Да, была такая девочка, Дуся Мусина. Она была толстая, неуклюжая, в очках и с плохим вестибулярным аппаратом. Но, как многие такие девочки, мечтала под куполом цирка на канате делать немыслимые па и пируэты под гром барабанов, звон литавр и восторженный рёв толпы. Короче, мечтала стать цирковой эквилибристкой!

И стала!

Цирк просто ломился от желающих: это было почище пещеры ужасов. Только ужасы были реальные. Потому что, действительно, толстая девочка не очень дружила с равновесием и всё время падала. А главным условием представления было то, что зрители сидели не по-дурацки, в амфитеатре, а прямо на арене, под канатом с Мусей. И те счастливцы, на кого девочка не упала, кричали «браво» и уходили из цирка, словно заново рождённые. А те, на кого грохнулась, – тех уносили с арены тоже со счастливыми лицами: считалось, что они отмечены Оттуда, «сверху»! Это как в Испании смельчаки бросаются наперерез несущемуся стаду разъярённых быков, которых гонят на корриду. А многие и погибают под рёв беснующейся толпы, как герои, и их хоронят с почестями! Обычное дело! В народе девочку так и прозвали: Дуся Божья Кара. На афишах так и было написано: «АТТРАКЦИОН НЕМЫСЛИМОГО ВЕЗЕНИЯ! ДУСЯ БОЖЬЯ КАРА!»

И что? Вы поверили в этот бред?

Чушь, всё было не так!

Просто в доме напротив жил худенький мальчик Петя, ну просто дистрофик, чистый скелет, тот мечтал быть Шварценеггером!

Как-то они увидели друг друга в окно, а подоконники высокие, видать только одну голову, и втюрились, ну просто насмерть как!

И что, вы думаете, всё дело шло к тому, что эта толстая клуша на деньги, отложенные от школьных завтраков, купит проволоку, натянет и… потащится по ней с семнадцатого на пятнадцатый к дистрофику на балкон? Да? Как Ромео к Джульетте, только наоборот! А Петя-дистрофик в ужасе выскочит вниз, чтобы хоть как-то подстраховать свою неожиданно толстую любовь? Ну да, он же впервые увидел её целиком! И она сверху этого дистрофика! О ужас! И эта, от чувств, фиганётся с каната и придавит Петюню, как лягушку, и их похоронят вместе, как Ромео и Джульетту?!

Дудки!

Они просто поменялись! И толстая девочка стала Мисс Эквилибристка, а мальчик – Мистер Бодибилдинг!

Да, поменялись! Обычное дело! Как? Да так!

Во вторник, в восемь утра, они, как обычно, стояли каждый у своего окна, а видна была только голова, я же говорил: подоконники-то высокие. Мальчик и представил всё остальное – у дистрофиков очень сильное воображение – и подумал: «Боже, какая эквилибристка!», а девочка – толстушки страх какие романтичные: «Боже, какой Шварценеггер!»

И её любовь побежала от неё к нему, как изящная эквилибристка в голубом сверкающем платье по канату, а его – словно Шварценеггер в обтягивающем трико, прыгнула с одного нью-йоркского небоскрёба на другой, спасая мир от вселенского зла, к ней.

И ОНИ ПОМЕНЯЛИСЬ! ОБЫЧНОЕ ДЕЛО ДЛЯ ЛЮБВИ. И ЭТА СТАЛА ИЗЯЩНАЯ И ХРУПКАЯ, А ТОТ – ОГРОМНЫЙ И ТОЛСТЫЙ, КАК БОРЕЦ СУМО!

И тут же почтальон Марья Петровна положила два больших голубых конверта в почтовые ящики, один в квартиру сто пять, ей, другой, в сорок седьмую, ему! Ей приглашение в цирк на Садовом, и уже завтра в мировое турне выезжать, а ему в Голливуд, на съёмки нового сериала «Петя Хрюкин и Мировое Зло – 2». В главной роли.

И чем, вы думаете, это закончилось? Они больше не виделись, да? Потому что Дуся влюбилась в клоуна Федю, а Петя в Анджелину Джоли? Глупости!

Теперь это счастливая пара, и у них уже родились дети. Худая как скелет, девочка-каланча Люся, которая мечтает играть в театре крохотных изящных фей, Мальвин и Дюймовочек, и мальчик Толик, маленький, толстый как бочка, и неуклюжий, который тоже мечтает быть актёром – красивых принцев играть!

И стали!

И неудивительно, что нарасхват!

Оба!