Недавно ко мне обратился друг: на работе появился шанс на повышение. По профессиональным качествам он был одним из сильнейших кандидатов. Но вместо уверенности его охватило напряжение. Он испытывал огромный стресс, перестал спать по ночам, а днём ходил подавленный и рассеянный.

Три года он упорно трудился и показывал отличные результаты. Но у него есть слабость: он легко поддаётся тревоге, особенно когда речь идёт о чём-то по-настоящему важном. В такие моменты он становится излишне ранимым, мучается сомнениями, теряет уверенность и боится упустить шанс. В итоге хорошие возможности нередко ускользают прямо из рук.

Когда он учился в университете, ему нравилась однокурсница. Она отвечала взаимной симпатией, но он так и не решился разорвать плёнку недосказанности и открыто признаться. Всё ограничивалось намёками и тёплым, но неопределённым общением.

В этот момент появился другой молодой человек, который также питал к ней чувства. Он воспользовался ситуацией: ухаживал, говорил приятные слова, проявлял настойчивость и смелость. В итоге именно он стал её возлюбленным.

Для моего друга это стало тяжёлым ударом. Он переживал невыносимую боль, но изменить уже ничего не мог. Так в его жизни появилась глубокая эмоциональная рана – и с тех пор я не раз видела, как похожие истории повторялись снова.

За годы работы психологом я часто встречала похожие случаи.

Многие выпускники, только начавшие искать работу, на собеседованиях так нервничают, что показывают себя хуже, чем могли бы. Если первая попытка оказывается неудачной, во второй раз волнение лишь усиливается. Постепенно это превращается в замкнутый круг: напряжение растёт, уверенность тает.

Есть и другая категория – успешные сотрудники крупных компаний. Им поручают подготовить отчёт или презентацию, и именно в такие моменты их охватывает тревога. В результате доклады срываются, звучат неуверенно и всё заканчивается неудачей. Хотя их профессиональный уровень высок, должность и признание часто не соответствуют их талантам – словно их усилия растрачиваются впустую.

Но так ли это на самом деле?

Мы привыкли считать, что каждый стремится к любви, успеху и счастью. Однако, наблюдая за многими клиентами, я заметила: когда человек сталкивается с тем, что ему по-настоящему дорого, в нём просыпаются разные чувства.

Кого-то это наполняет радостью и воодушевлением. Они чувствуют счастье, представляют, как сбудется желанное, и эта картина подталкивает к действию. Такие люди смелее идут навстречу целям и в итоге достигают их, получая жизнь, о которой мечтали.

Но есть и другие. Встречаясь с чем-то важным, они ощущают не радость, а тревогу и напряжение. Внутри срабатывает сигнал опасности – и они погружаются в стресс. То, что должно было принести удовольствие, превращается в источник давления. Они идут навстречу любимому человеку или делу так, будто им предстоит экзамен или трудное испытание. Нередко эти переживания оказываются невыносимыми, и на самом важном шаге человек пасует. Конец предсказуем: он упускает возможность или человека, который был ему так дорог.

Различие между этими типами поведения давно известно психологии. Ещё в 1960-е годы американский психолог Джон Аткинсон предложил теорию мотивации достижения.

В своих исследованиях он показал: в зависимости от ведущих мотивов людей можно условно разделить на две группы – тех, кто избегает неудачи, и тех, кто стремится к успеху.

Для первых главным стимулом становится страх поражения. Они стараются избегать риска и живут так, чтобы было безопасно.

Для вторых движущей силой служит стремление к победе. Эти люди не боятся рискнуть, готовы бороться за желаемое и умеют раскрывать свой потенциал, чтобы достичь цели.

Проще говоря, люди с разными убеждениями действуют по-разному. Их жизненный фон окрашен в разные тона, и сценарии, по которым они строят свою судьбу, различаются по смыслу и настроению. От этого меняется сама энергия жизни.

Для тех, кто живёт с установкой «избегать неудачи», главное – безопасность. Их взгляд прикован к негативу, а основная энергия уходит на защиту. Жизнь проходит под знаком обороны, и внутренние силы словно сжимаются внутрь.

У людей, ориентированных на успех, всё иначе. Они уверенно идут к цели, не страшась ни потерь, ни поражений. Само предвкушение результата наполняет их радостью и поддерживает страсть к движению вперёд. Их энергия естественно направлена наружу – к миру.

Мой друг, о котором я упоминала выше, – типичный представитель группы «избегающих неудач». На поверхности казалось, что он стремится к любви или к карьерным достижениям, но в глубине души его настоящая потребность была иной.

У одних людей сознательное и подсознательное желания совпадают. У других – нет: внешне они хотят одного, а внутри боятся быть непринятыми или потерпеть поражение.

И тогда истинные желания никогда не воплощаются – будь то работа мечты или долгожданные отношения.

Какие установки подсознания мешают нам, когда мы сталкиваемся с тем, что дорого?

1. «Я обречён никогда не получить того, что люблю».

Если в детстве человек редко или вовсе никогда не получал того, что ему нравилось, а порой даже терпел поражения при попытке приблизиться к желаемому, в подсознании закрепляется установка «Мне это не достанется».

Один мой клиент рассказывал: в детстве всё, что ему нравилось, мать безжалостно отнимала. Повзрослев, он ощущал безнадёжность перед любым объектом желания. Он был убеждён: это не для него, он не имеет права обладать этим. Более того, сознательно отталкивал от себя всё приятное: «Раз уж я не смогу этим насладиться, лучше отказаться сразу».

Когда человек убеждён, что ему никогда не достанется желаемое, он начинает видеть мир через призму разочарования, смотреть на жизнь холодным взглядом. Внутренний огонь гаснет, исчезает энергия действовать. Он становится наблюдателем, а не участником и уж тем более не творцом собственной судьбы.

2. «Я не достоин того, что люблю».

Те, кто рос в атмосфере унижений, легко усваивают навязанные им оценки: «Я плохой, ничтожный, не заслуживаю желаемого». В глубине души прячется мощное чувство стыда, и оно заставляет их верить: всё хорошее – не для них. Такие люди часто чувствуют себя ущербными, сжимаются перед жизнью, нервничают и теряются при малейших трудностях.

Многие соискатели, которые на собеседованиях мучаются от волнения и тревоги, относятся именно к этой категории. Сталкиваясь с чем-то значимым, они прежде всего боятся неудачи: «Я сделаю что-то не так – и меня отвергнут». Из-за этого не могут свободно проявить тепло и энтузиазм, которые действительно испытывают.

Корни этой установки часто уходят в детство. Ребёнок любит родителей, но в ответ сталкивается с холодом, неприятием или упрёками. Со временем в нём закрепляется страх: приблизишься к тому, что любишь, – тебя отвергнут. И тогда всё внимание сосредоточено не на том, чтобы выразить любовь, искренность и уверенность, а лишь на том, как бы не вызвать недовольства и не быть отвергнутым.

Постепенно такие люди перестают доверять себе, верить, что достойны своих желаний. Вместо этого они ждут подтверждения извне – от окружающих, будь то начальник или интервьюер на собеседовании. Ситуация повторяет детский опыт, когда родители лишали веры в себя и словно держали в руках ключ от их самоценности. И каждый раз им приходилось дрожащей рукой тянуться за этим ключом – искать признание, умолять о доверии, вместо того чтобы опираться на собственную силу.

Но как работодатель может выбрать кандидата, который сам в себя не верит?

То же происходило и с моим другом. На поверхности казалось, что он добивается расположения девушки, но в глубине души искал не любовь, а подтверждение того, что он достоин быть любимым. Ему нужны были её поддержка и смелость, которую она будто должна была ему дать. Он ждал, что она сама сделает шаг навстречу, примет и укрепит веру в себя. Но ожидания и пассивность стоили ему отношений, лишь усилив прежнюю установку «Я плохой. Я не заслуживаю того, чего хочу».

3. «Я не могу проиграть».

Причина, по которой мой друг в решающие моменты теряется, тревожится и мучается сомнениями, проста: он боится неудачи. Всё внимание сосредоточено на риске и возможных ошибках. Он отчаянно хочет контролировать результат, но сам оказывается под властью собственного страха, который лишает его сил и мешает проявить себя в полную меру.

Для таких людей главная преграда к успеху – установка «Я не имею права на ошибку».

С детства его воспитывали строго: любое неверное действие не прощалось. Постепенно он пришёл к выводу, что ошибка – нечто ужасное. Повзрослев, стал ограничивать себя лишь «безопасным» кругом дел: «Лучше ничего не делать, чем ошибиться». Но именно это и лишало его шанса на рост: слишком сильное давление не позволяло воспользоваться открывающимися возможностями.

Жизнь – это путь, школа. Чем сильнее человек боится неудач, тем чаще оказывается их пленником. Только отпустив этот страх и разрушив ограничивающую установку, можно открыть дорогу к настоящему успеху.

4. «Мне трудно получить то, чего я хочу».

Есть люди, для которых достижение цели кажется непомерно сложным. Их сознание переполнено ограничивающими убеждениями.

Один мой клиент хотел сменить работу, но, перешагнув сорокалетний рубеж, стал считать возраст непреодолимым барьером. Окружающая среда лишь усиливала это чувство: казалось, в 40 лет он вовсе не конкурентоспособен.

Если мы принимаем подобные ограничения как истину, то сами загоняем себя в ловушку. Начинаем убеждать себя: «Пора смириться», «Не стоит больше зря дёргаться», «Добиться желаемого слишком трудно» – и постепенно сдаёмся.

Но действительно ли всё обстоит именно так?

Вспомним Чу Шицзяня: в 74 года он взял в аренду пустынные земли и начал выращивать апельсины. Несмотря на диабет и скепсис окружающих, он создал знаменитый бренд Chu Orange и вошёл в историю бизнеса.

С моей точки зрения, это вовсе не чудо. Просто он не позволил чужим убеждениям лишить себя свободы. Поэтому и прожил жизнь без ограничений.

Так и каждый из нас: если решаешься на что-то, шансы достичь цели очень велики. Но если с самого начала сам себе не веришь, то не сможешь раскрыть потенциал.

Ведь тогда перед глазами будут только препятствия – и ничего больше.

Жизнь во многом похожа на самосбывающееся пророчество. Практика показывает: во что веришь – то и получаешь.

Тот, кто не верит, что любить просто, сам превращает любовь в путь с бесконечными зигзагами и испытаниями. И в итоге получает лишь крохи чувств, потому что уверен: только добытая через страдания любовь – настоящая.

Те, кто убеждён, что деньги зарабатывать трудно и они появляются через экономию, тратят массу сил на бережливость и ощущают свою ценность именно в умении откладывать.

Но Уоррен Баффетт высказался об этом предельно жёстко: «Если у тебя мозг, заточенный только на экономию, у тебя не останется сил развить мозг, способный зарабатывать. Так ты обречён быть стабильно бедным».

И это действительно так: думаешь определённым образом – поступаешь соответственно, вкладываешь энергию в то, на чём сосредоточен, и создаёшь именно такую реальность.

Рост возможен лишь тогда, когда замечаешь собственные ограничивающие убеждения, наблюдаешь за собой и вовремя себя корректируешь.

И в отношении детей это особенно важно помнить. Вместо того чтобы обесценивать их старания, нужно чаще поддерживать, доверять им, помогать им с детства укреплять веру: «Если я хочу и стараюсь, то получить желаемое не так уж трудно».

Поэтому, сталкиваясь с тем, что тебе дорого, нужно идти вперёд смело. Не позволяй страху неудачи сковывать себя.