Трудно не проанализировать, почему некоторые избегают тесных и близких отношений с другими. У нас есть немало информации из области социальных наук, подтверждающей, что мы запрограммированы на связь с окружающим миром, включая себе подобных. Это является частью нашей эволюции и имеет решающее значение для нашего выживания как вида. Однако реальность свидетельствует о том, что некоторые люди, похоже, предпочитают социальную изоляцию. Кто-то из них, возможно, желает избежать рисков, связанных с потенциальным отказом при поиске связи с другими. Эти люди просто не хотят подвергать себя нежелательным эмоциям. После того как в главе 1 мы обрисовали общую картину, предлагаю обратиться к науке, чтобы выявить более глубокие причины, по которым некоторые люди избегают отношений.
В контексте знакомства и отношений полезно разобраться в так называемой теории привязанности. Теория привязанности основана на работе психолога и исследователя Джона Боулби, к которой он приступил еще в начале 1950-х годов. Привязанность – это способ развития глубоких связей с людьми, от которых мы зависим. Первая и самая важная связь в нашей жизни устанавливается с родителями, поскольку при рождении мы не способны заботиться сами о себе. Мы полностью зависим от родителя или заменяющего его опекуна. Надежность и последовательность этой заботы влияют на наше чувство безопасности по отношению к себе, миру и другим людям. Заложенные в детстве паттерны также создают модель поведения в романтических отношениях. Суть сводится к тому, как мы понимаем свои потребности и что делаем для того, чтобы их удовлетворить. Некоторые паттерны или «типы» основываются на безопасности и надежности этих первоначальных отношений. У нас есть либо безопасный тип привязанности, либо один из трех возможных небезопасных типов.
Человек с безопасным типом привязанности способен легко идентифицировать свои потребности и чувствовать себя комфортно, обращаясь к другим людям, если у него возникает необходимость в их удовлетворении. Люди такого типа также легко удовлетворяют потребности других, в частности романтического партнера. Данный тип привязанности развивается благодаря счастливому детству в стабильной семье, где родители удовлетворяют как физические, так и эмоциональные потребности ребенка. Три типа небезопасной привязанности: тревожный, избегающий и дезорганизованный.
Как подсказывает название, те, кто имеет тревожный тип привязанности, также известный как «двойственный» или «озабоченный», постоянно ищут подтверждение своим отношениям и становятся тревожными, когда расстаются с партнером. Иногда их считают «слишком прилипчивыми» или просто «неуверенными в себе» людьми. Это часто является результатом непредсказуемого и непоследовательного поведения родителя в детстве или свидетельствует о тревожных взрослых в семье. Люди с избегающим типом привязанности, также известным как «пренебрежительный», минимизируют свою потребность в других или даже отрицают ее. Это часто объясняется тем, что в детстве им приходилось заботиться о себе самим или справляться с трудными эмоциями в одиночку. Взгляд таких людей на близкие отношения крайне негативен.
Последняя категория – дезорганизованный тип привязанности, также известный как «боязливо-избегающий». Люди такого типа часто желают близости и отношений, но в то же время боятся их. Следовательно, они подают много смешанных сигналов и демонстрируют поведение в стиле «иди сюда – иди отсюда». Данный тип привязанности часто является результатом жестокого обращения в детстве, травмы или крайней непоследовательности в воспитании.
Типичное поведение тех, кто имеет любой из небезопасных типов привязанности, можно рассматривать также как стратегии преодоления. Возможно, эти стратегии хорошо работали в детстве или были необходимы для выживания, но они не подходят для взрослых романтических отношений. Например, партнер, избегающий конфликтов любой ценой, основывается на плохих воспоминаниях о конфликтах в семье.
Важно знать, что у каждого есть свой тип привязанности. Но его не следует рассматривать как нормальный или ненормальный. На ваш тип привязанности влияет не только воспитание, но и опыт общения с другими людьми на протяжении жизни. Это в значительной степени зависит от того, насколько безопасно вы себя чувствуете (или не чувствуете) в отношениях и как реагируете на чувство разобщенности. Привязанность – это также тема, стоящая отдельно от психических заболеваний. Некоторые люди действительно могут демонстрировать нездоровые модели поведения или проявлять безразличие ввиду психических заболеваний, генетических отклонений, расстройств или незрелости личности или комбинации этих факторов.
На ваш тип привязанности влияет не только воспитание, но и опыт общения с другими людьми на протяжении жизни.
Итак, что же это за мужчины, которые проявляют склонность к нездоровому или деструктивному поведению в отношениях? У всех ли присутствует небезопасный тип привязанности? Рискну предположить, что в большинстве случаев именно так и есть. Я разделила мужчин на отдельные «типы» в зависимости от их привычного поведения во время свиданий и в процессе выстраивания отношений.
Предельно недоступный мужчина, уже принявший на себя определенные серьезные обязательства в отношениях. Такому мужчине также соответствуют характеристики перечисленных ниже типов. Эта тема подробно исследована в главе 3.
Вы не живете в одной географической местности. Такие отношения нередко характеризуются страстью, поэтому, когда вы наконец встречаетесь, все происходит волнительно и фантастично. Я не утверждаю однозначно, что такие отношения никогда не приводят к результату. Такое случается, поэтому не всех, кто попадает в данную категорию, стоит считать эмоционально недоступными. Тем не менее некоторые из этих мужчин намеренно не ищут отношений с теми, кого могут видеть постоянно. Помните, что в таких отношениях мужчине крайне просто скрыть от вас, какой он на самом деле. В реальности некоторые мужчины осознанно выбирают женщин, не посвященных в их повседневную жизнь, по целому ряду причин. Так что имейте в виду, что вы должны проживать территориально близко, чтобы действительно узнать друг друга и посмотреть, суждено ли вашим отношениям сложиться.
Возможно, он нарцисс или, что еще хуже, социопат. Как бы то ни было, он держит вас рядом для своих собственных эксплуататорских или манипулятивных целей. Вероятно, он ищет подтверждения своей привлекательности, зрелости и мужественности. Ему может не хватать сочувствия и чувствительности к тому, как его поведение влияет на вас. Его собственные чувства – это единственное, что действительно имеет значение. Скорее всего, он также обаятелен и уверен в себе, что может быстро подтолкнуть вас в его сети.
Такой мужчина может просто использовать вас. Он может получить все, что только пожелает, ради себя любимого, находясь вместе с вами. Это не всегда секс, а, например, место для проживания или финансовая поддержка. Если он женат, вы можете быть «подставным» лицом, чтобы помочь ему освободиться от брака. Как бы то ни было, мотивом его действий является точно не любовь.
Партнер, страдающий расстройством личности, также обладает сверхъестественной способностью заставлять вас чувствовать себя так, будто это у вас проблемы. В некоторой мере и при определенных обстоятельствах он может привязаться к вам, но поверьте, он никогда не будет любить вас так, как себя. Он может занимать высокое положение благодаря своей профессии, богатству, политическому посту, заслугам или всему вышеперечисленному, и женщины часто находят это чрезвычайно привлекательным. Мужчины, занимающие руководящие, контролирующие и властные посты, часто вызывают восхищение окружающих и без особых усилий привлекают внимание женщин. Главное – помните, что он рассчитывает быть «любимчиком», а не «любящим» в ваших отношениях.
Такой человек не способен к моногамии и будет притворяться, что ценит верность, но не сможет ее хранить. Он может лгать, чтобы использовать вас в качестве сексуального партнера как можно дольше. Он может иметь сексуальную зависимость, рассматривать женщин только как объект физической близости или думать, что моногамия скучна. Такой мужчина может быть обманщиком, уже связанным с кем-то другим, причем может даже не сказать вам о том, что женат. Вы можете узнать об этом сами, или он «сбросит эту бомбу», когда вы уже по уши будете втянуты в отношения. Он хорошо умеет хранить секреты. Прекрасно может скрывать сведения о себе, держа вас в постоянном напряжении. В нем есть холодность или отчужденность. Он может постоянно выводить вас из равновесия, заставляя чувствовать себя то желанной, то лишней в его жизни.
Человек такого типа периодически или постоянно находится под воздействием психоактивных веществ (наркотики или алкоголь), обуславливающих непоследовательность его поведения. Последнее может варьироваться от гиперактивности и полной утраты контроля до отрешенности, даже когда вы находитесь рядом. Вы можете не подозревать о его проблеме, поскольку многие зависимые люди прекрасно умеют маскироваться. Интуиция будет подсказывать вам, что что-то не так, но вы не будете понимать, что именно. Эта загадка разрешится только тогда, когда и если вы все узнаете. Если только вы не хотите пристраститься к его зависимостям или стать его помощником в этом деле, вам нужно срочно бежать от такого человека.
Зависимый человек никогда не окажется рядом в трудную минуту, оставляя вас наедине с вашими обидами и разочарованиями.
Одна из самых коварных зависимостей – это зависимость от работы. Трудоголизм по-прежнему остается «социально приемлемой» зависимостью. Поначалу вы, конечно, можете восхищаться его фантастической тягой к бурной трудовой деятельности. Однако вскоре почувствуете разочарование, оставаясь одна ночами и пропуская мероприятия из-за его рабочего графика или постоянных встреч. Мужчина должен много работать, но не приносить при этом на жертвенный алтарь свою жизнь и отношения. Зависимый человек никогда не окажется рядом в трудную минуту, оставляя вас наедине с вашими обидами и разочарованиями. Единственное, на что вы можете точно рассчитывать, так это на его абсолютную ненадежность.
Такой человек эмоционально недоступен (возможно, временно) из-за какой-то трагедии или несчастья, произошедшего в его жизни. Может быть, он только что потерял работу или кого-то из близких людей. Может, он и отличный человек, но время выбрано неудачно. Погружаться в отношение с ним прямо сейчас не самая хорошая идея. Поддерживайте связь на расстоянии и ждите, пока он обретет внутреннее равновесие, прежде чем думать о чем-то более серьезном.
Другой вариант – когда мужчина уже давно ослаблен с эмоциональной точки зрения. Может быть, он «маменькин сынок» или чересчур близок со своей сестрой или приятелями. У него слабое чувство собственного «я», и он слишком нуждается и зависит от своих нынешних привязанностей, чтобы правильно вступать в здоровые взрослые отношения. Эмоционально он сильно связан с другими, и в его душе просто нет места для вас. С другой стороны, возможно, он не умеет говорить «нет» другим. Такая размытость границ будет постоянно поглощать всю его энергию и время, которое он мог бы провести с вами. Он должен проработать эту разрушительную динамику, прежде чем вступать в зрелые отношения.
Такой человек проявляет двойственность в отношениях и обязательствах. Он относится к тому типу людей, которые испытывают к вам чувства, но из-за прошлых неудачных переживаний или плохого детства не способны проявить последовательность. Это человек, с которым вы никогда не сможете сблизиться по-настоящему. Он держит свои эмоции и мысли при себе. Он не делится своими чувствами и уклончиво отвечает на вопросы. Чем больше вы будете бороться, пытаясь поговорить, тем больше он будет «загораживаться» от вас. Физическое присутствие человека при полном его эмоциональном отсутствии – это не самый лучший вариант для построения отношений. Чем больше вы будете приближаться, как бы мягко это ни делали, тем больше вас будут отталкивать.
С таким мужчиной вы никогда не добьетесь близости и связи, необходимых для успешных долгосрочных отношений. Он может быть живым олицетворением дезорганизованного типа привязанности: в душе он может желать тесных и близких отношений, но в то же время опасаться их. Вполне вероятно, что у него в жизни уже была история, когда его сердце было разбито. Возможно, он затаил обиду. Он может казаться «жертвой» обстоятельств, а может быть просто циничным и депрессивным, неспособным отделаться от собственных мыслей. Он может быть именно тем человеком, с кем вы проведете отличное первое свидание, а потом он просто испарится. Жизнь этого человека невероятно сложна. Из всех типов мужчин он может быть самым безобидным, и у вас может возникнуть непреодолимое желание помочь и спасти его из-за чувства жалости, которое он в вас вызывает. Но это самая худшая идея для построения отношений.
Я постаралась сделать этот список исчерпывающим, чтобы вы могли получить представление об особенностях, встречающихся у эмоционально недоступных людей. Как видите, мужчины могут быть недоступны для вас по совершенно разным причинам. У нас есть некоторые представления о том, почему они стали именно такими и почему ведут себя подобным образом. Многое из этого, вероятно, объясняется через призму теории привязанности. Многое также объясняется личным жизненным опытом и ситуациями, как прошлыми, так и настоящими. Не следует также оставлять без внимания генетические или биологические предрасположенности и факторы. Хорошая новость заключается в том, что вам не обязательно знать точную причину поведения мужчины, чтобы добиться желаемых изменений в самой себе и обрести здоровые и любящие отношения.
Ниже приведены два списка признаков, по которым вы можете определить эмоциональную недоступность своего мужчины. Возьмите карандаш и отметьте пункты, которые относятся к вашей ситуации. (Если в настоящее время вы ни с кем не встречаетесь или не состоите в отношениях, вспомните о своем предыдущем партнере.) Если вы отметили хотя бы несколько из них, очень вероятно, что вы встречаетесь с эмоционально недоступным человеком.
□ У него есть жена или девушка.
□ Он размышляет о прошлых отношениях или часто говорит о том, какую сильную боль они ему принесли.
□ Он кажется отстраненным и холодным.
□ Кажется, что он не реагирует на ваши чувства и потребности.
□ Он не удаляет свой профиль с сайта знакомств, встречаясь с вами.
□ Он не знакомит вас со своими друзьями и семьей.
□ Он исключает вас из важных событий своей жизни.
□ Он поддерживает контакт со своими бывшими девушками, называя их друзьями.
□ Порой вы целый день не можете с ним связаться, или он сам не выходит подолгу на связь.
□ Он не тратит деньги на вас (но на себя тратит без проблем).
□ Он регулярно подчеркивает, что ему нужно больше «пространства» и времени для себя.
□ Он постоянно раздражается из-за мелочей.
□ Ему трудно выражать свои чувства.
□ Он избегает конфликтов или быстро замолкает во время спора.
□ Он легко расстается с вами.
□ Он редко спрашивает, как у вас дела (или о ваших мыслях /чувствах).
□ Ему не хватает уверенности в себе, или он недооценивает себя.
□ Он никогда не оставляет свои вещи у вас дома.
□ Он не разрешает вам ничего оставлять у него дома.
□ Он говорит, что не выносит «ноющих и требующих» женщин (каковыми, похоже, являются большинство его бывших девушек).
□ Он говорит, что все его бывшие подружки сумасшедшие.
□ Он избегает привязанности или физической близости (кроме секса).
□ Он не обновляет свой статус отношений в социальных сетях.
□ Его настроение может измениться в мгновение ока.
□ Он избегает разговоров на глубокие и трудные темы.
□ Он уклоняется от вопросов о вашем будущем.
□ Он отказывается говорить о ваших «отношениях» или о «вас как паре».
□ Его взгляд на отношения кажется нереалистичным или сродни романтической фантазии.
□ Он эгоистичен, эгоцентричен или поглощен собой.
□ Он крайне критичен и, по-видимому, придирается ко многим вещам.
□ Он прямо говорит о том, что боится обязательств.
Настройтесь на свои чувства к мужчине, с которым встречаетесь или находитесь в отношениях. Если вы отметите несколько следующих утверждений, то опять же вполне вероятно, что вы находитесь рядом с кем-то эмоционально недоступным.
Вы думаете и чувствуете, будто…
□ Для вас нет четкого места в этих отношениях.
□ На самом деле вы его не знаете.
□ Вы не знаете, что делаете рядом с ним.
□ Вас не ценят.
□ Вы не важны для него.
□ Он никогда не думает о вас.
□ Он пробуждает в вас все самое худшее.
□ Вы постоянно находитесь в состоянии тревоги.
□ Он манипулирует вами или обманывает вас.
□ Ваша самооценка резко падает.
□ Вы становитесь подозрительной и ревнивой.
□ Вы слишком переживаете из-за него и ваших отношений.
□ Вы ничего не добьетесь от него, если не проявите настойчивость.
□ Вы единственная, кто поднимает важные темы для обсуждения.
□ Вы единственная, кто обсуждает ваше совместное будущее.
□ Он может бросить вас в любую минуту.
□ Вы стоите на последнем месте в списке его приоритетов.
□ Вы должны лезть из кожи вон, чтобы привлечь его внимание.
□ Ваша интуиция подсказывает, что вы должны оставить все и двигаться дальше.
Иногда признаки бывают едва заметными. Давайте посмотрим на историю Аманды и Сэма. Их познакомили друзья. Встретившись, они сразу же понравились друг другу. У них было много общего, и между ними было сильное физическое влечение. Поначалу их отношения шли обычным чередом. Сэм был последователен и всегда звонил, когда обещал. Потребовалось несколько месяцев, чтобы понять, что Сэм эмоционально недоступен.
Не было никакой резкой перемены в отношениях, а лишь постепенное и планомерное движение вниз, по ходу которого Аманда периодически получала явные предупреждающие сигналы. Например, после их первой ссоры Аманда была расстроена и решила, что они должны обсудить эту ситуацию с Сэмом. Но он вообще отказался разговаривать с ней. Аманда расстроилась еще больше из-за того, что от нее просто отгородились. После трех дней ледяного молчания он позвонил ей как ни в чем не бывало. Она была озадачена, но в то же время испытала облегчение, что он наконец протянул руку, и не стала поднимать эту тему. Но потом ситуация повторилась. Сэм снова отодвинул Аманду на задний план, а потом возобновил общение, как только был к этому готов.
Аманда начала осознавать, что от Сэма не добиться серьезного разговора. Он никогда не рассказывал о своих чувствах. Он становился уклончивым и неловким, когда она спрашивала об этом. Аманда поняла, что если останется с Сэмом, то вся эмоциональная нагрузка в их отношениях ляжет на ее плечи. Она предложила ему сходить к психологу, чтобы попытаться решить эту проблему, поскольку их отношения стали серьезными и она любила его. Она была крайне расстроена, когда он отказался, сказав: «Я такой, какой есть, и не пытайся меня изменить». Аманда приняла болезненное, но разумное решение порвать с ним. Ей хотелось строить глубокие и доверительные отношения с партнером. Ей нужен был кто-то, кто не убегал бы от нее во время ссор и разногласий. Сэм придерживался тактики откровенного избегания, и Аманда проявила трезвость мышления, прислушавшись к своим желаниям и интуиции.
На другом конце спектра ситуации с гораздо более очевидными признаками, когда жизнь женщин, находящихся рядом с социопатами или нарциссами, превращается в настоящий ад. Эти мужчины переходят все разумные границы эмоциональной недоступности, порой злоупотребляя чужими чувствами. Взять хотя бы пример Лауры и Крейга. Лаура была открытой и заботливой, но очень наивной девушкой. Крейг буквально выбил у нее почву из-под ног, когда они только начали встречаться. Через несколько месяцев он начал ревновать и контролировать ее. Ей постоянно приходилось убеждать его в своей любви и преданности. Иногда он срывался на ней из-за мелочей.
Лаура начала сомневаться в своем здравомыслии и винить себя за его поведение. Из любящего и заботливого мужчины Крейг в мгновение ока превратился в ледышку. Когда она пыталась порвать с ним, он плакал и говорил, что изменится, но никогда не сдерживал свои обещания. Она действительно хотела прекратить отношения, но боялась причинить ему боль и в конце концов почувствовала себя в ловушке. Ей потребовалась помощь друзей, семьи и психотерапевта, чтобы отыскать в себе силы и поставить точку в этих отношениях.
Мне хотелось бы прояснить, что представляет собой эмоциональная недоступность и эмоциональное насилие. Грань между этими двумя понятиями крайне тонка. Эмоциональное насилие не всегда так очевидно, как насилие физическое, когда бьют и толкают, обзывают унизительными словами или ругают. Вы можете чувствовать себя сбитой с толку в отношениях, как будто потеряли равновесие или ходите постоянно «по яичной скорлупе». Такой вид насилия (также называемый психическим или психологическим) может проявляться, когда вы уже глубоко увязли в отношениях.
Психологическое насилие возникает, когда один партнер пытается контролировать информацию, доступную другому, чтобы манипулировать его взглядами или чувством реальности. Это насилие часто задействует сильные, эмоционально окрашенные фразы и угрозы, вынуждающие жертву соглашаться. Кроме того, большинство таких людей умело убеждают жертву в том, что она сама повинна в случившемся. Так или иначе, жертва несет ответственность за то, что произошло. Если жестокое обращение заставляет вас сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии или здравомыслии, это означает, что вам серьезно «промыли мозги». Примеры могут варьироваться от отрицания партнером того, что предыдущие случаи насилия когда-либо имели место, до театральных постановок странных событий с намерением сбить вас с толку.
Время от времени насильник будет, как говорится, подбрасывать вам кость. Я нередко слышала заявления: «он был милым», «он делал мне комплименты», «он дарил мне подарки» и так далее. Будто это должно сгладить или стереть все плохое обращение. Вы должны понимать, что это часть динамики и цикла насильственных отношений. На самом деле редко бывает, чтобы в насильственных отношениях не было этих (часто импульсивных) моментов хорошего настроения, чрезмерно искренних извинений или попыток компенсировать плохое поведение. Эти моменты могут заставить вас цепляться за надежду, что отношения изменятся, и насильник это знает.
Если жестокое обращение заставляет вас сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии или здравомыслии, это означает, что вам серьезно «промыли мозги».
Важно помнить, что психологическое насилие – абсолютно не ваша вина. Насильник – это опытный манипулятор, заставляющий жертву поверить, что она сама виновна в подобном обращении. Такой человек знает, что у каждого есть слабые стороны, и использует вашу неуверенность против вас. Насильник умело убеждает вас, что вы не заслуживаете лучшего обращения или что он обращается с вами таким образом, чтобы «помочь» вам. Некоторые насильники даже показывают себя милыми и очаровательными на публике, чтобы у окружающих сложилось о них хорошее впечатление. В частной жизни они совсем другие люди, и это сбивает с толку. Учитывая, что психологическое насилие коварно и трудно распознаваемо, я включила в главу контрольный список, который поможет вам с легкостью определять его проявления.
Если в поведении мужчины, с которым вы встречаетесь, отмечаются хотя бы несколько приведенных ниже признаков, вы находитесь в насильственных отношениях.
• Он унижает или стремится опозорить вас.
• Заставляет постоянно сомневаться в себе.
• Придирается.
• Отказывается общаться.
• Игнорирует или отгораживается от вас.
• Имеет связи на стороне.
• Ведет себя провокационно по отношению к другим женщинам.
• Часто использует сарказм или говорит повышенным тоном.
• Проявляет необоснованную ревность.
• Проявляет крайнюю угрюмость.
• Отпускает злые шутки или постоянно смеется над вами.
• Говорит: «Я люблю тебя, но…»
• Использует обороты: «Если ты не _________________, тогда я точно___________________».
• Доминирует и контролирует.
• Не проявляет привязанности.
• Давит на ваше чувство вины.
• Выставляет вас во всем виноватой.
• Изолирует вас от семьи и друзей.
• Использует деньги, чтобы контролировать вас.
• Постоянно звонит и пишет вам, когда вы не рядом.
• Угрожает покончить с собой, если вы его бросите.
Если сейчас вы осознали, что находитесь в отношениях с партнером, проявляющим эмоциональное насилие, настоятельно призываю вас разорвать эту связь, прибегнув к помощи психотерапевта в случае необходимости. Вы можете любить этого человека, но он не любит и не уважает вас. Уверяю, со временем вы вычеркнете его из своей памяти. Вы достойны добрых, любящих и уважительных отношений.
Если вы узнаете себя в этих описаниях и примерах и понимаете, что должны беспристрастно взглянуть на существующую проблему – ваши отношения, пронизанные эмоциональной недоступностью или, что еще хуже, насилием, – вам определенно сейчас непросто. Никто не хочет расставаться с партнером, если чувства уже глубоко поселились в душе. Следующие главы помогут разобраться, почему и как женщины оказываются в столь нездоровых ситуациях. Они также предложат дорожную карту, как выбраться из этой ловушки, и объяснят, почему сделать это жизненно важно и необходимо.