'Артем!

Если ты читаешь это письмо, то значит меня больше нет. Но я не могу уйти, чтобы не рассказать тебе всю правду и облегчить свою душу, перед последним путешествием. Я знаю, ты все время переживал что был плохим родителем, и поэтому наши дети ведут себя плохо так, по отношению к нам.

Чтобы ты все понял, начну с начала. Мы поженились по любви. И ты, и я! Мы мечтали о детях. Но пять лет, как мы ни старались, у нас ничего не получалось. Я уже обошла всех врачей и они мне сказали, что я по женски полностью здорова. Значит дело было в тебе. Твоя покойная мама, смотря на мои мучения однажды, в порыве откровения призналась, что в детстве ты переболел тяжелой формой паротита. Я бросилась искать информацию. И вот что оказалось. Эпидемический паротит («свинка») способен вызывать мужское бесплодие, однако это происходит лишь в случае осложнения — вирусного орхита (воспаления яичек). Само по себе заболевание без поражения половых желез угрозы не несет.

Осложнение развивается примерно у пятнадцати двадцати процентов мальчиков-подростков и взрослых мужчин. У детей младшего возраста орхит возникает реже. Вирус провоцирует сильный отек яичка, из-за чего нарушается кровоснабжение и гибнут клетки, отвечающие за выработку сперматозоидов (сперматогенез). Двустороннее воспаление яичек встречается реже, но именно оно несет наибольший риск полной потери фертильности. При одностороннем поражении способность к зачатию, как правило, сохраняется.

Так вот, твоя мама сказала, что у тебя была именно это двусторонняя форма паротита, и педиатр ей тогда сказал, что ты можешь быть бесплодным. Для меня это была катастрофа. Я очень хотела детей. Если бы я знала, что ты не можешь их иметь, не знаю, вышла бы я за тебя замуж.

Я долго думала, и решила, что рожу. Не от тебя, но так чтобы ты не догадался. Поэтому я стала искать биологического отца своим детям. Он должен был иметь такую же группу крови и резус фактор, как и ты! Я помню, какой был скандал у нас университете, когда на курсе генетики, мы разбирали менделевское распределение генов на примере своих родителей. И у одной девушки, это никак получалось. У нее была четвертая группа крови (АВ), а у ее отца первая (0) и у мамы вторая (А). Ее отцом мог быть только мужчина с третей (В) или четвертой группой крови. Потом так все и оказалось. Даже ее мать об это не знала.

Я не хотела сделать такой оплошности. И в этом помог ты сам, когда рассказал, что у Иосифа такая же группа и резус крови, как у тебя. Я знала, что он был в меня влюблен, и самое главное, у него уже были дети в браке с Софой.

Он долго не соглашался, но потом уступил. И это было не раз и не два, а пока я не забеременела и родила сына. Потом ничего не было, пока не настало время зачать и дочку. Ты помнишь, когда она заболела пиелонефритом, грозящим перейти в гломерулонефрит? И встал вопрос о возможной необходимости пересадки почки? Я знала, что ты как донор не подойдешь, поэтому обратилась к ее биологическому отцу.

Иосиф категорически отказался, скотина. Тогда все обошлось, но я это запомнила. Когда дети уезжали за границу я им все рассказала. В конце концов, они должны знать кто их настоящий отец, и потом, чтобы они могли претендовать и на его наследство. Видел бы ты лицо Иосифа, когда тот об этом узнал!

Но дети меня не простили. Тебя, как обманутого мужа, они просто стали презирать. Тем более, что ты был строгим отцом. А меня. Меня они возненавидели. Меня, которая дала им жизнь. И которых, без этого обмана, и быть не могло! Да, Артем, я тебя обманула. Но и ты меня обманул, когда при женитьбе не сказал, что ты бесплодный. Поэтому я не буду перед тобой извиняться! Я отвечу уже только перед высшим судьей, если он есть. Скоро я об этом узнаю.

И да! Я все знала о твоих интрижках с этими сучками-студентками! Но ничего не говорила. Мне было все равно. И я нашла способ отомстить и тебе и твоему дружку! Все мужчины — скоты!

Если ты не захочешь меня хоронить, пусть это сделают мои дети. В коробке лежат тесты на отцовство моих детей с тобой и Иосифом. Прощай!'

Виктор закончил читать и, потрясенный ем, что узнал, просто молчал. Ему даже страшно было представить, что творится в душе обманутого мужа. Молчал и тот.

— Мне очень жаль, — наконец осторожно произнес юноша, — наверное, не стоило все-таки ворошить прошлое, да еще такое.

Но реакция профессора его очень сильно удивила и поразила. Вместо того, чтобы обрушить на голову неверной и подлой жены град ругательств и молнии проклятий, он даже не особо расстроился.

— Знаешь, Витя, — вздохнул пенсионер, — по уму я должен был бы сейчас начать ругаться, кипятиться и негодовать! Неверная жена, подлая кукушка, заставила меня воспитывать нагулянных с любовником детей, выдавая их за моих. Да еще с моим лучшим другом! Она лишила меня будущего, и теперь не мои дети наследуют эту землю!

— А что, разве нет? — удивился такому спокойствию юноша.

— Еще неделю назад, может быть все так и было, а вот сейчас уже нет! — улыбнулся профессор, — на самом деле у меня гора с плеч упала!

— Почему? — не понял зумер.

— Во первых, я понял, что это не мои родные дети. И их поведение не связано с тем, что я был плохим родителем. Во вторых, мне не нужно о них так заботиться и переживать! Теперь это забота Иосифа! Они его хорошо растрясут! Его проблемы только впереди! А Маша. Бог ей судья! Это был ее выбор. Я не буду пачкать годы нашей совместной жизни какой-нибудь запоздалой жалкой местью! — произнес Артем Николаевич, — и последнее. Я же не слепой. Дети Маши не были похожи на меня. Конечно, я не думал, что это Иосиф так подсуетился. И в кое-чем, она оказалась все-таки неправа!

— И в чем же? — удивился таким рассуждениям Виктор.

— Потом скажу! — отмахнулся пенсионер, — давай посмотрим результаты тестов ДНК и пойдем отсюда.

Виктор взял четыре больших желтых конверта с логотипом известной сетевой медицинской лаборатории и прочитал заключения которые там лежали. Как и ожидалось степень вероятности его отцовства с детьми его жены была ноль процентов, а адвоката девяносто девять целых, и девять процентов в периоде.

— Все! — бодро произнес пенсионер, — идем отсюда. Это будет наше тайное логово! Здесь мы будем отлеживаться после удачных преступлений, и сюда будем девок водить!

— Каких преступлений? Каких девок? — заволновался зумер, — Вы чего это задумали? Мне это не нравится!

— Тихо! — скомандовал профессор, — у меня начинается новая жизнь! Я сбросил весь груз прожитых лет и переживаний! И передо мной открываются новые горизонты! Преступления — разные и веселые! А девки — молодые и красивые! Перед Леной нам нужно пройти курс молодого самца! А ты же даже не знаешь с какой стороны к женской сиське подойти, и как за нее ухватиться правильно! Чтобы девушке было приятно, а не больно! И она не стала визжать после твоих ухаживаний и нежностей, как поросенок, которого режут!

— Вам точно крышу снесло от таких потрясений, — уверено заявил Виктор, — я развратом заниматься не буду! Как я потом Лене в глаза смотреть буду?

— Вот ты чудак человек! — рассмеялся взбодрившийся старик, — что ты в тех глазах увидеть хочешь? Вообще, это интересно получается! За руль машины, пока обучение не пройдёшь, вождение не сдашь и экзаменов не выдержишь, тебя никто не пустит! А к женскому или мужскому телу, пожалуйста! Это совершенно неправильно! К сексу с лицом противоположного пола, нужно допускать только лиц, имеющих сексуальные права, установленного образца! Эх! Я бы устроился на такие обучающие женские курсы профессором! Даже бесплатно! Я так многому мог бы их научить! На практических занятиях! — мечтательно добавил он.

— Когда я Вас слушаю, Артем Николаевич, мне кажется, что Вы бредите! — повторил известную кинофразу юноша.

— Ладно, не парься, шучу я, — стал серьезным профессор, — но в каждой шутке, лишь только доля шутки. А остальное все правда. А сексуальным воспитанием мы с тобой займемся! Не пропадать же моему такому огромному опыту втуне! Был такой французский писатель Франсуа де Ларошфуко. Он говорил «Старики охотно дают добрые советы, ибо они уже не способны подавать дурные примеры». Суть этого высказывания остается неизменной: когда люди теряют физическую или материальную возможность совершать определенные поступки, в нашем случае — грешить или совершать глупости, они начинают активно проповедовать мораль и учить других тому, как правильно жить!

— А мне кажется, что Вы и сейчас способны подавать такие примеры! И еще какие! — подколол его зумер.

— Есть еще порох в ягодицах! Это потому, что я душой молод! — нагло заявил ему старик, — и мне повезло попасть снова в молодое тело! Трагедия не в том, что тело стареет. Трагедия в том, что душа в этом теле остается молодой. Не бойся. Действовать будем решительно, но аккуратно! Идем. Нам нужно еще в спорт-товары зайти и рубище купить для занятий!

— Какое еще рубище? Мы кого-то рубить будем? — с опаской спросил юноша, всерьёз начавший опасаться вздорного, на его взгляд, старика.

— Рубить будут нас! — рассмеялся пенсионер, — я так чувствую, что твой словарный запас конечно не двенадцать слов, как у Эллочки-людоедки, но не сильно больше тридцати, как у ее подруги Фимы Собак! Рубище — это ветхая, рваная, старая или изношенная одежда, которая обычно ассоциируется с нищими, странниками или монахами-аскетами, отказавшимися от мирских благ. Хотя слово носит оттенок устаревшего или литературного стиля, но очень образованные и начитанные люди, как я, их используют. Синонимами этого слова являются такие, как: лохмотья, рванье, в етхость. Это для Тимура. Ее потом выбросить все равно придется. Все, идем.

Они вышли из квартиры, заперли дверь и направились в сетевой магазин спортивных товаров, который им подсказал Олег. Там они приобрели все, что было указано Олегом в списке. Там же купили простой хлопчато-бумажный костюм, неизвестно как попавший в мир брендовых вещей. Вернувшись домой, и пообедав, Виктор сел создавать свой ю-туб канал. Зарегившись и пройдя все необходимые процедуры, он стал размышлять, какое видео выложить первым. Произвести первое впечатление можно было только один раз. С чего начать?

— Думаю, первое видео должно быть твоим честным, дерзким, наглым и циничным манифестом. Людям это нравится! Не нужно притворяться богатым — привлекает именно путь преодоления бедности, личный опыт, амбиции и смелость парня из простой семьи, который рвется вперед и вверх! Но самое главное — для чего! — стал рассуждать профессор, — первое это название!

— Да! Название это очень важно! — согласился Виктор, — как Вам такие:

— «Мне семнадцать лет, я нищий, но я женюсь на миллионерше. Мой план.»

— «Как парню из трущоб добиться девушки из высшего общества?»

— «Я даю себе 3 года, чтобы войти в элиту. День 1.»

— Честно? — хмыкнул пенсионер.

— Конечно, только честно! — кивнул зумер

— Это полная лажа! — беспощадно отверг броские названия старик, — он женится на миллионерше! Ты что, жиголо? То же мне, второй Прохор Шаляпин выискался! Как будто, ты только за деньгами гоняешься! Наши людям это не понравится. Потом из каких таких трущобы? Это даже не хрущобы, а вполне приличная брежневка. Девушка из высшего общества. Акцент поставлен не на девушке, а на высшем свете. Ты это делаешь не ради девушки, а для того что с ее помощью пролезть наверх. Молодежи, особенно девушкам, такой цинизм, думаю не зайдет. Тоже с элитой! Нет! Главный упор нужно сделать на романтическую линию. Думай еще!

— Давайте обыграем то, что ее отец строительный магнат, — предложил юноша.

— Давай! — согласился Артем Николаевич.

— Как Вам такое? — произнес Виктор,

— «Строю себя», просто, и со строительным подтекстом.

— «Выше её небоскребов», — мне кажется, это очень сильная метафора социального лифта.

— «Ради Неё», это романтично, лаконично, интригующе.

— «Код Магната», звучит как вызов или приглашение в бизнес-игру.

— «Дочь Застройщика и Я», думаю будет интересно.

— Твои одноклассники, да и она, сразу догадаются о ком идет речь! — засомневался пенсионер, — а должна быть интрига, в том числе и для нее!

— Все Вам не нравится, то это не так, то так не это! Сами-то что предлагаете? — обиделся юноша.

— Мой путь к принцессе моего сердца! Как тебе такое? — выдал профессор.

— Как-то очень пафосно, — засомневался зумер.

— Мой путь к голубке в золотой клетке! Нет, тоже фигня! Вот! — вдруг оживился старик, — Мой Путь замку принцессы! Это самое то!

— И что в этом такого? — скептически спросил Виктор.

— Все! Тут все прекрасно, как всегда у меня! Во первых, это — Путь, по которому ты идешь! Именно с большой буквы! Второе цель! Это замок где обитает прекрасная Лена! И заметь мы не говорим о любви! Точнее мы скажем, но признаемся, что это любовь не к конкретной девушке!

— А к кому же? — удивился юноша.

— К ее образу, который ты себе придумал в голове, и который наделил всеми мыслимыми и немыслимыми добродетелями! И потом вот эту всю мегалитическую конструкцию, сколь огромную, столь и имеющую очень мало общего, кроме внешности, с оригиналом, воздвиг на пьедестал в свой душе и поклоняешься ей! Ставлю свою пенсию, что в твоей картине мира, Лена не писает и не какает, что у нее не растут волосы под мышками и на ногах, нет усиков на верхней губе, и прыщиков на спине! — усмехался пенсионер, — а еще она точно пукает по ночам, и может быть даже храпит!

— Перестаньте говорить гадости о моей девушке! — разозлился зумер.

— Алле, гараж! — расхохотался профессор, — какая она твоя девушка? Очнись, спустить на землю, оглянись вокруг и трезво содрогнись перед величием стоящих перед нами задач! Что ты реально о ней знаешь? У нее ангельское личико? Так у моей Маши было такое же! А вдруг за этой маской скрывается злобная гадкая и противная образина стервы и ведьмы? Вот поэтому, наш Путь лежит в этот Замок, где мы с ней сначала и познакомимся поближе! И вот тогда мы узнаем, что скрывается под той позолотой, которую ты так густо нанес на ее светлый облик. Может быть после знакомства с реальной, а не выдуманной спермотоксичным, воспаленным от сексуального голода, твоим юношеским мозгом, Леной, единственной твоей мечтой будет сбежать из того замка куда глаза глядят, придерживая штаны на бегу, чтобы они не упали! А вот если Лена окажется той, какой ты себе ее представляешь, вот тогда можно подумать и о ее сердце! Понял, мой юный подаван, мою глубокую мудрость?

— Мне кажется Вы обозлились на всех женщин, из-за того, что Вас так кинул Ваша жена, и теперь везде ищите грязь! — резко ответил Виктор, — я не верю, что Лена такая, как Вы ее описали!

— А что тебя смутило? — насмешливо спросил профессор, — что у нее есть естественные физиологические потребности?

— Нет, то что на может быть такой стервой! — запальчиво ответил юноша, — когда я ее пригласил в кино, она ведь могла меня поднять, а смех и опозорить перед всеми! Но она этого ведь не сделала! Значит у нее доброе сердце!

— Господи, какой ты у меня еще наивный, — вздохнул Артем Николаевич, — это ты так думаешь. А ведь есть и другая причина!

— И какая?

— А такая, она не стала тебя высмеивать, чтобы не ронять свое реноме! — заметил пенсионер, — сразу объясняю, реноме — это установившееся общественное мнение о ком-либо или о чем-либо; проще говоря, это репутация. Слово пришло из французского языка (renommée) и обычно используется, когда речь идет о чьем-то имидже, заслуженном авторитете или престиже. Основными особенностями реноме являются следующие. Это неизменяемость. Слово не склоняется, например: «сохранить свое реноме», «испортить реноме». В отличие от нейтрального слова «репутация», реноме чаще подразумевает уже заслуженный, устоявшийся авторитет!

— И как бы это уронило это ее реноме? — спросил зумер.

— Просто! Она парит на недосягаемой высоте над всеми в эмпиреях! А тут какой-то чмошник зовет ее в кино! Это просто скандал! Как тебе только в голову такое прийти могло? Значит не такая уж она недосягаемая! Так и другие начнут приглядываться к ней, и вдруг, как говорила Фаина Раневская, под роскошным павлиньим хвостом может обнаружится обыкновенная куриная жопа! Чтобы не рисковать, лучше сохранить все твои жалкие поползновения в тайне.