Всем привет. Сорян, постараюсь быть как можно лаконичнее. Блять, еле слово это выговорил. Но вы особо не это… не подумайте там себе всякого. Я нормальный чел. Начитанный, образованный, всё честь по чести. Даже ни разу в школе на второй год не оставался, а в техникум, в отличии от некоторого хулиганья, тетрадку всегда… почти всегда, брал с собой в пакете, засовывая спереди спортивных штанов, и пряча под футболку, чтобы не так палевно было.

Ну сами понимаете. Знакомые пацаны увидят такой зашквар, неправильно поймут. Потом доказывай всем, что ты не олень. Короче не по мне эта тема.

Так что на парах я не сидел с пальцем в носу и в потолок не плевал. Как порядочный трудяга грыз гранит науки. Сидел там, пыхтел, записывал что-то…

Ай бльо, кого я обманываю? Не по-пацански это задвигать порожняк. Нихера я в той тетрадке не писал, кроме как «классная работа», а иногда даже число и день. Я прикидывался шлангом и сидя на задней парте все девяносто минут рисовал. Причём настолько увлекался, что шариковых ручек и карандашей у моих одногруппников, сидящих рядом со мной, иногда на это дело не хватало.

Причём должен сказать, что отлично у меня получалось. Не всякие каки-маляки, а нормальные темы. Трупаки, черепа, зомби и прочая жуть на листах в клеточку ложилась идеально. Особенно я любил рисовать тачки, самолёты и прочую технику.

У меня даже стояла очередь из желающих заполучить мои рисунки. И, к слову, я никогда не жался по этому поводу. Всё что выходило из-под моих рук, я отдавал пацанам, кому было за счастье заиметь мои «шедевры». Всё без остатка. Прекрасно понимая, что себе я такого хлама нарисую хоть гору, если понадобиться.

Со временем, на курилке братва уже даже ждала мои новинки, заранее предугадывая, что там сегодня я нарисовал. Мне было приятно, а им интересно. Короче ценили меня, что тут сказать. Особенно когда я баб голых в разных позах рисовал… Тем более, если с лицами некоторых наших сокурсниц. За подобные работы всегда была драка. Тут без шуток. Никто из пацанов не хотел уступать другому за право владеть такой бумажкой.

Единственное, чем постоянно за*бывали, так это портретами: «нарисуй меня, нарисуй меня». Это прямо была коронная фраза, от которой меня типало. Так как рожи моих товарищей нельзя было назвать… фотогеничными, что ли.

Короче моя муза рыгала за углом, при одной только мысли, что возьмусь за их портреты. В итоге я всех слал нахер. Потому что мог себе позволить. Кроме девчонок, конечно. Лучше способа подкатить к даме, когда у тебя в карманах пусто, а за душой голяк, было и не найти. Конечно, я соглашался, особенно напирая на то, что мне нужна тишина, уединение, чтобы поймать миг, музу и всё в таком духе. Иными словами, напрашивался либо к ним домой, либо приглашал к себе. Иногда даже из этого что-то получалось, но чтобы быть честным, процентов двадцать только заканчивались успехом. Если вы понимаете, о чём я говорю. То у них дома предки, то подружки, то прочие шарики-хлопушки. В общем так себе лотерея, но жаловаться грех.

Если вы меня спросите, имел ли я художественное образование, или ходил в художественную школу? Нет! Нихрена подобного. Тратить своё время на такую х-ню у меня не было ни желания, ни возможности. Куда интереснее было поиграть в футбол, пошариться где-то с пацанами, или сходить на дискотеку.

Однажды я попробовал, честное слово. Почти неделю ходил в художественную школу, забив на тренировки и кентов. Но по итогу слился. Как-то рисовать горшки и яблоки меня харило, а когда увидел ту мазню, что мои педагоги выставляли, так сразу понял, что учиться мне у этих людей нечему. Ну реально, видели бы вы их работы, у вас бы никаких вопросов не возникло бы. По-моему, дети на уроках рисования в подготовительных классах могли точно такую чупуху накалякать, дай им краски и холст.

К тому же мой внешний вид этих великих художников не устраивал. А некоторые меня так вообще шарахались, забиваясь в угол как последние мыши. Ну извините, так уж вышло, что у меня на роже несколько шрамов. А волосы на голове я не отращивал, так как аэродинамика и обтекаемость в нашем современном мире — всё.

А если серьёзно, то мне было как-то с этими бездарностями и впадлу в одном помещении находиться. Не примите за чванство, но когда от тебя за спиной нос воротят, а сами не способны и пару прямых линий от руки нарисовать карандашом на холсте, то постоянно удерживать себя, чтобы их не отпи…дить ещё та морока. И на кой ляд мне это надо?

Кстати! Сейчас я уже студент четвёртого курса… То есть был им. А может быть и есть до сих пор, но тут вообще тема мутная…

В общем такая байда со мной произошла… не знаю как вам на пальцах все по-быстрому описать. Дело, значит, было так.

Как любой порядочный ночной романтик большого города, я возвращался домой, как и положено, примерно в три часа ночи. Жил я один, в однокомнатной квартире, которую мне выделили дед с бабой. И не где ни будь на отшибе, а в центре города. Так что, я был везунчиком в этом плане, не завидуйте. Хоть в квартиру я только смог купить холодильник, магнитофон, чайник и диван, но мне этого для счастья хватало.

В общем никакого контроля за мной не было, да и честно сказать, контролировать меня перестали ещё в тринадцать лет. И не потому, что на меня забили предки, а потому что я был слишком самостоятельным. Кстати, спасибо им за это. Так что всё пучком.

Лето, ночи теплые, ночные ларьки и магазины. Красота. Заскочил взять чипсов, колы и сигарет, так как в холодильнике кроме чая и сахара у меня обычно ничего не водилось.

Настроение было так себе. Спустил все бабки на одну кралю на дискотеке, а по итогу только проводил её домой как джентльмен и облизнулся на её длинные ноги. Никаких трах-тибидох мне не обломилось. Только налички в карманах существенно поубавилось.

Лоханулся, что тут скажешь, с кем не бывает.

Открыв входную дверь подъезда, я совершенно случайно кинул взгляд на почтовые ящики у стены и заметил, что клочок какой-то разноцветной бумажки торчит по моему адресу. Скептически махнув рукой, понимая, что это очередная рекламная брошюрка «путь к богу, через его верных кентов» я не парился и пошёл на четвёртый этаж, ища ключи в кармане от входной двери.

Дома уже, в очередной раз пожалел, что спускаю честно заработанные бабосики на баб вместо того, чтобы купить себе стиральную машинку. С этими мыслями и замочил свои несвежие вещи. В общем в тот момент мои мыли терзались из стороны в сторону. От красивой и аппетитной груди Ани, с которой можно было бы попробовать что-то замутить, до стального монстра в ванной с именем — стиральная машина.

Так и простоял под душем, без изменений. И выйдя в комнату, с сигареткой в зубах начал искать зажигалку. Как назло, этой сестрички Прометея нигде не было… А потом раздалось странное шуршание у входной двери.

Тогда-то я и напрягся. В три часа ночи! Соседи мои все сплошь и рядом старики, которые лежаться спать ещё в девять вечера. Кроме одной бабки, этажом выше, которая живёт с черной кошкой. Как-то отношения у меня с ней совсем не ладились. Будем считать, что не сошлись характерами. Она постоянно стучала моим предкам за то, что у меня дома какая-то движуха, я же ей за это постоянно тыкал «факи» как только мы встречались на лестничной площадке.

Преисполненный в тот момент праведным гневом от мысли, что её чёрная мелкая тварь гадит мне на коврик перед входной дверью, я быстро натянул спортивные штаны и олимпийку на голое тело, чтобы наказать мохнатую заразу.

Подкравшись к двери, я отчётливо слышал шуршание со стороны лестничной площадки. И только я обул шлепанцы, клацнул замком и открыл дверь…

Никого не было. Облом!

Хотя нет. Глаз зацепился за падающий клочок бумаги. Словно он был воткнут сверху в дверь, а когда я её открыл, потерял опору и перешёл в свободное парение.

И дёрнул же меня чёрт в тот момент поднять этот разноцветный листок. Только я, прикоснулся к нему, как ослепительная вспышка накрыла меня со всех сторон.

Ругаясь и осыпая проклятия во все стороны, я протёр глаза и офигел. По-настоящему!

Я точно знал, что никакой наркоты не употреблял. Но глюк был настолько реальным и правдоподобным, что волосы даже на жопе встали дыбом.

Списать всё на то, что Анька подкинула мне в стакан какую-то дурь, было хорошей идеей… Но вот дурью тут совершенно не пахло. Я имею в виду, то, что открылось моим глазам, на подобное точно нельзя было списать.

В общем, в итоге я стоял как волнорез посреди залитой солнцем улицы неизвестного и необычного мне места. Скорее всего, это был город. Но не современный. А, знаете, постройки сплошь и рядом — типичное клише фэнтезийного романа. Вывески, надписи — всё в точности, до мелочей.

И ещё… Вывески у разного рода заведений были то ли на китайском, то ли на японском языке. Тут сорян, я в их алфавите, или закорючках, вообще не бум-бум.

Сквозь меня буквально потоком шли в одну сторону люди.

Хотя нет, назвав их людьми, я ступил. Волколюды, ящеролюды, эльфы, гномы и прочие интересные рожи, от которых меня мальца коробило.

Вертя головой из стороны в сторону, как типичный провинциал, я попытался понять, куда вообще меня занесло.

Домов вокруг было столько, что конца улице не видать. Все какие-то деревянные, с каменными первыми этажами, острыми крышами и цветными флагами, натянутыми прямо над дорогой. Где-то вдали, на холмах, торчали здоровенные замки с башнями. Прям как на картинках из старых сказок.

Народу — хоть жопой жуй. Все куда-то ломились, как потерпевшие, разговаривали, торговались, смеялись. На улице жарили мясо, явно на продажу. Запах приятно защекотал ноздри, отчего рот сразу наполнился слюной. Чипсы с колой — это, конечно, ништяк, но мясо куда интереснее схомячить.

Ладно, со жрачкой всё понятно, но вот что до остального… Стрёмные типы тут по улице прохаживались вообще не парясь своим внешним видом. Здоровенный волчара на задних лапах с мечом на поясе. Ящер в доспехах. Какая-то мелочь пузатая с длинными ушами, в накидках и высоких сапогах. Короче, нереальное зрелище.

А вот я, судя по всему, выглядел здесь единственным нормальным челом среди этого дурдома. Пусть и в спортивном костюме на голое тело и кроксах, но уж точно не вырядился как пугало, в отличие от этих чудиков.

И тут из толпы резко вынырнул какой-то штрих, потянув свои грабли к моей золотой цепочке на шее. Не. Ну чтобы так, в наглую! Нормальные тут порядки. Без проблем, этого мелкого чудилу я поймал за лапу и мгновенно вывернул ему кисть, уложив мордой в пол. Такие финты со мной не проходят. Я не домашним цветком в комнатных условиях рос. Бабулька переплавила свои кольца мне на эту цепочку не для того, чтобы я ей не дорожил. Если даже мусора не смогли у меня её забрать, то куда этому…

Блять.

Это была баба.

То есть та мелкая горе-воровка, которой я сейчас заломал руку и сверху оседлал, была девкой. Грязная, вонючая… Короче, жесть.

Вокруг меня мигом начали собираться люди и что-то тараторить на своём тарабарском языке. Я же вообще дупля не нарезал, что они мне застёгивали. По мимике звероморд хрен поймёшь, а вот те, кто больше походил на людей, явно смотрели на меня с осуждением, хмуря свои брови.

В этот момент, пользуясь тем, что меня отвлекли, девка откуда-то из-под себя достала перо и, размахнувшись свободной рукой, всадила мне его в бедро по самую рукоять.

Вот тогда-то я и испытал настоящий «оргазм» боли.

Сука! Аж слезы пошли с глаз.

Она же ловко вынырнула из-под меня и дала по газам, мгновенно затерявшись среди толпы. Прижав рану рукой, я только благодарил бога, что лезвие её пера было не слишком длинным. А потом на меня накатило осознание: беда, если она занесла инфекцию. Ещё и, сука такая, новые штаны порезала.

Толпа начала расходиться, оставив меня наедине со своей проблемой. Ну, типичные гандоны. Хотя чего я ожидал в нашем мире… Стапэ! О чём я вообще? Какой нахрен «наш мир»? Что я несу?

Меня явно перекинуло в фэнтези. Ещё и в азиатское, раз все надписи иероглифами. Правда, нигде не видно самураев с катанами, но, думаю, это вопрос лишь времени. Но по факту корчить из себя идиота нет смысла. Рана в ноге — прямое доказательство, что меня не глючит и я не сплю. Боль уж слишком реальная. Надо чем-то перевязать ногу. Но чем? Аптечку с бинтами я с собой не брал. Извините, нихера не подготовился.

Кто-то сзади прикоснулся к моему плечу, после чего я недовольно повернулся. И чуть не наложил в штаны несколько кирпичей.

В паре сантиметров от меня была рожа огромной ящерицы, который… или которая… смотрела на меня с явным любопытством. А потом из-за неё показалась морда… то есть миловидное лицо красивой девушки. Она что-то мне сказала, но что именно — я не понимал.

Помахав отрицательно головой, я попытался объяснить, что не понимаю её, да и вообще, как-то неудачный момент она выбрала, чтобы пообщаться. Но длинноухая красавица не отстала. Она просто обошла меня и присела на корточки рядом с моей раненой ногой, вскинув руки.

На моих глазах образовался магический круг, и какое-то свечение окутало эту длинноухую красавицу. Но, как назло, мои глаза не фиксировали этот чудесный миг, а автоматически заценили её грудь в вырезе платья и красивые ножки с трусиками.

Да, понимаю, с моей стороны это… Хотя чего я оправдываюсь. Всё нормально с моей стороны. Я же не под хвост ящерице заглядывал или не таращился на лохматую грудь волчицы.

Рана, на удивление, через минуту затянулась, не оставив после себя и следа. Боль ещё присутствовала, но на это уже было плевать. Тут такая красавица обратила на меня своё внимание… Жаль, конечно, что она и штаны своей магией не зашила мне заодно, но дарёному коню в зубы не смотрят.

Пока я с удивлением ощупывал свою ногу и радовался, она встала, поклонилась мне, развернулась и пошла своей дорогой вместе со своим чешуйчатым спутником. Вот это уже был облом.

Нет, ну так просто такую девушку я не оставлю без внимания. Поднявшись с мощёной брусчатки, я поспешил за ней, чтобы поблагодарить как следует. Хоть и понятия не имел, как тут вообще следует благодарить. Но на такие мелочи просто не хотелось обращать внимания. Куда лучше было хотя бы для начала познакомиться со своей спасительницей.

Да, по идее, я тут главный герой, и мне надо было бы как-то спасти прекрасную принцессу, но, видно, в реальности всё немного идёт не по плану.

Как назло, боль в ноге, видимо, не исцелилась вместе с раной, или это откат такой был — чёрт его знает. Как хромоножка догнать девушку не получилось. Она затерялась в толпе, оставив меня ни с чем. То есть с сожалением, что не познакомился с этими длинными ушками.

По итогу остался на улице, ещё и с дыркой в штанах, которые, вдобавок, были испачканы моей же кровью. Идеальное начало. Что тут сказать. Хрен знает где, без бабла, без всяких всплывающих окон с подсказками, с полным отсутствием знаний об этом мире и совершенно без знания языка.

Даже не знаю, какой ещё крутой бонус можно придумать, чтобы была жестяйшая жесть.

Мда, опершись в расстроенных чувствах на уличный фонарь, ничего не осталось делать, как тупо таращиться по сторонам. Дела мои были, если честно, не очень. Куда ни глянь — везде засада. И если руководствоваться логикой, то, по идее, я должен встретить кого-то, кто познакомит меня с этим миром и поможет. Но вот этот «кто-то» явно не спешил меня встретить в столь чудесном, дивном мире.

И теперь вопрос — как быть дальше?