СЛЕДУЙТЕ ТРЕМ ПРИНЦИПАМ: УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ; УВАЖЕНИЕ К ДРУГИМ; ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕ СВОИ ДЕЙСТВИЯ.
Объединение шоссе опеки и правил может дать представление о том, что делать или что происходит:
• Определите ситуацию или проблему. Если у вас несколько проблем, заведите для каждой отдельную страницу.
• В схему шоссе впишите свои возможные реакции для центральных полос, обочин и кюветов. Заполните все клетки, даже те, о которых вы скажете: «Но я никогда такого не делаю!»
• Взгляните на центральные полосы. Курс действий должен пролегать по ним. Если разумное решение не возникает на этих полосах, подумайте еще.
• Определите, что вам делать, и делайте это.
• Погодите! Если вы говорите: «я знаю, что делать, просто не делаю этого» – помощь уже в пути. Взгляните на обочины и кюветы и определите, какая реакция для вас в целом характерна, что вы с большой вероятностью делаете. Если эта реакция еще не записана, запишите сейчас.
• Изучите то, что не работает. Не вините себя. Просто изучите проблему и, используя шоссе правил, дистанцируйтесь от нее, и спросите себя:
Что мне нужно, чтобы не пришлось больше делать этого – или хотя бы делать это так часто?
Вот примеры:
Насилие: «Я прибегаю к насилию, потому что очень сержусь. Мне нужна помощь – не только чтобы контролировать гнев, но и чтобы стать сильнее, дабы разрешить то, что таится под моим гневом».
«Миндальничанье»: «Я излишне мягок, потому что хочу пользоваться популярностью у своих детей… Ого! Воспитание – это не соревнование за популярность. Ада Олден говорит: “Детям не нужны родители-друзья. Им нужны дружелюбные родители”. Надо научиться устанавливать границы твердо, но дружелюбно».
Самоустранение: «Да, я пошел на поводу у мифа, утверждающего, будто нельзя устанавливать границы для детей после того, как им исполнилось 13 лет. Где узнать о развитии подростков?»
Критицизм: «Я клянусь не критиковать – но с моих уст все слетают те же насмешки, что я сам слышал в свой адрес. Мне надо сменить эту старую воспитательную пластинку».
Избалованность: «Мне нравится баловать детей, но я знаю, что это нехорошо. Как получать эти прекрасные ощущения, не вредя своим детям?»
Вот пример, объединяющий ситуацию, с которой мы столкнулись в главах 15 и 22.
Ситуация: 12-летняя Аллегра просит купить ей билет на концерт любимой группы, подвезти ее с друзьями и забрать после концерта.
Неблагополучие: «Я не доверяю тебе и твоим друзьям. Вы напрашиваетесь на неприятности и непременно их найдете». (Психологическое насилие, нападки на характер.)
Обусловленная опека: «Отличная идея – взять с собой друзей, Аллегра. Я хочу, чтобы ты была популярна». (Вывешен ценник: заплати мне тем, что станешь популярной.)
Утвердительная забота: «Давай послушаем компакт-диск этой группы – что за тексты они поют?»
Поддерживающая забота: «Если я решу, что это небезопасно, или билеты стоят слишком дорого, или эта группа не поддерживает наши ценности, может, вместо концерта ты пригласишь друзей к нам домой? Ты же знаешь, что ты для меня важна». (Демонстрирует любящую поддержку и предлагает выбор.)
Избалованность: «Конечно, дорогая, ведь ты этого хочешь». (Родителям недостает заботы о благополучии ребенка.)
Запущенность: Родитель соглашается, покупает билеты, даже зная, что не может себе этого позволить. Не принимает во внимание соображений безопасности или идей, которые несет эта группа. (Не оценивает ситуацию и потребности семьи.)
Жесткость: «Мой ребенок не пойдет на подобный концерт. И не думай об этом!» (Не учитывает точку зрения ребенка.)
Критицизм: «Только и слышу: “хочу, хочу, хочу”! Что с тобой? Тебе всегда всего будет мало». (Указание пути к неудаче.)
Необсуждаемые правила: «Ты можешь пойти, если с вами будет кто-то из взрослых. Ты можешь заплатить за билет, и мне нужно переговорить с родителями твоих друзей». (Устанавливает границы.)
Обсуждаемые правила: «Ты попросишь родителей своих друзей позвонить мне или я сама им позвоню?» (Предоставляет выбор.) «С кем из взрослых, которых я знаю, ты согласилась бы пойти?» (Вовлекает ребенка в поиск решения проблемы.)
«Миндальничанье»: «Если идут твои друзья, ты тоже можешь пойти». (Уклонение от ответственности.)
Самоустранение: «Мне все равно, если только мне не придется тебя забирать». (Родитель не функционирует.)
Мы – лидеры наших семей, так что, когда ситуацией необходимо заняться, это должны сделать мы, взрослые. А чтобы воспитывать качественно, нам необходимо удовлетворять свои истинные потребности – в любви и признании, в системе, в стимуляции и тишине.
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ – ДЕЛО СЛИШКОМ ВАЖНОЕ И СЛИШКОМ СЛОЖНОЕ, ЧТОБЫ ЗАНИМАТЬСЯ ИМ ТОЛЬКО В ОДИНОЧКУ ИЛИ ВДВОЕМ.