Д. В. Винникотт в своей книге «Игра в реальность» ввел идею достаточно хорошей матери. Он наблюдал тревожную тенденцию к перфекционизму в воспитании детей, и его убежденность в том, что «даже полезное в избытке становится вредным» еще раз подтверждает мои мысли, что наши лучшие побуждения, доведенные до крайности, становятся проблематичными. Это не только быть «достаточно хорошим», но и те случаи, когда вы сталкиваетесь с эмоциональным выгоранием или любым видом перфекционизма.
Главная задача для родителей-перфекционистов – это помнить пословицу «лучшее – враг хорошего». Учитывая, что в воспитании детей золотым стандартом, к которому стремимся, является «достаточно хорошее» воспитание, мы буквально не можем быть «достаточно хороши», если стремимся к совершенству.
Цепляясь за совершенство как за свой идеал, вы теряете возможность радости и спонтанности в своей повседневной жизни, потому что каждая часть вашего дня расписана по минутам. Но вы уже знаете, что жизнь никогда не идет по сценарию, как бы вы ни старались: так, мы не можем написать сценарий эмоций, которые испытываем сами, или реакций, которые будут у наших детей. И в тот момент, пытаясь соответствовать идеалу, мы выпадаем из происходящего. Наши дети гораздо больше нуждаются в нашем присутствии, чем в нашем совершенстве. Давайте же узнаем, как избавиться от привычки «постоянно держать марку».
Независимо от того, как проявляется ваш перфекционизм (среди различных примеров, рассмотренных ранее в этой главе), эти пять шагов выполняются последовательно. Результат может отличаться в зависимости от того, как именно проявляется ваш перфекционизм. Есть разница в том, когда ваш перфекционизм сосредоточен на себе («Я должен быть идеальным родителем»), или на ребенке («Мой ребенок не должен испытывать разочарований в жизни»); в таком случае способы применения этих рекомендаций могут отличаться, но основная концепция останется той же.
Одна из универсальных истин воспитания детей – это принять, что плохое иногда случается. Все родители хотят защитить своих детей, и необходимость в бдительности становится еще более явной, если в прошлом вы были травмированы. Помните, что травма разрушает иллюзию безопасности в мире, и неудивительно, что пытаетесь отгородиться от возможных угроз; однако, рано или поздно наступает момент, когда титанические усилия, которые вы прилагаете, чтобы сделать мир безопасным, перевешивают предполагаемый риск.
Приняв разумные меры предосторожности, вы должны отказаться от мысли, что можете контролировать каждый аспект как своей жизни, так и жизни своего ребенка. Вы не можете предсказать все возможные опасности, и это нормально. Вы не можете сидеть у кровати вашего ребенка и наблюдать за тем, как он дышит, круглосуточно; в какой-то момент вам нужно лечь спать, чтобы завтра снова быть готовыми к родительским обязанностям. На самом деле, если вы этого не сделаете, ваш ребенок, скорее всего, на следующий день будет в меньшей безопасности!
Хорошие родители позволяют детям совершать ошибки и идти на риск точно таким же образом, как они допускают в своей жизни разлады и примирения. Мы растем, когда можем учиться на своих ошибках. И, как и эмоции, ошибки случаются. Иногда нам может быть неприятно из-за совершенной ошибки, но и это проходит.
Мы должны позволить себе совершать ошибки, отказаться от родительства по сценарию и идеально структурированной и оптимизированной жизни, и позволить себе расслабиться и ощутить свое истинное «я». Пытаясь все контролировать, мы тратим много психологических ресурсов. Истощает наши ресурсы и это ужасное чувство неопределенности, когда мы не можем понять, какое решение является идеальным, и наш мозг словно играет в пинг-понг между приемлемыми вариантами. Чтобы избавиться от этого, я разработала стратегию, которую называю «Выбери и придерживайся этого». Вспомните Эллисон из начала этой главы, которая потеряла ребенка, а затем попала в лапы перфекционизма, пытаясь защитить своего второго сына. Я дала Эллисон следующие инструкции по принятию решений по безопасности: она может потратить ровно один час на размышления, а затем выбрать одно решение и придерживаться его. Как только она нашла в интернете информацию о преимуществах колясок A и B и посмотрела их рейтинг безопасности, на основе этого она сделала свой окончательный выбор. Я дала Никки и Брайану тот же совет: как только они определились с днем, когда можно провести время с семьей, или с экранным временем, им не нужно было слишком много думать, анализировать и спорить, потому что они уже приняли решение.
Каких решений вы можете придерживаться, чтобы взять контроль над своим перфекционизмом?
В книге «Дары несовершенства» Брене Браун отмечает, что суть перфекционизма – это стремление защищаться, исходящее от нашего внутреннего критика. Чем больше мы защищаемся от этих голосов, тем громче они становятся, потому что в момент обороны мы придаем им авторитет и весомость. Однажды я повела своих детей в зоопарк, где был попугай, обученный изображать оскорбляющего комика. Когда люди проходили мимо, он говорил каждому: «Ты урод», «У тебя странная футболка», «Ты самый тупой человек, которого я когда-либо встречал». Все с этого смеялись. Обычно подобные оскорбления причиняют боль людям, так почему же все смеялись? Потому что попугай не способен на самом деле оценить мою одежду или мои интеллектуальные способности. Мы смеемся, потому что на самом деле нам не важно мнение попугая, поэтому мы не собираемся с ним спорить.
Как мы относимся к попугаю и его оскорблениям? Мы проходим мимо. Как мы справляемся со своим внутренним критиком? Точно так же. Попробуйте выполнить это упражнение:
– Подумайте о самой резкой критике, которую вы говорите себе: «я ленивый», «я такой глупый», «я не понимаю свои эмоции», «у меня нет самоконтроля».
– Теперь закройте глаза и замените имя вашего ребенка на свое собственное: «Хейли, ты такая глупая», «Хейли, ты такая ленивая».
– Ваши глаза открылись? Пам было трудно произнести это?
– Вы только что встретились со своим внутренним критиком. Спросите себя, позволили бы кому-нибудь так разговаривать с вашим ребенком?
Если вы не хотите, чтобы внутренний критик стал внутренним голосом вашего ребенка, самое время избавиться от него. Давайте воспользуемся техникой когнитивного расцепления; когнитивное расцепление – это способ отделить мысль от человека, который ее обдумывает:
– Подумайте о предложении «Я такой ленивый». Обратите внимание на то, какие чувства оно у вас вызывает.
– Чтобы немного увеличить дистанцию, назовите себя по имени и сформулируйте предложение во втором лице: «Никки, ты такая ленивая». Ощущается ли это как-то по-другому?
– Теперь подумайте о предложении «У меня возникла мысль: «Я такая ленивая». Вы заметили, что интенсивность ваших ощущений немного снизилась? Это потому, что вы устанавливаете некоторую дистанцию между «я», которое думает, и мыслью.
– Теперь подумайте о предложении «Я замечаю, что у меня появляется мысль “Я такой ленивый”». Вы замечаете, что вам становится все больше любопытно, что именно вызвало эту мысль? Можете ли вы проявить немного сострадания к тому «я», которое думает об этом? Это ваше сочувствие к себе. Когда мы его осознаем, начинаем воспринимать внутреннего критика как «часть» нас самих, как часть, придерживающуюся одного мнения, а не как нечто неразрывно связанное с нашим самоощущением.
Перфекционизм автоматически мешает нахождению в моменте, потому что в ту минуту, когда вы оцениваете, насколько совершенны, вы уже не находитесь с ребенком. И вы не сможете приступить к налаживанию отношений, если ваше не сосредоточено на ребенке.
Важным этапом устранения любого разлада, крупного или мелкого, является присутствие. Иногда для этого требуется осознанный разговор о случившемся конфликте, чтобы выяснить, что пошло не так и что нужно делать в следующий раз. Иногда нужно просто ваше присутствие – занимайтесь любимым делом, находите время для совместных разговоров, игр или делайте что-то, что заставляет вас чувствовать себя двумя людьми, которые настроены на совместное времяпрепровождение и ценят друг друга.
Некоторые родители не знают, как извиниться перед ребенком, потому что у них никогда не было примера извинений в семье, или они считают, что извинения сделают их детей еще более неуверенными в себе, потому что они будут думать: «Если моя мама может все испортить, значит, она не совершенна. Если она не совершенна, то и я не в безопасности». Но это неправда. Родители – тоже люди, и иногда допускают ошибки. И когда они это делают, они должны взять на себя ответственность.
Это нормально – сказать: «Мне жаль».
Это нормально – признать ошибку.
Это нормально – владеть своими эмоциями.
Это нормально – сказать: «Сейчас я оставлю тебя в покое, а потом мы подумаем, как это исправить».
С годами психологической практики я заметила, что перфекционисты часто вступают в брак друг с другом, потому что ясность тянется к ясности. А у них есть именно такая черта, особенно если это касается того как они не хотят воспитывать своих детей. Проблемы возникают, когда их «не хочу» не согласованы: у родителей могут быть противоположные ценности, или же ценности могут быть одинаковыми, но методы их достижения будут противоположными.
Двое родителей-перфекционистов могут выработать привычку упрекать друг друга в неидеальности, не привлекая внимания к успехам другого в воспитании детей. То же самое может происходить и в социальных сетях. Как отметила Джессика Уинтер в статье для New Yorker, мягкое воспитание, по иронии судьбы, очень сурово по отношению к родителям.
Вы можете использовать совместное упражнение «Почему?» для понимания ценностей друг друга, пока не придете к компромиссам. Если у вас есть твердые принципы, которые не согласованы, можете ли вы согласиться с тем, что родитель, который хочет определенные ценности, должен принять ее во внимание, чтобы она соблюдалась? Вы не можете передать на аутсорсинг важные цели другому родителю. Если ценность Брайана в «ограничении экранного времени» будет уточнена как «присутствовать во время семейного времяпрепровождения», он не может просто уйти и поручить это, например, Никки, чтобы обеспечить соблюдение своей ценности. Родители переоценивают постоянство, но на самом деле дети могут легко привыкнуть к мысли, что у родителей могут быть разные ценности. Они часто ценят врожденную гибкость, которая позволяет им попробовать несколько вариантов образа жизни и посмотреть, что им подходит, равно как и понять, что существуют разные правила для летних каникул, выходных и школьных вечеров. Также могут быть разные правила, когда с детьми проводит день кто-то один из родителей. Если один из родителей действительно ценит культурные мероприятия и другой родитель предпочел бы, чтобы ему пролечили корневой канал, совершенно нормально, если он возьмет на себя ответственность за посещение балета или музея. То же самое касается выбора продуктов питания, более позднего или раннего отхода ко сну и практически любого другого решения.
Невыносимая составляющая травмы очень часто заключается в том, что вам приходится разбираться с ней в одиночку. Однажды я брала интервью у членов организации «Путь выживших», которая оказывает поддержку пострадавшим от терактов. Одна из выживших, которая была очень молода на момент инцидента, сказала мне:
– Мои родители сделали все, что могли. Они дали мне очень убедительный совет двигаться дальше и не думать слишком много о пережитом опыте. Мне не с кем было поговорить об этом. Мне сказали, что я должна быть благодарна за то, что выжила.
По тому, как говорила выжившая, можно было подумать, что она пережила два разных травмировавших ее события: стрельбу в школе и чувство одиночества со своей травмой. В моей молодости, в обществе определенно царило мнение «двигаться дальше, считай, что тебе повезло, не зацикливайся на этом», и это считалось поддержкой. Теперь мы понимаем, что одних советов недостаточно: наше понимание того, как поддержать травмированных людей, изменилось.
Ваш ребенок может столкнуться в жизни со многими трудностями. У него будут разногласия – с вами, друзьями или учителями. Ребенок может видеть ваше несовершенство, и иногда он будет чувствовать, что вы его не понимаете. Но он не останется наедине со своими чувствами, потому что вы продемонстрировали, как можно разрешать конфликты и мириться. Если он почувствует, что его не понимают, не поддерживают или ему грустно, он уже знает, что вы выслушаете его. Он не будет одинок. Он всегда сможет обратиться к вам за поддержкой, подтверждением проблемы и возможностью провести с ним время.