Вы человек с сильным стремлением к контролю? Чувствовали ли вы когда-нибудь, как оно оборачивается против вас? В нашу непредсказуемую эпоху тяга всегда владеть ситуацией кажется естественной. Однако, если она заставляет вас постоянно вмешиваться в жизнь других людей, это лишает покоя и рушит отношения.
Под воздействием сильного желания контролировать мы иногда можем добиться внешнего подчинения, но при этом, сами того не осознавая, теряем нечто гораздо более ценное – гармонию между родителями и детьми, доверие партнера и ощущение сотрудничества на работе.
Стремление контролировать – палка о двух концах. С одной стороны, оно возникает из страха перед неизвестным, стремления к безопасности. С другой стороны, чрезмерное вмешательство сказывается на отношениях между людьми, душит всех участников и вызывает у них сопротивление.
Во-первых, стремление к контролю угрожает отношениям между родителями и детьми.
В 1946 году Совет по медицинским исследованиям Великобритании запустил Национальное исследование здоровья и развития населения, которое с 1946 года отслеживало психическое здоровье 5362 человек от 13 до 64 лет. В 2015 году Лондонский университет опубликовал отчет.
Исследование показало: те, кто в детстве ощущал, что родители больше заботятся о них, чем контролируют, с большей вероятностью будут чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными на протяжении всей жизни. И наоборот: у детей, которых родители сильно контролировали, во взрослой жизни состояние психического здоровья гораздо хуже, они реже чувствуют себя счастливыми и чаще подвержены депрессии; влияние этих факторов сопоставимо с потерей близких.
Граница между заботой и чрезмерным контролем очень тонкая.
Родители в моей стране склонны переступать эту грань, принимая свою потребность в контроле за искреннюю заботу. Если им не удается уловить баланс и скорректировать стиль воспитания по мере взросления детей, они легко переступают черту, за которой любовь становится удушающей, что негативно сказывается на детях.
Психолог и философ Эрих Фромм утверждал: «Противоположностью воспитания является манипулирование, основанное на отсутствии веры в развитие способностей и на убеждении, что ребенок вырастет “хорошим”, только если взрослые вложат в него то, что желательно, и подавят то, что считают нежелательным».
Родители с сильным стремлением к контролю вредят внутренней мотивации и моделям привязанности своих детей.
Они часто делают за них слишком много и берут на себя обязанности, которые должны нести дети.
Самостоятельность – это основа личности, а способность независимо делать выбор – фундаментальная человеческая ценность.
Родители, которые контролируют детей по каждой мелочи, в конечном счете отнимают у них мотивацию и не дают стать самостоятельными личностями.
Контролирующие родители из лучших побуждений делают любовь условной: выполнил задачу – получил вознаграждение, нет – наказание.
Это пугает, и уязвимый ребенок, который нуждается в родителях, меняет себя, чтобы угодить им. У таких детей часто нет своего мнения, низкая самооценка и склонность к зависимости. Когда родительская любовь сопровождается ограничениями, дети ощущают лишь тяжесть нависшего над ними контроля. В результате они чаще становятся упрямыми, чувствительными и плохо умеют управлять своими эмоциями.
Во-вторых, чрезмерная потребность в контроле душит личные отношения.
Давайте проведем мысленный эксперимент. Представьте, что ваш партнер постоянно вас контролирует. Как бы вы себя чувствовали в следующих ситуациях?
• Партнер часто требует показать ему телефон и без вашего разрешения удаляет друзей противоположного пола.
• Постоянно звонит и пишет сообщения с указаниями поторопиться, если вы не вернулись домой к 9 вечера.
• Настаивает, чтобы вы немедленно отвечали на сообщения и поддерживали контакт, даже когда заняты.
• Не позволяет носить модную или привлекающую внимание одежду, в целом пытается ограничить вашу свободу и индивидуальный стиль.
• Постоянно старается вас изменить, чтобы все соответствовало его ожиданиям и стандартам. Например, тапочки должны аккуратно стоять, а плита обязана быть идеально чистой.
Находясь в таких отношениях, испытывали ли бы вы сильное давление и желание убежать подальше?
Со временем это может подорвать вашу самооценку, вылиться в ощущение нехватки личного пространства. Вы начнете сомневаться в собственных суждениях и бояться принимать даже простые решения. Ваш круг общения сузится, а социальная активность и возможность заниматься любимыми хобби сведется к нулю.
В-третьих, стремление к контролю рушит отношения.
В одной компании руководитель был известен своим тотальным контролем. Он вмешивался во все – от переговоров между отделами до крупных проектов. Требовал, чтобы все делалось только по его указанию, не давал другим сотрудникам высказываться.
И даже когда команда знала, что решения этого начальника противоречат рынку, никто не смел спорить. Все подчинялись, молча наблюдая, как упускаются ценные возможности, что в конечном итоге приводило к провалу.
В итоге этот руководитель был уволен из-за серьезной ошибки. Вот к чему приводит чрезмерный контроль.
Как однажды сказал русский писатель Ю. В. Бондарев: «Источник всех человеческих страданий – в отсутствии границ». Люди с сильной потребностью в контроле могут восстановить гармонию в отношениях и найти путь к постоянному развитию, лишь установив границы. Как это сделать? Один из эффективных способов – научиться делегировать задачи.
Эта концепция, предложенная Альфредом Адлером, австрийским психологом и основателем индивидуальной психологии, означает: «у вас свои задачи, у меня свои». Не путайте ваши жизненные проблемы с проблемами других.
Вам не нужно брать на себя ответственность за чужие дела; просто поддерживайте порядок в своем внутреннем мире.
Одним словом, основная идея делегирования в том, что на кого возложена задача, тот и несет ответственность за ее выполнение.
Существует четыре ключевых момента для реализации принципа делегирования задач.
1. Осознание своих задач и четкое определение их границ.
Ваша главная цель – ясно определить границы между своими и чужими делами. Это означает, что вам нужно постоянно напоминать себе, за что вы можете и должны нести ответственность (например, за управление своими эмоциями и принятие личных решений), а что находится в компетенции других (например, их эмоции, выборы и образ жизни). Когда возникает желание вмешаться, остановитесь и подумайте, ваше ли это дело. Такое разграничение помогает сосредоточиться на своем росте, не вторгаясь в жизни окружающих.
Например, мама очень обеспокоена успеваемостью своего ребенка в школе. Она проверяет каждое домашнее задание и даже составляет подробные планы обучения, ставит цели для своего сына или дочери. Делегируя задачи, можно поступить так:
Шаг первый: самоанализ и определение границ.
В первую очередь мама должна осознать, что ответственность за успеваемость ребенка лежит на нем самом. Задача родителя – предоставить ресурсы, например оборудовать рабочее место, купить учебники. Но сама учеба, масштаб усилий и результаты в компетенции ребенка. Маме необходимо сделать шаг назад и позволить ему взять на себя ответственность.
Шаг второй: общение и достижение взаимопонимания.
Можно поговорить с ребенком, обсудить цели и методы обучения, вместе установить разумные границы. Мама имеет право высказать свои мысли и ожидания, но она также должна выслушать мнение и потребности ребенка, уважать его темп обучения и интересы, совместно определить, в чем нужна ее помощь, а что должен решать и выполнять он сам.
Шаг третий: поощрение самостоятельности.
Нужно поощрять ребенка самому разрабатывать учебный план и устанавливать цели. Мама может советовать и мотивировать, но никак не решать все сама. Справляясь с трудностями, ее сын или дочь сможет развить самостоятельность и научиться решать проблемы.
Шаг четвертый: одобрение и обратная связь.
Необходимо хвалить ребенка за усилия, а не только за оценки. Мама должна обращать внимание на отношение к учебе, старание достичь большего.
Выполнив эти четыре шага, мама не только облегчит свой груз, но и построит уважительные отношения с ребенком, а он научится ответственности и обретет уверенность в собственных силах.
2. Эффективная коммуникация – выражение мыслей, а не раздача приказов.
В личных отношениях используйте метод «Событие, ощущение, просьба», чтобы выразить свои мысли и потребности, а не раздавайте приказы. Это не только снизит давление на партнера, но и поможет сохранить ясность ваших собственных задач.
Например, представьте, что на выходных вы попросили мужа прибрать на кухне. Заметив, что на столе остались пятна от воды, а вымытая посуда не убрана в шкаф, вы инстинктивно начинаете критиковать его работу.
Ожидания мужа не оправдываются: вместо вашего одобрения он встречает шквал критики, что снижает его энтузиазм. Это как будто нажать кнопку наказания вместо награды, что сильно скажется на желании выполнять домашние дела в будущем.
Поэтому в такой ситуации вы можете прибегнуть к методу «Событие, ощущение, просьба».
«Событие» относится к фактам. Первый шаг – сказать о том, что вы видите. «Я заметила, что после уборки на столе остались пятна от воды, а посуда не убрана в шкаф».
«Ощущения» – это ваши чувства. Опишите их, например, так: «Мне немного грустно, потому что хочется, чтобы все было в порядке, ты же знаешь».
«Просьба» соотносится с пожеланиями. Третий шаг – мягко попросить: «Будет замечательно, если в следующий раз ты вытрешь пятна и уберешь посуду на место. Так наша кухня станет еще чище и уютнее!»
Сознательно используя метод «Событие, ощущение, просьба» вместо того, чтобы злиться из-за пятен воды или неубранных тарелок, вы сможете избежать ссоры, которая бы только усугубила психологический стресс.
3. Работа над собой, составление четкого и понятного рассказа о своих границах.
Шаг первый: перестаньте пытаться изменить поведение человека с манией контроля. Независимо от того, в каких отношениях вы с ним находитесь, если он сам не хочет меняться, другим ничего не поделать. Даже если он обещает поработать над собой, устоявшиеся модели поведения трудно изменить за короткое время. Поэтому важно отказаться от желания исправить «контролера», ведь зачастую чем большего мы ожидаем, тем сильнее потом разочаровываемся. Когда откажетесь от идеи изменить этого человека, необходимо заложить основу взаимодействия с ним.
Шаг второй: напомните себе, что «контролер» относится ко всем одинаково. Суть контролирующего поведения в отсутствии границ, чувства безопасности и эмпатии. Именно это заставляет таких людей стремиться всем управлять. А значит, от вас здесь ничего не зависит. Сознавая, что «контролер» не относится по-особенному лично к вам, вы сможете легче сохранять душевное спокойствие и развивать психологическую устойчивость.
Шаг третий: осознайте свои границы. «Контролеры» часто имеют привычку испытывать границы, они находят в этом удовлетворение. Поэтому, общаясь с таким человеком, сначала подумайте, какие действия вызывают у вас дискомфорт. Например, у некоторых «контролеров» вообще отсутствует чувство границ. Они могут звонить поздно ночью и долго болтать. Если вам такое поведение не нравится, важно вовремя это понять.
Шаг четвертый: четко и понятно расскажите о своих границах. Поскольку «контролеры» часто не обладают эмпатией, они могут не понять ваших чувств, если вы не выразите их напрямую.
Необходимо четко обозначить, какие действия вы считаете неприемлемыми.
Только заранее подробно очертив пределы дозволенного, вы можете заставить такого человека сдерживать себя.
4. Создание механизма обратной связи.
В любых отношениях нужны открытые каналы обратной связи, чтобы другие люди могли выразить свои чувства, если вы вдруг перешли их границы. Будь то дома или на работе, создание безопасной среды, где окружающие могут честно сказать, какая ситуация была для них неприятна, имеет решающее значение для крепких и надежных отношений.
Выводы
Каждый из нас в душе хранит маленькое семя контроля. Оно скрыто от глаз где-то глубоко в подсознании, тихо пускает корни и прорастает, прежде чем мы это осознаем. Такая сила, хотя и молчаливая, может заметно вредить и нам, и окружающим.
Но в этом путешествии, посвященном изучению контроля и способов от него освободиться, мы понимаем, что истинная свобода и гармония проистекают из пробуждения души и установления четких границ. Чрезмерное стремление к контролю – это обоюдоострый меч. И мы сможем по-настоящему принять разнообразие и широту жизни, только если, следуя принципу делегирования задач, превратим мощь этого меча в силу понимания и уважения.
В этом суетном мире постарайтесь сохранять покой в своих сердцах, чтобы обрести такое нужное нам всем умиротворение.