Ну а потом все пошло не по плану. Это ботаник, вместо того, чтобы лежать покорно на асфальте размышляя о превратностях судьбы и бренности бытия, когда ему бесплатно проводили сеанс группового тайского массажа ногами в ботинках всех внутренних органов, вдруг ни с того ни с сего, как какой-то обдолбанный ниндзя, неспровоцированно кинулся на местных уличных гопников-интеллигентов и разделал их, как Бог черепаху. После чего, с поистине звериной жестокостью и особым цинизмом, стал пытать одного из них, выламывая ему указательный палец в результате чего мир, несомненно, лишился будущего второго скрипача Когана, или на худой конец, Паганини!

А теперь выложил свой гнусный клеветнический пасквиль в Интернет прозрачно намекая на Совет Федерации! Этот глист оказался не таким простачком и ударил в самое уязвимое место — репутационные риски. Как раз накануне переизбрания отца блондинки в сенаторы. Дать врагам отца такой козырь в руки было совершенно немыслимо!

— Что скажешь, Машуня об этом уроде? — спросила блондинка свою подружку.

— Мне вот, что подозрительно, Натусик, — ответила брюнетка, — вот с чего он такой умный? Не верю, что этот ботаник сам все это придумал! А адвокат откуда у него? Хороший адвокат стоит хороших денег! Откуда у этого нищеброда деньги на него! Слушай, подруга! — вдруг оживилась дочка миллиардера, — а не засланный ли это по наши души, точнее по души наших, а уж если совсем быть совсем точными, по душу твоего отца, казачок?

— Это как? — не поняла дочка сенатора.

— Смотри сама! У твоего папа скоро перевыборы в Совет Федерации. Ты сама говорила, что у него много конкурентов. А что если кто-то из них подобрал на улице этого засранца, дал ему денег и подослал в фитнес-клуб. Они решили действовать не напрямую через давление на твоего отца. А зайти через тебя! Все знают твой склочный характер, не обижайся пожалуйста, но кто тебе, кроме меня, правду скажет. Он спровоцировал нас на такую реакцию, и вот результат!

— Машуня, — покачала головой блондинка, — не бьется тут, что-то. А прочему тогда они сразу не раскрутил этот скандал? Почему в Сети уже нет обвинений в адрес нашей семьи? Чего они ждут?

— Этот как раз просто, — ответила брюнетка, — это был эксцесс исполнителя! Не все пошло по их плану, как было задумано! Смотри сама! Вместо того, что бы дать себя избить и выйти к общественности с опухшей и разбитой в кровь рожей, выбитыми зубами, надорванным ухом, и телом, покрытым синяками, давя на жалость, Виктор их сам всех уделал первым. Знаешь, — голос девушки стал тихим, — я чуть не кончила там в машине, когда он это сделал! Он был настоящий дикий первобытный зверь! Недаром тот четвертый обоссался в штаны, — захихикала дочка миллиардера, — интересно, каков он в постели? Я думаю, что там на турнике он просто провоцировал нас на соответствующую реакцию, изображая свою физическую немощь! А на самом деле он очень сильный, и такой же страстный? Как думаешь?

— Я думаю, что нам нужно вернуться к теме заговора против моего отца и нашей семьи, а не предаваться диким и буйным сексуальным фантазиям, — сухо ответила блондинка, — лучше рассказывай дальше.

— Ладно, поговорим об этом позже! Давно меня никто так не возбуждал! Представь, что это первобытный охотник сражается с конкурентами за свою женщину! — закатила мечтательно глаза брюнетка, — такому и отдаться не жалко прямо там, на трупах поверженных им врагов!

— Ау! Маша! Заканчивай необузданно фантазировать и оргазмировать! Мы тут серьезный вопрос решаем! — потрясла за плечо, впавшую в мир сексуальных грез и иллюзий, подругу дочка сенатора.

— Что? А, да! Так вот, он на них напал первым и избил их! Согласись при таком раскладе, корчить из себя пострадавшего, как-то не с руки. Более того, самому за хулиганство можно залететь! — продолжила брюнетка, — поэтому, он ограничился только предупреждением, надеясь, что мы продолжим ему мстить, и он нас поймает на следующий раз.

— А может нам самим нанести удар первым! — оживилась блондинка, — давай эти босяки, раз не справились с задачей за которую вязли аванс, накатают на него заяву в полицию! Так мол и так, шли мирно по улице, обсуждали концептуальную выставку дерьмохудожника, или художника по дерьму, как вдруг налетает этот псих, избивает их до полусмерти ни за что!

— Что? Просто так? — засомневалась брюнетка.

— Ну не просто так! Может быть он ретроград, фанатеет от «Грачи прилетели» и «Мишек в бору», а от современного прогрессивного искусства впадает в пароксизмальную неконтролируемую ярость, и когда услышал про говноперфоманс и дерьмоинсталляцию, озверел, как Черный Абдула, и избил бедных хрупких хипстеров! Одно слово, порождение замшелого совка и вандал! Я бы не удивилась если бы он, взял совковую лопату и, в своем мракобесии и не толерантности, заявился бы на выставку, все там разгромил и устроил мордобой! — тут же нашлась дочка сенатора.

— Ну, хипстеры из этой шпаны, какие-то слабо убедительные, — покачала головой брюнетка, — голимая халтура. Это раз. Не нужно таких сомнительных экстраполяций. Кроме этого, им заплатили за то, чтобы они его побили. А если это всплывет? Получается, что он их просто опередил. Но и не это самое главное, в этой ситуации!

— А что?

— Тут работает принцип скандала! Главное — была нападение, в котором замешан наши семьи! А потом начнется, «То ли он украл, то ли у него украли!» — пояснила брюнетка.

— В смысле? — не проняла блондинка.

— Эта фраза — знаменитый перефраз классической русской литературы, ставший крылатым выражением, — стала объяснять дочка миллиардера, — оно является вольной цитатой из повести «Шинель» Николая Васильевича Гоголя, где у бедного чиновника Акакия Акакиевича Башмачкина украли новую шинель. Со временем в народе сюжет произведения трансформировался в расхожий анекдот и ироничный мем: «То ли он украл шинель, то ли у него украли, в общем — была там какая-то неприятная история». Выражение используется в ситуациях, когда происходит двусмысленная ситуация, путаница с виновным и потерпевшим, или человек хочет подчеркнуть, что не помнит или не хочет вдаваться в подробности скандального или мутного происшествия. Похожий стилистический оборот, «…то ли он украл, то ли у него украли», встречается в романе Льва Николаевича Толстого «Анна Каренина», в первой части, десятой главе, где графиня рассуждает о сомнительной репутации персонажа: «Ну, это совершенно всё равно, он ли украл, или у него украли… Главное то, что он был замешан в гадком деле». Поняла Натусик? Был замешан в этом гадком деле! Поэтому и нам нужно стремиться избежать огласки этой истории! Тем более, что и он пока к этому не готов.

— Что ты предлагаешь? — нахмурилась блондинка.

— Мы просто так не сдадимся и не отступим! Вот какой мой коварный план! — и брюнетка, наклонившись к подруге стала быстро излагать свою задумку.

Тем временем, Виктор занимался в фитнес- клубе с Олегом. Он уже мог один раз подтянуться, чем очень гордился, и ему не терпелось рассказать об это Лене. Когда он хотел перейти к отжиманиям он увидел как изменилось лицо тренера. Оно выражало смесь испуга и недовольства. Обернувшись он увидел виновато улыбающихся блондинку и брюнетку.

— Олег, нам нужно поговорить с Виктором, — безапелляционно заявила тренеру блондинка, — это недолго.

— Как скажете, Наталья Петровна, — кивнул Олег и направился в туалет.

— Витя! — виновато и скромно начала брюнетка, — мы хотим извиниться за произошедший инцидент, это должен был быть просто розыгрыш! Но ты им даже рта не дал открыть! Набросился на них как лев на стадо овец и напугал их до смерти!

— В самом деле? Мне вот это так не показалось! — угрюмо ответил юноша, — я очень вас прошу больше таких перфомансов не устраивать!

— Конечно, конечно! — заверила его брюнетка, облизывая губы и поглаживая себя по бедрам, — нам бы хотелось загладить эту неловкость перед тобой!

— Спасибо, но ничего не нужно! Предлагаю на этом считать наши недоразумения полностью улаженными, и на этом все закончить. Вы и я, мы из очень разных миров, не думаю, что у нас много общего! — ответил Виктор, — не смею вас больше задерживать, мне пора заниматься. Время в этом зале стоит дорого!

— Хорошо, — не стала спорить брюнетка, — но общаться ведь мы можем, например у тебя в чате.

— Можно, только если вы не будете травить остальных участников, — согласился зумер.

— Ты имеешь ввиду эту Васнецову? — не утерпела блондинка, — так она ведь тебя бортанула. Мы ведь тебя защищали!

— Девушки! Как Вы могли сами убедиться, я и сам в состоянии себя защитить! — отрезал Виктор.

— Хорошо, хорошо! — опять вмешалась брюнетка, — вообще мы хотели пригласить тебя для окончательного примирения на вечеринку в наш загородный дом! Там будет много наших друзей и будет очень весело!

— Большое спасибо, но мне такие развлечения не интересны и у меня времени нет! Но все равно, большое спасибо! Мне пора! — не согласился юноша.

— Хорошо, я что-то придумаю такое, что бы и тебе понравилось, — засмеялась не обидевшись дочка миллиардера, — пока, идем Натуся, не будем Вите мешать тренироваться! — девушки весело щебеча удалились. Никто не обратил внимания на пожилого седого жилистого мужчину, который пыхтел на тренажере рядом. Возле тренажера лежала его небольшая барсетка. В ней была камера, которая непрерывно вела съемку. Это был Полковник, личный порученец отца Лены.

— Вижу вы помирились? — спросил подошедший Олег.

— Вроде того, — неопределенно ответил его ученик.

— Не обольщайся, — тут же произнес тренер, — эти двое из той породы людей, которые ничего не забывают и ничего никому не прощают. Просто они умеют ждать. Будь начеку! Продолжаем!

После обеда Виктор занимался и вдруг поймал себя на мысли, что с утра не слышал Артема Николаевича. Он прислушался и спросил:

— Профессор Вы здесь?

— Здесь, куда я денусь с подводной лодки, — с печалью ответил старик.

— А чего Вы такой грустный? Вы всегда такой веселый и полный оптимизма! — поинтересовался юноша.

— У меня английский сплин, — вздохнул пенсионер.

— А это что такое? — удивился зумер, — болезнь какая-то?

— Сам ты болезнь! И имя ей невежество! — беззлобно сказал старик, — сплин — это устаревшее понятие, означающее тоску, уныние или беспричинную хандру. Термин пришел из английского языка (spleen — селезенка), так как в древности причины такого состояния связывали с этим органом. В современной культуре слово известно в первую очередь как название популярной российской рок-группы. В девятнадцатом веке «английский сплин» был невероятно популярен в русской классической литературе. Это состояние глубокой меланхолии, апатии и отсутствия интереса к жизни, очень похожее на современную депрессию. Слово часто встречается в произведениях Пушкина, Лермонтова и в словаре Даля!

— А чего он у Вас появился? Вроде бы все хорошо! — не понял зумер.

— Хорошо? У кого хорошо? У тебя? И меня это радует, — вздохнул пенсионер, — а я вот сегодня только окончательно осознал, что я умер. Только сегодня меня все это догнало. Это хуже старости! Это произошло в фитнес-кубе. Я увидел молодых девушек в их провокационных нарядах и вдруг понял, что никогда больше у меня ничего этого не будет! Никогда мне не встречать рассвет с ними, не целоваться и не обниматься! Не чувствовать аромат их кожи, и не видеть бездонное небо в их глазах! Никогда, больше ничего не начнется сначала, и не будет лежать впереди как бесконечная дорога полная новых удивительных встреч и открытий. Никогда не будет ничего того, что тебе только предстоит!

— Артем Николаевич! Мне очень жаль, что Вам так грустно! Но Вы не правы. Ведь Вы в моей голове, и снова все увидите, только меня мучает одна мысль! — вздохнул Виктор.

— А я даже знаю какая! — усмехнулся профессор.

— И какая? — напрягся зумер.

— Что будет когда ты с девушкой начнешь предаваться сексуальным утехам! Угадал? — рассмеялся беспардонный старик.

— Точно! А как Вы догадались? — покраснел юноша.

— Я бы сам об этом в первую очередь подумал! — уверенно произнес пенсионер, — не парься! Я закрою глаза и заткну уши! Подсматривать, комментировать и давать советы не буду!

— Спасибо! — поблагодарил его юноша.

— Ладно! Оставить хандру и уныние. У меня к тебе вопрос, в каком направлении будем строить нашу олигархическую империю? — спросил старик.

— Если честно, я не знаю, — признался Виктор, — а Вы бы что посоветовали?

— Молодец, что не изображаешь из себя всезнайку и просишь совета, — одобрил его слова Артем Николаевич, — как говорит этот гнусный прелюбодей Йоська, да отсохнет его блудливый стручок, люди всегда нуждаются в трех вещах. Везде и всегда.

— В каких?

— В еде, в одежде и в медицине! — стал перечислять старик, — вот в этих направлениях я и предлагаю искать наш Путь. От этого зависит высшее образование, которое тебе нужно получить. Если еда, то это ее выращивание, значит сельхозинститут, если производство — то институт пищевой промышленности. Готов быкам или свиньям хвосты заносить и доярок на сеновале пользовать?

— Честно говоря, нет, — признался Виктор.

— Правильно, и я не хочу в ботах грязь с навозом месить. Оно конечно, всякий труд почетен, но не всякий приятно пахнет, — рассмеялся профессор, — идем дальше. Одежда. Тут либо массовое производство, либо брендовое шитье. Из хорошего — на швейной фабрике масса молодых симпатичных швей, и мало мужиков! Там можно как петух в курятнике себя чувствовать! — мечтательно произнес похотливый старик, — правда на этом хорошее и заканчивается. Это нужно фабрики размещать в Азии, а мне азиатки не очень нравятся!

— Вы, что мой Путь выбираете исходя из доступности сексуальных утех? — взмутился такому легкомысленному отношению к такому серьезному делу зумер.

— Одно другому не мешает, — глубокомысленно заметил, вновь почувствовавший вкус к различным безобразиям, пенсионер, — саму-то тебе нравится руководить массовым пошивом кальсон, труселей и носков?

— Честно говоря, я об этом никогда не думал! — ответил зумер.

— Ха-ха-ха! Вспомнил анекдот! Портного Абрама спрашивают, чтобы ты сделал, если бы тебя поставили царем? — рассмеялся Артем Николаевич, — Ой, если бы меня сделали царем, я бы не стал строить новые дворцы и заказывать золотые короны — это всё лишние расходы для казны. Я бы начал с того, что превратил бы царство в одно большое, процветающее семейное предприятие.

Для начала я бы издал указ: «Назначить Сару главной по бюджету». При ней бы государственный дефицит исчез за пару дней, потому что она знает, как купить всё самое лучшее и при этом сэкономить половину. Никакой коррупции — при попытке взять взятку чиновникам было бы просто стыдно смотреть ей в глаза.

Дальше — внешняя политика. Я бы не стал воевать с соседями. Зачем? Гораздо выгоднее открыть с ними торговлю, чтобы они сами приносили нам деньги. Я бы брал кредиты у одних стран, давал бы их в рост другим, а на проценты мы бы всей страной отлично жили.

Наконец, чтобы в государстве был мир, я бы ввел традицию: каждый вечер все министры, послы и генералы собирались бы за одним большим столом пить чай с медом. Попробуй-ка объявить кому-то войну, когда этот человек только что ел с тобой из одной тарелки и рассказывал последние новости! И может в следующий раз подсыпать тебе в чай слабительное!

В общем, царствовал бы я себе тихо, мирно и без революций. Ну и шил немножко, для души!

— Смешно! А я знаю такой анекдот про гаишников. Петя чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов? Спрашивает один гаишник другого. Вышел в отставку, купил бы перекресток, и работал там для души!

— Это бородатый анекдот. Да, брендовые вещи хороши тем, что там мы будем вращаться в кругу первоклассных манекенщиц! Хотя с другой стороны я не любитель тощих мослов! — скептически заметил пенсионер, — предлагаю тему одежды закрыть!

— Я не собираюсь изменять Лене! — твердо заявил Виктор.

— Вот угораздило меня попасть в начинающего святошу! — пробурчал сварливо старик, — что называется ни закусить, не выпить, ни с монашкой согрешить!

— Я все слышу! — засмеялся юноша.

— Ну что, мой юный подаван, остается медицина! — повел итог отбора профессор.

— А мне нравится! И Лена тоже будет поступать в медицинский! Может быть мы даже будем учиться в одной группе! — размечтался зумер.