Есть несколько приемов воспитания, которые настолько важны, что каждый родитель должен ими овладеть. Далее мы конкретизируем настоящие «секреты воспитания», которые по своей сути используют люди, выросшие в здоровых семьях, и то, что мы знаем из исследований в области детской психологии, имеет решающее значение для устойчивого развития.
Каждый из этих советов для родителей – это кратчайший путь к обучению любому навыку, основанный на естественном способе развития мозга ребенка – через игру, радость, связь с вами и восхищение. Эти советы дополняют подход в воспитании двух О, в развитии навыков через отзывчивость или ответственность.
Представьте, что вы больше не чувствуете в своей семье борьбы за власть, потому что научили своего ребенка откладывать получение удовольствия, ответственно распоряжаться своим временем или справляться практически с любыми проблемами, используя навыки, которым вы связно и созвучно обучили его. Как мы уже говорили в предыдущей главе, совместная эмоциональная регуляция – это когда вы и ваш ребенок находитесь в гармонии: это радостный опыт слияния, который осознанные родители инстинктивно развивают вместе со своим ребенком уже в его младенчестве. Совместная эмоциональная регуляция подготавливает детей к обучению, потому что они запрограммированы учиться у своих родителей. Развитие мозга ребенка зависит от направленного внимания, и именно сонастройка помогает ему встать на этот путь, особенно когда используем слова для описания своих переживаний. Например, когда ребенок тянется за игрушкой, а родитель радостно и мелодично говорит: «Да, это твоя погремушка», – малыш проявляет больше желания исследовать ее, потому что внимание родителей ассоциируется у него с положительными ощущениями.
Мы можем создавать ощущения сонастройки на всех этапах нашей жизни. Поступая таким образом, мы повышаем эффективность от нашей деятельности как родителей, используя врожденные функции мозга для обучения навыкам, которые могут быть сложными в освоении.
Принятие решения – первый шаг к хорошему воспитанию
Некоторые родители очень зацикливаются на деталях воспитания, что не всегда помогает. Мне нравятся книги Эмили Остер и ее проект ParentData, в котором описаны проблемы, не дающие родителям спать по ночам, и помогает понять, что является обоснованным страхом, а что – просто выдумкой. Она помогает разобраться во всей информации, которой нас заваливают со всех сторон.
В своей книге «Семейная фирма» Эмили Остер раскрывает идею – важно не то что мы решаем, важны факт принятия решения и как это решаем. Например, не так важно, что именно вы читаете детям, самое важное в этом занятии то, что вы находите время для чтения вместе с ними. Далее в этой главе я приведу список игр, игрушек, книг, которые вы можете использовать для обучения определенным навыкам, но цель не в том, чтобы «играть только в те игры, которые предлагает психолог». Если у вас уже есть игра, обучающая тому же навыку, дерзайте: цель – научить этому навыку, а не покупать конкретную игру.
Младенцы нуждаются в четырех аспектах привязанности – чтобы они были в безопасности (сыты, одеты, находились в тепле), чтобы их видели (замечали, откликались на эмоции, чувствовали), успокаивали (знали, что кто-то придет и утешит их) и защищали (рядом есть знакомый и предсказуемый взрослый, который помогает расслабиться). Вот все, что нужно знать о воспитании новорожденных: соблюдайте их биологические ритмы – кормите, переодевайте, купайте – и создавайте предсказуемую, безопасную обстановку. Вам не нужно «оптимизировать» их период грудного вскармливания. Делайте то, что работает, а не провоцирует вас.
Можно ли кормить из бутылочки, или лучше всего кормление грудью? Лучше всего – просто кормление. Лучше ли жить в одной комнате, или лучше ставить детскую кроватку в комнате родителей? Лучше всего хорошо выспаться и родителям, и ребенку. Лучше Baby Einstein или подойдет другой бренд игрушек? Лучше всего, когда с ребенком играют и ухаживают за ним.
Помните, что привязанность – это не что-то хрупкое. У ребенка есть много способов испытать все ее аспекты, если он время от времени упускает один из них, это нормально. Если вы обычно внимательны и отзывчивы, когда ребенок плачет, то тот единственный раз, когда проспали ночную смену подгузников, может привести к появлению опрелостей, но не навредит привязанности. Привязанность – это отношения в целом, а не какой-то один конкретный инцидент (если только он не является ужасно оскорбительным или травмирующим).
Мозгу младенца нравятся предсказуемость и последовательность, потому что использует закономерности для осмысления окружающего мира. Малыши предпочитают что-то знакомое, поэтому убедитесь, что у них есть что-то любимое (кукла, мягкая игрушка или одеяло), что пахнет вами, его главным объектом привязанности. Вы можете создать этот запах, держа одеяло поближе к телу и походить с ним некоторое время, пока оно не начнет пахнуть вами.
Младенцам также нужна предсказуемая обстановка для сна, с одинаковыми уровнем освещенности и звуками в комнате, а также как можно более последовательным режимом отхода ко сну. Младенцы жаждут общения, поэтому пойте и разговаривайте с ним как можно чаще. Эта идея согласуется с философией воспитания детей в рамках организации RIE, основанной детским специалистом Магдой Гербер. Рассказывать ребенку о том, как ты меняешь его подгузник, может показаться забавным – но даже если они пока не понимают конкретных слов, они обращают внимание на интонации. Например, когда мы наносим холодный крем от опрелостей на их самые чувствительные участки и говорим: «Да, холодно. Ничего страшного, через минуту станет легче», – малыш больше реагирует на интонации вашего голоса и его музыкальность, чем на сами слова. В конечном счете, наша болтовня помогает малышу осмыслить окружающий мир. И да, использовать детский лепет – это нормально. Мозг родителей настроен на то, чтобы говорить с ребенком более высоким и располагающим тоном, потому что именно это привлекает их внимание и доставляет удовольствие. Отстраненным родителям особенно трудно разговаривать с детьми, потому что привыкли замыкаться в себе. По мере разговора с младенцем можно помочь себе справиться с диссоциацией, потому что это показывает, как часто погружаемся в свои мысли, а не присутствуем в моменте.
Младенцам нравится, когда общение происходит по принципу обратной связи. Когда малыш улыбается вам, улыбнитесь в ответ. Вскоре ваш малыш начнет добиваться внимания, воркуя, показывая пальцем или агукая. Все это дает возможность привлечь к себе внимание с помощью позитивных, подкрепляющих слов.
Младенцам не нужно учиться эмоциональной регуляции, чтобы их успокаивали: им нужно научиться принимать утешение от близкого человека. Пение, укачивание или материнские слова – все это помогает ребенку почувствовать себя успокоенным. Я фанат ношения ребенка в сумке кенгуру, потому что младенцы любят находиться как можно ближе к кому они привязаны, и это освобождает ваши руки для выполнения других задач, по крайней мере до тех пор, пока малыш спокоен. Это единственный случай, когда человек способен работать в режиме многозадачности – вы можете одновременно складывать белье и заставлять ребенка чувствовать себя любимым.
На случай, если вам придется отлучаться, вы можете записать свой голос, почитать сказку или спеть песенки, которые обычно поете перед сном, чтобы другой взрослый дал послушать малышу. Это действительно поможет новорожденному настроить свою рутину в периоды вашего отсутствия.
Малыши активно осваивают самостоятельность. Они начинают понимать, что являются отдельным от вас существом и могут все делать сами. Это не значит, что малыши перестали чувствовать привязанность: им все еще нужно чувствовать себя в безопасности, чтобы их замечали, успокаивали, и чтобы у них была надежная база, чтобы они могли идти вперед и открывать для себя что-то новое.
Решения, принимаемые родителями в отношении малышей, делятся на две категории: как научить их саморегуляции (что предполагает предоставление им возможности проявлять свою автономию) и как продолжать обучать их навыкам, которые обогатят их мир (что предполагает, что они будут видеть в вас посредника в этом мире).
Когда дело доходит до саморегуляции, наше приложение «Психотравма» начинает слишком часто включаться, так как представление малышей о самостоятельности начинает походить на борьбу за власть. Но, как я уже говорила ранее, такой вещи, как борьба за власть, не существует: малыш просто пытается научиться самостоятельности. Управляя поведением, вы можете предоставить малышу возможность выбора: «Тебе нужно надеть обувь. Выбери, какую пару». Более того, я не сторонник наказаний в углу – я за то, чтобы выводить ребенка из этого угла. Когда у малыша истерика и он чувствует себя несчастным, приказать ему уйти в свою комнату, посидеть в уголке и изолировать от окружающих, на самом деле ничему их не научит. Решение помочь ребенку с эмоциональной регуляцией позволяет вам посидеть вместе на полу или посадить его к себе на колени. Успокойте его, чтобы остановить истерику: успокоившись, вы сможете решить, что делать дальше. Ваш малыш увидит, что взрослые достаточно выносливы, чтобы справляться со своими сильными эмоциями и помогать ему в этом.
Такое поведение, как нежелание ложиться спать, придирчивость в еде и истерика при разлуке со взрослым, – это нормальное поведение малышей. Если мне нравится мама, и мне с ней весело, зачем идти в детский сад и оставлять ее одну? Вот тут-то и пригодится совместное чтение. Чтение – это способ заимствовать опыт других людей, который помогает нам у них учиться. Истории также могут помочь малышам решить проблему с поведением, с которой сталкиваются они сами и с которой сталкивались другие дети. Если ваш ребенок не хочет ходить в детский сад, есть много книг, где главный герой преодолевает ту же проблему. «Мэйзи ходит в детский сад», «Лама-Лама скучает по маме», «Мисс Биндергартен готовится к поступлению в детский сад», «Голубю пора в школу» и «D.W. идет в детский сад» – вот лишь некоторые из многих. Когда вы будете читать своему ребенку подобные книги и по ходу вплетать в сюжет его собственный опыт, вы удивитесь, как быстро дети могут понять заложенный в них смысл. Однажды мой трехлетний сын сказал:
– Я был как Лама, я был застенчивым сегодня. Я хотел, чтобы ты пришла и забрала меня.
Я смогла ему ответить:
– И, как в сказке, за тобой пришла мама, верно?
Вы можете использовать этот лайфхак, чтобы справиться с привередливостью в еде, уложить ребенка спать, сходить к врачу или любым другим нежелательным поведением.
Читая книгу малышу или дошкольнику, вы также сможете заинтересовать его познаниями о мире. Попробуйте познакомить своих детей с чем-то новым: книги с картинками, в которых изображены семьи, не похожие на вашу, или с историями о совершенно других культурах.
Малышам очень нравится слушать одну и ту же историю снова и снова, потому что они связаны с его чувством предсказуемости. Вы также можете поискать книги, которые создают ощущение уюта, в том числе книжки с картинками, в которых изображены детеныши животных и их родители. Такие авторы, как Эми Краус Розенталь, Одри Пенн и Эми Хест хорошо создают ощущение уюта.
Когда дело доходит до обучения, малыши нуждаются в играх на свежем воздухе, чтобы укреплять свое тело – под присмотром, но без удушающего контроля. Если вы живете в районе, где сложно организовать игры на свежем воздухе, можно создать множество домашних инсталляций – я видела бассейны с шариками, балансиры, стенки для скалолазания, веревочные качели и коврики – все это предназначено для небольших помещений, чтобы дети могли весело и в то же время безопасно играть.
Малышам также нужны и игры по ролям, потому что они помогают развить навыки воображения, которые являются основой формирования выполнения школьных задач. Такие игры часто связаны с тем, что малыш командует вами: это позволяет ему осознавать понятия автономии и контроля, а ощутить свободу действий. Самое приятное – это то, что воображение малыша берет на себя всю тяжелую работу, а все, что нужно делать вам, – это следовать за малышом. Независимо от того, играете ли вы дома, в продуктовом магазине или ресторане, ваш ребенок расскажет, какого поведения он ожидает от вас и что должны делать для игры.
Малыши наслаждаются ощущением чудес и открытий. Мир кажется им новым и захватывающим. Именно в этот период развития прогулка на природе и игра «Я вижу» могут стать увлекательным занятием, потому что они направлены на взаимные открытия. Вы можете сказать: «Я вижу что-то желтое», и тогда малыш может найти что-то желтое и показать вам. Так вы будете учить их основам эмпатии, умению видеть мир глазами другого человека.
Книги, которые вызывают чувство волшебства, например, книга Эзры Джека Китса «Снежный день» или «Угадай, кто» Нины Ладен (это забавная книжка с откидным клапаном) отлично подходят для того, чтобы помочь малышам ощутить это чувство открытия. В целом, малыши хорошо справляются с интерактивными, мультисенсорными книгами или книгами с откидными клапанами, которые позволяют им узнавать, что будет дальше.
Еще один способ развить навыки игры – позволить своему дошкольнику помочь вам с домашними делами. Да, работа по дому может быть игрой! Вы многое упускаете, когда не позволяете детям выполнять домашние дела вместе, используя подходящие для них инструменты. Дошкольники на самом деле хотят помогать, испытывая при это радость и искренний интерес. Постарайтесь избавить свое приложение «Психотравма» от беспокойства, что будете воспитывать своего ребенка. Вместо этого купите игрушечные инструменты или предметы для уборки (по методу Монтессори) и помните, что цель не в том, чтобы у вас был чистый и подметенный пол; цель заключается в том, чтобы дать ребенку возможность поэкспериментировать с подметанием и почувствовать себя полезным. Ничто не сравнится с выражением лица ребенка, когда вся семья хвалит рагу, а ребенок знает, что он помогал его готовить. Это также поможет избавиться от привередливости в еде – приятно пробовать блюда, к созданию которых мы приложили руку.
Тем не менее, для некоторых травмированных родителей любой тип игры является проблемой (привет, отстраненные родители). Если игра кажется вам невыносимой, перечитайте про метод помидора. Вам не нужно играть бесконечно, даже если дети из-за этого расстроятся: установите таймер и играйте в течение двадцати минут, демонстрируя свою погруженность в них. Когда время закончится, вы можете извиниться перед ребенком и отойти на несколько минут, а затем решить, хотите ли вернуться.
Когда у малышей и дошкольников начинает развиваться чувство юмора, связанное с новизной и неожиданностью, например, с шутками типа «кто там?», или они находят неожиданный ответ на свой вопрос до истерики смешным, это означает, что у них развито распознавание образов. Это время для чтения книжек с картинками, таких как книги Мо Виллемса, Анны Кан и Кристофера Уэйанта, Сандры Бойнтон или Райана Т. Хиггинса. Когда им нравятся эти книги, это означает, что они готовы к следующему этапу развития – начальной школе.
Особенные дни
Когда мои дети шли в начальную школу, я вводила правила, которые называются «особенные дни». Это день (или два), когда мы с ребенком устраиваем себе приключение только для нас двоих. Это может быть музей, который интересен нам обоим, развлекательный центр или мастерская. Это может быть поездка в другой город или даже ночевка в нем, если достопримечательность, которую мы посещаем, находится далеко и нам нужно рано встать. Я люблю ездить куда угодно на поезде, потому что можем взять с собой ланч в дорогу, и по-настоящему сосредоточиться на общении. Идея заключается в том, чтобы это совместное приключение было только для нас двоих, которое мы можем предвкушать, планировать и вспоминать. Это было так ценно и приятно, что в этом году у меня, моей дочери и старшей внучки вновь будет особенный день. Моя дочь вспоминает их с такой теплотой, что хочет продолжить традицию со своими детьми.
Цель особенного дня – показать моему ребенку, что я ценю эти отношения и что мне интересно то, чем он живет. Это также имеет дополнительное преимущество в виде уменьшения нежелания ходить в школу. Правила для каждого ребенка одни и те же: один особенный день в году является бесплатным, а еще один или два можно заработать. Эти правила дают нам всем возможность их планировать и с нетерпением ждать.
Дети младшего школьного возраста осознают, что мир намного больше, чем их собственный дом и семья. Они начинают сопоставлять себя с другими, узнавая, чем отличаются – и в то же время похожи – от своих сверстников. Психологи вроде меня называют это «неофициальном учебной программой» или социальными навыками и нормами, которые дети должны усваивать при взаимодействии в классе и на игровой площадке. Дети могут задаваться вопросами: «Знаю ли я, как уладить конфликт?», «Может ли кто-то обидеть меня?» Именно тогда дети начинают испытывать социальную неловкость, задаваясь вопросом, почему некоторые из их сверстников лучше читают, добиваются высоких успехов в спорте или заводят друзей успешнее, чем они.
Думайте о семье и своем доме как о лаборатории социального обучения, начиная с организации семейного ужина, во время которого происходит беседа. Мы знаем, что создание ритуала, связанного с семейными трапезами, важно, потому что большинство культур в мире объединяются именно за едой. Не случайно совместная трапеза – это время для общения и укрепления связи.
Совместные трапезы – это также прекрасное время для знакомства детей с другими культурами, их блюдами и ритуалами. Мои дети часто просят рецепты, которые мы находим в книгах – наш нынешний любимый ужин был вдохновлен книгой, которую читал мой ребенок. Вы также можете приобрести книги рецептов, посвященные различным тематикам, таким как «Кулинарная книга мира Диснея», «Кулинарная книга Гарри Поттера», «Кулинарная книга по истории США». Это позволяет детям проявлять некоторую самостоятельность в приготовлении пищи и донесения своих желаний до родителей, а также распространяет эти сферы интересов на всю семью.
Если вы относитесь к тем травмированным родителям, которые вздрагивают от семейных трапез, так как напоминают о принудительном участии во всех семейных делах, стоит придумать способ, который не будет вызывать у вас раздражения. Можно создать свою собственную версию и новую семейную традицию совместного приема пищи. Это могут быть совместные завтраки или перекусы вместо ужинов, вторничные тако или любимый завтрак, поданный на пятничный ужин. Семейные трапезы необязательно повторять ежедневно или специально за ужином. Здесь нет обязательных формальных правил: нет чего-то, что должно обязательно присутствовать на вашем столе. Суть заключается в том, чтобы всем вместе наслаждаться трапезой, общаясь и разделяя интересы друг друга, которые можно обсудить в рамках одного ужина.
Существуют игры, которые помогают завязать разговор. Поищите в Интернете карточки для семейных бесед или вопросы у костра, чтобы найти полезные материалы. Они облегчают ведение беседы за обеденным столом.
Младший школьный возраст – отличное время для превращения обучения в игру. Один из способов заключается в том, чтобы установить определенное время для этого и использовать его для совместной игры без какой-либо цели. В основном во время этого процесса ваша задача играть вместе и веселиться, но время от времени добавлять в игровой процесс какой-то новый навык. Не стоит использовать этот способ слишком часто, потому что может быть воспринято как чтение лекции. Например, если я хочу научить ребенка стратегическому мышлению, то использую для этого игру «Четыре в ряд» и рассказываю о важности захвата среднего ряда, чтобы у игрока было гораздо больше возможностей для победы. Затем придумайте аналогию, которая перенесет игровой урок в ситуацию из реальной жизни. Например: «Помнишь, как мы играли в Кэнди Лэнд, и ты переместился обратно в Мятный лес, хотя ты хотел попасть в Леденцовый замок. Чтобы добраться туда, нужно сохранять целеустремленность. Твое домашнее задание – это и есть Леденцовый замок. Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы попасть туда?»
Родители часто совершают ошибку, пытаясь научить детей навыкам саморегуляции в моменты стресса. Когда на улице сигналит школьный автобус, а вы никак не можете найти неуловимый левый кроссовок, не время читать ребенку нотации о том, почему важно класть вещи на свои места и готовить одежду с вечера. Мозг в состоянии стресса противоположен мозгу, способному к обучению. Но когда во время игры он настроен учиться. Если вам сложно дается организация, поиграйте в игру по тайм-менеджменту или управлению ресурсами позже в тот же день.
Всякий раз, когда у вашего ребенка возникают трудности, подумайте: какой навык или способность ему нужны, чтобы хорошо с этим справиться? В какой игре, игрушке или поделке используется этот навык? Например, «Монополия» (или «Монополия Джуниор» для детей младшего возраста) – это игра для управления ресурсами. Если ребенок организует свои денежные потоки, это инстинктивное стратегическое мышление. Покажите ребенку, что он уже делает нечто умное и стратегически важное. Затем вы можете включить этот урок в утреннюю рутину и рассказать о том, как организовать его вещи, чтобы было легче найти то, что нужно. Это также подходящее время, чтобы спросить мнение ребенка: может быть, ему нужно специальное место для размещения обуви, или какая-то другая система, облегчающая эту задачу? Выполнив этот нехитрый трюк, вы успешно перешли от «родительских лекций» к «совместному решению проблем».
На моем веб-сайте (drrobynkoslowitz.com) и канале на YouTube «Робин Кословиц» или «Post-traumating parenting» у меня есть десятки видеороликов с описанием конкретных игр, игрушек и идей для обучения детей практически любым навыкам. Иногда идеальной игры для обучения какому-либо навыку не существует в готовом виде: например, я придумала игру «Кубик льда», которая помогает справляться с разочарованиями при достижении цели. Я прошу детей крепко держать кубик льда в кулаке и устанавливаю ограничение по времени – может быть, это три, пять или десять минут. Если они смогут удерживать кубик льда в течение этого времени, они получают от этого дофамин. Затем мы говорим о том, как мы можем прийти к комфорту, испытывая дискомфорт, и как это применимо к трудностям в их жизни.
Младший школьный возраст – это также время, когда дети начинают выражать свои страхи. Противоядием от страха является открытость. Марти Франклин, доктор философии, специализирующийся на обсессивно-компульсивном поведении, однажды сказал на тренинге: «Делайте то, чего вы боитесь. Чем больше вы это делаете, тем легче у вас это будет получаться».
Когда дело доходит до преодоления детских страхов, наша работа как родителей заключается в создании веселых, игровыъ и дружелюбных способов показать, что мир вовсе не страшен. Например, если ребенок боится собак, вы можете познакомить его с ними, прочитав о них вместе книгу. Вы можете научить своего ребенка безопасным способам общения с собаками и, в конце концов, отправиться в собачий парк и начать гладить маленьких, менее опасных собак. Так много игр, книг и игрушек можно использовать для того, чтобы познакомить детей с чем-то, что поначалу кажется пугающим. Если ваш ребенок тревожен, прочитайте книги о других беспокойных детях, например «Уэмберли беспокоится» Кевина Хенкеса, «Джабари прыгает» Гайи Корнуэлл, «Сквош Софи» Пэта Зитлоу Миллера и «Груффало» Джулии Дональдсон. Это отличный способ рассказать о тревожности и о том, как с ней справляться.
В целом, есть несколько прекрасных детских книг, которые более познавательны, когда речь заходит об эмоциях. В сериале Холли Адельман «Путь в прошлое» рассказывается о детях, которые чувствуют себя давно ушедшими в прошлое, злыми, печальными или подлыми. Юлия Кук проделала замечательную работу по обучению социальным навыкам в своих многочисленных иллюстрированных книгах на любую тему – от плохого управления своими делами до недостойного поведения в спорте. Если вы сомневаетесь, обратитесь к детскому библиотекарю: уверена, что он сможет найти ту самую книжку с картинками, в которой описана ситуация, очень похожая на ту, в которой ваш ребенок пытался справиться со своими эмоциями.
Мне также нравятся игрушки с изображениями эмоций. В Moodles есть лицо, которое можно перевернуть, чтобы показать несколько эмоций. Недавно компания Лего начала производство фигурок с различными эмоциями и выражением лица, которые можно бесконечно менять. Дети могут прийти домой из школы и рассказать вам о своих эмоциях, выбрав на игрушке то лицо, которое наиболее точно отражает их настроение в данный момент. Вы также можете показать им различные лица с эмоциями и спросить, испытывали ли они каждую из них в тот или иной момент. Несмотря на то, что нам нравится думать, что в глубине души дети знают о нашей любви к ним, на самом деле это чувство нужно укреплять. Психологи, подобные мне, говорят об этом чувстве как о ментализации – процессе, при котором опыт превращается в воспоминание, а повторяющиеся воспоминания становятся способностью распознавать чужие эмоции. Когда мы постоянно демонстрируем свою любовь к детям, нашу веру в них и чувство связи с ними, эта любовь превращается в их внутренний голос. Младший школьный возраст – идеальное время для того, чтобы начать взращивать ментализацию. Книга «Бумажные куклы» Джулии Дональдсон рассказывает про маленькую девочку, которая в своем детстве запомнила как делаются бумажные куклы, и позже она оживила свои воспоминания, сделав похожих кукол уже для своей дочери. «Невидимая нить» Патрис Карст, «Целующая рука для Енота Честера» Одри Пенн, «Я люблю тебя, вонючка» Лизы Маккорт – все это может помочь детям осознать свою связь с нами и сделать наш голос одним из их внутренних голосов. Вы также можете создать возможности для развития мышления с помощью таких предметов, как брелок для ключей с плюшевым мишкой или медальон с вашим изображением. Всякий раз, когда вашему ребенку нужны заряд бодрости и успокоения, он начинает по вам скучать, чувствовать себя одиноким – ему будет достаточно сжать в руке брелок или медальон, чтобы вспомнить про вас, почувствовать вашу любовь и ощущение вашего присутствия.
Дети и соответствующие домашние дела
Я верю в то, что нужно распределять обязанности по дому между детьми и активно привлекать их ко многим обязанностям по ведению домашнего хозяйства, которые, по мнению большинства людей, принадлежат взрослым. Начиная с раннего возраста я позволяю своим детям помогать нарезать овощи или подметать, а в начальной школе разрешаю им накрывать на стол и при этом иметь полную свободу действий в выборе декора и расстановки посуды. Становясь старше, они самостоятельно готовят гарниры (вплоть до приготовления целого блюда) и помогают ухаживать за своими младшими братьями и сестрами.
Функция ведения быта заключается в воспитании ответственности в семье, а не просто выполнения задания. Есть и дополнительные преимущества – они могут замечать, когда усердная работа приносит свои плоды, и настраиваться на приятные ощущения, которые мы испытываем, выполняя нечто стоящее, и испытывая удовлетворение от хорошо выполненной работы.
Домашние дела позволяют детям развивать свою уникальную семейную идентичность. Если ваш ребенок любит печь, роль пекаря в семье сделает его личность богаче и насыщеннее. Это особенно актуально для подростков, потому что взрослые часто хотят, чтобы они чувствовали себя частью чего-то большего, чем просто общества своих сверстников. Кроме того, подросткам нравится чувствовать себя свободными, и роль, ассоциирующаяся с любимой работой, дает им чувство удовлетворения.
Когда я веду различные семинары по социализации и эмоциональной регуляции в средних школах, то всегда говорю ученикам, что они постигают науку своей личности: чем больше они понимают, как люди взаимодействуют друг с другом в обществе, и как вступать в различные межличностное общение, тем лучше они будут подготовлены ко всем жизненным ситуациям. Если школа, в которой учится ваш ребенок, не предлагает подобные семинары, в Интернете есть замечательные ресурсы. Ознакомьтесь с такими организациями и веб-сайтами, как Yale Child Study, CASEL.org, и PBS Kids (pbskids.org). У меня также есть много ресурсов для социального и эмоционального обучения на моем канале YouTube и веб-сайте. Так или иначе, ваши дети должны освоить «неофициальную учебную программу» социальных навыков. Если они не осваивают их самостоятельно, вы должны научить их этому; даже если они кое-что усваивают, важно закрепить эти навыки.
В средней школе группы сверстников приобретают особое значение. Наша роль заключается в том, чтобы помочь детям ориентироваться в этих требованиях и поддерживать их в испытаниях и невзгодах, которые приносят первые дружеские отношения. Цель состоит в том, чтобы создать отношения, в которых вы, как родитель, всегда будете тем человеком, который верит в ребенка и поддерживает его.
Ваша связь с образованием ребенка сохраняется и в средней школе. Будьте в курсе того, что они читают, слушают и с чем сталкиваются в классе и за его пределами. Я начала использовать этот прием как детский психотерапевт, потому что когда ребенок использует какую-то фразу из книги или телешоу, и хочу понимать что он имеет ввиду. Затем я применила эту стратегию к своему собственному воспитанию, потому что понимаю, насколько ценно иметь общие ориентиры со своими детьми. Да, возможно, вам придется смотреть много часов Мистера Биста или какого-нибудь другого шутника на YouTube. Возможно, вам придется посмотреть целую кучу видеороликов на Nickelodeon, TikTok и детских фильмов, которыми они сейчас увлечены. Затем можно обсудить их увлечения просто из любопытства: ведь вы наверняка хотите поддерживать общий диалог и понимать, о чем думают и чем интересуются ваши дети.
Я твердо убеждена, что дети не должны знакомиться с социальными сетями до исполнения двадцати одного года, но мое мнение не сильно популярно. Последние исследования показали, что мозг подростка не способен справиться с таким давлением. Если ваш ребенок находится в какой-либо социальной сети даже просто в качестве наблюдателя, вам тоже нужно зарегистрироваться в ней. Для меня социальные сети ставят вопрос об осознанном согласии: родители находятся в лучшем положении, чтобы взвесить риски и выгоды от просмотра социальных сетей, чем их дети, которые буквально не способны точно взвесить риски и выгоды, пока им не исполнится от восемнадцати до двадцати одного года. Если ваш ребенок отчаянно хочет следить за тем, что смотрят его сверстники, вы можете посмотреть этот контент вместе, чтобы быть в курсе происходящего и чтобы он не был полностью оторван от своих друзей.
Средняя школа – это также время, когда дети начинают определять свои зоны комфорта и придерживаться их. Они хороши до тех пор, пока вы знаете, как из них выходить. Вы можете помочь своему ребенку научиться рисковать, знакомя с новыми видами деятельности и навыками. Мне нравится поддерживать баланс между занятиями, в которых мои дети уже преуспели, расширив границы своей зоны комфорта, и занятиями, которые им не по душе. Например, для меня очень важно, чтобы дети прошли хотя бы базовый курс самообороны, который будет основан на терапии детей, подвергшихся жестокому обращению. Для некоторых из моих детей, которые, как и я, ведут более сидячий образ жизни (они предпочитают читать), занятия по самообороне также принесли дополнительную пользу, заставив выйти из зоны комфорта и освоить совершенно новый навык.
В средней школе социальная динамика учебного дня часто отражается и на домашней обстановке. Я использую один простой способ – создать время адаптации на домашнюю атмосферу, чтобы дети могли отвлечься от школы. Сначала мы приводим себя в порядок, перекусываем, идем в туалет и пьем воду. Затем мы рассказываем о своем дне, делая акцент на наших взлетах и падениях, а затем отвлекаемся от школы и сосредотачиваемся на семейном вечере. Эта стратегия помогает моим детям понять, что их день был не полностью хорошим, но и не полностью плохим, и чтобы они могли по-новому распорядиться своим вечером.
Чтобы помочь ориентироваться в повседневной жизни, я также рассказываю детям о том, что такое обратная связь. Если учитель говорит: «Ты вел себя неуважительно ко мне», ребенок не должен воспринимать это как позорное заявление о том, что он плохой. Воспринимайте это как факт – учитель считает такой тип взаимодействия неуважительным. Они дают ребенку информацию о том, как взаимодействовать с ними, и это может быть полезным. Возможно, они объясняют, что взаимодействие с этим преподавателем требует другого выбора выражений или тона голоса. Например, я помню, как впервые проводила день профессионального развития. В отзывах говорилось, что учителям нравилось содержание лекции, но я говорила слишком быстро и дала слишком много данных. По дороге на мероприятие я была в панике, что дам наоборот слишком мало информации! Хоть получение этих отзывов и вызвало у меня некоторое неудобство, они дали представление о моем стиле презентации и о том, как следует его скорректировать. То же самое и со словами, которые говорят в адрес вашего ребенка друзья из средней школы – может быть больно слышать, что они воспринимают его как неудачника, властолюбца или слишком тихого человека, но это может быть полезной информацией для овладения новыми социальными навыками.
Очень часто в школа бывает и несправедливость: кто-то видит неуважение там, где его не было, или выбирает не того ребенка в качестве виноватого в драке. Такое часто случается с нейроотличными детьми. Я вмешивалась во многие ситуации, когда более физически развитый ученик бил менее устрашающего ребенка, но жертва на самом деле провоцировала и преследовала хулигана до нападения. Если это случится с вашим ребенком, вы будете его лучшим защитником, если разберетесь со своими эмоциями и триггерами, прежде чем осознанно и эффективно вмешаться.
Мне нравится обучать детей концепции эффективного и уместного общения. Это актуально для любого конфликта, но особенно важно для школьной обстановки. Когда я пытаюсь разрешить любой конфликт, я хочу решить его эффективно. Я хочу вкладывать ровно столько энергии, сколько нужно для взаимодействия, направленного на то, чтобы донести свою точку зрения (крик, скорее всего, отнимет слишком много сил; пассивно соглашаться с чем-то, ущемляющим ваши права – слишком мало сил). Уместность означает обсуждение только той информации, которая имеет отношение к текущей ситуации.
Я всегда хочу, чтобы ребенок сначала попробовал эти методы воздействия. Если они не срабатывают и я продолжаю слышать от него жалобы, тогда обращаюсь к учителю, пытаясь разобраться в ситуации. Возможно, моему ребенку нужно научиться какому-то навыку; или, возможно, происходит что-то более серьезное, что-то, что является проблемой взрослого уровня, например, травля, неспособность к обучению или системная несправедливость. Если это проблема взрослого уровня, я буду вмешиваться напрямую.
Отвлекаем детей от экранов
В книге Джонатана Хайдта «Тревожное поколение» содержится очень хорошая мысль, которую должны услышать все родители: мы чрезмерно опекаем детей в реальном мире и недостаточно – в цифровом. Родителям особенно важно знать, что дети делают в Интернете, кто с ними общается и сколько времени они там проводят. Алгоритмы – это ненасытные монстры, которые действительно могут очень быстро изменить наше мышление. Я убедилась на собственном опыте, как быстро социальные сети могут изменить мое настроение, когда кто-то говорит что-то гадкое обо мне, а я взрослый человек с четкими личными границами!
Даже если вы похожи на меня и хотите оградить своих детей от социальных сетей, в мире технологий есть много способов причинить им вред. Никогда не думайте что-то в духе: «Я установил меры предосторожности окончательно, так что с моими детьми все в порядке», – необходимо периодически проверять, действительно ли это так.
Наверняка вы слышали про то, что мы должны дать нашим детям корни (стабильную базу, к которой они смогут вернуться) и крылья (способность быть независимыми). Когда речь заходит о подростках, давать им крылья гораздо страшнее, чем в любом другом детском возрасте, потому что их действия могут иметь реальные, необратимые последствия. В этом возрасте наша задача – сделать гигантский шаг назад и позволить им шагнуть вперед.
Школьные годы – это время сепарации и проявления индивидуальности. Точно так же, как малыши должны экспериментировать с автономией, подростки должны экспериментировать со свободой, что может означать нарушение каких-то правил. Они, безусловно, будут прямо отвергать некоторые из ваших ценностей, пытаясь сформировать свои собственные. Многие травмированные родители считают сепарацию и проявление индивидуальности опасными, потому что чувствуют себя отвергнутыми или боятся, что неудачи их ребенка будут слишком серьезными. И все же одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, – не позволять своим детям терпеть неудачи.
Это тот этап в жизни, когда наиболее ценно задействовать их критическое мышление и любознательность. Вот почему я прилагаю много усилий, чтобы читать то, что читают они, смотреть то, что смотрят они, слушать то, что они слушают и делают свой дом настолько уютным местом для их друзей, насколько это возможно. Я хочу наблюдать за теми сферами их мира, к которому не принадлежу, для того, чтобы помочь им осмыслить мир. Я также люблю устраивать семейные игровые вечера, в основном потому, что это позволяет получить общий опыт, выходящий за рамки обычной рутины.
Один из важных лайфхаков – это кардинальный сдвиг в мышлении: вам нужно осознанно перестать воспринимать своего подростка как ребенка и вместо этого смотреть на него как на будущего взрослого. Всякий раз, когда чувствуете желание вмешаться, чтобы спасти положение, просто представьте, что вашему ребенку не пятнадцать, а тридцать пять; затем спросите себя, будет ли это приемлемо? Итак, если моя пятнадцатилетняя дочь решила не готовиться к контрольной по естественным наукам и теперь хочет, чтобы я написала извинительную записку, буду ли я писать аналогичную записку ее начальнику, когда ей исполнится тридцать пять? Это решение не означает, что вам больше не нужно обучать подростков. На самом деле, возможно, вам придется прививать им новые социальные навыки, например, отстаивать свои интересы или учиться говорить «нет» сверстникам.
Еще один способ предоставить подросткам самостоятельность – это возложить на них ответственность за удовлетворение некоторых их желаний. Например, если они хотят приобрести толстовку, которая стоит больше, чем вы готовы за нее заплатить, сообщите им, какую сумму вы готовы внести, и пусть они придумают, как собрать средства, чтобы покрыть остальное. Это не отказ и не компромисс: вы относитесь к своему подростку как к будущему взрослому, которым он совсем скоро станет.
Вы также можете создать невидимую поддержку для своего старшеклассника. Допустим, ребенок переходит в новую школу и ему трудно дружить со сверстниками. Невидимой поддержкой может стать совместная работа с учителем по созданию группового проекта, в которую можно было бы включить вашего ребенка.
Ребенку даже не обязательно знать, что у вас был определенный разговор с учителем. Однако, нужно иметь ввиду, что подобная активность с вашей стороны является тонкой гранью, иначе это может привести к пассивности ребенка.
Подростковый бунт и родительство при ПТСР
Подростковый возраст – это время, когда мозг буквально перестраивается на режим работы мозга взрослого человека. В это время эмоциональные центры мозга становятся накаленными, но исполнительные функционируют не в полной мере. В результате мозг подростка обладает сильной моторикой, но слабыми тормозами. Это несоответствие проявляется в сильных эмоциях.
В то же время перестройка мозга помогает ему переключаться между «бывшим ребенком» и «будущим взрослым». Наиболее эффективным способом добиться такого сдвига часто является отказ от ваших домашних правил, ценностей или способов поведения: это позволяет примерить на себя новые роли. Но это также связано со стрессом: проблемами и эмоциональной напряженностью, которые являются нормальными для подростков. Их поведение не означает, что у подростков злонамеренные намерения; это просто задача их развития.
Этот стресс может вызвать неуверенность в себе у всех родителей (например, «Что я сделал не так, почему мой сын всегда такой злой?»), и особенно у травмированных. Подростки будут пользоваться неуверенностью и непоследовательностью родителей (а ее у нас много), чтобы раздвинуть границы приемлемого. Иногда подростки могут заметить, что наше приложение «Психотравма» работает на полную мощность, и воспользоваться им, чтобы получить желаемое.
Если мы признаем, что поведение, направленное против нас, является нормальным, то сможем перестать принимать его близко к сердцу, винить себя и испытывать потребность «загнать их обратно в угол». Неприятно слышать, что вы разрушаете жизнь вашего подростка, что вы ставите его в неловкое положение и что вы его просто не понимаете, но также обнадеживает тот факт, что ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы пройти через этот процесс, не пытаясь оградить вас от своих эмоций. Услышав, что вы разрушили его жизнь, как правило, означает, что вы этого не сделали: им нужно, чтобы вы казались ему чуждым и смущающим, потому что так они поймут, каким вашим качествам они втайне хотят подражать, а какие не находят в нем отклика. Главное – сохранять стабильное, любящее присутствие и быть доступным для восстановления отношений, когда они захотят включиться в этот процесс.
Задание для дневника «Кто является идеальным родителем?»
Все эти советы по воспитанию детей изменят ваше родительство к лучшему, но, как вы знаете, они не отражают всего, что уже известно не травмированным родителям. Эти подсказки для ведения дневника укажут на те неосязаемые качества, которых, как вам кажется, все еще не хватает:
– Есть ли у вас на примете персонаж из художественной литературы или реальный человек, за которым вы наблюдали и подумали: «Ого, вот таким родителем я хотел бы быть!» Кто этот родитель?
– Что особенного есть в его взаимодействии с детьми и заставляет вас думать: «Ого, как бы я хотел это повторить»?
– В какой из четырех сфер привязанности этот человек хорош? То, что вы определите, скорее всего, вам и не достает.
– Какое действие показывает, что у него действительно есть этот навык?
– Какой навык из этой книги вам нужно применить, чтобы приблизиться к своей цели?
Надеюсь, советы, приведенные в этой главе, помогут вам облегчить свое родительство. Даже если цели хорошего воспитания кажутся непреодолимыми, разбив их на более мелкие, достижимые задачи, вы облегчите себе нагрузку. Вы можете это сделать, просто следуя инструкциям, описанным в этой главе.