Вопрос происхождения различной цветовой гаммы основного рабочего материала был ноу-хау, а точнее ноу-анус, самого творца. Эксперты жарко обсуждали было ли это результатом употребления автором в пищу окрашенных естественными растительными красителями продуктов, типа свеклы и прочих источников натурального цвета, или же добавление красителей в уже готовый субстрат! Мнение ученных, специалистов по сортам дерьма, кардинально разошлись! Сам автор категорически отказался прояснить этот животрепещущий и весьма пахучий вопрос, сославшись на коммерческую тайну, и высказав опасения, что узнав этот, важнейший в истории современного искусства, секрет, каждый рядовой засранец начнет беспардонно и бесцеремонно плагиатить его, автора, шедевры!

Само юное дарование стояло в центре перфоманса с лицом человека измученного то ли поносом, то ли запором, одним словом, творческими кишечными муками! Вокруг него крутились особи неопределенной половой принадлежности, вознося нового мессию прогрессивного искусства! Сам инсталлист внимал заслуженным славословиям в свой адрес с чувством глубокого собственного достоинства.

Основной мыслью этого эскрементального интеллектуала была нехитрое и выстраданное, в том числе и сидя на унитазе, умозаключение — «Весь мир сортир, а люди в нем какашки»!

Центральным экспонатом была монументальная конусовидная куча говна, защищённая от посягательств вандалов на нерукотворный, в прямом смысле этого слова, шедевр, квадратным стеклянным кубом из бронированного стекла. Так же были опасения, что инстанцию могут просто украсть! А страховать нетленку отказались все страховые компании, сославшись на нехватку средств для этого объекта мирового художественного наследия! Пред которым мерк, для тех кто это понимал, конечно, Александрийский Столп! Название инсталляции было соответствующее и глубоко философически-экзистенциальное — «Суть человеческого бытия!»

Вокруг экспонатов дерьмовыставки с важным видом ходили мужчины и женщины, которые что-то оживленно обсуждали останавливаясь возле картин измазанных экскрементами!

— Натуся, — возмутилась брюнетка, — ты куда меня притащила? Хорошо, что мы уже пообедать успели!

— Да! Попадос! — кинула блондинка, — мне вот интересно, откуда он столько какашек достал? Сам произвел, или помог кто? Слушай, я стихи вспомнила!

В каждом маленьком ребёнке —

И в мальчишке, и в девчонке,

Есть по двести грамм какашек или даже полкило!

А вот в дяде или в тёте —

Там уже какашек больше,

И порой вообще бывает целый человек говном!

Вот отсюда мне кажется и проистекает весь концепт этой выставки! — торжествующе произнесла она.

— А мне вот это совсем неинтересно. Совсем люди с ума сошли. Идем отсюда, тут воняет как в привокзальном сортире! — сердито произнесла брюнетка.

Вернувшись из дурно пахнущего очага современной культуры в дом блондинки, подружки приняли душ и сели ужинать. Тяжелый трудовой день подошел к концу. Конечно, простым гражданам этого было не понять! Им то, что отрубил свои восемь часов и свободен. Делай что хочешь! То ли дело заботы богатых людей! Лучше всего это это можно было охарактеризовать следующим анекдотом.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову и начинает причитать:

— Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться на склад или овощебазу. Такие проблемы на мою голову.

Русский сочувственно отвечает:

— Да, и не говори, война — это большие проблемы для всех!

— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы? Взял винтовку в руки и пошел на фронт!

Они с мамой блондинки и ее младшим братом уже сидели за столом, когда в столовую вошел сенатор и положил перед дочкой большой бумажный пакет.

— Извините, задержался! — сказал отец и сел на свое место во главе стола.

— Папуля, это что? — с любопытством спросила блондинка.

— Это информация о том мальчишке, — улыбнулся мужчина.

— Каком мальчишке? — удивилась девушка.

— Ну я так и знал, что ты сразу об этом забудешь! — рассмеялся сенатор.

— Милая, что за мальчишка? — тут же заинтересовалась ее мама, — у тебя наконец-то появился настоящий кавалер? Почему я о нем ничего не знаю? Он из приличной семьи?

— Мамуля! — рассмеялась дочка, — ну какой кавалер? Просто грубиян и нахал, нахамил нам с Машей в фитнес-центре. А мы решили его проучить!

— Дорогой? — обратилась мама к мужу, — это что такое? Нашу девочку обижают в нашем же клубе? А девочка должна сама его наказать? Это что такое? Как этот хам там вообще оказался? Разве все клиенты не подвергаются предварительному отбору?

— Дорогая! — успокоил ее муж, — напрямую он никого не оскорблял. Просто в бессильной злобе бурчал, но только тогда когда они уже ушли! А девочки решили сами организовать его наказание.

— Ты что совсем ничего не понимаешь? — закипела хозяйка дома, — а если он решит не просто бурчать, а физически навредить нашей крошке? Надеюсь, ему закрыт вход в наш фитнес-клуб навсегда?

— Мамуля! — рассмеялась переживаниям женщины блондинка, — так он теленок! Какое навредить? Но мы его хорошенько проучим! Нам просто очень скучно, а тут такое развлечение! Никто к нам даже не подойдет!

— Ой, доченька, смотри сама, — вздохнула мама, — иногда под маской такого теляти может скрываться очень опасный хищник!

— Все будет хорошо! Папуля, а что вам удалось узнать, вкратце? — переключила разговор с тревожной темы блондинка.

— Простой школьник. Из неполной небогатой семьи. Перешел в одиннадцатый класс. Успеваемость средняя. Не состоял, не привлекался, не имел, как говорят. Короче, ничего выдающегося. Образец обыкновенной серости и посредственности. Пару недель назад попал в автоаварию. В рейсовый автобус в котором он ехал, врезался грузовик с песком. Все пассажиры этого автобуса и водитель, погибли. Все, кроме него. Он попал в больницу с сотрясением мозга. Но ничего серьезнее простых ушибов у него не выявили.

— Все ясно! — сказала брюнетка, — он просто сошел с ума после аварии! У него, как это, вот, посттравматический синдром! Вот и кидается на всех. Его лечить надо, а не мстить ему!

— Как тогда этот небогатый мальчишка попал в наш элитный клуб? — спросила мама, — он же и задумывался таким образом, чтобы там не шатался всякий сброд, тем более, психически нездоровый. Он ведь если что и учудит там, так и отвечать за это не будет. Сумасшедший, что с него возьмешь?

— Не похож он на сумасшедшего! — ответил сенатор, — ведет он себя вполне разумно. А к клуб он попал вполне легально и законно. Он воспользовался платиновой картой «плюс» некоего Крашенинникова Артема Николаевича, семидесяти пяти лет, вдовец, пенсионер, бывший профессор кафедры всеобщей истории Московского Государственного Университета.

— Вроде бы приличный человек, — сказала его жена, — а зачем он свою карту отдал этому мальчишке?

— А вот это очень интересно! — оживился ее муж, — этот профессор ехал в том же автобусе и погиб.

— Вот это поворот! — оживилась блондинка, — этот мальчишка, наверняка украл у него клубную карту и деньги! А может и этого хрыча старого и убил! Придушил его тихонько в автобусе после аварии, пока никто не видел, а потом все на аварию списали! Я такое в сериале Спартак видела. Там у одного римлянина один сенатор хотел забрать у него его жену, свою дочь, и выдать за другого! А это время Спартак поджег арену, где были все знатные люди. Арена обрушилась! Этот римлянин стал выбираться и вдруг видит: под упавшей балкой лежит его тесть! И этот дурак, тесть, который хотел нагадить своему еще зятю, просит его помочь ему!

— Почему это он дурак? — возмутилась мама, который этот сериал не смотрела, — кого же еще просить о помощи, если не своего родственника?

— Мамуля, — с жаром ответила дочка, — он же хотел развести свою дочь с ним! И тогда этот римлянин терял все свое положение! Этот сенатор должен был затаиться и выбраться сам. А он попросил зятя ему помочь! И что сделал зять? Разумеется, он прибил этой балкой этого сенатора уже насмерть. А все списали на Спартака и разрушение арены! И его жена от него уйти к другому не смогла! Так и с этим мальчишкой и дедом! Иначе откуда у него бабки на брендовую одежда и услуги Олега? Его можно в тюрьму посадить!

— Натуся! — рассмеялась брюнетка, — останови бег своей фантазии. Я все понимаю, но убить ради клубной карты и ходить по ней в клуб, это перебор!

— Это перебор для нормального человека! А если он стал психом после аварии? — возразила блондинка.

— Наши люди уже поработали с протоколами осмотра вещей всех участников аварии, — успокоил всех сенатор, — в вещах не было ни денег ни карты. Если только он не вылез из автобуса, спрятал все в кустах, а потом снова вернулся в автобус!

— Отличная мысль! — одобрила дочка.

— Отличная, но не реальная. За грузовиком с песком, виновником аварии гналась машина ППС. Они были на месте столкновения через минуту. И не видели, чтобы кто-то выбегал из автобуса в лес и возвращался обратно. Кроме этого, мальчишка два дня был без сознания в больнице, — пояснил отец, — думаю передача клубной карты состоялась вообще до этой поездки.

— Мы во всем разберемся! — потерла ладошками блондинка, — мы с тобой Машуня, будем, как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, московского разлива!

— Скорее мисс Кирсанова и мисс Коршунова — светила детективного мира Москвы! — рассмеялась ее подружка.

— Да! Вчера вечером этот объект вашего преследования, завел свой канал на ютубе! — сообщил новость сенатор.

— А что там? — хором спросили девушки.

— Ну этого я не знаю, — развел руками отец, — у меня нет времени на эту ерунду! Ссылка есть, сами смотрите, сыщицы в юбках!

— Спасибо, папуля! — обрадовалась блондинка, — ты лучший! Мы сейчас посмотрим!

— Никаких сейчас посмотрим, пока не поужинайте! — строго сказала мама, — успеете еще.

Чуть не даваясь едой подружки доели ужин, забрали конверт и десерт с собой, и сжигаемые любопытством, побежали в спальню блондинки. Там они быстро нашли в сети канал Виктора и стали смотреть его манифест. Потом почитали комментарии.

— Ну что скажешь, Машуня? — торжествующе сказала блондинка, — я же тебе говорила, что он только болтает со социальной справедливости! А сам мечтает пролезть в общество таких же как мы! Вот тебе прямое доказательство!

— Похоже ты права, Натуся! — ответила брюнетка, — что будем делать?

— Интересно, — задумчиво произнесла блондинка, — кто эта девка, ради которой он все это затеял? И хорошо, что он не оказался пидарасом!

— А нам это зачем? — удивилась ее подружка.

— Ты что совсем ничего не понимаешь? — нахмурилась дочка сенатора, — если его башка будет занятой этой фря, тот как он тогда увлечется нами?

— Натуся, а может быть не надо? Ну его этого, убогого! — сделала попытку ее остановить брюнетка.

— Надо! Мне скучно! — решительно заявила блондинка, — слушай, давай ему напишем и подпишемся на него! Это будет первый шаг! А завтра на тренировке начнем его окучивать по настоящему!

— Ну давай! — кивнула брюнетка. У них у обеих были аккаунты в соцсетях. У брюнетки был никнейм — «Ласковая черная пантера», а у блондинки — «Белокурая дьяволица».

— Ты это, Машаня, давай ты! Это ты у нас ласковая и умеешь подкатить к парням, а все испорчу! — попросила подружку блондинка.

— Опять я! — притворно вздохнула брюнетка, — ладно, так и быть, чего не сделаешь ради подруги. Как раз он сейчас в сети, — давай сначала подпишемся на него, вот это будет бомба! Мы же практически на кого сами не подписываемся, а у нас, между прочим, больше ста тысяч подписчиков у каждой!

— Да, — самодовольно ответила блондинка, — пипл любит настоящую, а не силиконовую красоту.

Тем временем, после подписки брюнетка стала быстро набирать сообщение:

— Котик, ты не обиделся сегодня на нас утром на тренировке? Но ты так смешно висел на этой перекладине, что мы не могли удержаться! — настучала текст брюнетка, и обратилась к подружке, — сейчас посмотрим, что он скажет. Он должен нас узнать, наши фото на аватарках.

— Какой я Вам котик? — тут же ответил Виктор.

— Попался, карасик! — засмеялась брюнетка, — сейчас ты у меня получишь! — и она стала набирать ответ:

— Ну не хочешь быть котиком, давай будешь тигренком! Нас с подружкой так вдохновил твой манифест, что я даже чуть не поссорилась с ней! А мы дружим с детства!

— Почему чуть не поссорились? — ответил юноша.

— Решали, кто будет с тобой теперь тренироваться! Вместе! — ответила девушка, — и решили, что будем заниматься втроем! А ты потом сам выберешь, кого из нас выбрать! — продолжала нагнетать брюнетка.

— Простите, мне очень лестно, но не собираюсь ни с кем заниматься! - ответил юноша.

— Не собирался, а придется! Чао, тигренок! До завтра! — и брюнетка с хохотом отключилась, — теперь ему бессонная ночь обеспечена! Пусть теперь мучается, что это было!

— Молодец, Машуня! Ну теперь давай выбирать боевые наряды, чтобы он только при взгляде на нас, кончал как пулемет! — поддержала ее блондинка.

Виктор с недоумением смотрел в экран. Появление девицы с утреней тренировки и ее желание с подружкой тренироваться с ним вместе было для него полной неожиданностью.

— Артем Николаевич! Это что было?

— Ясно, что, — отозвался пенсионер, — мажоркам скучно, они думают, что нашли новую игрушку. Хотят позабавиться! Будут изображать из себя влюбленных в тебя девиц а потом устроят какую-нибудь гадость. Я такое уже видел в своей жизни несколько раз!

— Почему Вы так думаете? — удивился юноша.

— Ты на себя то посмотри! И на них! Для таких мажорок даже идти рядом с тобой по улице, уже запредельное западло и падение их авторитета с небес в лошадиный навоз! Если бы они в тебя влюбились, что менее вероятно, чем возможность встретить динозавра на улице, первое, что бы они сделали, так это подняли твой статус! Приодели, машину бы купили, короче, подтянули бы до своего уровня! И только потом показали бы всем! А тут они сразу опустили себя в помойку! Это точно разводилово, как говорили мои студенты!

В это время на экране появилось новое сообщение. И оно было от Лены Васнецовой. От удивления Виктор потерял дар речи. Сообщение гласило:

— Вижу Воронов, мой совет тебе пригодился.

— Здравствуй, Лена! — тут же обрадовался юноша, — какой совет?

— Уже забыл? Поухаживать за другими девушками, многие из которых, примут это ухаживание с радостью! Вижу что такие красотки уже тебя поделить не могут! — то ли с насмешкой, то ли с досадой написала Лена.

— Так это ты бортанула нашего тигренка? Поэтому он так страдает? — тут же появилась в чате брюнетка, — ну так плыви себе дальше! На своей копеечной яхте во Флориде! Нашла где отдыхать, малобюджетная нищебродка!

— Что Вы, что Вы! — не растерялась Лена, — я вовсе не претендую на вашего общего тигренка! У меня кавалеры покруче будут! — язвительно напечатала она.

— Разумеется такой нищебродке как ты, как раз и нужны богатые кавалеры, — продолжала хамить блондинка, которая перехватила клавиатуру у брюнетки, — может они тебе и купят менее ржавый баркас на пару метров длиннее, чем то облезлое корыто, на котором ты сейчас загораешь! А мы в состоянии выбирать парней не по толщине кошелька их предков, как некоторые, не будем показывать пальцем кто, а по простой симпатии! И катать их на настоящих яхтах, а не на этой лоханке! Поняла? Принцесса, недоделанная!

— Ах простите Ваше Величество, — не терялась Лена, — что я сразу в Вас королевишну-то и не признала! Как увидела Ваш светлый образ в спортзале в трусах на босоголотело, так сразу и не разобралась, то ли Вы фитоблэди устроившая стриптиз на охоте за волосатыми самцами, то ли королева на тренировке! Спасибо, что просветили!

— Девушки, — вмешался ошарашенный девичьей перепалкой Виктор, — прошу Вас без взаимных оскорблений! Давайте будем уважать друг друга!