В один из дней Аня пришла на работу очень расстроенной. На ней буквально не было лица. Я видела, что она не может собраться с мыслями и взяться за обычные дела. Нужно было срочно исправлять ситуацию. Я сходила в булочную во дворе и принесла нам горячие круассаны.

— Попьем чайку? — предложила ей я.

— Да, можно, — сказала Аня с грустью в голосе.

Мы сели в кресла, так полюбившиеся для беседы, и стали наслаждаться чаепитием.

— Так тяжело на сердце, — сказала Аня.

— Почему?

— Из-за детей. Не знала, что можно испытывать столько боли. Пока они были совсем малыши, я заботилась о них, радовалась тому, что они у меня есть. Но чем больше они подрастают, тем труднее мне радоваться. Такой сложный характер у них, особенно у второго — Бориса. Хоть он еще маленький, но уже очень похож на отца: с гонором, эгоизмом, отсутствием уважения ко мне. У меня просто опускаются руки. Не пойму, как быть? Откуда брать силы, понимание? Мне кажется, его отношение ко мне очень несправедливо.

— Понимаю тебя. Я прошла через это. Все люди — и дети не исключение — не могут быть одинаково приятными для нас. В каждом проявляется характер с определенным набором качеств — привнесенных в мир с рождения или приобретенных в жизни.

Что можно сделать нам со всем этим? Найти в человеке зерно хорошего — будь то взрослый или ребенок. И это хорошее взращивать и проявлять в отношениях с этим человеком. В общении с людьми работает правило: что ты видишь в человеке, тем он к тебе и поворачивается.

Аня вздохнула и немного успокоилась, и я решила вспомнить для нее побольше примеров из своей жизни, чтобы подтвердить свои слова и поддержать ее:

— Вот два случая из периода работы в школе. Я, наверное, рассказывала, что работала в компенсирующих классах — с детьми с особенностями развития.

Так вот, в одном из классов был ученик с очень тяжелой историей в семье. Родители у него были алкоголиками, отец погиб у него на глазах — в пьяной семейной разборке. Жили они очень плохо, и учился он так же. В конце одной из четвертей пришла пора подводить итоги учебы. Я двойки ученикам никогда не ставила — только точки, пока не исправятся.

И вижу, что у него в журнале — одни точки. Говорю: «Миша, у тебя двойка за четверть выходит. Что будем делать?» Он весь изменился в лице, ребята мне потом сказали, что его дома бьют за это.

Я позвала его к себе после урока, открыла журнал и сказала: «Миша, смотри. Я ставлю тебе тройку. Это — должностное преступление. Но я ставлю тебе ее авансом. С надеждой, что в следующей четверти ты исправишься».

И знаешь, Аня, после этого он стал настолько усердно учиться, так старался, что закончил год по этому предмету на твердую четверку, представляешь, какой скачок?

Он увидел, что в него поверили, дали ему шанс проявиться, показать себя с лучшей стороны. И это дало ему силы и мотивацию.

Еще у меня один ученик был. Единственный за мою практику, с которым я не могла найти контакт. Такой маленький, а уже форточник. Воровал и нюхал клей, и я постоянно в школу вызывала милицию. Но при этих его неприемлемых нарушениях поведения я никогда не переходила границы и относилась к нему с уважением.

И он постоянно мне говорил: «Наталья Анатольевна, вы можете смело ходить по району, вас никто не тронет. А если кто-то и тронет — вы мне скажите». То есть при таком уважительном отношении к человеку он и ко мне относится по-хорошему.

Потому что стремление быть хорошим есть в каждом. Не знаю ни одного человека, кому бы не хотелось быть хорошим. Даже будучи взрослыми, мы всегда хотим получать комплименты, знаки внимания, уважение, которые, как мы считаем, заслуживаем.

Но я тебя понимаю вот еще в каком моменте. У меня с детьми, особенно со средним, Игорем, были очень сложные периоды воспитания и общения. Я тоже очень расстраивалась от такого непонимания, отрицания всех и всего, несгибаемого упрямства.

В какой-то момент я стала анализировать, почему у меня в школе с учениками такие близкие и добрые отношения и почему собственные дети не всегда меня понимают и воспринимают то, что я хочу им донести.

И поняла очень быстро: чужих детей я воспринимаю такими, какие они есть. А своих хочется переделать. Начинаешь их исправлять, а стремление исправить — это желание, заведомо обреченное на провал. Ты все равно ничего не сделаешь.

Все, что нам нужно: любить их такими, какие они есть. Говорить, осуждать — нужно. Но не ломать и не заставлять что-то делать. Это основная причина, почему человек поворачивается к тебе не той стороной.

— Да, теперь я понимаю, почему у меня столько отчаяния и потери сил, — сказала Аня. — Я бьюсь над тем, чтобы его исправить, и все тщетно!

— Аня, такая борьба ни к чему не приводит, кроме разрастания пропасти между вами.

— И что же, теперь мне его не ругать, а хвалить?

— Не совсем так. Моменты воспитания должны быть. Но если ты собираешься подкорректировать его поведение или отношение к себе, то важно осуждать не его как личность, а его поступок. Чем этот поступок плох, к каким последствиям ведет?

Точно так же и с похвалой. Не безудержное и бесконечное воспевание того, какой у тебя прекрасный ребенок. В каждой похвале должна быть идея: хвалить ребенка, чтобы он стал лучше, увереннее в себе, укрепился для хороших дел и поступков. То есть поддержать в нем лучшее. Каждый раз, когда ты порываешься сказать ему что-то, дать ему оценку, думай о том, какую часть его ты в нем поддерживаешь. От тебя в этом плане зависит очень многое.

— Я поняла, Наташа, спасибо, мне стало легче. А вот интересно стало, бывают же такие ситуации в общении: ты к человеку по-хорошему, а он к тебе — с подлостью.

— Да, бывают, — подтвердила я, вспомнив свою историю со школьной подругой. — Но такой поступок лежит на совести того человека, и он его совершает тоже для какого-то своего опыта и жизненных уроков. При твоем подходе — быть с людьми по-хорошему — душа твоя остается чистой, ты справишься с этой ситуацией и пойдешь дальше.

Подруги — Наталья и Аня — обсуждают тему воспитания детей. Но их разговор раскрывает эту тему в более широком понимании.

В каждом человеке есть что-то хорошее, и он поворачивается к тебе той стороной, которую ты видишь и поддерживаешь в нем. В идее воспитания такой подход играет ключевую роль: родители своей верой в ребенка помогают ему пройти его жизненный путь, даже если он складывается непросто.

Умение в целом видеть в людях позитивные черты вдохновляет их самих и поддерживает желание быть лучше для вас.