Возможно, вы слышали эту историю:
В тени старого моста тихо сидел нищий. Однажды мимо него проходил богато одетый джентльмен, который, остановившись, протянул ему 10 юаней[13]. Глаза нищего засияли от благодарности, ведь эта неожиданная доброта была подобно дождю после долгой засухи. С тех пор каждый восход и закат солнца в течение года джентльмен появлялся с той же купюрой в 10 юаней, которая стала символом безмолвной договоренности между богатым и бедным.
Однако, как известно, ничто не вечно под луной. Однажды джентльмен снова пришел, держа в руках только пять юаней[14]. Нищий, полный недоумения, осторожно спросил о причине. Джентльмен вздохнул и мягко объяснил: «В нашей семье появился ребенок, бремя на моих плечах становится все тяжелее. Я должен бережно относиться к деньгам ради будущего своего ребенка и каждую копейку тратить с умом».
Джентльмен надеялся, что его слова вызовут понимание, а не недовольство. Но в голосе нищего слышались лишь несогласие и упрек: «Вы живете в достатке, так почему же так мелочны по отношению к тем крохам, которые отдаете мне?» Джентльмен был изумлен до глубины души. Он не ожидал, что его бескорыстная доброта вдруг станет для другого человека чем-то само собой разумеющимся.
Какие мысли вызывает у вас этот рассказ? Вы думаете о человеческой жадности или сочувствуете джентльмену? Все это не то, о чем бы я хотел поговорить. На самом деле я хочу сказать следующее: вы можете 100 раз проявить доброту по отношению к другому человеку, а он об этом и не вспомнит, но стоит лишь раз не удовлетворить его ожидания – и все прошлые усилия будут стерты. Это знаменитый закон «100 – 1 = 0»[15].
Если эта история кажется немного странной, давайте рассмотрим ситуацию попроще.
Мама день за днем с заботой готовит завтрак для всей семьи. Однажды утром она специально приготовила суп-лапшу с тофу и рыбой, ожидая довольных улыбок на лицах сына и мужа. Однако ее муж сказал: «Почему сегодня нет яиц? Я-то ладно, а у ребенка растущий организм, ему нужны питательные вещества».
Что бы вы почувствовали, оказавшись на месте мамы? Как будто в жаркий день вас окатили холодной водой?
В повести «Исповедь “неполноценного” человека»[16] есть известная фраза: «Слишком большая привязанность к кому-либо увеличивает вероятность того, что тебя не оценят».
Это относится как к семейной жизни, так и работе.
Известный китайский писатель Мо Янь однажды сказал: «Если вы усердны и терпимы на работе – поздравляю: вскоре вы станете слабаком, которого все используют. На вас свалят всевозможную ерунду, все смело будут вами пренебрегать, а вы будете работать больше всех, но никогда не получите повышения или прибавки к зарплате».
Чем больше вы пытаетесь угодить, тем ниже падаете.
Подобные истины больно осознавать. Чем мы уступчивей, тем больше люди понижают нашу значимость, постепенно подрывая основы равенства и уважения в отношениях.
Но почему мы не можем удержаться от желания всем нравиться? Возможно, это связано с тем, что в нас проявляется синдром угождения.
Синдром угождения, также известный как болезнь угождения, – часто упоминаемый термин в психологии. Он используется для описания людей, которые слишком сильно заботятся о чувствах других, стремятся к одобрению извне и постоянно жертвуют личными потребностями, размывая свои границы.
Такие люди – как актеры, которые носят маски и играют роли, при этом забывая о своей истинной сущности. Они вручают ключи от замков любви и принятия всем вокруг, но не оставляют ни одного для себя.
В большинстве случаев для них важнее всего потребность сделать других счастливыми и избежать конфликтов. Из-за этого их «я» оказывается в роли официанта, обслуживающего чужие эмоции, забывая, что отношения должны быть равноправными.
В своей книге «Болезнь угождения: лечение синдрома угождения людям» американский клинический психолог и консультант по менеджменту Харриет Брейкер указывает, что стремление угождать проистекает из треугольника взаимосвязанных проблем.
➡ Первая причина: мышление, ориентированное на угождение.
Суть мышления, ориентированного на угождение, в том, что человек привязывает свою ценность к ценности других и повышает самооценку, стараясь всем понравиться. Это кажется разумным лишь на первый взгляд. На самом деле большая ошибка – верить, что ваше безусловное дружелюбие выльется в ответную доброту со стороны окружающих. Столкнувшись с безразличием и холодным отношением, люди с таким мышлением принимаются анализировать свои действия, считая, что вина лежит на них самих. Но это не так. Рассуждая подобным образом, вы постоянно вынуждены искать любви и одобрения и бояться вызвать чье-нибудь недовольство.
Это порождает нереалистичные ожидания и заставляет колебаться между надеждой на награду и постоянными разочарованиями, что ведет к физическому и эмоциональному истощению. Люди притворяются счастливыми, подавляя свои чувства, и каждое несбывшееся ожидание – это очередной тяжелый удар, побуждающий удвоить усилия, чтобы всем угодить. Так образуется замкнутый круг. Окружающие часто ощущают это огромное, удвоенное давление.
➡ Вторая причина: привычка угождать другим.
Привычка угождать другим воспринимается как ежедневная рутина, как точно работающий механизм.
Люди, обладающие ею, необычайно чувствительны к малейшим потребностям окружающих и сильно жаждут внешнего признания. Помогая, на первый взгляд, бескорыстно, такие люди, если они тотчас же не получают благодарность, ощущают холод забвения. Их самооценка, кажется, поддерживается только положительной внешней обратной связью. Иначе ощущение успеха и уверенность в себе испаряется, заставляя их постоянно искать признания, подтверждающего их ощущение значимости и ценности.
Как я упоминал в другой своей книге «Зависимость от самодисциплины», это модель поведенческой зависимости «триггер – действие – вознаграждение». Периодические комплименты и благодарности становятся случайными наградами, приносящими сильное, но кратковременное удовольствие. Это побуждает людей все больше угождать, чтобы получить новую порцию мимолетного удовлетворения.
➡ Третья причина: избегание негативных чувств.
В отличие от первых двух, эта причина связана с более глубокой внутренней мотивацией. Люди с этой проблемой не желают сталкиваться с чувствами, связанными с угождением, избегают внутреннего дискомфорта, то есть неприятных эмоций, возможных конфликтов, одиночества.
Опираясь на пережитый опыт, они учатся использовать угождение как защиту, чтобы смягчить возможную боль. Они особенно чувствительны к потенциальным негативным ситуациям и, как только улавливают запах ссоры, немедленно включают режим угождения, пытаясь избежать неприятностей, но при этом теряют ценную возможность научиться решать конфликты.
Как сказала Би Шумин: «Наша жизнь существует не для того, чтобы угождать другим».
Мы должны применять целенаправленные и эффективные стратегии, чтобы освободить нашу душу от оков синдрома угождения.
Первое, что нужно сделать, – отказаться от модели «я должен». При мышлении, ориентированном на угождение, в голове постоянно звучат фразы «я должен» и «мне нужно». Они подобны будильникам, непрерывно звонящим друг за другом. Например: «Я должен действовать так», «Мне нужно сделать то», «Я должен убедиться, что другие счастливы», «Мне нельзя проявлять недовольство». Откуда же берутся все эти утверждения? Очевидно, что они не врожденные; на самом деле это отголоски ожиданий из внешнего мира.
Голоса учителей, родителей и других людей усиливаются в сознании до такой степени, что маскируют ваши истинные мысли.
Решение – изменить саму языковую модель: вместо «я должен» – «если я захочу, то могу…». Например, вместо «Я всегда должен угождать другим» скажите: «Если я захочу, то могу учесть ожидания тех, кто мне дорог». Такой подход возвращает вам право выбора и подчеркивает, что это ваше добровольное решение, а не навязанное извне правило. Он также показывает, что вы не обязаны угождать всем подряд, а сознательно уделяете внимание важным для вас людям и делаете это по своей воле. Даже такая небольшая корректировка формулировок заметно снижает внутреннее напряжение.
Второй шаг – научиться говорить «нет». Людям, склонным к угождению, это невероятно трудно; они часто не могут сорвать с себя ярлыки «добрячков». Выполнение чужих просьб дает возможность получить одобрение, и со временем окружающие начинают воспринимать вас как бесплатную рабочую силу, что, безусловно, истощает энергию.
Здесь, как ни странно, на помощь может прийти прокрастинация. Когда вас о чем-то просят, а вы не хотите соглашаться, попробуйте отложить все действия. Это и позволит избежать прямого отказа, и снизит психологическое давление, а со временем другой человек, скорее всего, сам найдет иной выход и оставит вас в покое.
Третий и самый важный шаг – самоутверждение. Люди с синдромом угождения часто не верят в свои силы и очень зависимы от чужого мнения, из‐за чего им больно и отказывать, и слышать отказ. Корень проблемы кроется в их внутреннем недовольстве собой.
Чтобы поверить в себя, полезно вести записи о собственных достижениях. Как предлагает книга «Пес по имени Мани»[17], заведите дневник успехов, чтобы визуализировать свои победы. Так вы сможете постепенно уверовать в собственные силы, укрепить внутренний стержень и больше не будете зависеть от чужого одобрения.
Выводы
Каждое рукопожатие не должно быть болезненным. Научитесь отпускать, позволяя любви и уважению течь свободно, чтобы было комфортно и вам, и другим. Так постепенно вырастет здоровое дерево отношений и более устойчивое и подлинное «я».
Поиск себя в тонком балансе между угождением и ощущением, как угождают вам, – это долгая внутренняя работа. Но она учит нас самому важному: сохранять доброту и тепло, не теряя при этом независимость и самоуважение.
Вы заслуживаете, чтобы мир бережно к вам относился, но в первую очередь сами должны проявлять нежность и уважение к себе. Желаю вам найти баланс между угождением другим и самореализацией, чтобы душа наслаждалась равновесием.