Анна: Многих сбивает с толку такое наблюдение: вокруг немало людей, которые сначала жили в блуде, а потом вышли замуж, женились – и вроде все у них прекрасно.

Но тут, как я не раз говорила: «после этого» не значит «вследствие этого». Если люди счастливы в семье после блуда, это не значит, что они счастливы вследствие блуда. Я уже говорила, что на становление чего бы то ни было влияет множество факторов. С потолка назовем цифру – двадцать факторов. Фактор блуда разрушает самый фундамент дома. Но если почти все из них – скажем, целых пятнадцать других факторов – будут добрыми, созидающими, то, скорее всего, семья устоит, дом не рухнет. Так что счастливая семья после блуда – это счастливая семья несмотря на блуд, а не благодаря блуду. Заложить в самое основание отношений разрушающий фактор и потом пытаться склеить что-то – в любом случае рискованная идея.

И вообще: оборачиваться на чей-то опыт просто некорректно. Нередко возражают: «Я лично знаю девушку, которая спала с парнем, теперь они поженились и счастливы, – а вы говорите, что блуд разрушает семью». Но тут такое дело: может, эти люди и правда счастливы, но ты-то откуда знаешь? Делаешь вывод по фотографиям в соцсетях? И главное: долго ли длится брак твоей подруги? Целых два месяца? Или почти пять лет? Люди, да у нас семь из десяти браков распадаются! И ведь практически все распавшиеся браки поначалу считались счастливыми – ну по определению, ведь свадьба предполагает объявление всему свету о большой и счастливой любви!

Факт в любом случае такой: когда в нашем обществе блудное сожительство до брака стало нормой, тогда и разводы стали нормой. Какая взаимосвязь – вопрос большой. Но вывод неизбежен: идея «пожить до брака и узнать друг друга получше» точно не работает на укрепление семейного союза – это доказано жизнью уже нескольких поколений. Так что отсылки «к моей знакомой», к «одному моему другу», все примеры счастливых семей после блуда абсолютно некорректны.

Отец Максим: Стоит сказать, что все-таки примеры, когда люди через блуд создают успешные семьи, – это та самая ошибка выжившего, в реальности таких примеров очень немного. Большинство людей, создающих семьи через блуд, живут плохо. Именно поэтому у нас действительно семьдесят-восемьдесят процентов разводов – люди просто не могут создать устойчивые связи. Здесь работает механизм, который был запущен еще в раю: Адам увидел, что Ева предала Бога, – это значит, она и Адама может предать.

Скажу, конечно, не про себя, не про свою семью, а вообще. Если я знаю, что моя жена до брака не допустила связи со мной – человеком, которого она любила, то я знаю, что она тем более не допустит ее ни с кем другим. Я ей полностью доверяю, она полностью доверяет мне, потому что знает, что я ради любви готов был потерпеть. И наоборот, если моя жена спала со мной на третьем свидании, даже если мы потом дошли до брака, – я понимаю, что если кто-то ей понравится, у нее может и не оказаться барьеров.

Сейчас у меня перед глазами пример: после тридцати пяти лет совместной жизни муж побывал на выездном корпоративе, влюбился – сейчас разводится. Потому что нет у него этих самых принципов. А начиналось тоже все со свободных отношений. Здесь заложено то самое отношение к жизни, к отношениям, к себе самому: раз влюбился – значит, это «настоящая любовь». А главное, с чего мы начали разговор, – здесь все, как «мне хочется»: раз хочу переспать, то и пересплю. Нет этого базового принципа, когда для меня важнее всего то, что сказал Бог, а не то, что я чувствую, ощущаю, чего мне хочется.

Анна: Итак, что у нас в остатке? Влюбленность как влечение – дело само по себе естественное, в этом нет ничего плохого и ничего хорошего. Влюбленность бывает светлым и чистым чувством, особенно в подростковом возрасте, когда это дружба с элементами романтики. Но нередко влюбленность связана с серьезными проблемами или сама порождает проблемы.

И проблемы в том, что в последние пару сотен лет у нас появился культ влюбленности: мальчики живут фантазиями «о Ней», девочки – грезами «о Нем». Мечты вместе с образами из романов или кино проецируются на какого-то живого человека, иногда на первого встречного – и нестыковки между реальностью и фантазиями сами по себе провоцируют те самые проблемы. Влюбленность ослепляет человека, это будто морок, зависимость.

Беда также в том, что влюбленность нередко принимают за настоящую любовь, и погоня за этим «истинным чувством» способна разрушать уже сложившиеся семьи.

Чтобы влюбленность не навредила нам, мы должны в первую очередь помнить о «бетонной стене», через которую никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя перелезать: нельзя допускать интимной близости с человеком, с которым ты не состоишь в законном браке.

Незаконная близость – это не любовь. И не просто действие, скажем, полезное для здоровья. Это грех, подобный убийству, раскалывающий личность на множество осколков, делающий человека по большому счету неполноценным. И это грех, разрушающий основание возможного будущего брака. Чтобы дать себе шанс создать не то что христианскую, а просто счастливую, крепкую, здоровую семью, необходимо помнить об этой стене, чтобы в самой сильной и яркой влюбленности не потерять голову, не потерять себя и свое счастье.