Отношения формируют нас, и кажется, что мы должны способствовать изменению партнера. Ведь сами мы меняемся. Логично? Нет! Казалось бы, подталкивать партнера к позитивным переменам – это хорошо, но тут мы исходим из ложных предпосылок. Мы считаем, что знаем, какие перемены полезны, и полагаем, что должны способствовать им. Похоже, что наш план несколько самонадеян.

Когда психологи в течение 10 лет наблюдали за тысячами взрослых людей, о снижении удовлетворенности жизнью говорили именно те, кто как-то поменял характер (например, стал менее ответственным или более открытым всему новому). Те же люди отмечали снижение общего благополучия и даже ухудшение здоровья[166]. Негативное воздействие изменения характера на физическое здоровье оказалось сильнее влияния возраста, этнической принадлежности, курения и наличия сердечно-сосудистых заболеваний. Это вредно не только для здоровья, но и для личной жизни. Одной лишь веры в то, что партнер должен измениться, достаточно, чтобы навредить отношениям[167].

Чем сильнее человек пытается изменить партнера, тем хуже становятся отношения.

Укрепить связь таким образом точно не получится. Нужно сосредоточиться на самосовершенствовании и признать, что супруг тоже меняется к лучшему.

Почему же наши старания ни к чему не приводят? Планы часто бывают грандиозными, но исполнение хромает. Стратегии изменения партнера к лучшему чаще всего посредственны. Самая распространенная тактика – это крики, ругань, демонстрация раздражения, подавленность и гнев. Мы высмеиваем, унижаем, критикуем, оскорбляем и дразним партнеров или пытаемся контролировать, вызывая у них чувство вины, выдвигая требования, прибегая к подкупу и откровенным угрозам. Не лучшее проявление любви, не так ли?

Вы должны замечать стремление к подобным негативным приемам. Апеллирование к чувству вины или чрезмерная критичность чаще всего возникают, когда мы сомневаемся в себе или не уверены в будущем отношений[168]. Подобная тактика связана с низким уровнем близости и склонностью выбирать особо уязвимых партнеров[169]. Особенно пагубны для отношений попытки менять супругов, чувствительных к отказу или стремящихся к абсолютной близости. Эта тактика не ускользает от внимания партнеров, и те, в свою очередь, пытаются вселить в нас чувство вины. Если прием срабатывает, им становится легче, но степень удовлетворенности отношениями снижается. Если же чувство вины вызвать не удается, то им даже легче не становится. В такой ситуации победителей нет, и отношения страдают.

Сколь бы вредны ни были негативные стратегии, мы убеждаем себя, что они необходимы. Желание помочь партнеру измениться к лучшему оправдывает чувство дискомфорта и суровость. Но нужно помнить, что тем самым мы ухудшаем отношения. Возможно, стоит использовать более тонкий и позитивный подход? Мы же можем подтолкнуть возлюбленного к изменениям не жесткостью, а добротой.

Вместо того чтобы наказывать дурное, можно вознаграждать хорошее – своей поддержкой, любовью, вниманием и принятием. Позитивный подход всегда лучше негативного, но одно исследование показало, что и позитив может породить проблемы[170]. Сначала о хорошем. В те дни, когда партнеры используют позитивные стратегии, качество отношений повышается. Почему это не работает в долгосрочной перспективе? Хорошие поступки происходят не сами собой, а по нашей воле. Когда мы ставим определенные условия своей любви, все добрые намерения пропадают втуне.