Задеть ее за живое, заставить забиться в уголочек со страдальческим лицом, сделать так, чтобы она расплакалась, – невозможно.
Весь мир вращается вокруг нее. Все в мире для нее. Почему? Да потому что она берет ответственность за все происходящее на себя. Жизнь с ней не происходит и не случается. Она ее создает. Она контролирует то, что ей подвластно. Не обижается на чужих людей.
Нахамила продавщица в магазине. Замечание сделала. Типа «Кокосы надо было взвешивать». А вы что, не знали? Не видели? И вообще!
Внутренняя реакция, естественно, будет возмущением. Да как она смеет с моей Царской жопой так разговаривать? Кто-то может начать хамить в ответ, отстаивая свои границы, пытаясь научить продавца уму-разуму.
Кто-то промолчит, но потом остаток дня будет придумывать колкие ответы и представлять, как вся очередь смеется. И носить обиду.
Моя любимая хитрость – это представить, что остальные люди – декорации. И лично для вас ничем не отличаются от фонарного столба. Вы идете, смотрите на него – он есть, завернули за угол или отвернулись, вжух, и его уже нет. Нет никакой разницы для вас лично, из бетона он или из картона. Прошли мимо – и его нет.
С продавщицей точно так же. Ты подошла к кассе, она есть. Ты вышла из магазина – и ее больше нет.
Она словно картонная. Ни на что в твоей жизни не влияет.
Водители такси, нервные участники дорожного движения, злая тетка в госучреждении. Они же для тебя лично не имеют никакого значения. Тебя не обидеть.
Необидчивая.
Не будет дуться. Представьте себе ситуацию. Собрались вы с друзьями на базу отдыха в Карелии, в глубину леса подальше от цивилизации. Да на все выходные! Муж и друзей собрал, и домик снял, и даже за продуктами сам съездил. Но по приезде на место оказалось, что он забыл купить баклажаны. А вы ну очень любите их на мангале.
И вот начинается раскручиваться маховик обид и претензий. Следите за мыслью внимательно.
«Я попросила только об этом. Он же знает, как я люблю баклажаны. Другу виски он не забыл купить, а баклажаны забыл!» И надувается.
И весь отдых ходит с кислым лицом, и подружки ее успокаивают, тут до ближайшего магазина час езды, съездим и купим. Но нет! Про нее забыли, ее желание не учли, в этих баклажанах вся суть и весь смысл поездки был. И вместо того, чтобы оставить все как есть, подумаешь, баклажаны, зато погода какая! И озеро какое! И друзья на все выходные! Она и себе выходные испортит, и подругам, и любимому.
«А нечего было баклажаны забывать! Будет теперь в следующий раз думать!»
Сначала муж пытается вымолить прощение, но помня из прошлого опыта, что это бесполезно, переключается на друзей – веселится и расслабляется подальше от обиженной жены. А баклажаны, как известно, из воздуха не появляются. Что есть – то есть.
Обрисую взгляд со стороны мужа – ситуация, которая повторяется во многих парах.
Сначала он с трудом уговаривает друзей поехать семьями. Некоторые упираются: «Какой отдых? Снова на что-нибудь обидится, и все выходные будем выяснять отношения!»
Их жены видят их лишь вечерами после работы, а на выходных они ищут повод уйти из дома – авось, сервис, срочные дела. А тут – целые выходные наедине, только лес и озеро. Никаким «автосервисом» не отмажешься!
Поехать бы мужиками – рыбалка, свобода, никто не жужжит, стаканы из рук не вырывает. Мечта.
Но наш муж хотел именно семьями. Жена в последнее время грустит – пусть проветрится, отдохнет, природой полюбуется.
Уговорил. Согласовал даты – во взрослой жизни это отдельный квест. Выбрал домик с камином, окнами на озеро и террасой, чтобы пить с любимой утренний кофе. Закупил продукты, устроил детей, погрузил вещи и поехал четыре часа, не щадя подвески. Так хотел ее порадовать.
А через час после приезда она сидит с кислым лицом, портит настроение себе, ему и друзьям. Всем видом показывает: ВСЕ, ЧТО ОН СДЕЛАЛ, НЕ СЧИТАЕТСЯ. Нет баклажанов? «Не любишь, не ценишь, говорила мама – за тебя замуж не выходить».
В следующий раз муж поедет на рыбалку уже без семьи. А рано или поздно перестанет делать что-либо вообще. Такая реакция может случиться у любой из жен приглашенных друзей.
«Железняк, – спросите вы, – ты что, советуешь молча быть благодарной, а то и такого не будет?»
Нет. Все иначе.
Эгоистка любит каждый свой день. Она легко расставляет приоритеты и умеет менять настроение по щелчку. Она прижмется к любимому и прошепчет: «Ничего страшного, не в баклажанах же счастье! Какой ты молодец, как у тебя так получилось? Как мне с тобой повезло!»
И вот увидите: ни свет ни заря муж встанет и поедет искать и баклажаны, и клубнику, и все, что она когда-либо упоминала. Благодарная, легкая, счастливая женщина вдохновляет делать для нее больше.
«Но если я не покажу, что расстроена, как он поймет, что ошибся?»
Секрет в том, что они всегда это знают. Но когда в ответ – лишь обида и скандал, выбор прост: либо вывернуться наизнанку, пытаясь исправить все (хотя настроение уже не вернуть), либо вздохнуть, раздражаться и «забить». Мозг ведь уже «вынесен».
А если дуться регулярно – это перестает быть шоком. «Ну не на баклажаны обиделась, так на что-нибудь еще найдется».
Он ведь и правда знал, на что шел. Только вопрос – куда это ведет.
Так почему Эгоистка не обижается?
Для того чтобы обижаться на кого-то, о нем нужно много думать. Думать о ком-то, кроме себя, долго ей неинтересно. Много чести.
Обиженная женщина выглядит жалко. Как мученица – пожалейте меня все! Я такая несчастная! Я не управляю своей жизнью, она со мной сама случается! Я не могу повлиять на людей и обстоятельства.
Жалость к себе она не приемлет ни в каком виде. Она все сделала для того, чтобы быть довольной своей жизнью. Она согласна вызывать восхищение и даже не исключает зависть. Но жалость?! Ни за что!
Она слишком любит свою жизнь и точно не собирается тратить ее на ОБИДЫ и выяснения.
Сделали выводы, приняли решение, пошли дальше.
Мой муж не любит длительные перелеты. Так получилось, что мы сошлись в пандемию во время локдауна из-за ковида (на случай, если вдруг будут еще и другие, уточняю), и я об этой его особенности узнала через полтора года, когда границы открыли.
А я до пандемии облетела всю Европу, и в планах у меня были Малайзия, Куба, Мальдивы… Перелеты 10 часов и больше.
И вот я выясняю его эту особенность. В прошлой жизни я бы дулась на любимого и тыкала его в свою боль. Винила бы его при первой возможности. Доставала бы эту его оплошность в моменты, когда совсем не на что было обижаться…
Здесь же не стала.
А потом само, без давления что-то начало происходить.
Мы полетели. Турция, Кавказ, ну и тут соседние и близлежащие города и страны. Кто хочет путешествовать, будет путешествовать, кто не хочет, будет сидеть на одном месте и жаловаться. Хоть сядь в машину или в поезд и начни с соседнего города на выходные, чем не путешествие?
На новую выставку в своем городе. Открой для себя что-то новое здесь!
Мы говорили о путешествиях недавно, и он обронил фразу: «Ты, наверное, обижаешься на меня. Я, наверное, тебя лишил твоей мечты». Ох, как же я удивилась.
Я остановила его. Я хотела путешествовать, поняла, что тебе дальние перелеты не подходят, и я приняла это как данность. Как цвет глаз. Ты такой, и ты мне нужен.
Ты здесь причем? На каждом этапе я принимала решения исходя из своих желаний. А мое желание быть с тобой. Не доставляя тебе дискомфорт, не склоняя, не манипулируя. Не давить на чувство вины или жалости. Мне самой будет неприятно, если ты, делая что-то для меня, будешь в чем-то ущемлять себя.
Передумаешь сам, я буду рада. Нет – так и ничего страшного. Это мой выбор. Мое решение.
Этим летом мы полетели на Мальдивы. Без уговоров. Без надрывов. Без манипуляций чувством вины.
Если один начинает что-то терпеть, делать что-то в угоду другому с дискомфортом для себя, любовь в этом случае превратится в ненависть. А каждое такое действие со временем превратится в пытку для обоих партнеров.
И в самом начале отношений я попросила мужа: пожалуйста, никогда и ничего для меня не делай оттого, что НАДО. Только если хочешь.
Так я всегда буду знать, что тебе это в удовольствие, а не из-под палки.
Не хочешь чего-то делать – просто не делай.
Но знай, если я чего-то не захочу делать для тебя, я не буду.
В наших отношениях нет фразы: «Я для тебя! А ты для меня нет…» Потому что все, что мы делаем, мы делаем для себя.
Может показаться, что я описываю женщину УДОБНУЮ.
Если посмотреть на наши отношения со стороны, может показаться, что я самая удобная женщина в мире.
Если бы наши отношения препарировал какой-то очень опытный психолог, современный, конечно же, следящий за модой и различными направлениями, то, просто разбирая наш быт, он хватался бы за голову. И изредка выкрикивал бы фразы типа «Абьюзер!», «Газлайтер!», «Жертва!», «Женщина удобная!»
Когда я встречаю это словосочетание «женщина удобная» – мне всегда смешно.