— Амелия… — я был крайне удивлён таким раскладом дел. Впервые за два года, кто-то так дико взбудоражился от «продолжения»! Это не просто событие… Это, мать его, кулинарный подвиг! Достижение, которое не доступно обычным людям: — Ты же просто шутишь?

— Не шучу… — Госпожа Симонова виновато посмотрела на меня. Столько эмоций на её лице. И это даже без алкоголя… Неужели «Нутелла» и жаренный бекон настолько действенны, что пробивают броню экстры, словно кумулятивный снаряд металлический борт танка? Не верю…

— Слушай. Тогда с окрошкой… произошла аналогичная ситуация?

— Вообще-то, если говорить откровенно, то окрошка с майонезом — не твоё изобретение. Это называется «зимний салат». — Амелия не выдержала и выхватила тарелку с «продолжением» у меня из рук: — Господи! Какая прелесть…

— «Зимний салат»? Ну и бредятина! Что-то я такого не слышал.

— Ты из Москвы. А я поездила по стране, когда изучала кухню нашей провинции… М-м-м… Божественно! Кто бы мог подумать, что «Нутелла» и бекон создадут настолько глубокий гармонирующий вкус⁈

— Амелия… Ни один нормальный человек не стал бы это есть.

— А кто сказал, что я нормальный человек? — возмутилась Госпожа Симонова и быстро всё доела, после чего поднялась и схватила меня за плечи. Её лицо источало безумие с легкими нотками страсти. Я впервые видел, чтобы её глаза были настолько широко открытыми: — Дерек! У тебя есть ещё подобные рецепты⁈ Я хочу! Хочу попробовать их всех!

— У нас с Коляном целая книга. Просто… Теряется весь смысл, если человек не страдает и не пытается убежать…

— Если хочешь, я сделаю вид, что мне неприятно и даже… попытаюсь свалить. Но только до двери!

— Ну… Это уже не то. Я за искренность.

— Я сделаю всё, что в моих силах! Показывай!

— Ладно. Хозяин-барин. — пожав плечами, вздохнул я и направился к холодильнику.

Конечно же, бекон с «Нутеллой» могли быть так называемой «ошибкой выжившего». То есть, просто по случайности идеальное сочетание вкуса для беременных девушек и Амелии. Поэтому нужно придумать, что-то действительно оригинальное! Мне очень не хотелось, чтобы Госпожа Симонова сломала нашу с Коляном любимую игру. Не помучить арбитров или простых неосторожных зрителей «продолжением» — это ж, как «Скайрим» без сотни тысяч переизданий — деньги на ветер.

Но опять же, придётся выбрать именно тот рецепт, который не навредит желудку Амелии. Смеяться над тем, как люди убегают в ужасе от того, что не понимают — это весело. А вот ломать их ЖКТ — уже преступление против кулинарии.

Поэтому сейчас у нас будут великолепные варёные кальмаровые кольца с кисло-сладким брусничным соусом. Совершенно безопасно для желудка, но крайне противно на вкус.

— Что там? — Амелия сейчас выглядела словно ребёнок в магазине игрушек. Она стояла за моей спиной и с любопытством следила за каждым моим движением.

— Сейчас всё будет! Мне бы не хотелось портить тебе сюрприз.

— Правда? Как мило с твоей стороны. — Госпожа Симонова отошла к подоконнику, но продолжала внимательно наблюдать за мной.

— Кстати, ты знаешь, как делают полуфабрикат «кальмаровые кольца»? — поинтересовался я.

— Берут тушку кальмара и нарезают кольцами.

— Нет. — я вытащил два кольца и показал Амелии: — Промышленный кальмар — огромная двухметровая хреновина! И если ты его тушу разрежешь на кольца — они будут размером со спортивный обруч.

— Да ну?

— Именно так. Поэтому — филе кальмара раскатывают после очистки. А затем вырезают кольца специальным круглым ножом. Прямо как тесто рюмкой, когда мы готовим пельмени! А остатки потом уходят на нарезку или вяленую стружку к пиву.

— Ничего себе!

— Честно говоря, сам был немного в шоке, когда Дядя Рубен показал мне всё это.

Кальмар, как и большая часть морских гадов — крайне капризен в плане готовки. Стоит переварить хоть на секунду, как мясо тут же становится чрезмерно плотным и резиновым. В итоге, вместо сытного и вкусного белкового блюда мы получаем жевательную резинку.

Начнём с того, что кальмаровые кольца зачастую продают в замороженном виде. Ни в коем случае не стоит их варить сразу. Медленная разморозка — наше всё!

Поэтому лучше всего закупиться кольцами за день до того, как вы будете готовить и бросить их в холодильник. Там они спокойно разморозятся.

Что же касается варки — тут важна точность. Как только вода закипела — необходимо немного выждать. Буквально пару минут. И только потом… закидываем кольца? РАНО, МЕДЬ ВАШУ!!!

Сперва закидываем соль, перец и лавровый лист. Даём ещё минуту раскрыться специям.

«Дерек, а зачем нам давать специям раскрыться? Мы же в супах и прочих блюда ничего не даём!» — спросите вы. И будете правы! Но лишь отчасти.

Закосплею кулинарного Принца-Полукровку. Всё дело в том, что большинство приправ далеко не сразу отдают вкус. Им нужно немного времени, чтобы «зарядить» бульон.

Но вся проблема в том, что кольца кальмаров варятся всего двадцать восемь секунд. Именно поэтому нам жизненно необходимо немного подождать. Буквально одну минутку.

Закинув кольца, я засек на часах ровно двадцать восемь секунд и приготовил дуршлаг. Естественно, далеко не всё пойдёт на «страх и ужас» для Амелии.

Мне очень хотелось приготовить обалденный кальмаровый салат для ребят. Уверен, они его оценят по достоинству.

Слив воду, я дал кольцам немного остыть, а затем взял несколько штук и красиво разложил на тарелку. Кисло-сладкий брусничный соус — идеальная приправа для дичи. Она мало того, что убирает неприятный оттенок, который есть у каждого дикого мяса. Так ещё и очень грамотно дополняет вкус!

Но что касается морепродуктов… Они не терпят сладких соусов, вообще. Максимум, что можно сделать — так это добавить немного терияки.

— Готово. — злорадно усмехнулся я.

Амелия сперва обрадованно улыбнулась, но затем вспомнила, про наш уговор и… крайне странно начала отыгрывать жертву.

— О, нет! Нет… — максимально фальшиво говорила она и попыталась убежать, но запнулась об удлинитель, где у меня расположилась зарядка от коннектора и «фумитокс», после чего очень элегантно обрушилась на мою кровать: — Нет! Не делай этого… Я ещё не готова!

— А всё. А надо было раньше думать! Теперь ты в моей власти!

— Божечки! Я так боюсь! Так боюсь…

— Закрой глаза и открой рот… Я больше не могу сдерживаться!

— Нет! ТОЛЬКО НЕ В РОТ!!!

Дверь распахнулась, и в комнату ввалились Зиночка, Наташа и Колян.

— Что за ужас тут творится⁈ — воскликнула миниатюрная бухгалтерша и злобно зыркнула на меня: — Ага! Попался!!!

— Что такое? — возмутился я.

— Сестра мне всё рассказала! Решил устроить разврат, да⁈ Поделом тебе! Мы пришли спасти Госпожу Симонову!

— Правда? — естественно, Амелия тут же снова превратилась в Снежную Королеву: — Это так неожиданно и приятно. Но Дерек просто заставляет меня пробовать «продолжения».

— Всё ещё хуже… — обречённо вздохнула Наташа: — Поверь, уж лучше бы он просто хотел вас оприходовать. Дерек! Медленно поставь тарелку на тумбочку, а затем отойди от Госпожи Симоновой!

— Вы прикалываетесь? Нет! Я хочу насладиться Амелией полностью! — недовольно фыркнул я, и подцепив кальмаровое кольцо, щедро извалял его в соусе, а затем запихнул в рот Амелии.

— НЕГОДЯЙ!!! — воскликнула Зиночка: — Госпожа Симонова! Выплюньте это! Не глотайте!!!

Амелия снова вся раскраснелась. На её глазах выступили слёзы. Она тут же вскочила и пулей вылетела из комнаты.

— Довёл до слёз Госпожу Симонову… — Наташа отрицательно покачала головой: — Знаешь, Дерек… При всех твоих плюсах — иногда ты такой негодяй! Аж находиться рядом с тобой тошно.

— А вы чего все такие храбрые? — я с интересом посмотрел на ребят: — Хотите занять её место на моей дегустации? Что ж, я не против.

— Эй!!! Какого хрена⁈ — возмутилась Зиночка, когда Колян просто шмыгнул в коридор и закрыл за собой дверь: — Подлый трус!!! Бросил нас!!!

— Увы и ах… Вы спугнули Госпожу Симонову. А дегустация ещё не закончена… Мне нужны новые жерт… Кхм… Дегустаторы!

— Ну его нафиг, Зина! Валим отсюда, пока не поздно… — Наташа попыталась открыть дверь, но Колян всё сделал по красоте: — О, нет… Коля! Коленька, золотце! Ты же так не поступишь? Коля… НИКОЛАЙ, Б***ТЬ!!!

Увы. Поступит и ещё как.

— С кого же мне начать? С милой блондинки с хвостиками или с очаровательной брюнетки с большой косой? — злорадно проурчал я.

Зиночка побледнела и рухнула на пятую точку, пытаясь отползти в сторону. Наташа с ужасом повисла на ручке двери, понимая, что пути к отступлению больше нет.

— А, может быть, отдегустировать вас ОДНОВРЕМЕННО⁈ Точно. Так и сделаю!

— КИ-И-И-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Х-Х-Х-Х-Х-Х!!!!!!

* * *

На следующий день я решил проведать наших хот-дожных бизнесменов. А заодно помочь ребятам с рекламной фотосессией.

Кстати, дела у Костяна и Гоши шли в гору, что меня очень радовало.

Однако ни для кого не секрет, что любое промедление или остановка развития может нанести колоссальный удар в дальнейшем. И если не раскручивать маркетинг на полную катушку, то весь успех может мигом растаять, как лёд в бокале с виски.

— Народ прёт. — похвастался Костян: — Честно — я и не думал, что всё будет настолько хорошо!

— Маркетинг и только маркетинг. Ничего кроме маркетинга! Ты можешь готовить самые вкусные хот-доги на свете, но какой в этом толк, если потенциальные гости не узнают об этом? — сухо ответил я, глядя на трёх орков, которые что-то тихо обсуждали, то и дело взрываясь раскатами дикого хохота: — Ты посмотрел на мои референсы?

— Посмотрел. Честно говоря, я бы этих девчонок взял.

— Увы, это аристо. Они слишком воспитанные для подобной рекламы. К тому же, ты говорил, что у тебя уже есть девчонка на примете?

— Конечно, есть! И она скоро приедет сюда.

— Отлично! Кстати, как там Гошан? Ему ещё не надоело работать целыми днями? — я взглянул на небольшой грузовичок, который был обклеен персонажами из «Вархаммер 40К».

— Он счастлив! Говорит, что к нему ещё никогда не приходило столько любителей пива. Единственная его жалоба — он так устаёт, что сам не успевает наслаждаться любимым напитком.

— Это печально. Но я думаю, что как только вы выйдете на сверхприбыль — можно будет задуматься о сменщиках.

— У Гошана-то там ничего сложного нет. Разливай себе пиво и бери за это деньги. А вот мне нужен не просто человек или визитёр. Мне нужен толковый специалист, который ответственно будет подходить к делу. А бюджет у нас пока очень скромный. Я едва расплатился с долгами… Поэтому единственный контингент, который я могу нанять — это студенты.

— Ну, смотри! Вот сейчас ты пашешь в одного. Что мешает нанять парочку сменщиков из ПТУ? Думаешь, они там хреново готовят? Как бы не так!

— М-м-м… Профильное образование. Желание заработать денег… Слушай, а это идея!

— Идея идее рознь. Твоя задача озаботиться этим сейчас! Поработаете вместе с месяцок. А как поймёшь, что человек нормальный — можно и выходные брать. К примеру, далеко не всё можно сделать, вечно находясь у плиты.

— Согласен. К тому же, я хочу получить образование, чтобы идти дальше.

— Ты наметил план?

— Пока в мыслях сеть кафе. А потом и с франшизой в городах можно что-нибудь придумать.

— Амбиции такие амбиции. Хорошо! В общем, с подработкой ты вопрос реши. А дальше — как пойдёт.

— Салют. — из грузовичка вылез Гошан и скрестил руки на груди.

— И тебе не хворать! Это что за знак?

— Символ аквилы.

— О как… Интересно. Слушай, я тут предлагаю Костяну озаботиться сменщиками. Ты как на это смотришь?

— Простые смертные не достойны трогать моё священное оборудование, отмеченное святым знаком Омниссии. Однако… из-за наплыва гостей я совсем не успеваю смазывать струны души волчьим мёдом. И меня это несколько угнетает.

— Видимо, придётся поступиться своими принципами. Да и к тому же — вечная работа угнетает разум. Без отдыха никуда.

— Никуда. — с грустью согласился Гошан: — Значит, в выходные займусь данным процессом. Кстати, вот наш капелан — настоящий Макряжец! На Тирана один ходил. Даже за руку с одним поздоровался… Так он эту руку теперь не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально!

— Здорово. Это опять отсылка?

— Ну, естественно! Кстати, я вот подумываю стилизовать свою пивную станцию под… — Гошан замер. Побледнел. А в его глазах читался ужас: — Мне пора работать…

С этими словами он быстро убежал к себе и спрятался за вывесками.

— Чего это он?

— Жоржетта Ивановна уже здесь. — улыбнулся Костян.

— Здорова, дрЫщи! Чё кого? — к нам подрулила высокая барышня в старом спортивном костюме. Её пышные русые волосы были переплетены в неровный конский хвост. А голубые глаза искрились от жизни и желания отжать, у кого-нибудь мобильник. Ой… В смысле — коннектор.

— Жоржетта Ивановна! — обрадовался Костян и крепко обнял высокую диву: — Сколько лет, сколько зим?

— Да я чёт всё по подработкам… То туда позовут. То сюда позовут. В общем… Совсем времени свободного нет. — улыбнулась девушка, а затем начала хищно оглядывать территорию: — Так! А где мой биллиардный шар?

— Всё там же.

— А! Спряталась моя маленькая сученька? Я же знаю, что ты здесь! — с невероятной скоростью Жоржетта Ивановна метнулась к грузовичку и ловким движением длинной руки вытащила бедного Гошана: — Привет, сученька! Как я по тебе скучала!

То, что дальше сделали с «сученькой» больше напоминало не дружеские объятия, а соитие двух богомолов, причём складывалось впечатление, словно самка уже перекусила головой самца.

— И вовсе я… Не прятался… — пытаясь глотнуть воздуха, прокряхтел Гошан.

— Молодец! Твои кости всё такие же крепкие! Мне нравится! — Жоржетта Ивановна подняла бедного торговца пивом и растянула в разные стороны, отчего его позвоночник нехило так прохрустел.

— Извини, а что здесь происходит? — поинтересовался я.

— Жоржетта Ивановна — одноклассница Гошана. Они с самого детства дружат. Но сейчас оба слишком заняты своей работой. Он продаёт пиво. А Жоржетта Ивановна вечно на съёмках. Она у нас звезда местечковой рекламы!

— Правда? Никогда раньше её не видел.

— Ну ещё бы… Ты ж у нас птица немного другого полёта. В спальные районы не заглядываешь. — усмехнулся Костян.

— Что ж… — вдоволь натискав Гошана, Жоржетта Ивановна подошла к нам и только сейчас обратила на меня внимание: — О! Вы и есть тот самый аристо, который помогал Костяну открывать тут точку?

— Да. Но я не аристо.

— Неужели? — девушка-небоскрёб склонилась надо мной и внимательно осмотрела моё лицо: — Опальный, что ли? Ай… ладно. Не говори. Может, не в своё дело лезу. В общем, меня зовут Георгия. Родители очень хотели мальчика. Поэтому Георгия. Но лично меня это имя немножко раздражает по отношению к себе. Поэтому для своих я Жорж. Или Жоржетта Ивановна. Как ты понял, они прозвали меня так из-за моего роста. Я весёлая боевая каланча!

— Искандер Цареградцев. Можно просто — Дерек. Только… я не совсем понял, а причём тут рост и Жоржетта Ивановна?

— Когда мы с Гошаном учились в младших классах — я была сто шестьдесят три сантиметра. Почти на голову выше всех остальных. В средних и старших классах я улетела в стратосферу. И когда мы тусили компашкой — все считали меня самой взрослой. Оттуда и погоняло.

— Интересно. Что ж, Жоржетта Ивановна! Во-первых, очень приятно познакомиться. — я пожал идеально тонкую вытянутую ладонь девушки: — Во-вторых, а… Костян ввёл тебя в курс дела?

— Ввожу им обычно я! Если ты понимаешь, о чём я. — Жоржетта Ивановна весело подмигнула мне: — А так — я всё поняла! Будем рубить бабки на мужиках. Сексуализация прекрасного пола в полный рост, так сказать!

После этого собственного перфоманса Жоржетта Ивановна заржала так, что даже орки слегка удивлённо посмотрели в нашу сторону.

— Супер! Единственное… Платье мы будем выбирать долго. Без обид! Но ты немножко… нестандартного роста.

— Не. У меня всё с собой. — Жоржетта Ивановна раскрыла спортивный костюм и показала чёрный пакет, что лежал у неё за пазухой: — И дело не сколько в платье, сколько в туфлях. «Баленсиага» и «Джимми Чу» не рассчитаны на девушек с сорок первым размером ноги.

— Сорок первый? — удивился я: — А сколько в тебе сантиметров?

— Прямо сейчас? Или тебя интересуют мои «резиновые» друзья? — усмехнулась девушка-небоскрёб: — Шучу. Сейчас я сто девяносто четыре сантиметра.

— Обалдеть…

— Не переживай! Я буду расти до двадцать шести лет. И если не разобьюсь об очередной проход или люстру — то всё будет хорошо.

— Оптимистично.

— И не говори! Так… — Жоржетта Ивановна вытащила из кармана старый потрёпанный коннектор: — Через сколько мы поедем на студию? Мне бы к одиннадцати быть дома. Бабушка не любит, когда я долго гуляю.

— Переживает, что кавалеры уведут?

— Переживает, чтобы я не сломала кому-нибудь череп.

И вновь этот смех, что плавно переходил в лошадиное ржание.

Уж не знаю, что в Жоржетте Ивановне было модельного… Ну, разве что высокий рост, миленькое личико и большие голубые глаза. Во всём остальном она казалась мне совершенно непригодной для подобной профессии.

Но, возможно, я просто слишком привык к подружкам Летти. От них веяло гламуром, светской жизнью и напускной сложностью. Они могли долго корчить из себя интеллектуалок, обсуждая работы Сурдина и Семихатова. Могли даже поговорить о сверхчеловеке Ницше и депрессивной глубине произведений Кафки.

Однако всё это очень быстро сходило на нет, стоило капле алкоголя попасть им в кровь.

Вот тогда девочки-модели показывали истинных себя. Шутили про сиськи и письки. Ржали, как кони. И вели себя, как…

С подозрением посмотрев на Жоржетту Ивановну, я подошёл ближе и принюхался.

— Ой, да чего началось-то? Я на баскете сегодня была! Торопилась… В душ не успела. Слишком много дел. Неужели так несёт? — возмутилась она.

— Извини за нескромный вопрос… Но ты сегодня пила?

— Что? Нет, конечно! Я не употребляю алкоголь!

— А… Ладно. Извини, если задел личное.

— Ой, да забей. — Жоржетта Ивановна похлопала меня по плечу: — Я тоже люблю спрашивать у людей всякие непотребства! Эй, Биллиардный шар! Сколько раз за сегодня ты успел порукоблудить?

Увы, любитель «Вахи», пива и странной музыки ничего не ответил, а лишь смущённо отвернулся.

— Полюбасик не успел из-за работы! Ах-ха-ха-ха! Лох!

Да. Теперь я был точно уверен… Если не брать во внимание простоватый внешний вид и отсутствие тяги к спиртному — Жоржетта Ивановна типичная модель. Просто немного из другой тусовки.

* * *

— Вау! Вот это я понимаю — уровень! — присвистнула девушка-небоскрёб, когда мы зашли на фотостудию, которую для нас выделила Летти: — Прям номер в дорогущем отеле! Кстати, а твоя эта подруга… приедет?

— Нет. Она сказала, что у неё сегодня вечером дела.

— М-м-м… Занятая занятость. Печально, конечно! Я всегда мечтала познакомиться с моделями из высшего эшелона.

— Летти? Из «высшего эшелона»⁈ Ты прикалываешься⁈ — усмехнулся я.

— Ну, а что? Она снимается для дорогих брендов. Тусит на всяких сборищах селеб. Здоровается за ручку с Тимати, Шнуром, Биланом и Басковым. Ездит на работу за границу. Если это не высший эшелон, то я тогда не знаю.

— Поверь, Летти до высшего эшелона, как пешком до Марса. В общем, ничего такого в ней нет. Разве что… Она крайне приятная в общении особа.

— Слушай… По крайней мере, она не снимается для рекламы магазинов «Уральского трикотажа» и шампуней для собак.

— Да. Такого за ней замечено не было.

— Вот видишь? — Жоржетта Ивановна ещё раз оглядела студию, а затем посмотрела на стол: — Эм-м-м… Ребята! У нас проблема.

— Что такое?

— Конечно, такое неприлично говорить. Но я вешу семьдесят девять килограмм. Вы уверены, что стол меня выдержит?

— Выдержит. Я вешу семьдесят пять. — сняв ботинки, я ловко запрыгнул на стол: — Видишь? Там четыре ребра жёсткости. Так что, всё будет хорошо.

— Ну, смотрите… Я тогда пойду переоденусь и наведу марафет.

— Ждём. — я вооружился зеркальным фотоаппаратом, который одолжил у Серёжи, а Костян с Гошаном расставляли подсветку. Её мне удалось арендовать прямо на студии.

— Как думаете, хот-дог стоит подогреть перед фотосессией?

— Зачем? Она же не будет кусать его в кадре.

— А я бы хотел, чтобы она его укусила. Хотя бы разок.

— Ну… Смотри, Костян. Моё дело только тебе помочь. Отфотографируемся — с материалами будешь разбираться сам. — ответил я.

— Я так и хотел. В общем, сейчас попробуем по-всякому. Но пока Жоржетта Ивановна наводит марафет… Давайте переведём дух? Я так заколебался!

— Я тоже. — согласно кивнул Гошан.

О, как же мне хотелось лично поблагодарить того, кто изобрёл раскладные стулья! Мы с парнями вольготно расселись вокруг стола. Как же хорошо!

Мало того, что раскладные стулья удобно перевозить, так они ещё и создавали комфорт абсолютно везде.

Всё-таки, научный прогресс двигает далеко не только война, но ещё и стремление человечества к максимально удобным и при этом прагматичным вещам.

— Я готова! — от мыслей меня отвлекла высокая роковая красотка в коротком вечернем платье тёмно-фиолетового оттенка. Её слегка волнистые волосы пушистыми прядями ниспадали почти до самого пояса… А глаза… О! В этих голубых глаза действительно хотелось утонуть.

— Вы кто? — поинтересовался я.

— Очень смешно! — улыбнулась Жоржетта Ивановна: — Знаешь, сколько раз надо мной так пошутили? Сперва мне даже было обидно… А потом я привыкла.

— Выглядишь потрясающе. — сухо заключил Гошан.

— Спасибо, милый! Правда, от тебя комплименты звучат так же, как от бабушки. Но мне всё равно приятно.

— Так! Это всё, конечно, хорошо! Но время в студии ограничено. Предлагаю начать! Гошан — помоги Жоржетте Ивановне подняться на стол. Костян! С тебя хот-дог!

Фотогеничность — одна из самых странных способностей у некоторых живых существ.

Вот иногда смотришь на человека. В реальной жизни он красив! Можно сказать — практически идеален. Но на каждой фотографии выходит крокозябра.

А бывает с точностью да наоборот. Ничего удивительного или примечательного. Просто человек. Но при этом на фотографиях — ну, прям звезда!

Так же и с Жоржеттой Ивановной. Да, она миленькая в реальной жизни. Но на фотографиях — просто богиня! И я был в шоке от того, что её всё ещё не прибрали к рукам серьёзные модельные агентства. Ибо сниматься в рекламе салонов красоты — это здорово, но такой талант заслуживал большего.

В итоге — два часа и одна тысяча двести кадров. Мне даже стало немного жаль Костяна, ибо ему всё это просматривать и отбирать лучшее.

— Кстати, по поводу Летти. — я отключил фотоаппарат, и открутив объектив, спрятал всё в специальный чехол: — Думаю, что могу познакомить тебя с ней.

— Правда? — обрадовалась Жоржетта Ивановна: — На счёт работы — я даже не рискну заикаться… Но хотя бы лично пообщаться с моделью такого уровня — для меня большая честь!

— А я вот на твоём месте заикнулся бы. У Летти очень много связей в модельном бизнесе. Кто знает? Может быть, теперь пора добиваться большего?

— Я звёзд с неба не хватаю.

— Иногда они сами залетают к тебе в руки. — в кармане завибрировал коннектор.

Неужто потеряли в Харитоновке? Но нет. Это была Кнопка.

«Мы в женьшень! Срочно дуй на завод к Тьме!!!» — гласило сообщение.

И что-то мне подсказывало, что это явно не приглашение на пикник…