В старом городе был сад, в который пускали только тех, кто приходил вдвоем.

Легенда гласила, что на высокой горе за садом растет дерево любви и, если двое дойдут до него вместе, их чувство любви станет настоящим.

Многие приходили туда.

Одни держались за руки так крепко, будто от силы сжатия будет зависеть прочность их отношений. Другие шли красиво, как в праздник, заранее уверенные, что у них и так все серьезно и по-настоящему. Третьи всю дорогу спорили, кто любит сильнее.

У самого входа в сад стоял старый садовник и каждому давал по маленькому глиняному кувшину с водой.

– Зачем это? – спрашивали люди.

– Для дерева, – отвечал он.

Люди брали кувшины и отправлялись в путь.

До горы доходили не все. Кто-то останавливался у первых цветов и начинал рвать их себе на память. Кто-то уставал и садился ждать, что другой потащит его дальше. Кто-то выпивал свою воду сам, потому что день был жаркий, и решал, что дерево любви как-нибудь обойдется.

Однажды в сад пришли мужчина и женщина.

Они не были похожи на влюбленных из легенд. Не самые юные, не самые красивые, не самые громкие.

На полпути женщина споткнулась и села на камень.

– Иди без меня, – сказала она. – Ты же хотел найти любовь, а мне больно идти.

Мужчина сел рядом:

– Я не ищу любовь, мне и так хорошо с тобой.

Она засмеялась:

– Романтично, но бесполезно, мы так до заката не успеем.

Он взял ее кувшин и свой, подхватил ее под руку, и они двинулись вперед чуть медленнее, чем раньше.

Когда стемнело, они еще не дошли до дерева. В саду становилось холодно, и другие пары уже возвращались назад злые, уставшие, разочарованные.

– Вас обманули, – крикнул кто-то им. – Никакого дерева нет.

Женщина остановилась:

– А вдруг правда нет?

Мужчина посмотрел на два кувшина в своих руках. В каждом воды оставалось совсем немного.

– Тогда, – сказал он, – мы хотя бы вместе в этом убедимся.

На высокой горе действительно росло дерево. Обычное, невысокое, без золотых листьев, без сияния, почти сухое.

Женщина посмотрела на него с разочарованием:

– И это все?

Старый садовник вышел из-за дерева, шагнул к ним навстречу и улыбнулся:

– Конечно. А что вы ждали?

– Чуда, – честно сказала она.

– Так это оно и есть, – ответил он. – Только люди все время путают любовь с тем, что чувствуют по дороге к ней.

Мужчина и женщина молча вылили воду к корням.

– И что теперь? – спросила женщина.

Садовник пожал плечами и сказал:

– Теперь ухаживать.

Ответьте сейчас себе на вопрос: «Что такое для вас любовь?» Возьмите ручку и запишите все мысли, которые приходят в голову. Потом спросите у своего партнера, потом у мамы, у папы, у друзей. Вы увидите, как удивительно по-разному каждый понимает и переживает любовь.

В массовом представлении любовь – это сильное переживание, захваченность, влюбленность, ощущение судьбы, химии и общности. В психологии влюбленность описывают как совпадение психологических травм, когда вилка заходит в контакт в подходящую розетку, по которой пойдет ток.

Эрих Фромм различал влюбленность и зрелую любовь. Он писал о любви не как о внезапном чувстве, которое случается с человеком, а как о способности, зрелости и искусстве. Влюбленность часто связана с резким снятием одиночества, слиянием, идеализацией, жаждой обладания. Зрелая любовь строится иначе: на заботе, ответственности, уважении и знании.

Любить не значит просто сильно чувствовать. Это значит быть способным видеть другого как отдельную личность, а не как средство от или для. Именно поэтому любовь всегда связана со зрелостью. Незрелый человек хочет, чтобы любовь его спасла, наполнила, залечила, избавила, приняла, утешила и далее по списку. Зрелый же приходит в любовь не только брать, но и создавать, не только хотеть быть любимым, но и уметь любить. Когда вы говорите, что любите рыбу и едите ее, разве это любовь?

Любовь невозможна без внутренней цельности. Человек, который не умеет быть с собой и не знает себя, не выдерживает собственную реальность, чаще всего будет путать любовь с зависимостью, обладанием, ревностью, восторгом, страхом потери, чувством долга или желанием получать. Тогда он говорит «я тебя люблю», а на деле требует, присваивает, идеализирует или использует другого как средство самоподтверждения. Это не зрелая любовь, а ее суррогаты.

В этой притче дерево любви оказывается не наградой и не чудом, а чем-то, о чем нужно заботиться. Это очень точно совпадает с идеей того, что любовь не подарок судьбы для избранных, а постоянная практика. Она требует терпения, дисциплины, внимания, способности выдерживать не только восторг, но и несовершенства, реальность другого человека. Поэтому зрелая любовь не отменяет трудности, а делает их посильными и осмысленными.

Именно здесь и проходит граница между любовью и ее красивыми подменами. Если чувство живо только на пике страсти, только в идеализации, только пока образ партнера совпадает с фантазией, это еще не любовь как зрелая способность. Любовь начинается там, где человек остается в контакте не только с образом, но и с реальностью партнера. Где он умеет не только восхищаться, но и понимать. Не только забирать тепло, но и давать опору. Не только ждать чуда, но и ухаживать.

Когда мы говорим о сексологии, мы говорим не просто о сексе как о половом акте. Мы говорим о человеке и о его жизни сразу в нескольких важных аспектах:

· физиологическом, то есть о том, как устроено тело, как работает возбуждение, какие эрогенные зоны откликаются, каковы чувствительность, сексуальный темперамент, гормональный фон и возрастные изменения;

· психологическом, то есть о том, в какой семье рос человек, какие отношения между мужчиной и женщиной он видел, как переживал любовь, стыд, запреты, первый опыт, близость, отвержение, боль и удовольствие, как он относится к себе, к своим чувствам, к своему телу, к своему опыту и к другим людям;

· социальном, то есть о том, в какой культуре, среде, религии, стране он формировался, что слышал о сексе, что ему разрешали, запрещали, высмеивали или замалчивали, за что хвалили и за что стыдили.

Сексуальность человека формируется всю жизнь. Она не статична, а движется, меняется, проходит свои этапы, кризисы, подъемы и спады. В каждом возрасте у нее свои задачи, свои нормы и свои способы проявляться. Именно поэтому сексуальность нельзя подгонять под единые стандарты и стереотипы. Когда вы или ваш партнер не соответствуете ожиданиям, продиктованным обществом, культурой, модой, семейными установками или чужими рассказами, очень быстро возникает тревожный вопрос: «А нормально ли это и на что вообще ориентироваться?»

Норма – это не одна правильная точка, а диапазон, внутри которого человек может быть разным и при этом с ним все в порядке.

В сексологии нормой можно считать то, что происходит между людьми по обоюдному согласию, не причиняет боли, страданий и вреда здоровью, не содержит насилия, принуждения и унижения, допускает вариативность и не вовлекает третьего человека без его воли. Это та близость, в которой удовольствие не стыдно, а естественно, и оба человека имеют на него право.

Но и этого определения мало, если смотреть глубже. Сексуальность – это не только про то, что разрешено и что запрещено. Это еще и про то, как человек умеет быть в близости, видит ли он в партнере живого человека, а не функцию, может ли соединять желание с уважением, страсть – с нежностью, свободу – с ответственностью, может ли выдерживать отдельность другого, не превращая близость в контроль, использование, месть или способ залатать свою внутреннюю пустоту.

Очень многое из того, что кажется ненормальностью, на самом деле оказывается незнанием, тревогой, стыдом, следствием сложного опыта или чужих мифов, которые слишком долго принимались за истину. И наоборот, очень многое из того, что внешне выглядит вполне прилично и нормально, внутри может быть совсем не про любовь, не про близость и не про живой контакт. Поэтому в сексологии так важно видеть всю картину целиком: тело, возраст, опыт, воспитание, отношения, страхи, желания, сценарии, чувства и тот смысл, который человек сам придает происходящему.

Наверное, в этом для меня и находится главный смысл данной книги. Не в том, чтобы раздать новые оценки и повесить новые ярлыки, а в том, чтобы помочь увидеть глубже, чтобы за симптомом проступил человек, за стыдом – история, за страхом – боль, а за трудностью – смысл. И чтобы рядом с этим взглядом появлялось не осуждение, а больше понимания, больше бережности и внутренней опоры.

Потому что норма в сексуальности – это не одинаковость. Норма – это способность в близости оставаться живым, чувствующим и уважающим партнера.

Если после этой книги вам станет чуть спокойнее смотреть на себя, чуть легче понимать свои особенности и бережнее относиться к своему партнеру, значит самое важное уже произошло.

Книга заканчивается. Разговор продолжается.

Если какая-то история из этой книги отозвалась вам особенно сильно – это важно.

Возможно, вы впервые узнали в ней себя или вам стало легче, или у вас появились вопросы, которые хочется разобрать глубже.

Я создала приложение ТАБУ как интерактивное пространство для тех, кто хочет лучше понимать свою сексуальность, говорить с партнером спокойнее и исследовать близость без стыда и давления.

В приложении ТАБУ вы найдете:

· тесты на совместимость,

· игры для пар,

· разборы частых сексуальных вопросов,

· знания по темам, не затронутым в книге,

· упражнения по техникам секса и многое другое.

Отсканируйте QR-код приложения и проверьте уровень вашего сексуального образования прямо сейчас:

Если вы хотите разобрать свою ситуацию глубже, вы можете записаться ко мне на индивидуальную или парную консультацию на сайте dkugel.ru