Это упражнение направлено на то, чтобы помочь стать более чувствительными к личным и профессиональным границам, которые вы и ваши коллеги устанавливаете в рабочей среде. Оно позволит глубже понять, как люди защищают свою индивидуальность, и развить умение взаимодействовать с границами других с уважением.
1. Подготовка к упражнению
Пусть все сядут напротив того коллеги, с которым им бывает сложно найти общий язык. Это может быть человек, с которым регулярно возникают конфликты или разногласия, или просто кто-то, чьи действия вызывают дискомфорт.
2. Осознание границ
Пусть каждый закроет глаза и на мгновение представит себе, что вокруг его партнера проходит невидимая психологическая граница. В это время нужно подумать над вопросами:
– Насколько близко, как вам кажется, этот человек позволит вам приблизиться?
– Какими словами или действиями он может дать понять, что вы находитесь слишком близко или, наоборот, что к нему можно подойти ближе?
– Как он сформулирует «стоп» или «подойди»?
3. Эксперимент с движением
Теперь все должны встать лицом друг к другу, вытянуть руки перед собой и коснуться ладонями ладоней своих партнеров. При этом руки должны быть мягко прижаты друг к другу. Пусть все начнут двигать ладонями и пальцами, сохраняя контакт, и пронаблюдают за движениями друг друга.
– Кто чаще берет инициативу в движениях?
– Кто более активно исследует границы, а кто чаще говорит «стоп»?
4. Исследование индивидуальных границ
Постепенно участники упражнения должны приблизить руки к телу своего партнера с разных сторон – от ступней до макушки. Это надо делать медленно, чтобы партнер мог дать понять, где проходят его границы. Участники должны обратить внимание на то, как они себя чувствует, приближаясь к границам партнера, и ответить на вопросы:
– Ощущаете ли вы уверенность или, наоборот, неуверенность?
– Как партнер реагирует на ваши действия?
Теперь пусть все поменяются ролями и позволят партнеру исследовать свои границы. Тем, чьи границы теперь исследуют, нужно обратить внимание, насколько комфортно им, когда к ним приближается партнер, и как они сигнализирует о своих границах.
5. Рефлексия
После завершения исследования границ группа садится вместе и обсуждает такие вопросы:
– Что вы заметили о границах друг друга?
– Какими способами вы выражаете свои границы?
– Какие аспекты границ партнера вам стали понятны?
– Как это знание можно использовать в будущем для более комфортного взаимодействия?
По результатам упражнения участники лучше понимают, как устанавливать границы, выражать их и уважать границы других. Формируется более чуткое отношение к личному пространству и эмоциональному состоянию коллег. Улучшается коммуникация, уменьшается количество негатива на рабочем месте. Данное упражнение полезно не только для разрешения конкретных конфликтов, но и для общего повышения уровня взаимопонимания в коллективе.
На протяжении данной книги мы подробно разобрали, как можно установить свои личные психологические границы в отношениях, дома и на работе. И логичнее всего закончить разговор о личных границах примерами того, как их устанавливать не следует.
На общем собрании коллега, несмотря на все намеки, продолжает перетягивать ваши бумаги к себе, чтобы «почитать». Вы терпели до последнего, но в момент, когда он потянулся к вашему ноутбуку, решили действовать радикально. Ваша реакция? На глазах у всех врезать ему по руке хорошенько. Стопкой тех же бумаг – еще лучше.
Теперь вы, скорее всего, потеряете работу, а если нет, то другие сотрудники начнут избегать вас не потому, что уважают личные границы, а потому что боятся получить травму. Не говоря уж о том, что у пострадавшего коллеги может возникнуть мысль врезать в ответ. Куда легче сказать: «Пожалуйста, не трогай мои документы». Работает эффективнее и без травм.
Коллега отправил вам сообщение в выходной день. Вместо того чтобы просто не отвечать, вы решаете пойти ва-банк и присылаете ему 300 сообщений подряд с текстом: «НЕ ПИШИ МНЕ В ВЫХОДНЫЕ!!!» И теперь ваш коллега считает, что у вас нервный срыв, а вы тратите свое свободное время на бессмысленную переписку.
Лучше тогда вообще не отвечать на сообщение до рабочего времени или написать коротко: «Мы обсудим это в понедельник».
После очередного конфликта вы решаете раз и навсегда защитить свои границы. Вы покупаете домик в глуши и прекращаете общение с внешним миром. Теперь вам будет очень одиноко без друзей, которым можно было бы пожаловаться на отсутствие людей. Да, вы защитите свои границы… от всех радостей жизни. Через несколько лет в близлежащих селах о вас будут ходить слухи, что вы или сатанист, или сбежавший зек.
Лучше учитесь конструктивно общаться и говорить о своих потребностях. Это безопаснее и дешевле, чем переезд и изоляция.
Представьте ситуацию: ваш любимый человек в очередной раз просит приготовить ужин, хотя вы уже собирались на встречу с друзьями. Вместо спокойного обсуждения домашних обязанностей и личных границ вы срываетесь с места, драматично заламываете руки и кричите: «ТЫ РАЗРУШАЕШЬ МОЮ ЖИЗНЬ!» И напоследок – эффектный побег из дома с яростно хлопнувшей входной дверью. На следующий день вас, возможно, встретят с собранными чемоданами.
Когда друг начинает рассказывать о своей проблеме, вы перебиваете его и говорите: «Слушай, я чувствую себя крайне некомфортно от твоей энергии. Может, ты заберешь ее обратно и вернешься, когда настроишься на волну позитива?» Можно добавить, что вы читали об этом в «очень умной книге». Поздравляем! Теперь вы создали атмосферу неловкости и выставили себя человеком, который вместо обсуждения чувств использует псевдопсихологические фразы.
Ваш коллега попросил в третий раз занять ваше рабочее кресло на пять минут? Вместо каких-либо объяснений вы издаете декрет: «С сегодняшнего дня любое нарушение моего пространства карается вечным игнором!» Можно для эффекта ударить по столу и пригрозить судом чести. Теперь вам можно лишь пожелать удачи в столь дружелюбной рабочей атмосфере. Вместо уважения границ вы получите кучу саркастических комментариев и мемов в корпоративном чате.
Вы решили, что будет проще предупредить людей о своих границах заранее, поэтому заказали себе футболку с надписью: «НЕ ТРОГАТЬ». На всякий случай еще купили себе бейсболку с надписью: «Я НЕ ЛЮБЛЮ ГОВОРИТЬ». Результат очевиден: никто вас трогать не будет и говорить с вами тоже. Вообще.
Защищая свои границы, важно не превращать это в отталкивающий манифест. Иногда достаточно начать с дружелюбного: «Я предпочитаю общаться в определенных рамках».
Родственники приезжают без предупреждения, занимают вашу квартиру и начинают наводить свои порядки. Что вы сделали в ответ? Спрятались в своей комнате, а на холодильнике оставили записку с текстом: «Временно недоступен. Не звоните, не стучите». Теперь на вас, скорее всего, обидятся, но обиды еще ни одному назойливому родственнику не мешали приехать без предупреждения снова.
Лучше скажите: «Я рад(—а) вас видеть, но в следующий раз, пожалуйста, предупредите заранее, чтобы можно было заранее все спланировать».
Партнер постоянно берет ваши вещи без спроса? Не подписывайте все предметы в доме наклейками «МОЕ». Поговорите с партнером: «Мне важно, чтобы мои вещи оставались на месте. Пожалуйста, спрашивай, прежде чем брать что-то».
Друзья пригласили вас на вечеринку, а вам хочется провести вечер дома. Вместо того чтобы спокойно сказать об этом, вы достаете «реквизит» из одеял, градусника и таблеток и идете записывать в общую беседу в Телеграмме кружочки того, как сильно вы «больны» и не можете присоединиться к тусовке.
Просто объясните спокойно: «Сегодня я не в настроении для компании. Пойду в следующий раз». Без театральщины.
Эти примеры забавны, но они подчеркивают главное: защищать свои границы важно, но делать это нужно конструктивно и без крайностей. Используйте слова, уважение и спокойствие: это намного эффективнее, чем крики, рукоприкладства и вранье.
Очень надеемся, что написанное в этой книге позволит вам устанавливать свои психологические границы правильно, а не так, как написано в примерах выше. В конце концов, вы теперь знаете, что такое эти самые границы и чем они отличаются от личного пространства. У вас есть подсказки, как комфортно себя чувствовать с окружающими: родителями, друзьями, любимыми и коллегами.
На пути к освоению этого навыка могут возникать сложности: чувство вины, страх обидеть кого-то или быть непонятым. Это сложный процесс, иначе бы про него не писали книги. Но каждый маленький шаг в сторону защиты своих границ укрепляет не только личные отношения, но и ощущение внутренней свободы и уверенности.
Помните, что личные границы – это ваш инструмент для создания жизни, где вы чувствуете себя комфортно, защищенно и где вас уважают. Это способ сказать миру, что вы достойны внимания, заботы и уважения не меньше, чем готовы дать все это другим.