Начнем с того, что Эгоистка не стесняется.
Стеснение – это когда ты чувствуешь внутренний дискомфорт, неуверенность, неловкость в присутствии других людей. Мы испытываем его, когда боимся оценки, осуждения или неприятия. Чаще всего, когда мы сами с этой оценкой согласны.
А если убрать из этого уравнения «других людей» – все. Никакого стыда, никакого стеснения.
Выйти в магазин у дома без макияжа и прически, в старом и спортивном раз в полгода вроде как можешь, но стоит встретить знакомого парня или заклятую подружку – и все. Сквозь землю провалиться готова.
Вы знали, что покраснеть от стыда наедине с собой невозможно? Я до недавнего времени не знала.
Это социальное явление. Убери из этой схемы окружающих – и все, стеснение куда-то исчезает.
Так почему же Эгоистка не стесняется? Потому что она себя знает. Знает хорошо. Вдоль и поперек. Ее нельзя смутить словами: «Мне кажется, что с тобой что-то не так».
Большинство неуверенных в себе людей начнет рефлексировать над этим «что-то не так», задавать вопросы: «Что именно не так?», «Что человеку могло во мне не понравиться?», «Может, прическа?», «Макияж?» И завелась пластинка в голове у человека. И неуверенность выросла.
Эгоистка услышит только «мне кажется». Ну, получается, другому человеку со своими вкусами, интересами, приоритетами и взглядами на жизнь что-то там показалось. Ну и славненько. К ней это не имеет никакого отношения.
«Мне про тебя кое-что рассказали!»
Девочка: «Не верь ни единому слову».
Женщина: «Подписываюсь под каждым словом!»
Эгоистка: «А вот еще историю расскажу. Был такой случай…»
Эгоистка не извиняется!
Конечно, речь здесь не об извинениях за реальные ошибки, а о различных манипуляциях – в том числе через чувство вины.
С ней этот номер не проходит. Она себя знает. Она делает то, что хочет, и не делает того, чего не хочет. И извиняться за это ей не нужно.
Давайте разберем несколько распространенных схем манипуляции, которые наше сознание часто принимает за правду.
Неуверенным в себе человеком легко управлять по схеме.
«У меня нет ресурса, у тебя есть, а следовательно, ты мне должен».
• У меня нет машины, у тебя есть, поэтому ты должна везти меня в аэропорт.
• У меня нет времени зайти в химчистку за вещами, у тебя куча времени – тебе и забирать.
• У тебя есть деньги, у меня нет, ты в ресторане за меня и заплатишь.
• У меня нет ни одного хорошего платья, а у тебя их целый шкаф, я возьму у тебя.
• У меня нет загородного дома, у тебя есть. Майские у вас отмечаем.
На первый взгляд эти утверждения выглядят логично. Но если разобрать каждое на части, ты увидишь схему.
У нее нет машины. Так.
У тебя есть. Согласны. Факт.
В аэропорт ее ты должна отвезти. Вот! Ставим под сомнение. Должна? Потому что она не купила себе машину? Потому что она не хочет ехать на такси?
В какой момент ты стала должна ей? Когда ты брала взаймы что-то такое?
А как мы обычно в этой схеме отказываем?
«Извини! Не могу».
«Прости! У меня были другие планы!»
Отказывая, мы испытываем чувство вины, потому что верим в то, что должны. И только согласие тут будет нормой.
Все просто.
Пройдись по каждому примеру, и поймешь, что тебе попытались всучить вину. Но она не твоя. Просто не бери ее.
Ведь на самом деле как?
У нее нет машины, а у тебя есть. Это мы уже выяснили – факты, с которыми не поспоришь.
А ты, если сможешь и захочешь, отвезешь ее. Выбор за тобой.
Нормой будет не тот вариант, где ты либо в 6 утра в свой выходной везешь подругу в аэропорт, либо ты плохая. А тот, где ты выбираешь, согласиться или отказаться.
А если человек решит обидеться, то это только его собственное решение. Ты к этому не имеешь никакого отношения.
Почему для многих такая схема логична и мы в упор не видим ошибки?
А родители как говорили? У тебя есть кукла, у сестры нет, сломала она ее, допустим, или потеряла. Дай ей поиграть.
И ребенком ты не задаешь вопрос, я должна делиться, потому что лучше слежу за своими вещами. И вроде видишь, что все происходящее нелогично и несправедливо, но точно будешь виновата, если не выполнишь.
Усложненный вариант:
У тебя есть ресурс + у меня нет + но мне явно нужнее = ты должна мне его отдать.
И мозг почему-то снова принимает это за логическое высказывание. Если ему нужней, то отдать точно нужно.
Что рекомендую я? Довести это утверждение до абсурда.
• Так, у меня машина есть, у тебя нет, но тебе нужней, так может, отдать тебе мою машину? И дом у меня больше, дом мой хочешь?
• Кровать у меня удобная, а у тебя спина больная, забирай и мебель.
• Я купила путевки на острова, но ты же, очевидно, устала больше, чем я, тебе нужней, хочешь вместо меня полететь?
Когда смотришь на ситуацию в таком ключе, манипуляция не работает.
Еще одна схема из детства:
Я + действие + ожидание + ты не оправдал = мне плохо + теперь ты мне должен.
• Я весь день у плиты, а ты не хочешь есть. Мне плохо. Ты должен все это съесть.
• Я купила вам шикарную вазу, думала, что вы поставите ее на самое видное место, а вы ее даже не распаковали. Я очень обижена. Я буду обижаться, пока вы ее не поставите.
• Я привела себя в порядок, думала, ты меня в ресторан позовешь, а ты не позвал. Я обижена, а ты должен.
• Я что-то сделала ДЛЯ ТЕБЯ, ожидала от тебя чего-то взамен, не получила и обиделась.
А далее вами можно управлять, манипулируя чувством вины. Только на Эгоистке далеко не уедешь – где сядешь, там и слезешь.
Чувство вины может быть у человека, который сомневается в себе.
Она же в себе не сомневается. Не обижается. Обидеть ее невозможно по той же причине. Она знает о себе все и живет в согласии с этим.
Она может быть плохой хозяйкой, слишком мягкой мамой, она просто не переживает за это.
Да, я плохая хозяйка и отличный бухгалтер. Я мягкая мама и строгий начальник. Я совершенно не смыслю в искусстве, но хорошо разбираюсь в вине и, допустим, сырах.
Все это она о себе знает.
В оскорблении обычно спрятана или правда, или ложь, или личное мнение нападающего.
Ты полненькая или что-то тебя разнесло.
Это правда? Ты согласна? Тогда на что обижаться? Ты знаешь это. Ты либо приняла это, либо работаешь над исправлением. В любом случае на что обижаться?
Человек не получил хорошего воспитания, раз говорит тебе такие вещи. Это он пусть обижается на родителей, учителей, окружение. Ты-то тут при чем?
Ты полненькая – ложь. Дело в том, что сейчас назвать полненькой могут любую, у кого не торчат ключицы, бедренные кости, а живот не прилипает к позвоночнику.
Так что если это тебя не касается, ты с этим не согласна, то тебя это и не заденет.
Эгоистку нельзя обидеть!
Она позволяет себе быть собой, принимает себя такую, какая есть, а другим быть другими!
Обижается тот, у кого эго раздуто до неадекватных размеров.
Я называю это явление «Царская жопа» или «Моя царская жопа».
Когда человек делает любое замечание, сразу же охватывает гнев, ярость: «Как смеешь ты говорить такое о Моей царской жопе?», «Как я могу вообще кому-то не нравиться?!», «Ты должен говорить мне только то, что мне нравится, и никогда не говорить то, что не нравится».
Тогда как Эгоистка пожмет плечами. Люди рассуждают согласно своему уровню развития. Ну такой у человека уровень. Что ты сделаешь?
У нее ни лицо не скривится, ни внутри ничего не дернется. Мы же не можем отвечать за мысли, чувства, воспитание, образование и старые травмы других людей.
Мы ничего никому не должны. И нам никто ничего не должен.
«Кать, а у меня тут есть все же минус. И я с ним согласна. Исправить его не могу или не хочу, но и делать вид, что меня это не волнует, ну, сложно».
Как принять в себе то, что мы считаем минусами?
Начать произносить это вслух.
Не нравится тебе твой нос. И цепляет тебя любое упоминание про твой нос.
Подходишь к зеркалу и так и говоришь.
У меня большой нос (кривой, с горбинкой). Не говори некрасивый, а назови его особенность. Какой он?
Раз говоришь – больно. Все ужасы, все оскорбления, обидные клички из детства, все страдания вылились наружу. Слезы покатились.
Два говоришь – уже не так все плохо, да?
Три, и так далее.
А теперь каждый раз, когда ты его видишь, произносишь это вслух, но не как повод пострадать, а просто как факт. Да. Вот такой он у меня, особенный. С горбинкой.
Когда ты научишься произносить это наедине с собой, возьми своего самого доброго друга или подругу и произнеси это вслух. Проследи реакцию своего тела. Повторяй до тех пор, пока не привыкнешь. Потом попроси ее или его сказать тебе это. Снова наблюдай за реакцией.
Через некоторое время ты обратишь внимание на то, что выражение твоего лица изменилось. Ты перестаешь циклиться на недостатке, а часто он еще и становится твоим достоинством.
Так проделываем с каждой особенностью, которую в себе не принимаем.
Упражнение простое – выпиши все, что тебе в себе не нравится, за что стыдно или неудобно. И пройдись по списку: что можно / нужно исправить. А что ты собираешься принять.