хотеть] проводить со мной время», и человек ощущает потребность доказать, что партнер для него важен, и уделяет ему больше внимания.

В отношениях реверсивная психология создает динамику власти, при которой один партнер незаметно управляет действиями другого. Манипулятор никогда не выражает просьбу напрямую, а вынуждает собеседника проявить инициативу. Эта форма манипуляции особенно опасна тем, что ее трудно заметить, ведь формально человек ничего не требует.

Реверсивная психология основана на теории реактивного сопротивления, разработанной Джеком Бремом в 1966 году. В соответствии с этой теорией, когда люди ощущают ограничение свободы выбора, у них возникает неприятная эмоциональная реакция (реактивное сопротивление), побуждающая отстаивать свою автономию противоположными действиями. Сильнее всего этот эффект проявляется у людей, которые высоко ценят независимость и возможность самостоятельно принимать решения.

Обвинение жертвы — распространенная и крайне токсичная манипулятивная тактика. Ее суть в том, что человек, причинивший вред другому, перекладывает вину на жертву. В отношениях такая тактика позволяет избежать ответственности за абьюзивное, деструктивное или недостойное поведение. Перекладывая вину, манипулятор не только уходит от ответственности, но и заставляет жертву усомниться в собственной роли в произошедшем, оставляя ее наедине с чувством вины, стыда и растерянности.

Тот, кто причиняет вред и обвиняет жертву, настаивает, что пострадавший сам виноват в случившемся. Звучит это примерно так: «Если бы ты меня не провоцировала, я бы так не разозлился» или «Если бы ты не вела себя как сумасшедшая, я бы никогда тебя не бросил». Цель данной тактики — внушить жертве, что она заслужила плохое обращение или сама подтолкнула к нему.

В романтических отношениях обвинение жертвы особенно часто встречается при эмоциональном, вербальном или физическом насилии. Абьюзер может заявить: «Ты сама довела меня до того, что я тебя ударил» или «Если бы ты не пилила меня постоянно, я бы не наорал на тебя». Подобные высказывания переключают внимание с поведения абьюзера на мнимые недостатки или ошибки жертвы. Постепенно жертва начинает верить, будто сама виновата в жестоком обращении, что приводит к неуверенности в себе, заниженной самооценке и даже депрессии. Все это затрудняет разрыв отношений с абьюзером.

Вот типичные фразы и вопросы от тех, кто использует обвинение жертвы как инструмент темной психологии:

Надо было думать головой.

Я говорил, что не стоит им доверять.

Нечего было шататься так поздно.

Надо было уходить, пока была возможность.

Тебе же говорили, что ты должна его бросить, но ты не сделала этого.

Может, ты выразилась так, что тебя неправильно поняли?

Почему ты никому не рассказала?

Почему не заявила сразу?

Сколько ты выпила?

А может, ты сама их спровоцировала?

Обвинение жертвы направлено на самые глубинные страхи, связанные с уязвимостью и контролем. Человеку свойственно верить в справедливость мира и в то, что плохое всегда происходит по какой-то причине. Такое убеждение называется гипотезой справедливого мира — это защитный механизм, помогающий нам чувствовать себя в безопасности. Но вместе с тем он делает людей склонными обвинять жертву: если у кого-то неприятности, значит, человек заслужил их своими поступками. При таком подходе мир кажется более предсказуемым и управляемым.

Для обвиняемого последствия могут быть разрушительными. Жертвы манипуляций начинают сомневаться в себе, мучаясь вопросами: «А вдруг это и правда моя вина?»; «Может, я действительно заслужила такое отношение?» Манипулятор намеренно подпитывает эти сомнения, удерживая жертву в замкнутом круге вины и стыда.

Обвинение жертвы также приводит к изоляции пострадавшего от систем поддержки. Когда человек начинает верить, что сам несет ответственность за насилие, стыд и чувство вины могут помешать ему обратиться за помощью к друзьям, родным или специалистам. Такая изоляция еще сильнее привязывает жертву к абьюзеру.

Профили в темной психологии: муж, обвиняющий жертву

Моя работа в качестве эксперта в телешоу «Правосудие для пар с Катлерами» (Couples Court with the Cutlers) заключалась в том, чтобы проинтервьюировать участников судебного процесса и определить, лгут ли обвиняемые или говорят правду. Одного из них, Дэвида, жена обвиняла в измене. С первых же минут интервью Дэвид постоянно говорил о том, какая у него неуверенная и ненормальная жена. По его словам, она настолько спятила, что установила GPS-трекеры на его телефон и машину. Для меня это были классические уловки — дымовая завеса и обвинение жертвы. Дэвид пытался внушить, что главная проблема — ревность и комплексы жены, но я отлично понимала его тактику.

В перерыве я установила с ним раппорт, вынудив расслабиться, шутить и смеяться. Но я знала, что он лжет и моя задача — разоблачить его. Когда я добилась своей цели, он признался во лжи и в беспорядочных связях. Выяснилось, что он изменял жене с разными женщинами по несколько раз в неделю. Дэвид использовал темную психологию ради самосохранения.

Неггинг (от англ. neg, сокращение от negative — «негативный») — манипулятивная тактика, которую часто применяют в романтических отношениях, особенно на начальном этапе знакомства. Суть тактики в том, чтобы сделать двусмысленный комплимент, который на первый взгляд кажется похвалой, но на самом деле содержит скрытое оскорбление. Цель неггинга — пошатнуть уверенность человека в себе, выбить почву из-под ног и тем самым заставить искать одобрения и подтверждения своей значимости у того, кто нанес удар по самооценке.

Неггинг — излюбленный прием пикаперов, которые стараются снизить самооценку женщины, чтобы сделать ее более уязвимой и восприимчивой к дальнейшим ухаживаниям. Например, мужчина может сказать: «У тебя неплохая фигура. Если бы еще немного позанималась, выглядела бы шикарно»; или: «Ты умная, хотя, судя по внешности, должно быть наоборот». Подобные высказывания построены так, чтобы выбить человека из колеи. В результате жертва теряет уверенность и начинает сомневаться в себе.

Психологический механизм неггинга основан на том, что, услышав завуалированное оскорбление, человек стремится опровергнуть негативную оценку и восстановить равновесие. Жертва начинает искать подтверждения своей значимости именно у того, кто ее оскорбил, пытаясь вернуть уверенность в себе. Манипулятор сеет зерно сомнения и, чтобы получить контроль над жертвой и ситуацией, позиционирует себя как человека, который может дать одобрение.

Неггинг особенно коварен тем, что оставляет жертву в растерянности. Технически манипулятор сделал комплимент, но прозвучал он как оскорбление. Такая путаница вызывает желание заслужить одобрение манипулятора, чтобы избавиться от внутреннего дискомфорта.

Распознать ложь бывает непросто, особенно когда вас обманывает человек, искусно скрывающий правду. И все же существуют определенные поведенческие сигналы и паттерны, которые помогут понять, что вам лгут. Далее я подробно расскажу о проверенных стратегиях выявления истины, а сейчас рассмотрим основные признаки обмана.

1. Нестыковки в рассказе. Один из самых очевидных признаков лжи — противоречия в истории, которую вам рассказывают. Если вы замечаете, что детали со временем меняются или факты не сходятся, скорее всего, вам лгут. Когда люди говорят правду, история остается неизменной, ведь она основана на реальных событиях. А вот лжецам приходится помнить, что́ они говорили раньше, и это приводит к ошибкам и противоречиям. Попросите собеседника повторить рассказ, и, если версия изменится или исчезнут важные детали, это тревожный сигнал.

2. Избыток или нехватка информации. Лжецы часто впадают в крайности: говорят либо слишком много, либо слишком мало. Одни пытаются замести следы, подробно разъясняя каждую мелочь и полагая, будто обилие деталей сделает рассказ правдоподобнее. Такие люди уходят в сторону от основной темы, предоставляя массу ненужной информации. Другие же, напротив, описывают события вкратце, дают расплывчатые ответы и уклоняются от прямых вопросов. Они стараются не упоминать детали, которые легко проверить. Насторожитесь, если заметите любую из этих крайностей, — то и другое может указывать на обман.

3. Рассогласованность слов и языка тела. Когда человек говорит правду, язык тела соответствует словам, а когда лжет, одно противоречит другому. К примеру, человек качает головой, что означает отрицание, но при этом говорит «да», или наоборот. Лжецы часто принимают закрытые позы: скрещивают руки на груди, слегка отворачиваются, словно защищаясь от разоблачения. Беспокойные движения, прикосновения к лицу, бегающий взгляд и учащенное моргание свидетельствуют о дискомфорте и возможном обмане. (Подробнее об этом см. в главе 9, где я расскажу о самом надежном индикаторе лжи.)

4. Изменение голоса и манеры речи. Голос лжеца может выдать его с головой. От напряжения и стресса тон голоса часто становится выше, темп речи ускоряется или, наоборот, замедляется. Паузы и заминки, особенно там, где их быть не должно, — еще один признак. Если прямой вопрос приводит человека в замешательство и он начинает ходить вокруг да около, возможно, он тянет время, чтобы придумать правдоподобную ложь. Еще один характерный признак, на который следует обратить внимание: собеседник запинается или начинает злоупотреблять словами-паразитами вроде «вот», «ну», «как бы».

5. Уклончивость. Лжецы мастерски уходят от ответа, избегая прямых вопросов. Они отвечают вопросом на вопрос, резко меняют тему разговора, переключаются на посторонние предметы или на вас, чтобы сбить с толку. Если человек упорно уходит от определенной темы или дает расплывчатые ответы, скорее всего, он что-то скрывает.

6. Акцент на честности. Лжецы часто перегибают палку, настойчиво убеждая вас в том, что говорят правду. Они злоупотребляют такими выражениями, как «честное слово», «клянусь», «поверь мне», пытаясь убедить вас в собственной искренности. Чем усерднее человек акцентирует внимание на своей честности, тем больше он сомневается в том, что вы ему верите.

Ни один из этих признаков сам по себе не доказывает, что вам лгут, но в совокупности они дают важные подсказки. Доверяйте интуиции, наблюдайте за поведенческими паттернами и обращайте внимание на признаки обмана.

Первый шаг к защите от манипуляций — осознанность. Манипуляция может быть настолько тонкой, что постепенно проникает в повседневную жизнь, пока вы не начинаете сомневаться в собственном восприятии реальности. Правильные вопросы помогут понять, не пытается ли кто-то контролировать ваше поведение и эмоции. Вот пять ключевых вопросов, которые стоит себе задать, чтобы распознать обман.

1. Испытываю ли я чувство вины или тревогу после общения с этим человеком? Один из самых явных признаков манипуляции — чувство вины или тревога после взаимодействия с определенным человеком. Манипуляторы виртуозно используют вину как инструмент контроля, заставляя жертву чувствовать ответственность за их счастье, проблемы и эмоциональное состояние. Вы можете постоянно беспокоиться из-за того, что делаете недостаточно для благополучия манипулятора или виноваты в его неудачах. Если рядом с этим человеком вы часто тревожитесь или чувствуете себя так, будто сидите на пороховой бочке, это серьезный сигнал: скорее всего, вашими эмоциями манипулируют, чтобы добиться желаемого.

2. Начинаю ли я сомневаться в собственных воспоминаниях и восприятии, когда этот человек не согласен со мной? Если после споров вы сомневаетесь в собственных воспоминаниях или чувствах, возможно, кто-то намеренно заставляет вас не доверять собственному опыту. Например, фразы «Ты драматизируешь» или «Такого не было» в ответ на ваши опасения могут свидетельствовать о попытке манипулировать восприятием событий. Со временем такая тактика подрывает уверенность в способности адекватно оценивать и интерпретировать ситуации, и вы начинаете полагаться в этом на других.

3. Кто в наших отношениях всегда идет на уступки и извиняется — только я? Здоровые отношения предполагают взаимные уступки и компромиссы, но манипуляторы часто склоняют чашу весов в свою пользу. Спросите себя: как часто вы извиняетесь, даже если ни в чем не виноваты? Чувствуете ли давление, вынуждающее вас поступаться важными для себя принципами, ценностями, личными границами, приоритетами, лишь бы сохранить мир? Если вы постоянно подстраиваетесь под чужие потребности, забывая о собственных, возможно, вы состоите в манипулятивных отношениях и партнер или коллега использует чувство вины и психологическое давление для контроля над вами.

4. Отказывают ли мне в поддержке, внимании или одобрении, чтобы заставить подчиняться? Манипуляторы часто прибегают к тактике эмоционального отстранения. Они демонстративно игнорируют вас, прекращают общаться или лишают ласки и заботы, если вы не выполняете их требований. В результате вы отчаянно пытаетесь вернуть их расположение. Если настроение человека и его отношение к вам кардинально меняются в зависимости от того, оправдываете ли вы его ожидания, значит, он использует эмоциональное отстранение как манипулятивную стратегию, чтобы держать вас в подчинении.

5. Чувствую ли я, что мною управляют, а не поддерживают меня? В здоровых отношениях обе стороны чувствуют поддержку и собственную ценность. Манипуляторы же предпочитают управлять отношениями, воспринимая вторую сторону как ресурс, а не как партнера, достойного уважения. Если ваши мысли, поступки и решения направляются исключительно в нужное для другого русло, а вы остаетесь ни с чем, это свидетельствует о манипуляции. Вы также можете заметить, что человек проявляет интерес к вашей жизни, только когда ему это выгодно, а не из искреннего желания поддержать.

Если ответы на эти вопросы вызывают тревогу, пора пересмотреть отношения и установить четкие границы для самозащиты.

В статье «Активация миндалевидного тела под влиянием лжи: кому он солгал — вам или кому-то другому?» (Amygdala activation when one is the target of deceit: Did he lie to you or to someone else?), опубликованной в журнале NeuroImage, говорится, что мозг запрограммирован подавать предупреждающий сигнал, когда мы слышим ложь. При попытке обмана активируется реакция страха. Если определенный человек или его действия пугают вас, возможно, мозг посылает сигнал опасности. Он предупреждает: этому человеку доверять нельзя.

Но иногда страх становится врагом. Если вы боитесь постоять за себя, дать отпор манипулятору или сказать «нет», вы подвергаете себя опасности и рискуете застрять в токсичных отношениях. Далее я научу вас вести сложные разговоры без страха, чтобы коммуникация была четкой и эффективной. В мире действительно есть опасные люди, способные причинить серьезный вред. Необходимо распознавать угрозу (странное поведение), изучать ее (при помощи наблюдения, вопросов и специальных коммуникативных техник) и понимать, когда нужно открыто указать человеку на недопустимость его поведения, а когда лучше спасаться бегством. Мы не можем допустить, чтобы страх затуманивал наш взгляд.

3. Макбрайд К. Достаточно хорошая: Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями. — Нижний Новгород: Издательство Елены Терещенковой, 2019.

2. Форвард С., Бак К. Токсичные родители: Как вернуть себе нормальную жизнь. — СПб.: Питер, 2022.

1. Стерн Р. Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. — СПб.: Питер, 2020.