Анна: Помимо слепой влюбленности, есть еще много моментов, с которыми лучше не вступать в брак. Например, должно насторожить, если к тебе относятся так, будто тебя осчастливили и ты должна быть благодарна за это. Я такой великий и прекрасный, ты сподобилась быть моей избранницей, возрадуйся! Или когда ты понимаешь, что подошла мужчине по какому-то чек-листу: тебя будто измерили, взвесили и решили, что ты ему в самый раз по размеру и составу. Я сама сталкивалась с таким взвешиванием, это ужасно. Одна женщина, из семьи, верующей во многих поколениях, внучка репрессированного священника, доктор наук, однажды очень точно это выразила: «Он ищет себе невесту так, будто выбирает колбасу в магазине».

Я бы предложила своим родным дочкам насторожиться, если есть ощущение такого взвешивания и измерения. Проблема в том, что человек во много раз больше, чем любые пункты любых списков. По пунктам ты подошла, но что дальше-то будет? Тебе с этим человеком в горе и радости жить, по-хорошему, лет пятьдесят, до старости, до вечности. А главное, если тебя сейчас измеряют и взвешивают, скорее всего, это вообще подход человека к жизни, подход с претензиями. Тебя и дальше будут взвешивать, и дальше ты будешь соответствовать или не соответствовать. А что, если перестанешь соответствовать? Тебя будут перекраивать под нужный размер? Под новые схемы, требования?

Есть еще такой момент, актуальный для православной аудитории. Мы же знаем, что муж – глава жены, жена должна слушать мужа. Это так, муж – глава. Но это не значит, что если ты девушка, тебе любой мужчина становится главой! Главой он будет после венчания, если ты вообще согласишься на брак с ним. Но если ты только начинаешь строить общение с молодым человеком, если вы еще не венчаны, а он уже начинает тобой управлять, всячески демонстрирует, что мужик главный, а ты никто, – ни в коем случае нельзя подключать идею смирения или учения о главенстве мужа. Когда выйдешь замуж, вот тут смиряйся и слушайся. Но если молодой человек тебя «смиряет» – тут ноги в руки, бежать надо, это просто самодур, который как раз не сможет быть главой семьи.

Отец Максим: Действительно, если молодой человек ухаживает за девушкой и видит, что она с радостью готова его слушаться, ей это приятно, – это очень хороший сигнал. Если девушка видит, что молодой человек не командовать хочет, а, наоборот, как сказал апостол Павел, быть для нее как Христос для Церкви, жертвовать собой для нее, – это очень хороший признак. Но если девушка требует любви и заботы, а мужчина требует послушания, то это очень плохой признак.

А с другой стороны, я вот о чем хотел сказать. Одна из колоссальных проблем нашего времени в том, что мы как раз ищем кого-то, кто максимально соответствует составленному нами списку личностных качеств, которому сами-то мы часто не очень соответствуем. Не бывает людей идеальных, и сейчас нет, и раньше никогда не было. А традиционно как было? Людей сватали, сводили вместе. И они, несовершенные, вместе пытались преодолевать собственные несовершенства…

Анна: …начинали работать над собой и над отношениями.

Отец Максим: Да, начинали работать, потому что иначе деваться некуда. А сейчас мы ищем соответствия этому самому списку. Не находим – и откладываем. Мы не готовы вписываться в какую-то ситуацию, далекую от идеала, нам надо сразу готовое идеальное. И я не знаю, как преодолевать это противоречие. Потому что даже моя семья – это ошибка выжившего. Ведь мы не следовали правильным правилам, моя жена вышла замуж за неверующего человека – это неправильно. Но если бы мы следовали правилам, то наша семья бы не состоялась. И это было бы ужасно. Как я уже говорил, я наблюдаю множество семей, в которых вроде бы все было правильно, но все разрушилось. И наоборот, когда исходно не все было идеально, но постепенно все срастается, движется в нужную сторону. Например, муж изначально был не очень церковным, раз в год ходил в храм на Пасху, и все, но он был добрым, ласковым и, хотя не был знаком с христианским учением, был готов по-христиански относиться к своей жене. И в итоге получилась прекрасная православная семья.

Или вот история, рассказанная мне студентами одной из семинарий. Я так понимаю, в том учебном заведении это было чуть ли не в главный принцип возведено: «Бери жену попроще – так, чтоб дурочка была и в рот тебе смотрела. И тогда брак будет крепкий, потому что она готова будет тебя слушаться и всегда будет счастлива, что ты такой крутой и замечательный, взял ее себе в жены». То, о чем вы, Анна, говорили: он сделает одолжение простенькой девушке, а потом будет главой над ней. Но браки, которые были построены вот так, затем нередко разрушались даже у священнослужителей, я сам это видел. Потому что девочка-то оказалась не так проста: в браке она начала развиваться, расти. А он, наоборот, оказался тупым мужланом, который знать ничего не знает и ничего ему неинтересно, а кулаком по столу стучит: «Слушайся меня, дура». А она к таким отношениям уже не готова.

Но в то же время… Я не люблю описывать идеальные ситуации, потому что слишком часто сталкиваюсь с неидеальными, но сейчас опишу идеальную. Прямо классно, когда и мужчина счастлив, что девушка его выбрала, и девушка счастлива, что ее выбрал этот мужчина. Если они оба считают, что им повезло, – тогда это здорово. Молодой человек рад, что девушка согласилась на его ухаживания, и девушка считает счастьем, что такой крутой парень обратил на нее внимание. Если у них обоих такое отношение, если они еще умные и православные и готовы дальше работать и что-то строить – это классно. Когда оба считают, что им повезло, тогда возникает динамический баланс – залог того, что они будут стараться и угодить, и помочь друг другу. Уже нет шор влюбленности перед глазами – а ты все равно считаешь, что тебе повезло. Так один мой зять сказал про свою жену: «Это не девушка, это киборг». Он действительно считал, что ему досталась идеальная жена: из многодетной семьи, и православная – дочка священника, и золотые медали, и МГУ…

Анна: …и коса до пояса.

Отец Максим: И коса. Говорит, такого не бывает. И она, в свою очередь, тоже счастлива, что такой красавец-мужчина, замечательный человек ее избрал, любит ее, восторгается ею и готов все ее желания исполнять. Когда все это искренне у обоих – это, конечно, залог счастливого брака.

Анна: У меня много подруг, которые в браке примерно два десятилетия, и в среднем у нас по пятеро детей – у кого больше, у кого меньше. Получается, брак моих подруг прошел испытание и временем, и количеством детей. Так вот, перед нашим разговором я специально у них спросила, как они выбирали своих мужей, на какие качества обращали внимание. Это был не общий разговор, мне отвечали личными сообщениями или звонили – ответы друг друга они не слышали. Все говорили немного разное, но у всех был общий критерий: «Он был добрым, он заботился обо мне, у меня была уверенность, что он всегда будет обо мне заботиться».

Это важный момент для девушки – понимать, что мужчина заботится о ней, бережет ее. У него акцент не на него самого, а на возлюбленную. Тут дело такое: мы ведь хотим создать отношения, в которых собираемся прожить грядущие пятьдесят-шестьдесят лет – сколько Бог даст, до смерти. Я собираюсь свершить это невероятное дело – рожать от этого мужчины детей. Хотя бы одного ребенка.

Отец Максим: А какую благодарность со стороны мужчины вызывает понимание, что эта женщина готова для тебя и от тебя родить ребенка! Это просто фантастика!

Анна: Мне кажется, базовый вопрос – вопрос установок: чего я ищу, чего жду от отношений, от брака?

Если мы говорим с позиции девушки, то вступать в брак означает вступать в отношения, которые будут продолжаться всю жизнь – десятки лет, до смерти. Означает быть готовой рожать детей – может, конечно, Бог и не даст потомства, тогда придется нам быть вместе бездетными, но вступать в брак – значит идти на материнство. Самая независимая женщина, рождая детей, становится зависимой. Так что для вступления в брак очень важно это ощущение надежности будущего мужа, твердая уверенность в его доброте и любви. Девушка должна понимать, что на будущего супруга реально можно положиться. Знаете, есть такой психологический тренинг: падать спиной, чтобы тебя поймали. Мне кажется, выходить замуж можно только за такого человека, о котором ты понимаешь: можно падать ему на руки без страха, без оглядки.