Иногда мы попадаем в ловушку совершенства из-за собственных убеждений, связанных с отношениями. Порой перфекционизм маскируется под главную цель любви – поиск родственной души. Нам кажется, что мы обязательно найдем свою половинку и построим отношения мечты. Но это понятие скорее мифическое, чем волшебное. Тут-то и кроется ловушка. Вера в родственные души – это подход «все или ничего». Партнеры должны быть созданы друг для друга – или не быть вместе. Мы тут ни при чем – это судьба. Когда Чип Ни из университета Хьюстона изучал проблему отношений, он обнаружил следующее: если партнеры верят, что созданы друг для друга, они чувствуют себя счастливыми и их отношения длятся дольше[68]. Это вполне разумно. Когда отношения идут хорошо, жить с родственной душой – идеально. Но и здесь есть оборотная сторона. Поскольку партнер должен быть «единственным», добиться гармонии очень трудно. Ведь родственная душа – идеальный партнер, значит, и отношения должны быть совершенными. Что же происходит, когда возникают неизбежные конфликты? Такого просто не может быть! Зарождаются сомнения, поскольку недостатков в идеальных отношениях быть не должно.

То же самое исследование показало, что, когда люди верят в судьбу, но сталкиваются с неизбежными источниками стресса (финансы, ревность, конфликты), они стараются уклониться от проблем. И это правильно. Вместо того чтобы признать проблему и решить ее, они делают вид, что ничего не случилось. Но такая тактика эффективна лишь какое-то время. Проблемы в отношениях означают только одно: возможно, этот партнер вовсе не родственная душа.

Исследования показывают, что люди, верящие в теорию идеальных половинок, не стараются сохранить отношения и сделать их гармоничными, а просто идут на разрыв.

Им легче пуститься на поиски другой родственной души. Разумеется, здесь их тоже ждет неудача. Стоило бы прекратить поиски.

Нам следует признать, что идеал недостижим. Такое случается сплошь и рядом. Мы работаем не так эффективно, как хотелось бы. Зарабатываем меньше, чем хотели бы. Мы занимаемся физическими упражнениями реже, чем следует. Мы спим меньше, чем требуется, и питаемся не самой здоровой пищей. Наш дом нельзя назвать домом мечты. Отпуск мы провели не в самом классном месте. Идеалы недостижимы во всем.

Поскольку такое явление очень распространено, в нем нет ничего страшного. К сожалению, разрыв между перфекционистским идеалом и реальностью негативно влияет на самооценку и ощущение счастья. Наше отношение к самим себе зависит от того, как истинное «я» сравнивает себя с «я» идеальным, с тем, каким мы хотим и надеемся быть[69]. Чем меньше разрыв между этими двумя представлениями, тем лучше мы к себе относимся. Когда этот разрыв увеличивается, страдает самооценка. Тот же принцип применим и к отношениям. У всех есть убеждения, ожидания и представление об идеальных отношениях. А есть реальная жизнь. Когда партнер не соответствует идеалу, мы расстраиваемся. Исследования показывают, что чем дальше реальные отношения от идеала, тем менее счастливы партнеры[70]. А чем мы несчастнее, тем меньше хочется тратить на отношения времени и сил. Преданность партнеру ослабевает. Это еще одна серьезная проблема. Если партнер не соответствует идеалу, мы задумываемся об отношениях с другим человеком, более близким к совершенству. Реальному партнеру приходится конкурировать с воображаемым, который не только не существует, но и не может существовать. Все это портит настоящие отношения.

Поняв, что отношения не соответствуют идеалу, мы испытываем негативные эмоции: гнев, стыд, зависть и отвращение. Зачастую мы не знаем, как эффективно справиться с этими чувствами. Большинство стратегий бесполезны и лишь усугубляют ситуацию[71]. Мы наказываем неидеального партнера презрением и уничижением, пытаясь так подтолкнуть его к переменам и улучшениям, становимся слишком критичны к себе или вовсе начинаем избегать супруга. Но эти стратегии тесно связаны с негативными эмоциями и неудовлетворенностью. Хотя несоответствие ожиданиям не нравится всем, тем, кто верит в родственные души, приходится тяжелее всего. Столкнувшись с недостатками партнера, такие люди погружаются в депрессию и во время обсуждения проблем проявляют враждебность[72]. Даже самые незначительные недостатки в подобной ситуации представляют серьезную опасность для отношений.

Если отношения не соответствуют стандартам, проблема не в них, а в нереалистических и недостижимых ожиданиях. Не совершайте ошибки: стремление к совершенству губительно. Если партнер не соответствует ожиданиям, может показаться, что им будет соответствовать другой человек. И разрыв будет видеться единственно разумным решением. Но переосмысление идеалов поможет сохранить вполне достойные отношения и взглянуть на них по-новому.