Для многих нелегко дарить любовь, но есть и другая категория людей – тем ещё труднее принять её. Их называют «неспособными быть любимыми».

Ты, возможно, удивишься: разве бывают люди, которые не выносят того, что их любят?

Да, такие есть. Они не могут принять чью-то привязанность: встретив человека, которому они нравятся, они отстраняются. Боятся впустить чужое чувство, не умеют строить близость, которая приносила бы удовлетворение.

В повседневности такие люди никогда не решаются обременять других, не осмеливаются озвучивать свои потребности. Они привыкли жить ради других и через это подтверждать свою ценность. Но при этом они систематически игнорируют самих себя и не видят собственной значимости.

«Неспособные принять любовь» начинают ощущать давление уже в тот момент, когда чувства только зарождаются. В итоге они выбирают бегство, так и не позволяя себе быть рядом с тем, кто им дорог.

У моей подруги был именно такой опыт. Парень, который ухаживал за ней, дошёл даже до её подъезда – и всё равно она решительно не пустила его. Потом пряталась дома и плакала от боли. При этом дело было не в отсутствии симпатии – он ей нравился. Но казалось, что настоящая, счастливая любовь не может принадлежать ей. Саму картину взаимного чувства она не могла представить и потому при встрече с близким сердцу человеком испытывала не радость и волнение, а сильнейшее внутреннее напряжение. Единственным выходом для неё становилось бегство и отказ.

Она призналась мне: «Я просто думаю, что недостойна его и мне не стоит встречаться с таким замечательным парнем».

«Я боюсь, что, приблизившись к нему, покажу своё настоящее лицо – и это обязательно его разочарует».

«Лучше не начинать, чем в итоге разочаровать его».

В глубине души у неё всегда было убеждение: никто не способен полюбить её по-настоящему, никому не может понравиться её истинное «я». Поэтому за все эти годы она упустила многих, кто искренне пытался к ней приблизиться.

Своё состояние она ненавидела, но избавиться от него так и не смогла – оно стало привычным ещё с детства.

Иногда «неспособные принять любовь» ощущают, что они недостойны не конкретного человека, а самой любви как таковой, будто им вовсе «не положено» иметь отношения.

В итоге все они по одной причине остаются в одном и том же положении – состоянии «невостребованных», просто потому, что не умеют позволить себе быть любимыми.

Одна из моих клиенток, девушка по имени Сяоцзин, столкнулась с повторяющейся проблемой: в каждой своей любовной истории она неизменно оказывалась «брошенной».

Как только отношения становились официальными, её любовь и забота начинали расти день ото дня. А партнёры, наоборот, постепенно остывали: от первоначального восторга и внимания переходили к молчанию, затем – к холодности и формальности. После чего проявлялась скрытая агрессия – и в конце они сами предлагали расстаться.

Так было каждый раз: Сяоцзин всегда оказывалась той, кого оставляют.

Она объясняла это различиями между мужчинами и женщинами в восприятии отношений, и ей казалось это глубоко несправедливым.

– Я не понимаю, – говорила она. – Я так их люблю, забочусь, отношусь к ним лучше, чем к себе самой. Почему же они в итоге уходят?

Я спросила:

– А что сделали эти мужчины для тебя, чтобы ты так относилась к ним?

Сяоцзин замолчала, задумалась, а потом неуверенно произнесла:

– Разве они должны что-то делать?

И тут же добавила:

– Да, они действительно мало что сделали для меня. Но я ведь так много им дала, разве это не должно тронуть их? Разве может мужчина отвернуться от женщины, которая любит его и жертвует ради него всем?

Из слов Сяоцзин я поняла: в каждой её любви весь её внутренний мир занят партнёром, она постоянно обдумывает как удовлетворить его потребности. Не понимает, что именно её дотошная забота и безусловное исполнение желаний делают эту любовь пресной для другого. В глубине души он, вероятно, думает: «Мне и не нужно для тебя ничего делать, а ты уже так обо мне заботишься. Так где же тогда моя ценность? Какая у меня роль в этих отношениях? Похоже, мне лучше ничего не предпринимать!»

В отношениях человек, который без конца жертвует собой, будто бы выстраивает такую схему: «Я – мать, а ты – младенец. Позволь мне доказать, что я хорошая мама».

Но если партнёра постоянно удерживают в роли «ребёнка», нормальному человеку этого психологически никогда не хватит, ведь ему тоже хочется дарить любовь, ощущать свою значимость, чувствовать, что в нём нуждаются и его ценят.

Особенно для мужчины важно в отношениях переживать свою необходимость, силу и ценность.

Однако у «неспособного принимать любовь» всё устроено иначе: он отнимает у другого это право. Только отдаёт, но почти не принимает, а порой и вовсе сознательно избегает чужой заботы. В итоге партнёр оказывается в неловкой ситуации: может лишь принимать, но не имеет возможности вложить в отношения свои чувства. Так любовь не получает глубины и постепенно распадается.

«Неспособный принимать любовь» не даёт другому любить себя сильнее, чем он сам готов. Он как будто запрещает партнёру проявлять больше тепла и заботы. Итог предсказуем: чувства другого постепенно угасают.

Ирония в том, что сам «неспособный принимать любовь» даже не осознаёт: всё происходящее – это его собственных рук дело.

«Неспособные принимать любовь» не решаются тревожить других, стесняются высказывать собственные желания и уж тем более не просят для себя чего-то напрямую.

Моя клиентка Сяоцзин в повседневных отношениях вела себя почти так же, как и в любви. Она помогала другим, но не позволяла себе просить о помощи. На работе, кроме своих обязанностей, бралась за массу чужих дел. Хотя была довольно молода, коллеги звали её «старшей сестрой Цзин» – настолько привычным стало, что к ней обращались за поддержкой в любой ситуации. Но стоило трудности коснуться её самой, Сяоцзин словно теряла дар речи: просить о помощи она не могла, всё тянула одна. В результате нагрузка становилась тяжелее, а давление – сильнее.

Когда Сяоцзин пришла ко мне на консультацию, она уже была на грани эмоционального срыва.

Я спросила её:

– На первый взгляд у тебя хорошие отношения дома и на работе. Почему же ты взваливаешь на себя такой груз? Разве ты никогда не делишься с окружающими своими трудностями?

Сяоцзин призналась, что боится обременять других и у неё практически нет друзей, с которыми можно было бы поделиться сокровенным. Её дружба всегда строилась на односторонней заботе: она давала, но никогда не просила. Она не знала, как говорить о собственных потребностях.

Но ведь каждый человек, когда сталкивается с проблемами и давлением, хочет услышать слова поддержки. Сяоцзин приходила ко мне раз в неделю только ради того, чтобы поплакать. Поскольку она платила за консультацию, у неё не возникало чувства вины или страха, что она кого-то утруждает.

Мне было очень жаль Сяоцзин. В её глазах весь мир состоял лишь из людей, которым она обязана помогать. Она совсем забывала, что сама тоже нуждается в заботе. Она не верила, что достойна того, чтобы кто-то сделал что-то ради неё, и потому не могла спокойно принять даже искреннюю любовь и поддержку.

Когда Сяоцзин была маленькой, для неё никто ничего не делал – от неё всегда только требовали: быть послушной, радовать родителей, оправдывать их ожидания. Стоило ей не дотянуть до этих стандартов – следовали упрёки и недовольство. Родители никогда не пытались услышать, чего хочет их дочь, и даже не догадывались, что у неё тоже есть свои потребности. Казалось, что с самого рождения Сяоцзин была не ребёнком, а чем-то вроде «няньки», обязанной удовлетворять желания родителей, не имея права на собственные. Любая её просьба воспринималась как обуза и раздражала.

Многие люди с такой же «неспособностью принимать любовь» выросли в условиях постоянных требований: быть «умными», «послушными», «не доставлять хлопот». Они давно забыли, что тоже имеют право на желания, что вправе ждать заботы и действительно достойны того, чтобы их потребности удовлетворяли.

Поэтому, когда кто-то проявляет к ним внимание и любовь, внутри поднимается сильнейшее чувство тревоги. Будто голос внутри твердит: «Да кто я такой, чтобы ты ради меня так старался?»

И это неслучайно – ведь ещё в детстве они раз за разом слышали от родителей тот же посыл: «Твои желания не важны», «Ты не заслуживаешь внимания», «От тебя требуется не мешать другим, а лучше вовсе не существовать».

Если в детстве ребёнка всё время воспринимают как взрослого или как инструмент, он постепенно начинает верить, что его собственные желания не имеют значения – будто их вообще не должно быть.

В его сознании остаётся одна установка: удовлетворять чужие потребности, только тогда он что-то значит.

Ребёнок перестаёт видеть себя, привыкает не замечать свои нужды, потому что никогда не было так, чтобы его услышали и его желание было выполнено. В глубине души он ощущает себя человеком второго сорта: весь его опыт говорит о том, что другие важнее, значит, равных отношений с ними быть не может.

Обычно у таких людей ещё в раннем детстве выстраивается особая модель: родители всегда наверху, а сам он должен вокруг них вертеться. Его никогда не учили быть хозяином жизни, только – заботиться о других, угождать, прислуживать. Мысль о том, что за ним могут ухаживать, что его могут любить, казалась недопустимой роскошью, не для него. Поэтому, став взрослым, он внутренне не имеет права просить для себя чего-то важного.

В итоге всё оборачивается так: он не умеет любить себя и не может позволить другим любить его. Более того, его привычное поведение притягивает к нему эгоистичных, холодных людей, которые умеют только брать и не знают, как отдавать.

Таких людей по-настоящему жаль.

Тогда как же преодолеть это состояние?

У таких людей искажено понимание самого себя, других, близости и самой любви. В их сознании живут ошибки:

«Мои желания не имеют значения. Я не должен заботиться о своих потребностях, тем более – просить о помощи или утруждать других ради этого».

«Чужие желания куда важнее. Моя ценность заключается только в том, насколько я полезен».

«Единственный способ удержать близость – это отдавать. Я не имею права позволить другим делать для меня больше, чем я для них, иначе они перестанут меня любить».

«В любых отношениях я обязан быть безупречным. Если я хоть в чём-то подведу, не выполню ожиданий, вся вина и ответственность будут на мне».

«Стоит мне удовлетворить чужие потребности – и меня полюбят».

Одним словом, люди, неспособные принимать любовь, убеждены: в любых отношениях их ценность измеряется тем, насколько они служат другим.

Если они не в силах удовлетворить чьи-то запросы, значит, они плохи, бесполезны и недостойны любви.

Суть травмы в том, что человек не любит самого себя: он утратил способность давать себе заботу и признание.

Он так долго жил в условиях «неполучения любви», что воспринял это как норму, а само ощущение «быть любимым» стало для него недосягаемой фантазией.

В глубине души у таких людей таятся рядом отвращение к другим и страх быть отвергнутыми. Именно эти чувства мешают им строить близкие отношения: либо партнёры отказываются от них, либо они сами тонут в своих обидах и презрении.

Их щедрость годится лишь для поддержания внешней, поверхностной гармонии; как только отношения пытаются стать глубже, у них вспыхивают ярость и страх. Ведь в настоящей близости никто не сможет скрыть своих настоящих потребностей – а они у «неспособных принять любовь» связаны с давними травмами, которые те не в силах забыть.

У таких людей внутри всегда живёт глубокий стыд.

Именно он мешает им спокойно принимать заботу, свободно обращаться за помощью, видеть и признавать свои желания. Стыд шепчет им, что они недостойны близости. Поэтому в отношениях они либо выдумывают истории о том, что их отвергают и бросают, либо проецируют это вовне – начинают сами придумывать причины, чтобы уйти от другого. Последний вариант мы и называем «неспособностью любить».

Их общая установка звучит так:

«Кто я такой, чтобы меня любили?»

«Чтобы заслужить любовь, нужно быть безупречным».

«Ты тоже должен быть безупречным, если хочешь моей любви».

Чтобы вырваться из этого круга, нужно научиться справляться со стыдом и отвращением, возникающими при встрече с самим собой. Нужно повторять себе: «Я достоин того, чтобы мир относился ко мне бережно».

В фильме «Умница Уилл Хантинг» есть момент, когда психотерапевт Шон говорит Уиллу: «Ты избегаешь и не доверяешь, потому что те, кто должен был любить тебя, однажды предали». А потом он берёт его за плечи, встряхивает и снова и снова повторяет: «Это не твоя вина!»

Поэтому перестань носить на себе чужой груз.

Отдай стыд и ощущение «ненужности» тем, кто действительно виноват, – это не твоя ноша.

Ты не сделал ничего такого, за что должен краснеть или чувствовать, что тебя могут презирать.

Научись относиться к себе с заботой и теплом.

Только полюбив себя, ты обретёшь силу принимать любовь других.