– Я начала отправлять на электронную почту мужа сообщения каждый раз, когда нужно было писать в школу, тренеру, педиатру, дантисту, уборщице, ветеринару и т. п. Я хотела, чтобы он понял, какой груз лежит на моих плечах, тогда как он может полностью сосредоточиться на одной офисной работе, – рассказала Лианна из Мичигана.
– И что произошло?
– Он велел мне перестать забивать его почтовый ящик всякой чепухой!
Точно так же, как получилось у нас с Сетом, многие женщины говорили, что их мужья категорически отказывались изучать «список» (сюрприз, сюрприз!).
– Муж не захотел смотреть его, – рассказала Клара. – Тогда я перенесла дела на карточки, чтобы он мог перебирать их… в свободное время.
Гм… Идея мне понравилась. Я много лет использовала их для медитаций в своей консалтинговой практике. Может, действительно стоит записать каждую домашнюю обязанность на карточку, которую берешь в руки? Так можно превратить список в игру и приучить партнеров к новому способу обсуждения разделения обязанностей, дел и традиций. Стоит попробовать.
Я вернулась к подругам, которые помогали составлять список, и попросила их перенести домашние обязанности на карточки. И произошло нечто забавное. Физические карты сделали наши списки осязаемыми, но процесс породил новые обиды: подруги быстро поняли, что все или почти все карты находятся в их руках. Я поняла, что в нашей семье Сет без приставаний и просьб держит всего лишь три категории дел: «распоряжение финансами», «автомобиль» и «развлечения и игры». 80 % осталось в моих руках. Вряд ли такое распределение можно назвать справедливым. А тут еще принялись звонить подруги с новыми жалобами: «Он не соглашается на честное распределение! Я выложила все карты на стол, но он не взял ни одной!»
На школьном собрании ко мне подошел муж подруги Джиллиан.
– Ну, Ева, скажи мне, сколько «карт» я должен взять, чтобы не быть последней сволочью? – раздраженно спросил он.
Я отпила из бокала и с улыбкой предложила:
– Больше нуля.
На следующий день мы с Сетом отправились на еженедельный прием к семейному психологу.
– Над чем хотите поработать сегодня? – спросил Дерек.
Ага! Моя очередь! Я предусмотрительно захватила карты с домашними обязанностями. Не говоря ни слова, вытащила их из сумочки и кинула мужу.
– Что это? – удивленно спросил он.
– Это все мои дела, – спокойно ответила я. – Твоя очередь отобрать свою долю.
Сет перебирал карты на коленях, а я читала их вслух:
– Купить подарки учителям к окончанию учебного года, готовить обеды по выходным, убирать дом…
– Притормозите, Ева, – спокойно произнес Дерек.
Но я не могла остановиться. Я подняла с пола очередную карту и швырнула ее в Сета.
– Благодарственные письма – возьми на себя хоть это!
– Не собираюсь…
Он откинулся на спинку кресла, отчетливо давая понять: «Успокойся, сумасшедшая!»
И тогда я поняла, что, как и изначальный список, карты не избавили меня от обиды. Еще хуже было то, что такой конкурентный подход никак не облегчит задачу. Совсем.
На той же неделе Джиллиан встретила меня в школе и радостно сообщила, что карты помогли ей добиться «определенного прогресса».
– Он сказал: «Обязанность я принимать на себя не собираюсь, но карту возьму». Я предложила ему «обеды по выходным». И представляешь! – Она сделала эффектную паузу. – Он ее взял!
– Отлично! Как думаешь, на следующей неделе возьмет ее же?
Настроение подруги слегка испортилось.
– Вряд ли. – Она вздохнула. – Может, стоит ему напомнить?
Хотя некоторые мужчины, как муж Джиллиан, карты брали, делали они это ненадолго. И только с напоминаниями. И требовали похвалы после выполнения работы. Вот черт! Напоминание само по себе требует от женщины ментальных усилий. Нужно знать, что следует сделать, помнить все потребности семьи и напомнить партнеру, чтобы он это сделал. А тот с легкостью может забыть. Ему не нужно ничего помнить, ни о чем беспокоиться. Если подумать, то напоминать о делах и хвалить за их выполнение – это ежедневная забота родительства, а не супружеских отношений.
За обедом с подругой Лили я вспомнила бессчетное количество раз, когда надеялась, что Сет соберет грязную одежду, обувь и детали конструктора Lego с пола, и испытывала глубокое разочарование, когда он этого не делал. На все у него были три отговорки: «Ты мне не напомнила», «Я об этом просто не подумал», «Почему бы тебе не попросить?».
– Одежда на полу… Как я тебя понимаю! – вздохнула Лили. – На прошлой неделе я была в командировке, и мне в слезах позвонил мой семилетний сын. «Мама, зубная фея ночью не пришла!» Я подумала: наверное, у нее выходной? А когда трубку взял Джефф, он во всем обвинил меня: «Откуда я мог знать, что нужно оставить доллар под подушкой? Ты должна была мне напомнить!» Я подумала: «Правда? Это я во всем виновата? Я должна была напомнить тебе, что у сына выпал зуб? Из конференц-зала гонконгского отеля?!!!» Должна сказать, что воспитывать собственного мужа – не самое сексуальное занятие.
Напоминая партнеру, чтобы он что-то сделал, вы не разгружаете свой список. Наоборот, добавляете еще одно дело.
– И хвалить его за всякие мелочи тоже, – проворчала другая подруга Кармен.
Бывшего мужа она называла «интернет-папочкой». Он был готов помогать только в том, чем можно с гордостью поделиться в социальной сети.
– Он помогал мне только ради лайков, – пожаловалась она. – Все «друзья» считали его отличным отцом, потому что он вечно размещал фотографии со школьных концертов, футбольных игр и из детских магазинов. Он вечно писал: «Смотрите, чем я занимаюсь!» Иногда даже ставил гордый смайлик. А мне хотелось сказать: «Ребята, это всего лишь постановка!» За сценой мне приходилось напоминать, что с детьми нужно съездить за покупками, а потом вечером ехать в магазин самой, потому что он забывал купить половину из списка – ведь они пошли в кино! Общественное восприятие поведения мужа совсем не походило на реальность.
Напоминая партнеру, чтобы он что-то сделал, вы не разгружаете свой список. Наоборот, добавляете еще одно дело. Кроме того, подобные вещи зачастую несправедливо воспринимаются как назойливые просьбы. (Почти все мужчины, с которыми я беседовала в процессе работы над этим проектом, говорили, что в браке их больше всего раздражают назойливые просьбы. Но в то же время признавались, что ждут от жен четких поручений.) Вряд ли отношения можно назвать партнерскими, если только один из вас управляет ситуацией. Между делегированием обязанностей и принятием всей нагрузки на себя есть большая разница. Всю ее берет тот, кто первым вспоминает о необходимости планирования, потом планирует, а далее тщательно следует плану и выполняет работу без напоминаний.
Корпорация Bright Horizons, занимающаяся уходом за детьми, провела исследование, в ходе которого выяснилось, что 86 % работающих матерей отвечают за большую часть семейных и домашних дел. «Они не просто записываются на необходимые встречи, но еще и едут на них, и ведут ментальный календарь потребностей всех членов семьи. Они помнят, кому, где и когда нужно быть». Чтобы спастись от неизбежного выгорания, нужны партнеры, которые станут не просто помощниками, выполняющими поручения, ведь на их обдумывание тоже требуются время и силы (а если что-то не получается, вина ложится на наши плечи). Партнер должен сам принимать на себя роль ведущего, сам неделя за неделей выбирать обязанность («карту») и выполнять ее целиком и полностью. Только если он самостоятельно и без напоминаний выполнит все требования выбранной обязанности, можно вычеркнуть ее из списка дел. В противном случае придется и дальше думать, будет ли все сделано должным образом, целиком и сделано ли вообще. А подобные мысли оставляют на наших плечах ментальный и эмоциональный груз «помощи» или «услуги», о которой пришлось просить.
Но как добиться, чтобы партнеры были инициативными и брались за конкретное домашнее дело без напоминаний и просьб? Вот в чем нужно было разобраться.
Для этого я взяла тайм-аут! Первым последователям я сказала: «НЕ берите новых карт и не пытайтесь договариваться». Я поняла, что нужно создать набор правил, которые приведут всех игроков к ясному, измеримому и устойчивому успеху. Отсутствие «руководства пользователя», которое приглашало бы партнеров к игре, а не отчуждало бы их, порождает новые обиды, что пагубно сказывается на семейной атмосфере. Если я хочу изменить брак к лучшему и помочь другим людям добиться той же цели, нужно изменить правила игры, в буквальном смысле слова. Но прежде их нужно придумать.