1

…чем дольше я искал табуретку с веревкой, тем больше заполнялась третья шкала под опытом, а вместе с ней нарушалась целостность моторики и мысли. Мозг заполнили абстрактные образы прошлого, настоящего и вероятного, но совсем не определенного будущего. Я неторопливо обогнул парковку и прошел мимо усердно обливающихся потом азиатов, отжимающихся с деревьями в обнимку. А кое-кто в довесок с бессознательными тушками Белых Снежок. Сахарова, удобно устроившаяся на одной такой бессознательной тушке, которая устроилась на дереве, которое лежало на спине отжимающегося Вандама, что-то спросила у меня. Я лишь отмахнулся от чокнутой.

Ведь меня вела дорога приключений!

Так-так, я проснулся. Ну-ка, ну-ка, что тут у нас…

На первом этаже гостиницы табуретки не нашлось. Зато обнаружился золотой трон, усеянный изумрудами и бриллиантами, на котором восседала Ее Величество Белочка.

- Отважный герой-спаситель, ты наконец пришел в нашу реальность! Настало время выполнить гигаважный квест по спасению мира! – пропищала Белочка.

Это что, говорящая белка? – поразился говорящий проклятый протез.

- Но погоди-ка, я же спас Неверландию в прошлый раз от чудовищных бед. Неужели опять? – удивился я. Сеансы разводилова какие-то, блин!

- Нет, это был другой таймлайн в другом измерении! Там было все другое, даже ты был другой, просто ты был другим собой, который стал затем другим для другого себя, поэтому тебе кажется, что это ты всех спас. Вот тогда другой ты сражался с волшебными шкафами и плотоядно летающими кирпичами, а сейчас над Неверландией нависла новая страшная угроза! – пропищала Ее Величество Белочка.

- Ну?

- Орешки Гну!

Ахрене-е-е-еть… - заворожено прошептал «Паразит».

- Серьезно?? – не поверил я услышанному.

- Нет! Все не просто серьезно, все Очень даже серьезно! Слушай сюда, отважный синий герой…

…картинка перед глазами расфокусировалась, сознание стало куда-то уплывать не туда. Ее Величество это заметила, прыгнула на плечо и вмазала леща пушистым хвостом, по телу прошел бодрящий разряд электричества. «Паразит» на автомате влепил для симметрии пощечину слева. Ух!

-…Орешки Гну хотят поработить Великий Дубок Мощи! – продолжила вещать прямо в ухо Белочка. - Для этого они используют слуг тьмы, рассылают их по всем пластам реальности, дабы те рубили Великие Духовные Коренья и тырили нычки моих подданных! Так уж получилось, Великие Духовные Коренья Великого Дубка Мощи уязвимы только для супер-артефактов, хранящихся только в нычках моих подданных. А нычки они сделали все неподалеку, где-то здесь! – Ее Величество развела лапками. – Под землей!

- Но как же…

- Нет времени думать, отважный синий герой! Нужно отыскать супер-артефакты, пока их не отыскали прихвостни Орешек Гну! Так что вот тебе компас, - Ее Величиство всучило мне в руку невесть откуда взявшийся радар в форме компаса. – Отправляйся немедля!

- А что насчет… - начал было я, но «Паразит» заботливо прикрыл мне ладонью рот, дабы я заткнулся и не мешал слушать откровения Белочки.

- В трудную минуту, когда станет совсем плохо и темные слуги Орешек Гну начнут одолевать, а тьма сгустится… Крикни «Бухлундук, явись!», и к тебе придет подмога! А теперь отправляйся, синий герой! Отправляйся спасать нас всех!!

Журнал заданий обновлен! Получен синий квест – «Спасение Неверландии, часть XI”: защитите Великие Духовные Коренья Великого Дубка Мощи от посягательств сил тьмы! Награда: + 13 777 опыта. Квест будет провален, если вы не успеете спасти Неверландию до того, как алкошкала опустится до 0%!

Текущая стадия выполнения – 0% (поиски трех нычек с супер-артефактами, способными… даже не совсем понятно, что именно способными, ровно как и то, зачем их откапывать, ведь они и так хорошо спрятаны, правда ведь??).

… на время выполнения синего квеста получена активная временная способность – Синий Призыв («Бухлундук, явись!»). Призыв можно активировать лишь раз, пока значение алкошкалы более 50%.

Ва-а-а… Кру-у-у-уто-о-отища-а-а…

- Понял-принял-осознал. Только если не возражаешь… Я б стульчик того, приватизировал бы. В качестве аванса.

- Забирай, - пискнула Ее Величество Белочка и прыгнула на голову дежурившего все время на первом этаже консьержа.

Консьерж – пожилой китаец, лицо которого мне показалось смутно знакомым по вчерашнему дню – даже бровью не повел от панибратских действий монаршей особы. Будто Ее Величества и не существовало вовсе. Более того, почему-то он смотрел на меня такими глазами, будто я только что планировал вслух серьезную операцию не с Ее Величеством, и даже не с троном Ее Величества, а с обычной табуреткой. И она – эта самая табуретка – со мной тоже делилась тактическими соображениями. Но как-то странно делилась, молча, некими высокочастотными радиоволнами, понятными только мне и ей.

Время поджимало, поэтому я просто сказал:

- Мне срочно нужна веревка. Достаточно длинная, чтобы можно было повеситься, и достаточно короткая, чтобы соорудить силок, если ты понимаешь, о чем я.

2

Веревка, а точнее шнур от микроволновки (удивительно длинный шнур), нашелся оперативно. Наверно, веревку можно было сделать и просто из веревки, только микроволновка была первым, что попалось на глаза. Консьерж предложил мне помощь, однако я отказался. Китаец в качестве приманки будет менее привлекателен, чем жезл подавления.

Побыстрее, пожалуйста! – захныкал «Паразит».

…потом я забрел в наиболее глухой участок деревушки и поставил трон Ее Величества на землю. Рядом был сарай с достаточно высоким навесом под дровяник, а все население Сихуйвчайя занято либо Великим рытьем рва, либо его в данный момент морально и физически уничтожает Сахарова. Так что покрытый драгоценными камнями трон не привлечет ничьего постороннего внимания.

Ва-а-а… Как медленно! Ва-а-а… – заревел «Паразит».

Я выломал одну ножку трона, а другую надломал так, чтобы было не очень заметно. Если кто-то сядет (ну или встанет, как в нашем случае), трон сразу сломается. Затем я привязал провод от микроволновки к навесу, а другим концом на троне Ее Величества соорудил что-то вроде силка, максимально-хитроумно запутав в нем жезл подавления. Начнешь распутывать – сам нахрен запутаешься. Кроме того шнур довольно толстый, перегрызть не выйдет.

Та-а-ак… Что там у нас дальше? Ах да…

Дорога синих приключений, ту-ту-ту! – «Паразит» вытащил из кармана компас и ткнул мне им в рожу. Так-так, посмотрим! Ага, вот эта синяя стрелочка по центру – это я, показывает направление движения. А вот три равноудаленные красные точки поодаль это, походу, зарытые нычки.

Вперед!

…по удивительнейшему стечению обстоятельств, первая нычка оказалась припрятана сразу перед воротами Сихуйвчайя, где в данный момент времени рыли котлован десятки мобилизованных азиатов. Мужчины, старики, женщины и дети трудились в поте лица с таким рвением, будто ебашили во имя высшей цели. Разве что Пук Хер Даун, как главный прораб, сидел на раскладушке и наблюдал за процессом.

- Мистер-босс, вы пришли, дабы лично проинспектировать план выполнения работ? – спросил староста, и сразу посыпалось со всех сторон…

- Мистер-босс здесь! Эй, а ну всем разогнуться!

- Слава мистеру-боссу!

- Да, слава великому мистеру-боссу!

- Ура, мистер-босс почтил жалких нас своим присутствием!!

Меня перекосило. Но нисколько от лести, а сколько от подступившей к горлу паленой водки: организм пожирателя на 100% не мог нейтрализовать системное говно (хотя смертельные яды жрал как котлетки) и пытался от него избавиться. Нужно терпеть и не блевать, потому что для кавалерии пока не настало время.

«Паразит» поднял кверху стальную ладонь, и все сразу заткнулись.

- Прямо здесь и сейчас решается судьба если не вселенной, то как минимум мира. Так что здесь, прямо вот тут, - «Паразит» потыкал указательным пальчиком в место предполагаемой нычки. – Прямо сейчас надо выкопать ахрененно глубокую яму.

Яму копали недолго. Глубина залегания первой нычки оказалась не слишком большой. Что-то около метров двух, не больше. Один из копателей выбросил очередную лопату грунта, и на земле остался лежать здоровенный серо-буро-малиновый агат переливающийся всеми цветами радуги! «Паразит» спрятал находку в карман и сверился с компасом.

Право руля!!!

- Мистер-босс, а зачем вам нужен был именно этот… совершенно обычный и ничем не примечательный камень? – нихрена не понял староста, будто в карман мне засунули не невероятно редкую хренотень из параллельного измерения, а обычный булыжник, который откопали на глубине двух метров.

- Это не обычный камень, а волшебный артефакт, от которого зависит судьба мира. Или ты считаешь иначе? – прошипел я.

- Н-н… Нет! Ха-ха, иначе считать было бы беспросветной глупостью, абсурдом и недальновидностью. И еще самоубийством, ха-ха…

- Вот и славно. Потому что у нас, а точнее у вас, по плану еще два места археологических изысканий. Все за мной!

Ту-ту-ту!

Вторая точка расположилась метрах в трехстах к северу. Или к югу – хер поймешь, где тут север, а где юг. По дороге мы разминулись с бодро пробежавшей процессией кандидатов в стажеры. «Ущебрные нубасеры» несли на плечах все те же самые деревья, а во главе них бежал второй отряд. Выглядели «бомжегномы» серьезно. Сразу видно, антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть постарался! За плечами – по дереву, на дереве – мешок с землей, а на мешке с землей – серьезный деревянный помост, на котором покоится одно из мощных, невообразимо комфортных, дорогих и настолько же тяжелых кресел президентского номера, на котором в данный момент восседала Сахарова собственной персоной, а подле нее стояли две девушки-горничные. Одна с большим опахалом, а другая держала мисочку с фруктами.

- Быстрее, сучки! ЕЩЕ БЫСТРЕЕ!!! – прикрикнула блондинка на кандидатов в стажеры и швырнула в кого-то огрызок от яблока.

Подмога, нам срочно нужна подмога! – указал на сотню взмыленных китайцев «Паразит». Я недолго думая окликнул чокнутую:

- Эй, безбашенный антикризисный менеджер, как насчет маленького ивента в потном графике тренировок??

Сахарова с интересом повернула мордочку в нашу сторону:

- Че тама?

- Копай-убегай. Будет грязно и немного весело, - честно признался я и поспешил добавить, дабы окончательно сбить чокнутую с толку и заставить поверить, что это не мне нужно побольше разнорабочих для спасения мира, а это все надо именно ей самой. – И даже местами неадекватно. Там даже будут страдания и кач, прямо как ты любишь. И даже, возможно, будет немножко падать четкий лут.

- Так почему мы еще тутачки, а не тамочки??? – поинтересовалась Сахарова с таким видом, будто спросила донельзя очевидную вещь у какого-то долбоеба.

Вскоре мы вышли ко второй точке. Она оказалась равноудалена как от леса, так и от реки. «Паразит» деловито сверился с компасом, и я провозгласил:

- Вот здесь… Да-да, вот именно тут, где-то в этом сраном квадрате… Скажем, тридцать на тридцать метров, зарыто кое-что ахренеть как важное. И его надо срочно выкопать, вопрос жизни и смерти. Вашей, разумеется.

- Нужно выкопать еще один волшебный камень, мистер-босс? – подал голос весьма скептически настроенный староста.

- Возможно, - не стал я скрывать секретную информацию.

Жители деревни тоже с подозрением косились то на меня, то на место будущих археологических изысканий. Кандидаты в стажеры начали что-то подозревать, что-то нехорошее и стремное, поскольку прервать тренировку их могло заставить только нечто еще более бесчеловечное и жуткое. Лишь Сахарова задумчиво рассматривала обозначенный квадрат и беззаботно жрала персики.

- Я кой-че ток не поняла, - прервала затянувшуюся тишину спустившаяся с «кареты» чокнутая. – А че там по четкому лутцу, качу и страданиям?

- О, не переживай! Тут все очень просто, даже ты сообразишь, - заверил я Арину и сказал. - <Такси!>

Вспышка инфернального пламени и снопы искр ознаменовали прибытие Кровавой Тачилы Смерти. Дымя покрышками, совершенное автотранспортное средство проехало пару метров и остановилось напротив меня. «Паразит» кровожадно захихикал и вытащил из паза «рычаг переключения скоростей».

Е-е-е-е!!! Время садить картошечку!

Я передал адскую лопатку в лапки нашего безбашенного антикризисного менеджера, глазки блондинки забавно округлились. Чокнутая с предыханием прошептала:

- Любого-любого демона? Серьезно????

- Абсолютно, в теории даже Князя Тьмы. Только количество лута и опыт будет немного порезано по понятным причинам.

- Но ведь не полностью порезано, ага?

- О нет, конечно нет. Процентов двадцать где-то останется точно, - заверил я Сахарову.

Чокнутая от радости взвизгнула. До кандидатов в стажеры наконец дошло, что физуха в обнимку с деревьями не такое уж и плохое времяпрепровождения в отличии от… всего остального.

Археологические раскопки приобрели невиданный доселе размах! По крайней мере, в плане энтузиазма уж точно. Для этого Сахарова даже пожертвовала красной мензуркой здоровья. Ее скормили (и микстурку в мензурке тоже) первой Белой Снежке. Один из трех дезертиров пятого отряда мгновенно пришел в чувства и ничего не понимая завертел башкой. В целях профилактики его хорошенько отпиздили силами трех товарищей, а затем вручили Мечту Дачника со словами «прочитаешь описание – посажу на трехлитровую бутылку» и приказали быстро-быстро копать землю!

Примерно спустя 15 секунд раздался взрыв, а округу огласил полный боли крик человека, которому оторвало наполовину кисть руки.

- Сплошные расходы, - посетовала Сахарова, и заставила бедолагу сожрать еще одну мензурку.

Правда, не прошло и трех секунд, как новый взрыв оторвал кисть полностью. Сахарова не растерялась и достала из инвентаря изоленту с очередной мензуркой здоровья. Деревенские пришли в ужас не сколько от передовых методов медицины, а сколько от того, что сросшуюся с рукой кисть вскоре опять оторвало новым взрывом.

Зрелище получилось настолько абсурдным и увлекательным, что все собравшиеся люди не могли оторвать глаз от происходящей чернухи. Поэтому пришлось лично вмешаться в культурно-развлекательную программу:

- Эй, ребята, а чего это мы не копаем? Ладно у них, - «Паразит» показал пальчиком на белых как мел кандидатов в стажеры. – Своя индивидуальная программа тренировок, ну а вы-то вроде должны были копать яму 30 на 30. Или вам выдать для проведения раскопок другой инструмент?

Дело поперло ударными темпами! Особенно спустя еще 20 секунд и два раза оторванную и перемотанную изолентой кисть первой Белой Снежки! Потому что по прошествии этих самых 20 секунд сработало второе пассивное свойство Мечты Дачника. Рыцарь Ада выбрался из темного провала между реальностями и властно схватил беспомощную Белую Снежку мощными и совсем не волосатыми когтистыми лапами.

- Спасай Снежанну!!! – весело закричала обрадовавшаяся Сахарова.

Первыми сориентировались самые ебанутые. Второй отряд во главе с Вандамом набросился на рогатого интервента. Два метра гипертрофированных мышц довольно быстро превратились в крупно нарубленное парнокопытное ассорти. Правда, Снежанну спасти не удалось: рыцарь ада успел разорвать дезертира пятого отряда на две половинки. Такое изолентой вылечить уже оказалось не под силу даже Сахаровой, так что Снежанну заменили Марусей. Вторую Белую Снежку взбодрили мензуркой здоровья, хорошенько отмудохали в качестве внепланового инструктажа, после чего торжественно вручили Мечту Дачника со словами «копай, а не то будут копать тебя».

- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер, разрешите обратиться, - обратился к чокнутой Вандам, пока ничего не подозревающая Маруся копала адской лопаткой яму.

- Разрешаю, - повелительно махнула лапкой Сахарова.

- Предположу, что Белые Снежки скоро кончатся, - Маруся в непонятках остановилась, но схлопотав пару раз в ухо, возобновила усердное рытье ямки, которая на самом деле могилка. – И начнемся мы?

Среди кандидатов в стажеры наступила гробовая тишина. Было слышно только, как Маруся роет могилку, ну и деревенские в сторонке проводят с невиданным энтузиазмом археологические изыскания.

- В точку, Вандам! – Сахарова одарила всех счастливой улыбкой, «Паразит» умиротворенно замурлыкал.

- Тогда разрешите, мой отряд возьмет эту тяжкую и, конечно же, невероятно перспективную ношу на себя, - хлопнул себя кулаком по груди бугор второго отряда.По кандидатам прошел облегченный вздох, правда, все сразу напряглись.

- Не-а, право воспользоваться коршеринговой лопаткой получат тока самые конченные и нерасторопные головожопые улитки. В смысле те, которые будут медленнее всего рыть землю, - немного подумав, Сахарова уточнила. – Прямо здесь и щас.

Энтузиазм – штука заразная! Но даже я не подозревал, что он подобен некой смертельно-опасной эпидемии. Кандидатам даже лопаты оказались не нужны, они начали рыть землю голыми руками. Некоторые вспомнили, что у них вроде как есть мечи и стали ими копать. А кое-кто даже зубами! Только Маруся, подобно настоящей королеве, копала лопаткой, даже не подозревая, что ей осталось жить совсем ничего.

Второе свойство сработало быстрее первого. Вспышка инфернального света случилась чуть раньше, чем Марусю распилило на три куска имплантированной прямо в руку лазерной пушкой. Правда, сам солдат ада 20 уровня прожил немногим дольше. Бравого инфернального воина в буквальном смысле разобрали по частям оперативно сработавшие ребята второго отряда. Сахарова возмущенно фыркнула и отстранила от участия в ивенте самых ебанутых, т.е. второй отряд в полном составе.

Поэтому, когда Марусю заменила Настюша, то до остальных отрядов доперло: будет грязно и трагично. За Настюшу начали болеть как за любимую хоккейную команду! Ее подбадривали, ей говорили «ты сможешь!», «мы в тебя верим!» и, конечно же, «все будет хорошо!». Но «хорошо» продлилось недолго. Ровно на три оторванные кисти и два импа, после которых чудом выжившая и немножко обгорелая Настюша осознала, что за срань ей всунули в руки.

- Пожалуйста-а-а! Прошу, хватит!! Все что угодно, только не снова копать! Умоляю!!! – закричал потрепанный дезертир.

- Заткнись, мразь! Ты сбежал с поля боя, теперь ты не человек, ты – бесправная Белая Снежка!

- Трус! Когда на нас наступали сотни зомби, ты нас бросил! Твое место у параши!

- Да, ты даже хуже чем кусок дерьма, которым можно удобрить рис! – донеслось повсюду.

С – значит солидарность, мфхехех!

- Мне очень-очень стыдно, я больше не буду!! Ребята, мы же росли вместе?! Не губите! Пун Чан, мы же братья, как ты можешь так говорить?! - Сахарова молча достала из инвентаря пустую трехлитровую бутылку с рифленым покрытием и кровожадно подмигнула последней Белой Снежке:

- Пора, Настёнчик, пора…

- НЕТ!!! – закричал обреченный китаец и бросился бежать! Предварительно, разумеется, выбросив Мечту Дачника.

Вторая роковая ошибка в жизни Настюши оказалась последней. Упавшая на землю проклятая саперная лопатка активировала второе свойство. Белая Снежка успела сделать пять шагов, прежде чем протоплазматический сгусток какодемона превратил ее в кровавый мясной фейерверк.

Уверен, наши маленькие узкоглазые друзья ожидали увидеть все, что угодно, но только не летающий инфернальный шар мяса из 100% либеральной толерантности. Парни замешкались совсем на немного, но этого хватило, чтобы изолента Сахаровой потеряла львиную долю своей привлекательности: выгрызенный с кишками и 80% внутренних органов живот «починке» попросту не подлежал. Третий отряд лишился двух кандидатов, прежде чем какодемона 35 уровня удалось кое-как замочить силами полутора десятков человек. Все они подняли уровень, кое-кто поднял даже два уровня.

Довольная Сахарова оптимистично потерла лапки и сообщила:

- Настёнчик покинула нас… Но ничо-ничо, у нас еще осталось много-много косякопоров и жопоголовых игуанок с синдромом отсталого развития. НЕ СЛЫШУ, ИГУАНКИ?!!

- Так точно, Госпожа безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть!!! – дружно (почти) гаркнули десятки китайцев.

Кто-то даже заплакал, но вовсе не от счастья.

Следующие 10 минут для кандидатов в стажеры стали худшими в жизни. «Право» эксплуатации проклятой лопатки переходило то одному, то другому отряду. В зависимости от степени полезности его КПД на раскопках второго супер-артефакта. Это был сложный выбор, поскольку теперь все (даже деревенские) ебашили так, будто и не люди вовсе, а роторные экскаваторы! Однако антикризисный безбашенный менеджер омары с креветками жрет не зря, так что «ленивые твари» и «жопоголовые игуанки» выявлялись все равно без проблем. А чтобы увеличить КПД археологов еще, Сахарова ввела маленькое правило. Теперь «право» выдворять инфернальных мигрантов переходило исключительно той группе, члену которой выпала честь поработать Мечтой Дачника. Т.е. пока тебя и твоих ближайших товарищей будут уничтожать, остальные отряды будут просто смотреть.

Это было настолько жестоко и цинично, что даже «Паразит» последующие 10 минут лишь умиротворенно мурлыкал, напрочь позабыв о компасе, спасении Неверландии и зарытых супер-артефактах. Пока спустя 7 солдат ада, 3 рыцарей ада, 5 импов, рыцаря ужаса и трех сожранных китайцев (сожрали бы куда больше, не достань Сахарова из инвентаря вымоченную в больничках изоленту) с горкой земли из здоровее-е-енного котлована не вышвырнули второй супер-артефакт.

Большой красивый изумруд отливал алым свечением, которое совершенно непонятно почему становилось зеленым. Или зеленое становилось алым? А может, все же алое становилось зеленым? Хе, занятная игра света! Я спрятал в карман драгоценный камень, но тут же его достал, будто… Сам не знаю, почему. Мне просто совершенно внезапно захотелось снова узнать, какого он цвета на самом деле. Все же алый! Или… зеленый?

Отставить инсинуации, ту-ту!!! – «Паразит» влепил мне пощечину и сунул компас под нос. Так-так, похоже, третья нычка расположена поближе к реке. Отлично! Надеюсь, последний супер-артефакт зарыт не слишком глубоко, иначе придется прибегнуть к помощи синих подданных ее величества. А это серьезно.

Ахереть как серьезно.

3

Вскоре серьезностью сложившейся ситуацией прониклись все. В особенности кандидаты в стажеры Идущих-на-Смерть. Потому что следующее место проведения раскопок показывалось уже не как область примерным радиусом под тридцать метров, а как маленькое поле. Очень маленькое, но тем не менее поле, этак сто на сто метров (без учета глубины залегания нычки). О чем я и поспешил сообщить всем.

-…такие вот дела, господа. И да, третий супер-артефакт надо откопать чем быстрее, тем лучше. Иначе дело примет скверный оборот, уж поверьте мне на слово, - я сверился с опустевшей на 35% алкошкалой. - На все про все у вас осталось где-то минут десять.

- А че случится после десяти минуток? – спросила заинтригованная чокнутая.

- Нечто жуткое, на фоне чего огородные ивенты с Мечтой Дачника покажутся безобидной забавой, - на полном серьезе заверил всех я. Большинство китайцев впало в отчаяние (или оказались очень близки к этому), зато безбашенный антикризисный менеджер – нет.

- Ура! Тогда всем стоять и бессовестно тупить!

- Нет, Аринчик, «тупить», пока пройдут десять минут, не выйдет. Те, кто рискнет ослушаться МЕНЯ, будут заживо освежеваны и натерты солью. А те, на кого соли не хватит, так легко уже не отделаются.

Хе-хе, меньше соли – больше боли, - нежно проворковал «Паразит», сопровождая мою вдохновляющую речь максимально непонятными и такими же невменяемыми по своей кровожадности жестикуляциями. Деревенские незамедлительно бросились копать, лопату в руки взял даже староста: вот что значит энтузиазм на рабочем месте!

В тоже время по кандидатам в стажеры прошла волна смятения и стремных непоняток. Еще бы, ведь тесное общение с Сахаровой (даже менее суток) может привести к отмиранию нейронов головного мозга и тотальной деградации большей части инстинктов, так или иначе отвечающих за здравомыслие и самосохранение. Потому что огорчить безбашенного антикризисного менеджера – и уж тем более перечить его словам действиями! – это уже не «серьезный косяк», а серьезное преступление против человечества в целом. Хорошо, если после такого получится просто остаться Белой Снежкой.

- А мой ассистент ничо там не попутал?? – офигела чокнутая от грубого нарушения субординации.

- Ах да, совсем забыл: после десяти минут «четкого лутца» и «четкого кача» скорей всего не будет. Будет просто «синяя грязь» и «океаны кровищи». Прямо как в прошлый раз в Теократии, у инквизиторов Срединного мира.

Сахарова пугливо прикрыла ротик, эротично сглотнула… И пронзительно закричала на кандидатов в стажеры:

- ЖОПКИ В РУЧКИ, СУЧКИ!!! И КОПАТЬ, ЖИВО КОПАТЬ. Фигачить как в шахте!!! Кто будет фигачить ПЛОХО, у того сегодня ЛИЧНУЮ шахту прокопают ХОРОШО!!!

Для большей продуктивности блондинка вытащила из инвентаря пару десятков зеленых мензурок с зельем бодрости (что-то вроде допинга, только круче раза в три), которые незамедлительно скормила своим подопечным (вместе с зельем бодрости, разумеется). Археология и инфернальное садоводоведение поперли ударными темпами! Но все равно недостаточно быстро. Недостаточно быстро для спасения Неверландии! Ведь вырыть здоровенный котлован под дом за пятнадцать минут – это одно, а перекопать за десять минут целое поле – это совсем, совсем другое!

Тем временем алкошкала продолжала медленно, но уверенно откатываться к 50%. Даже несмотря на героические усилия кандидатов в стажеры, провести такой объем земляных работ в сжатые сроки оказалось не под силу! Повторное подключение к нашему маленькому ивенту самых ебанутых тоже не привело к серьезному прогрессу. По крайней мере, в плане спасения Неверландии, а не целенаправленной охоты на рогатых мигрантов. Потому что не смотря на введенное правило и личные внушения, отбитый второй отряд делал все возможное и даже невозможное, чтобы Мечта Дачника неизменно переходила к ним во «временное» пользование. В конечном счете, это привело к тому, что спустя восемь минут средний уровень ебанутых поднялся до 14 (!), а уровень самого Вандама вырос аж до 17, в то время, как средний уровень бугров по остальным отрядам едва дотягивал до 13! А прибавить к этому не такие уж и многочисленные потери (появляющиеся демоны только предпринимали какие-либо действия, когда УЖЕ оказывались окруженными самыми ебанутыми кандидатами в стажеры) и кое-какой выпавший лут… То картина могла показаться весьма неплохой!

Но не для спасения Неверландии. Поэтому мне пришлось задействовать козырь:

- <Бухлундук, явись!>

Журнал заданий обновлен! Стадия выполнения текущего задания – где-то около 10% (собутыльник… в смысле, верный соратник… уже спешит на помощь!): внимательно слушайте синие советы и следуйте дальнейшим синим инструкциям.

Никто не заметил Его появления, потому что все были слишком заняты делом. Иначе у многих бы возникли вопросы, а кто-то скорей всего повредился бы рассудком. Ведь говорящий бурундук – это одно, но синий говорящий бурундук с бутылкой вискаря – совсем, совсем другое.

- Дарь… Оу-у-уф, шпасите-е-ель… Ик! – провозгласил подданный Ее Величества и задумчиво изрек, предварительно окинув мутными глазками археологическую экспозицию (и параллельно зачем-то занюхав мой ботинок). – Вижу, случа-а-ай тяже-е-елый, обычными врачебными средства-а-а-ами тут ника-а-ак не обойтись… Только экс.. экс… перментальнй метд.. Ль.. Ль… Чения, ик!

Уааааа, говорящий бухой бурундук! – поразился говорящий трезвый протез.

- Может, не надо? – неуверенно спросил я.

- На-а-а-адда, ишо как надда-а-а, - сообщил Бухлундук и запрыгнул мне на плечо. Ну, спустя пять неудачных попыток запрыгнул: дул слишком сильный ветер… наверно. Затем синее во всех смыслах существо достало из ниоткуда две запечатанные бутылки с мутным содержимом и ловко вскрыло их моей головой.

Мне показалось, что я теряю сознание вследствие черепно-мозговой травмы. Но оказалось, что это не я заваливаюсь на землю, а окружающая реальность из устойчиво-постоянного положения перетекает в неопределенно-хаотичное. В желудок, минуя обожженный пищевод и начисто выжженную глотку, хлынула чистейшая высокоградусная отрава. В голове зашумело, и я блаженно закрыл глаза. Забытье и пустота потянулись ко мне, норовя утащить с собой душу. Туда, где нет никакой суеты. Где всегда безмятежность и…

Удар опустевшей бутылкой по голове вырвал из оцепенения.

- Шпаситель! Ишо ранна-а-а вырубаться, ранна-а-а… Ик! Тер… Теро-о-о… Пья, ик, токка начала-а-ась… - вместо пустых бутылок Бухлундук уже держал две новые и уже вскрытые, но с совершенно другими этикетками. Причем содержимое обоих бутылок подозрительно переливалось то ослепительно-лазурным, то ядовито-зелеными цветами. Я напрягся, перед глазами тут же возникло синее описание:

«Вино пророка» (возможно, и не совсем вино (скорее даже совсем не совсем)) – специальное бухло для специальных случаев. Каждая четверть выпитого литра повышает глобальный шанс срабатывания любого пассивного свойства надетых/используемых предметов/артефактов на 10% на время действия алкогольного опьянения.

Великая Синяя Жертва: «Вино пророка» – смертельно-ядовитое пойло, вызывающее отвал печени, почек, желудка и всей пищеварительной системы в целом! Каждая четверть литра ускоряет тотальный интоксикоз организма на 10%!

Ва-а-а-а… - заворожено пропищал «Паразит».

«Слезы василиска» (или того, кто их пьет) – особенное бухло для особенных ситуаций. Каждая четверть выпитого литра повышает целостность восприятие Неверландии на 10%!

Зеленая синева: «Слезы василиска» - опасный для жизни сильнейший галлюциноген. Ядовитые соединения, входящие в его состав, вызывают отмирание клеток головного мозга, а каждая четверть выпитого литра усугубляет тяжесть и плотность возникающих галлюцинаций на 10%!

Ва-а-а-а… - серьезно, если бы чокнутая железяка умела пускать слюни, то меня бы в них уже утопило.

- А может все-таки..?

- На-а-а-аддо-о-о! – безапелляционно заявил Бухлундук, вставил мне в глотку сразу оба горлышка и опрокинул бутылки донышками вверх.

Мало кто из обывателей знаком со строением собственного пищеварительного тракта. Я же без излишней скромности могу заверить, что знаю его прекрасно, каждую клеточку, каждую молекулу и даже атом. Это знание, как клеймо, навечно выжжено ослепительно-лазурной и ядовито-зеленой жидкостью, подчистую опустошивший верхний отдел, средний отдел и героическим усилием воли остановленной у выхода из нижнего отдела. Эссенции безумия и печали, таившиеся на дне бутылок, хлынули в мою кровь огненным потоком и изнасиловали не вполне готовый к подобному мозг.

Смертельная интоксикация…

Смертельное отравление…

…остановлено, совершенный расовый иммунитет (о нет, снова ты…)!

Унылый серый мир налился синими красками. Сразу стало понятно, кто виноват и почти понятно, что делать…

Грозовой фронт шел по пятам, пронизывая небо раскатами десятков неестественно-зеленых молний. Однако, по-настоящему неестественно на небе смотрелись совсем не зеленые молнии точек переходов, не синебуромалиновые смерчи с сублимированными эфемерными сникерсами, что медленно проплывали над головой и уж тем более не переливающиеся перламутром летающие улитки. По-настоящему неестественно смотрелись корни исполинского дуба. Они были повсюду, складывалось ощущение, что мир, в котором все живут, ничто иное, как одна большая земляная норка, которую вырыли вокруг одного ахеренно здорового дерева. Корни словно пронизывали саму реальность! Некоторые были тонкими с волосинку, но другие настолько толстыми, что на них запросто бы уместился целый город. Они переливались радужными оттенками, и именно от них исходило синее во всех смыслах свечение. Великие Духовные Коренья Великого Дубка Мощи!

Журнал заданий обновлен! Стадия выполнения текущего задания – где-то около 23% (настоящая реальность внутри менее настоящей и более сокрытой реальности… оказалась чуть менее реалистичной и намного менее реальной): бей врагов, спасай Неверландию!

…которые в данный момент времени вовсю пилили злые пони-лесорубы??????? с двуручными секаторами и промышленными скальпелями. Дела, правда, у них обстояли так себе, потому что звездная синяя сталь высекала о корни лишь грустные искры безнадеги. Только помимо злых пони-лесорубов на корнях вели контрпродуктивную деятельность злые синички-сотонисты?????. Синие пернатые засранки небольшими группками читали синие мантры перед жертвенными камнями, на которых лежали жёлуди. Затем брали беззащитные невинные плоды и нахрен расчленяли, после чего скармливали злым кабанчикам-агигаторам?????! Получив нужную энергию, хрюкающие мрази давали серьезное моральное напутствие злым дятлам-дуплодырам????, а те уже вполне успешно выжигали лазерными установками Духовные Коренья! К счастью, установок пока было не слишком много, а вот жертвенных желудей было предостаточно. Так что вопрос стоял не в том, как уничтожат Великий Дубок Мощи, а когда его уничтожат.

Из вечнотрясущихся синих лапок выпали пустые бутылки крутого бухла, Бухлундук залез мне на голову, свесился вниз по волосам и апатично пропищал:

- Ви… ик! Ви.. Вшь че творррицца-а-а? А-а-а??!

- Вижу… - ненависть хлынула в мой мозг кипящим серным потоком. – Теперь я вижу… - чувство ущемленной справедливости отразилось от содержимого черепа и волнами ярости пошло гулять по остальному телу. - Теперь, мать их так, я всех вижу…

- Не… Не… Ше… Шелох, а… Ло… Ик! - Бухлундук не успел договорить, как свалился на землю и захрапел. Бедняга! Настоящий патриот. Спи спокойно, синий друг: сейчас мы переломим ход войны.

Ваааааа… Бей врагов, спасай Дубок!!! – воинственно закричал «Паразит» и потянулся к первому злодею. К несчастью, злого пони-лесоруба и меня разделяло навскидку метров сорок, так что пришлось воспользоваться классическими методами ведения боевых действий.

- Система К.А.И.Ф., форма 1, - хоба! Трехствольное возмездие в деле. Я навел Развоплотитель на тварь с секатором и нажал на спусковой крючок. Однако, кровавого фейерверка не случилось: я лишь перевел три патрона проклятого. Ведь метко стрелять, будучи накачанным до свинячьего визга особенным и специальным бухлом дело совсем не простое. Тогда я выстрелил еще и еще, но все оказалось тщетно. И еще выстрелил тоже.

Бах, бах! Ах да, нужно сделать поправку на ветер. Бах! Какой сильный ветер…

Ваааа, мазила! МАЗИЛА!!!! – завизжал «Паразит».

Безрезультатный отстрел злых пони-лесорубов привлек внимание археологов Сихуйвчайя. Я поймал себя на мысли, что больше никто не копает. Даже Сахарова перестала раздавать зверские зуботычины и бесчеловечные приказы. Все в полных непонятках молча смотрели на меня. Будто по их мнению я только что стрелял зачем-то в воздух, а сейчас, возможно, начну стрелять в них. Неловкую паузу нарушила не на шутку встревоженная чокнутая:

- Началось, да?

- Если ты имеешь в виду помощь друга, то нет: я уже ею воспользовался. Следовательно, она не может начаться. А если под «началось» ты подразумеваешь гибель Неверландии и всего мира, то ты снова глубоко заблуждаешься: конец света в мою смену отменяется, Аринка.

- О не-е-ет… Нет-нет-нет… Не как в прошлый раз… Тока не опя-я-ять… - захныкала чокнутая и трагично обняла себя за плечи.

- ЛОПАТУ МНЕ, ЖИВО!!! – «Паразит» требовательно затряс стальной пятерней. Из толпы кандидатов в стажеры вышел Вандам и без лишних слов передал мне Мечту Дачника.

«Паразит» схватил инфернальный девайс и безошибочно швырнул его в цель. Секунду спустя прямо над головой раздался звук взрыва, за которым последовала вспышка инфернального света! Азиаты дружно охнули, а мгновением спустя между мной и главой второго отряда с пятидесятиметровой высоты шмякнулся относительно целый рыцарь ада. Подумаешь, копыта переломало: жизнь-то продолжается!

Правда, дальше в жизни рогатого нелегала наступила черная полоса: приклад Развоплотителя оказался быстрее четырехпалой лапы. За глухим «тук» последовал драматичный «тук-тук», вслед за которым на землю посыпались выбитые клыки и зубы. Демон завыл и… И продолжил выть, потому что «Паразит» перехватил второй нацеленный мне в лицо пудовый кулак и сжал. Кости, сухожилия и мясо весело хрустнули,между стальными пальцами потекла красная подливка!

Какая мерзость, - подумал я. - Неверландия в смертельной опасности, а облезлое рогатое чмо заботят лишь собственные шкурные интересы. Единственная рука ловко перехватила Развоплотитель и загнала тремя стволами прямо в пасть ублюдка, указательный палец нажал на спусковой крючок.

Рейтинг безбашенности +5 (б.р.у.т.а.л.и.т.и.)

- Мистер-босс, это было крайне профессионально и круто. Вы даже ни разу не посмотрели на демона! – натурально офигел самый ебанутый кандидат в стажеры Идущих-на-Смерть.

- Пустяки, - пафосно сморозил я… Как вдруг сверху, прямо в обезглавленную тушу инфернала, воткнулась упавшая сверху проклятая саперная лопатка.

Из ошметков шеи рыцаря ада максимально крипово вылезла угловатая рожа импа. Инфернальный ублюдок застрял где-то в середине грудной клетки обезглавленного коллеги и грозно зашипел от бессилия и злобы. Стальная проклятая пятерня в форме кулака избавила бедолагу от лишних проблем с заботами и показала большой палец вверх. Прямо из затылка убитого импа.

Вандам ахерел еще сильнее, но тут я все-таки вытащил Мечту Дачника из фаршированного рыцаря ада и замахнулся для броска. Нужно спасать Неверландию! Однако, что-то пошло не так, и меня повело в сторону вместе с проклятым орудием труда. Бля… 100% алкошкалы это не хером по печи стучать, дело принимает весьма серьезный оборот!

А глава Идущих-на-Смерть – само воплощение серьезности.

Так что Мечта Дачника полетела куда-то вверх. Куда я не понял сам, но очень скоро всех внизу накрыла сразу череда алых вспышек.

Дюжина манкубусов синхронно шмякнулась насмерть, а «Паразит» виртуозно перехватил в полете чуть было не срубившую мой нос Мечту Дачника. Я досадливо поморщился и, игнорируя шокированных всех, злобно зыркнул на источник угрозы Неверландии.

Злые синие вредители прекратили разрушать Великие Духовные Коренья Великого Дубка Мощи, злобно зыркнули на меня и пошептались, пошептались! Не один я придумываю план действий, совсем не один! Синички-сотонисты гаденько зачирикали:

Голубая луна, голубая луна, как никто его любила…

…голубая луна! Голубая луна звезды сладостью поила,

Ла-ла-ла-а-а-а-а!!!

Бля-я-я… Внутри черепа взорвался гнойный нарыв. То, что я изначально принял за синий цвет… на деле оказалось голубым! Долго-долго копившаяся ярость проморозила до мозга костей. Не знаю, сколько по времени я кричал. Вероятно, довольно долго, ведь алкошкала просела на целых 5%, а все люди вокруг попрятались в укрытиях (выкопанных блиндажах и траншеях). А песня-то и не думала кончаться:

Младший брат в лесу королеву повстреча-а-ал! Ла-ла-ла…

И потом её в лесу, в лесу тенистом меж деревьев отмандал! На-на-на…

А потом свершился ужас – это вовсе был мужик!

Младший брат не растерялся, дал по роже и корягой в попку пшик!

Пшик-пшик-пшик! На-на-на!

А-аа-А-Аа-А-а, ГАСИ, ГАСИ ПОГАНУЮ НЕЧИСТЬ!!! А-а-А-ааа-А-А!! – «Паразит» швырнул Мечту Дачника в скопление пернатых тварей, но те оказались не так уж просты! Их иссиня-голубое оперение превратилось в титановые листы, проклятая саперная лопатка срикошетила от закрывшейся крылом мрази, сработало свойство взрыва. Мечта Дачника улетела на поляну к злым пони-лесорубам и воткнулась в синюю гриву первого попавшегося врага!

Вместо кишок россыпью полетели обрывки голубой радуги и такие же голубые звездочки. Я заорал еще сильнее, потому что ГОЛУБЫХ звездочек и ГОЛУБЫХ обрывков радуги стало еще больше. Взрыв перенаправил адскую лопатку в следующую мерзкую тварь. Та снова взорвалась! Мечту Дачника швырнуло на соседний корень, прямо в одну из лазерных установок злых дятлов-дуплодыров. А еще точнее – в реактор.

Корень окутала голубая пелена взрыва! Импульс швырнул проклятую саперную лопатку куда-то вправо, сквозь орды злых пони-лесорубов. На землю обрушился голубой звездный ливень вперемешку с малогабаритными инфернальными мигрантами.

Огонь из всех орудий! ОГО-О-ОНЬ!!! - «Паразит» схватил Развоплотитель и навел на первую цель. Бах! Ничего не случилось, дальность слишком большая, стреляю ведь холостыми!

Чокнутая железяка завыла чуть громче, чем я сам. Пара секунд, пора рыцари ада, импы, солдаты ада и прочая шушура сыпалась вниз, показались сродни вечности. Наконец первая рогатая мразь попала в зону досягаемости трехствольного проклятого винчестера. А за ней – следующая, за следующей – последующая… и следующая, и следующая…

Указательный палец безостановочно затарабанил по спусковому крючку, смешивая голубой ливень с кровавой мешаниной. Вскоре кишок, клочьев мяса и брызг мозгов стало куда больше, чем голубых звездочек. Я вновь обрел способность полу вменяемо мыслить. За это время «Паразит» поймал и швырнул Мечту Дачника раз семь. Несмотря на фантастические по своей бредовости рикошеты и безостановочно срабатывающие пассивные свойства проклятой лопатки, приспешников Орешек Гну меньше совсем не становилось. Я бы даже сказал, их становилось больше! А Великих Духовных Кореньев меньше. И…

Тут я прозрел. Само откровение снизошло на меня. Сразу стало ясно не только, кто виноват, но и что делать! Застрелив пару какодемонов (и заодно словив на ходу почти воткнувшуюся в лоб Мечту Дачника), я отбросил Развоплотитель и взобрался по горке рогатых трупов. Хе-хе, серьезные проблемы требуют серьезных решений! Только разрулить движуху сразу не вышло, мою позицию накрыл ракетный залп. Ударные волны смешали меня с кишками и фрагментированными останками рогатых друзей, а полетевшие следом осколки лишь посекли и без того дохлое мясо.

«Паразит» смахнул с лица чью-то требуху, и злой как черт я поднялся на ноги. Оценил обстановку! Обстановка оценила меня и отрубила вмонтированный прямо в спину реактивный движок. Земля содрогнулась от удара с пятью тоннами высокотехнологичного либерализма.

- Я же уже тебя мочил, – поделился я наблюдениями с кибердемоном.

- То был мой семиюродный братик с устаревшим софтом. Время умирать, экс-Палач: моя операционка покруче! – пророкотало чудовище. «Паразит» без лишних мегопафосных фраз вырвал у меня из рук Мечту Дачника и замахнулся для серьезного броска.

- Вот тут ты подметил абсолютно верно: пора умирать.

Херак! Проклятая саперная лопатка, которую швырнули со скоростью разогнавшегося пушечного ядра, воткнулась прямо в головную часть только-только выпущенной из киберпротезированной лапы реактивной гранаты. Трех с половиной метровая тварь утонула в пламени взрыва, а Мечта Дачника срикошетила прямо мне в рожу! Ну, почти в рожу: «Паразит» перехватил проклятый девайс в нескольких сантиметрах от лица и тут же метнул в чужую физиономию.

Леплю пельмешки, жмякаю тефтельки! МфхаА-ааАХаха-а…

Сквозь облако огня проступила чудовищная гротескная скульптура. Нечто неестественное, породненное противоестественным слиянием техногенной мысли и либерализма, вступило в противоестественный контакт с пассивными свойствами Мечты Дачника и породило воистину лавкрафтовское нечто.

Из треснувшей кибернетической глазницы кибердемона вылезла рука рыцаря ада. «Паразит» эффектно поймал отрекошетившую Мечту Дачника и швырнул ее обратно. Вторую глазницу пробил штык-протез рыцаря ужаса! Проклятая лопатка безошибочно срикошетила прямо в стальную пятерню чокнутой железяки, чтобы мгновением спустя воткнуться в левый киберколенный сустав кибердемона. Избыточное давление повырывало сервоприводы вместе с хрящами и мясом: наружу выбралась половинка барона ада! В голову которой почти сразу же вонзилась Мечта Дачника. Куски черепа и мозгов разлетелись по сторонам, из туши барона ада показался на треть киберманкубус. Жирная кибертварь оказалась слишком широкой, чтобы выбраться наружу, а мышцы барона ада слишком плотными, чтобы их можно было порвать даже киберпротезами или такой силой давления!

Лишние тонны добавочного веса вызвали полный отказ левого киберпротеза. Остатки высокотехнологического железа задымились, и многотонная туша рухнула на землю. Шея киберманкубуса весело хрустнула, а раздувшееся тело барона ада разорвало на куски, разбросав по округе кишки и куски мяса. Какой бардак! Кибердемон приподнялся на уцелевших конечностях и прохрипел:

- Это… Еще… Не… Конец! Я заберу тебя с собой!

- Да-да, это я тоже уже слышал, – «Паразит» профессионально метнул Мечту Дачника прямо в лоб чудовищу. Кибердемон пафосно взревел и осел на землю, так и не успев в упор активировать систему залпового огня. Мразь какая, да?

…осел прямо вниз торчащим из башки черенком Мечты Дачника. Раздался взрыв! Рогатую башку слегка подбросило над землей, и… Черенок лопаты опять воткнулся в землю. Снова взрыв! И снова. Снова, и снова! Страшная рогатая харя потихоньку превращалась в мясной смузи, а адская лопатка с каждым новым взрывом продвигалась сквозь плотнейшее мясо, киберимпланты и крепчайшие кости.

Рейтинг безбашенности +5 (ф.а.т.а.л.и.т.и.)

Очень быстро затылок кибердемона треснул, и Мечта Дачника вылетела сквозь ошметки мозгов, чтобы спустя совсем немного обрушиться мне на голову под каким-то немыслимым по своей абсурдности углом. «Паразит» в самый последний момент поймал на лету орудие возмездия и виртуозно крутанул за черенок.

Вы перешли на 35 уровень! Пожалуйста, распределите 34 очка совершенствования (ну конечно, ты же слишком занят, чтобы о них помнить?!), 2 очка навыков и 15 пунктов характеристик.

Поздравляем! Вы достигли шестого порогового уровня.

«Цепи проклятого Крейгера» разблокированы…

- Ну все, твари, я разогрелся. Теперь шутки кончились, можно начинать, - сказал я и брутально хрустнул шеей. И – вот ведь удивительно! – меня услышали. Правда, не совсем те, кого я рассчитывал морально запугать и уничтожить:

- Я ща не ослышалася..? Что-что мой ассистент тока что сказал..? – раздался испуганный голос Сахаровой откуда-то не то из плохо прокопанного котлована под будущую спортивную арену, не то из линии не хило развитых окоп. Рядом донесся второй голос, принадлежавший уже Вандаму:

- Мистер босс сказал, что он разогрелся, госпожа безб… - звук, подозрительно похожий на удар клюшкой по лицу, прервал оперативный доклад.

- СЛУШАТЬ СЮДА, ГРУСТНО ПАХНУЩИЕ ОРАНГУТАНГИ!!! Копать еще глубже, ясно?! Можете сдохнуть, но копать не останавливайтесь!!!!