[ image10 ]

Поскольку наш (а точнее, Гоинза) первоначальный план действий оказался слишком абстрактным и немного отбитым (даже по меркам самого Гоинза), пришлось вносить кое-какие коррективы. В принципе, я не имел ничего против того, чтобы захватить ядерный бункер. Это бы решило сразу ряд важных проблем. Но как именно найти такой бункер никто из нас не имел ни малейшего понятия.

Требовалось предпринять нечто другое. Что-то такое же крутое и сравнительно доступное. Из крутого поблизости ничего не оказалось, кроме нас самих. А из доступного... Ну я даже не знаю. По-моему, в Китае доступными были только зомби! А конкретно в провинции Гэнь-Чжоу – их черные супермутировавшие коллеги, совершенно не замечавшие никакой разницы между «людьми», «китайцами» и просто «зомби»! Люди... Китайцы! Культиваторы... Космос! Китайцы... Гильдмастер! Космос. Терки, еда. Конец света!

Практически бессмысленный набор слов для обычного человека запустил в моей голове цепную реакцию, в ходе которой оформился конечный план действий. Его с радостью одобрил Гоинз и даже вписал его в некую военную доктрину по борьбе с попрятавшимися в бункерах демократами. Сахарова как лицо заинтересованное, но не совсем полноправное и совершенно неадекватное, к голосованию допущена не была. А что до «Паразита», то чокнутая железяка так и вовсе чуть не обкончалась от радости, когда услышала, что придется кого-то замочить и, возможно (очень возможно), очень зрелищно и крайне апографично. И очень-очень много раз (очень-очень).

Но, конечно, как и в любом плане, у нашего плана тоже имелись некоторые подводные камни. С одним из таких камней мы встретились очень скоро…

1

Мертвые городские кварталы угнетали и нагоняли тоску похлеще всяких там Пустошей… снова. Хотелось повернуть руль и врезаться на полном ходу в фонарный столб, лишь бы прекратить скучное и унылое путешествие… снова. Какое-то стремное дежавю, блин. Гэнь Чжоу – эта дохлая тварь, наполненная другими дохлыми тварями – казалось, тянулся бесконечно за линию горизонта, только и делая, что продлевая мои страдания… Потому что вот уже тридцать гребанных минут нам не попадалось никого. Вообще никого!

Кончившиеся (ладно, почти кончившиеся - осталась последняя пачка) сигареты окончательно испортили настроение. Даже то, что Кровавая Тачила Смерти ехала по дороге, а не, скажем, тротуару, меня нисколько не радовало. Дефицит энергоресурсов (пешеходов) довел обороты двигателя до критически малых значений, ниже просто было уже некуда! 60 миль в час воспринимались мозгом как некая математическая точка внутри замкнутого пятимерного пространства.

- Я больше так не могу. Я слишком устал.

- Ась? – не сразу врубилась в суть проблемы Сахарова.

- Это непривычное ощущение спокойной обреченности… Оно разлагает мой устойчивый миропорядок и подтачивает шаткое душевное равновесие, заставляя думать о смысле собственного существования и материальных целях, которые я преследую.

- Ты че, вмазался, пока я не видела, да? – осуждающе посмотрела на меня Сахарова.

- Нет, просто мне ОЧЕНЬ срочно необходимо кого-нибудь замочить и обзавестись сигаретами, - пояснил я придурошной.

- А-а-а, - с видом бывалого знатока протянула Сахарова. – Да у тебя ломка…

- Слушай, я так-то не наркоман какой-то, ясно?

- Да-да-да, ты ж «творческая личность» и все такое. А хмурый и анаша это так, для поднятия настроения.

- Естественно.

- …а еще кокс, дезоморфин, амфетамин, ЛСД в во-о-о-от такенных количествах…

- Никто не совершенен, даже настолько крутой тип, как я, - вынужденно согласился я с очевидными фактами.

-…метадон, морфий, опий в совсем неописуемых количествах… - продолжила увлеченно перечислять блондинка.

- Ты сейчас пытаешься меня компрометировать?

- ...метаквалон, оксикодон, соли, кислота… Да блин, ты жрешь ваще все, даже волшебные мухоморы! А СО МНОЙ НИЧЕМ НЕ ДЕЛИШЬСЯ!!! – пришла к очевидному выводу Сахарова.

- Я же сказал: крутой, но не совершенный.

И все-таки, плохое рано или поздно кончается и начинается… нет, не хорошее, но некоторое разнообразие уж точно. Иначе и быть не может.

Городской пейзаж с видом на реку вскоре кончился, сменившись пригородом… с видом на всю ту же дебильную реку. Она жутко меня начала раздражать, в особенности после того, как Сахарова заметила, что одинокий островок на середине реки никуда не удаляется (относительно нас не удаляется, в смысле), хотя мы проехали миль пять точно. Более того, он становился все ближе и ближе к берегу. В групповые галлюцинации я не верил, поэтому на первой же дорожной развилке я без раздумий свернул налево.

А дорога… Ох уж эта дорога. Блядская дорога! О-о-о… Пригород оказался ВАЩЕ вымершим под ноль. Пробок не было, складывалось такое впечатление, будто здесь проехал мощный грузовик с отвалом, столкнувший в кювет заторы из легковушек. Мало чем примечательная картина, в особенности содержимое тех легковушек. Нет, ну не бензин же нам с них сливать (который и так слили), так ведь?! А про поиски оружия в бардачке и прочий условно-полезный хлам для среднестатистического выживальщика (и полностью бесполезный для всех остальных) я вообще молчу!

От безделия (а может и недосыпа, потому что я не помню, когда последний раз спал) на меня накатила волна лютейшей апатии, которая лишь усилилась фоновым шумом в виде кошмарного храпа, доносившегося с задних сидений.

- Кстати, Володя… Блин, чет не оч звучит как-то. Во-ло-дя… Не, точно не солидно, говорю тебе.

- Попизди мне тут, - прошипел я на придурошную.

- Джим звучит круче… И таинственно, даже чуток брутально, и дебильно. Но ты ж не Джим, да? – не унималась Сахарова.

- Если я скажу «нет», ты перестанешь задавать тупорылые вопросы?

- Наверное «скорее нет», чем просто «нет» и уж тем более «да», - поправила Сахарова непослушную челку.

- Знаешь, у меня предчувствие, что с тобой в скором времени произойдет смертельное ДТП…

- Так чего Красавчик постоянно зовет тебя Джимом? – проигнорировала Сахарова прогноз собственной смерти. - Он ведь единственный, кто тебя зовет Джимом. Знаешь, меня это немного напрягает, если честно.

- Ага, продолжай держать в курсе.

- Не, эт ж кабздец какой-то, почему тя все по-разному называют? Тебе самому как, норм?

- Хм-м… - призадумался я и, немного поразмыслив, решил пока не дергать за Мечту Дачника, дабы Сахарова благодаря инерции не вылетела через отсутствующую лобовуху под колеса Кровавой Тачилы Смерти. – В целом, мне насрать. Разумеется, немного неприятно, когда тебя зовут как угодно, но только не так, как на самом деле зовут ТЕБЯ, но… Просто понимаешь, почти все, с кем я пересекаюсь, мрут как мухи. Кто-то сразу, кто-то чуть позже. Конечно, бывают исключения, но они слишком большая редкость, чтобы зацикливаться над тем, как именно тебя назовут, прежде чем перейти из состояния «живой и целый» в «дохлый мясной фарш», потому что почти все, кого я вижу, вызывают у меня острые приступы антипатии, помимо тех самых «исключений». Хотя, возможно… Ну совсем-совсем чуть-чуть, возможно, ты права. Учитывая наш План, мне стоит остановиться на парочке имен.

- Так-то у всех нормальных людей одно имя, - возразила блондинка.

- Арина, не хочу тебя расстраивать, но из нас троих… Ладно, четверых, если считать Зубастика… Человек – только ты, хотя мне иногда кажется, что с овощами у тебя куда больше общ… - и тут я вспомнил. - Блядь!!!

- А? Че такое? Где? – встрепенулась Сахарова.

- Похоже, мы опять забыли про Олега.

- Я думала, мы его специально бросили, чтобы его заживо сожрали зомби? – невинно захлопала глазками блондинка.

- Хотя… можно и так сказать, - не стал я кривить душой, а потом стало совершенно не до пропавших без вести сопартийцев. На интерфейсе мигнуло уведомление:

Боекомплект Развоплотителя пополнен.

Уау, тринадцатичасовые подарочки! Люблю тринадцатичасовые подарочки, - промурлыкал «Паразит». Я незамедлительно отщелкнул затвор проклятого винчестера и малость офонарел. Как странно. Да нет, быть такого не может! Даже вытащил один из трех Патронов Проклятого, повертел со всех сторон. Вроде настоящий! Но не бывает на патронах ТАКОЙ маркировки, блин.

- Эй! Мож хорош обнюхивать патроны?! Я там видела движняк! – показала Сахарова пальчиком куда-то через отсутствующее боковое стекло.

- Нахер твой движняк…

- Но там была аптека! И возле нее шныряли какие-то люди! – воскликнула Сахарова.

- Отвали… Стоп, ты сказала «люди» и «аптека»? – Сахарова часто-часто закивала. – Твою мать, никто не смеет грабить МОЮ аптеку. Даже потенциальные рекруты «Идущих-на-Смерть»…

2

Я дернул за Мечту Дачника и эпично вышел из Кровавой Тачилы Смерти. Вышел один, потому что Сахарова из нее выползла (довольно заблеванной, поскольку резкое торможение даже на 60 милях в час не вполне благоприятно сказывается на здоровье пассажиров). Гоинз так и не проснулся, будить его тоже не стали, здраво рассудив, что лучше ему восстановить силы, отрегенирироваться… Да? Ха, хрена с два: просто на двух колеса с морфием делить всяко интереснее, чем на троих.

Эх, сердце стонет от тоски, а в глазах – тревога! В чистом поле васильки – дальняя дорога… Наркота, наркота, я скажу тебе «да-да», наркота-наркота, ура-ура, наркота…

Аптека располагалась неподалеку от придорожного сквера. Пригород Гэнь Чжоу уже не был тем безумным переплетением городских улочек, тут было значительно больше простора для действий. Нечто среднее, между аккуратной парковой зоной, поселком и уютным местечком, где так приятно мочить всех налево и направо. Свежий воздух и природа! Красота.

Я и Сахарова осторожно прокрались вдоль парковых скамеек, умело пробираясь сквозь кусты, а затем ме-е-едленно проследовали вдоль припаркованных неподалеку машин, четко скрывая свое присутствие от посторонних глаз, и…

- Я чет не врубилась чутка, мы идем за колесами или тупим как всегда?! – возмутилась блондинка.

- Заткнись нахуй, у нас вторая за сегодня стелс-операция, и вот этот раз она точно будет удачной, - безапелляционно заявил я. Все четкие сказочные попаданцы (в том числе и бывшие) имеют право хоть раз удачно постелсерить! Хотя… что-то у меня хреновое предчувствие.

О, глядика: а вон те кустики зашевелились. Мне кажется, кто-то тоже решил «постелсерить», только на нас, - «Паразит» махнул куда-то вглубь парковой зоны. Я злобно зыркнул в сторону предполагаемой дислокации контр-стелсеров, но ничего подозрительно не обнаружил: шкала душ показывала лишь 5%, а правый глаз становился демоническим с 50%. А без встроенного тепловизора на все альтернативно и не очень живое хрен в таких зарослях что выйдет разглядеть!

- Врешь ты все! Нет там никого.

Вот как? Ну и чудненько, просто замечательно… - ухмыльнулась чокнутая железяка.

- Не, я, канеш, в курсе, что у тя ломка… Но твое общение с собственной рукой меня оч напрягает.

- Все совершенно не так, как кажется, - на полном серьезе заверил я придурошную.

- Ты уже не раз так говорил, и мне каждый раз становится все стремнее!

Кем бы ни были таинственные выживальщики, но к рейду они подготовились хорошо. По крайней мере, так бы решил любой другой сторонний обыватель. Но не я, нет, конечно, блядь, нет! Серый кадилак спешно бросили прямо перед входом в аптеку с распахнутыми дверями. Ну, типо бросили, естественно, «случайно» прихватив ключ зажигания. На мой взгляд, автомобиль был совершенно ничем не примечателен, хотя на взгляд среднестатистического выживальщика, уверен, он выглядел солидно. Приваренные к окнам решетки! Усиленный шипастой конструкцией бампер! И даже что-то вроде турели на месте кузова. Правда, главный элемент «турели» отсутствовал. В общем, бесполезная хуйня!

Минутка скучных умозаключений, ту-ту-ту.

…а раз бесполезная хуйня и ее выставляют напоказ, значит, эти засранцы думают, что мы думаем, что они тупые. Что в свою очередь значит, что они думают, что мы думаем, что они будут караулить нас у главного входа, и типо мы пойдем с черного, где нас непременно перехватят. Да, именно так и будет, я прям уверен. Но эти ублюдки не учли, что учту я.

- Какой план? – прошептала Сахарова.

- Ломаем главную дверь, максимально смертельно и кроваво подавляем любое сопротивление и дальше уже действуем по обстоятельствам.

- По-моему «стелс» подразумевает кой-че другое!

- Ты задаешь слишком много тупорылых вопросов.

- Но я ваще ниче не спрашивала!

- Тс-с-с!

Окна аптеки были заставлены коробками, так что непонятно, что там происходило внутри. Зато дверь открывалась наружу. Мощный пинок исправил ее несовершенный функционал, и…

- Не дергайтесь, мы же не хотим, чтобы вы случайно вышибли себе мозги?

Стоп-стоп-стоп. Почему они говорят не клишировано?.. – напрягся «Паразит».

- Да, было бы довольно неприятно, - согласился я с держащим меня на мушке китайцем. Так-так, пятеро стремного вида мужиков в чем попало. Один упакован в армейский комуфляж, на другом видавший виды защитный костюм 2-го уровня. Да, это системное говнецо я ни с чем не спутаю. Снаряга остальных оставляла желать лучшее. И оружие… если, конечно, китайскую копию АК-74, ушатанную вертикалку и пару пистолетов (и даже самый настоящий меч – хотя на фоне Алчущего Крови данное «оружие» больше смахивает на зубочистку) можно считать оружием… ну, не слишком. Во всех смыслах «не слишком»!

- Сделай три шага вперед и положи пушку на пол. Медленно. А ты, - обратился к моей спутнице будущий труп. – Можешь сразу вставать на колени и раздвигать ножки. Сейчас братец-Гунь доставит тебя неземное удовольствие! И пока мой ядовитый дракон будеn штурмовать твою дождливую цитадель… твой дружок будет смотреть и, быть может, мы сохраним ему жизнь!

А не, все чики-пуки, наши клишированные клиенты, - расслабился проклятый протез.

- А джинсы снимать или нет? – на всякий случай уточнила Сахарова. Послышались глумливые смешки.

- Ты че, тупенькая?.. – Сахарова вопросительно стрельнула на меня глазками.

- Максимально смертельно и кроваво, - напомнил я и на всякий случай уточнил. – Но конкретно этого – особо смертельно и кро…

Я так и не закончил фразу. Вот честное слово, все ведь было хорошо. И спрашивается, ну вот зачем все усложнять? Все равно же подохнешь. Э, нет: нужно обязательно поднасрать! «Застрелить» меня из пистолета например, а потом стоять и охуевать – «а чей-то он не подох»?

- Так. Минуточку, - примирительно поднял я руку вверх, «Паразит» решил подыграть и поднял стальную пятерню тоже. – Ты, блин, что, мне футболку щас испортил?.. Ты хоть знаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы ее достать, а? Я тебе щас…

- Братец-Кан, я же говорил, что они энхансеры! У этого прокачена выносливость или какой-то защитный навык третьего уровня!

- Стреляйте, критины!

Выстрел, выстрел! С-сука, моя футболка…

- … нет, не только тебе. Я вам всем нахрен кишки сожру!

- Это разумные! РАЗУМНЫЕ!!! - в ужасе заорал тип с двустволкой.

*Эпичные звуки мочилова, синтезируемые паразитом*!

Да, я, конечно, прекрасно понимал, что строить военный коммунизм будет не просто. Но чтобы НАСТОЛЬКО геморойно – нет, даже помыслить не мог. Прежде чем очередь из автомата прошила наискось мою любимую футболку, я швырнул Развоплотитель в хозяина автомата. Наверно, сыграл элемент неожиданности (в конце-концов не так уж и часто в тебя бросаются трехствольными артефактными пушками вместо того, чтобы застрелить из этих самых артефактных пушек), азиаты растерялись буквально на мгновение, но этого оказалось достаточно, чтобы уйти с линии поражения двустволки. Запоздало хлопнул выстрел ружья, а потом раздался душераздирающий вопль поймавшего Развоплотитель бедолаги. Неприятно, когда кисть руку насквозь пробивают зазубренные шипы встроенной «противоугонной системы»! Неприятнее, наверно, только когда любимую футболку дырявят из пистолетов! Пришлось кувыркнуться вперед, дабы сократить дистанцию с гребаными ублюдками. Китайцы, по-моему, ахренели от таких рефлексий куда сильнее, чем я сам, поэтому упустили из вида второе действующее лицо.

Удар клюшкой по яйцам сокрушил несчастного азиата с вертикалкой, а последовавший замах в висок поставил жирную точку на его дальнейшей судьбе. Сахарова выдернула застрявшую клюшку и метнулась за декоративную пальму возле гостевого столика, но укрыться не успела. На белой майке в районе живота проступило пару красных точек, клюшка драматично выскользнула из рук чокнутой, и та картинно рухнула на пол. Ну да, помри еще тут, блин!

Не-е-е-Е-Е-Ее-Е-е-ЕТ!!! – не менее драматично заорал «Паразит» и, мгновенно подхватив клюшку, метнул ее в коварного аборигена.

Вышедшая из затылка клюшка произвела настоящий фурор. Да такой, что охуел даже я: китаец, тот, что с пистолетом, завизжал словно маленькая сучка и бросился в подсобку. Зато последний, мечник, оказался более стрессоустойчивым!

Хотя, по-моему, у него просто снесло крышу.

- Ты убил моих парней, шелудивый пес! Может, ты и сильнее, но это совершенно ничего не значит, - сплюнул китаец и эпично взмахнул мечом. Точнее зубочисткой в форме меча. Интересно, что он ей собрался делать…

- Да? Но постой-ка, по-моему, ты не так уж и одинок. Вон того хрена, - «Паразит» ткнул в сторону подсобки. – Я не успел замочить, он сбежал и бросил тебя.

- Я не считаю трусов за людей! – самодовольно заявил узкоглазый мужик.

- А вон тот, между прочим, - «Паразит» ткнул стальным пальцем в сторону катавшегося по полу подвывающего китайца, поймавшего Развоплотитель и оставшегося без руки. – Остался с тобой конца. Ну, конечно, не совсем в целом виде…

- Умри! – заорал набросившийся на меня китаец. Говнюк невоспитанный!

Выпад мечом – «Паразит» играючи заблокировал удар, снова удар – «Паразит» отмахнулся от зубочистки в форме меча. Китаец зарычал и предпринял попытку поддеть меня финтом, да только куда там – «Паразиту» надоело выполнять функцию щита, и чокнутая железяка влепила четкий апперкот прямо в рожу азиата.

Стальной кулак вышел из затылка.

И у нас победи-и-и-и-ите-е-е-ель! Суперприз стотыщмиллиардов долларов за чистый нокаут присуждается…

Я бегло осмотрел поле боя и, оценив общую диспозицию, сильно расстроился. Да, мне будет тебя не хватать. Не сказать, чтобы сильно, но… У нас ведь могло бы быть будущее и даже что-то там получиться. Эко как все повернулось, да?

- Заставили больничку выпить, твари. Одни растраты!.. – сокрушенно вздохнула присевшая на столик совершенно невредимая Сахарова.

- Сказала та, у которой в инвентаре хранится склад системной фармацевтики, - нахмурился я, разглядывая бездыханное тело китайца. Рядом в набежавшей луже крови лежал Развоплотитель.

- Мои запасы не бесконечны!

- Знаешь, что не бесконечно? Потенциальные рекруты «Идущих-на-Смерть», вот что не бесконечно, блин! И только что мы лишились четверых из пяти.

- Но… - робко заикнулась блондинка.

- Даже не думай, - прошипел я на придурошную. – У нас остался целый один живой кандидат, и он сейчас будет проходить собеседования на вступление в НАШУ гильдию, так что поиск наркоты переносится на потом.

3

Я подобрал Развоплотитель, и мы решительно направились на поиски потенциального согильдийца. Однако в подсобке нас ожидало большое разочарование.

Складывалось такое впечатление, что оттуда сперли вообще все, что можно было спереть и что гипотетически могло представлять хоть какую-нибудь ценность, оставив после себя одни пустые стеллажи. Да и то, потому что те оказались намертво прикручены к полу.

- М-мои черничные т-таблеточки… О господи, - схватилась за голову Сахарова.

- Отставить нытье, епта! Ты маршал Идущих-на-Смерть или хуй в стакане?!

- Но я… - неуверенно проблеяла блондинка, за что сразу получила леща. – Заколебал! А щас-то за что?!

- У нас собеседование на прием в гильдию, а не тухлый наркодвижняк. Собралась, мля!

Вот насчет тухлодвижняка прям в точку. Только наоборот.

- Отставить аналитику в режиме реального времени!

- Я очпожалуйста прошу, перестань разговаривать со своей рукой, реально очстремно…

- Я ведь уже говорил, что все совершенно не так, как кажется?

- Ага, 4 раза...

Дальнейшие оперативно-следственные мероприятия привели нас на улицу, поскольку в подсобке помимо стеллажей мы обнаружили не спертую входную дверь. А улица привела нас в замешательство. Стелс-операция, плавно трансформировавшаяся в коллективное собеседование, которое закономерно мутировало в групповое убийство, неумолимо пошла коту под хвост. Китайца и след простыл! Хотя…

Действительно, куда податься единственному выжившему среди группы мародеров, приехавших на поставпокалиптической тачке в постапокалиптический город, да?

Фишку просекла даже Сахарова. Мы бросились догонять улепетывающего засранца, даже не подумав, что выйти через аптеку намного быстрее, чем обогнуть эту самую аптеку. Требовалось срочно что-то предпринять, а думать не было времени! И очень хорошо, что сегодня удача была явно на нашей стороне.

- Слышь, эт ж тот козел, застреливший меня, - поделилась наблюдениями Сахарова.

- У нас кадровый голод, так что даже думать не смей про «реалити-гольф», – тихонько прошипел я на ушко придурошной.

Китаец заметил нас не сразу. Он был слишком увлечен и погружен в себя, а точнее в попытки реанимировать не вовремя сдохший кадилак. Что-то он там с ним делал такое… противоественное. Кажется, крутил ключ зажигания, пока мы тихонечко крались вдоль стеночки на совершенно открытой местности. И вот чудо! Кадилак вдруг неуверенно чихнул и завелся. Засиявший от счастья водитель тут же втопил газ, а потом он увидел нас! И случилась хуйня. Оказалось, все это время за всеми нами велось плотное наблюдение, но вовсе не из кустов – наблюдательный пункт был разбит на крыше аптеки. Так что обрушившаяся на капот автомобиля плотоядная некрохуйня стала полной неожиданностью. Особенно для водителя мгновенно заглохшего кадилака. Три пары иссиня-черных рук и мощных клешней без особых усилий разогнули приваренную на лобовуху решетку и вытащили из салона истошно кричащего человека. Китаец все еще был жив, когда его начали употреблять.

Теперь не выдержал и заорал уже я.

Чудовище перестало жевать дергающееся тело и по-новому взглянуло на меня и наркомански лыбящуюся блондинку. Как на заказ из «Мейл-еды». А затем, страшно коверкая слова, оно заговорило. Стоп. Что?..

- Сейчуас папля-король-Раргх докушаеть оппитайзер. Менью большо-о-о-е, папля есть тэфтельку, - оторванная рука все еще живого китайца указала на Сахарову и меня. – А на десьерт будэть кэтлетка.

Я убежден, что в этот момент каждый из нас четверых думал о чем-то своем. Говоря «четверых», я, разумеется, не имел в виду по какой-то таинственной причине так и не сдохшего нашего азиатского друга. Нет! Конечно же, нет. Я имел ввиду «Паразита»

СМЕРТЬ КОСПЛЕЕРАМ!!!!!

Чокнутой железяке потребовалось меньше четверти секунды, чтобы вырвать у меня из руки Развоплотитель, навести заряженный 3 патронами Проклятого винчестер на цель и нажать на спусковой крючок.

Вы перешли на 22…23…

…25 уровень! «Апокриф разрушения» разблокирован…

…26…28…

…30 уровень, пожалуйста, распределите 29 очков совершенствования, 12 очков навыков и 45 пунктов характеристик (хватит делать вид, будто забыл про них… пожалуйста)!

«Апостол резни» разблокирован!

Вы жестоко и максимально цинично уничтожили игрока, превосходящего ваш уровень более чем в 2 раза и более чем на 30 уровней! Заработано достижение «свободная конкуренция I»: жизнь в эпоху рыночной экономики – рискованная штука.

Общее количество выпадающих системных предметов из инвентаря поверженных игроков увеличено с 23% до 29%!

Нам (говоря «нам», я имею в виду себя и Сахарову, но НЕ остальных) крупно повезло, и мы не попали под прямое действие тройного ядерного удара сверхмалой мощности. А вот всему остальному – нет. Кадилака не стало, он испарился. Можно было подумать, что машина стала жертвой инопланетного похищения, магии или что-то типо того, но нет. На его месте всего лишь появилась трехметровая воронка с небольшим ядерным грибом. Половина улицы перестала существовать в целостном виде, а то, что располагалось ближе чем на десять метров от эпицентра взрыва, удивительным образом покинуло трехмерное пространство, чтобы поселиться в его двухмерном аналоге. Только в виде теней на стенах домов и ступеньках подъездов. На этом наше везение кончилось, потому что до нас дошла ударная волна.

А еще позади был фонарный столб, в который меня и снесло.

Эй-йей! Очнись, красотка, очнись-очнись-очнись: нас ждет веселая картошка, ту-ту-ту! – «Паразит» влепил мне три пощечины, и я немного пришел в себя. В мозгах творился полный кавардак, а в кишках – фарш, но без дерьма. Нет, дерьмо это такая штука, для образования которой нужно хоть что-нибудь, помимо плохих впечатлений, а я был настолько голоден, что уже как часа пол по-немногу переваривал сам себя. Можно было ускорить восстановление, потратив свободные характеристики, но это было слишком экстремально. Сахаровой в этом плане было попроще. Ее, как человека, собственный организм сожрать с голодухи так быстро не мог, но настроения это ей (как и мне) не прибавило, потому что из-за одной невменяемой твари я в одночасье лишился главного козыря – тактического ядерного оружия, мля! А это было совсем не круто. Не круче только проебать всех потенциальных рекрутов в собственную гильдию. И судя по полному страданий и боли воплю Сахаровой, так думал не я один. Хотя…

- Мой лу-у-у-ут!!! – откуда-то из кустов выползла зареванная чокнутая и бросилась в сторону огненного гриба, но особо не преуспела в этом нелегком деле. Да, немного трудно бегать, когда из ноги наружу торчат кости.

- Отставить скулеж! – рявкнул я на активно ползущую по земле придурошную, успевшую уже достать из ниоткуда целую горсть зелий ускорения и микстур здоровья.

- НЕТ!!! Это все ты виноват, ты! Он из-за тебя сгорел, хнык-хнык!

- Во-первых, это был не я, а моя «рука», - поспешил опровергнуть я грязную клевету. – А во вторых, заткнись нахуй и поймай тишину. Мне нужно прицелиться…

- Ась?..

Бабах! Давно заброшенный и успевший порядочно разрастись парковый кустарник перестал подозрительно шевелиться. О да, так-то лучше! Накрылась стелс-операция? Не беда, сорви стелс-операцию конкуренту.

Только вот стелс-операции никакой не было и в помине: в зарослях акации обнаружился застреленный Зубастик.

Ему сегодня не везет, факт!

- Бедный няшка. Как он тут ваще появился? – блондинка задумчиво уставилась на бездыханную рогатую тушку.

- Поверь, лучше тебе этого не знать, - предостерег я Сахарову от дальнейших объяснений. Потому что прошлое «внезапное» появление чертенка было напрямую связано с отходами кишечно-желудочного тракта королевской виверны. – Хватай Зубастика и валим отсюда, пока сюда не пожаловали другие «игроки».

- Но…

- Нет, я не буду тебе объяснять, почему они именно сюда прибегут. Вот не буду и все тут.

- А…

- И нет, мне похрену на твой «билд», ничего мы тестить сейчас не будем, потому что я хочу пожить немного дольше чем «ничего».

- Тогда…

- И да, мне абсолютно все равно на твою сломанную ногу, которую ты можешь с легкостью вылечить, раскинув пункты характеристик… - и тут меня привлек здоровенный рекламный баннер. Единственный сохранившихся на разгромленной улице, сам по себе он смотрелся чужеродно на фоне учиненных разрушений. А что на нем было изображено… О-о-охо-хо-хо… - Погоди-ка. Ты это тоже видишь?

Сочные котлетки, м-м-м…

- Окунитесь в горячие источники «Сих Уйв Чай» и исцелите тело и душу, сто двадцать три километра юго-западнее по главной трассе, - старательно по слогам прочитала блондинка заголовок рекламного баннера.

- Не правильно. Там написано «продолжение коллективного собеседования».