— Мне вот искренне интересно. — я сделал шаг вперёд, а Биг Би с ужасом попытался отползти назад. Правда, дорогу ему перегородил сородич, лежавший в пыльной выбоине: — Когда до такого тупорылого идиота, как ты — дойдёт банальная вещь, что я сильнее вас всех вместе взятых?

— Да понял я! Понял! — пробормотал волк, поджав хвост: — Не надо насилия… Моя банда больше никогда не зайдёт в этот район! Я отстану от Катьки… Честное слово!

— Колян, ты посмотри, как этот Альфа-самец запел?

— Угу… — проводник сидел возле нескольких отключенных тел, светя сразу два фонарями под глазами: — Поделом ему!

— Слушай… Костик. Я, почему-то, не верю тебе. Вот ты сто процентов замутишь, какую-нибудь гадость. — с хищной ухмылкой, произнёс я.

— Что⁈ Какую гадость⁈ Я что, похож на самоубийцу⁈ Всё… Хватит с меня этого! Хотите лису? Забирайте себе. Вы победили!

— Сомнение, етить, чувствую. Нам нужно, что-то такое… Чтобы ты реально не хотел с нами пересекаться. Лёгкое напоминание о том, что с тобой будет, если в твоей тупорылой волчьей голове возникнет хотя бы намёк на идею о нашей встрече.

— Что ты хочешь⁈ Денег у меня не осталось… Всё отдал за ремонт мотоцикла. Я и так отдал тебе свою женщину! Что ещё надо⁈

— О… Это не твоя женщина. Она принадлежит самой себе. Я вот думаю, о чём-то более доступном для твоего примитивного разума. — я подошёл к Биг Би и присел на корточки: — Выбирай. Либо я сломаю палец на второй руке. Либо, как ты выразился: «снесу тебе хлеборезку».

— Не по-пацански это… Добивать уже проигравших.

— Засунь себе свой кодекс под хвост. Я играю по своим правилам. И ты, как проигравшая сторона, будешь так же играть по моим правилам. Поэтому, выбирай!

— Это выбор без выбора! Чёртова аксиома Эскобара!

— А мне плевать. Выбирай. Лицо или палец?

— Ты избил моих пацанов до полусмерти! Неужели этого недостаточно?

— Мне? После всего, что ты сказал? Нет. Недостаточно. Выбирай! У тебя пять секунд. Если сам не осилишь, то я сделаю выбор за тебя.

— Ладно! Я понял! Давай… палец. — проскулил Альфа и протянул правую руку.

— Умница. — я расплылся в довольной улыбке: — Колян! Поднимай этих хвостатых задохликов. Нужно проследить, чтобы они свалили отсюда.

— Хорошо! — проводник, освещая всё вокруг своими прекрасными фонарями, начал раздавать пощёчины и приводить волков-пацанов в чувства.

— Ну, а ты… — я схватил Биг Би за правую руку, а затем произошёл хрусть.

— А-А-А-А-А!!! — завопил Альфа, но тут же получил леща. Лишнее внимание и проблемы с полицией нам сейчас точно не нужны. Не хватало ещё опростоволоситься с первым заданием для Дяди Рубена и упустить такой жирный шанс.

— Чего ты орёшь? В шашлычке так молчал. А тут загорланил!

— Как же я тебя ненавижу… — зажмурившись от боли, пропыхтел Биг Би.

— Ненависть и ярость — отключают рассудок. Тебе бы научится хоть немного использовать свою голову по назначению. А ещё я могу передумать и сломать всю руку целиком.

— Господин… Давайте обойдёмся без издевательств? — ко мне подошёл волко-пацан со сломанным носом и синяком на половину лица: — Мы были не правы! Больше такого не повторится. Отпустите его, пожалуйста!

— Тебя как звать?

— Дуля…

— Так вот, уважаемый Дуля. Как думаешь, что усугубляет беспредел и беззаконие?

— Отсутствие авторитетного старшего или патрона?

— Нет, идиот. Безнаказанность! Константин получил по заслугам и в следующий раз хорошенько подумает своей ушастой головой — стоит ли игра свеч? Понял, уважаемый Дуля?

— Понял…

— Сломанный палец — лучшее наказание! Заживает долго и вносит в жизнь целую тонну дискомфорта. Потому, я думаю, что у уважаемого Биг Би на одну извилину стало больше. — заключил я, приобняв Альфу за плечи: — Кстати, а почему именно «Биг Би»? Что это обозначит?

— Биг Бэд Вулф. То есть — Большой страшный волк. — пояснил Дуля.

— Проклятый Предок! Какое говорящее имя. — усмехнулся я, и взъерошив волосы вожака волчьей стаи, поднялся на ноги: — А теперь, уважаемые, проваливаете отсюда! И я надеюсь, что вы хорошо усвоили сегодняшний урок?

— Да, Господин! — хором ответили побитые волко-пацаны.

— Прекрасно! Надеюсь, больше не увидимся. Всё! Пошли-пошли. — я махнул рукой.

Прихрамывая, и поддерживая друг друга, побитая свора медленно скрылась из переулка.

— Дерек, на будущее… — Господин Двойной фонарь опасливо огляделся по сторонам: — Больше не делай таких жутких глаз! Ладно волки… Они глупые. Подумали, что это фокус или новомодные линзы. Но полицейские, или ещё хуже — Охотники, точно поймут, что с тобой явно, что-то не так.

— Учту. Просто не проконтролировал. Честно говоря, для меня оказалось большим сюрпризом, что я могу делать демонические глаза.

— Хм-м… Говорят, что глаза — зеркало души.

— Хех, мне кажется, что дело не в этом. Просто вместе со своей условной душой я принес немного Пламени с Изнанки, которое перемешалось с местной энергией.

— Думаешь, такое возможно?

— Почему нет?

— Согласен… Сперва я думал, что это большое упущение. Ну, что людям запретили официально изучать магию. А теперь… Глядя на то, что ты сделал с этими волками — понимаю. Это как с огнестрельным оружием.

— Что ты имеешь в виду?

— У нас в Империи простолюдинам строго запрещено иметь автоматическое или нарезное огнестрельное оружие. Максимум, на что ты можешь рассчитывать — гладкоствольное ружье или карабин. В Американской Республике и некоторых европейских королевствах уже пробовали вводить открытое ношение короткоствола… Смертность увеличилась в разы. Кто знает? Возможно, и магию искореняют по аналогичным причинам?

— Скорее всего. Я, конечно, пока не сильно знаком с Империей. Но есть у меня подозрение, что на самом деле у государств просто монополия на магию. То есть, они используют её исключительно, как оружие.

— Очень может быть. Если преступники используют, то почему бы и государству не поступать точно так же?

Размышляя о пользе и вреде магии, мы направились дальше, и спустя пять минут, наконец-то, нашли ларёк из старого грузовика.

В кабине сидел мужичок лет пятидесяти на вид. Он самозабвенно читал газету, и казалось, будто для него ничего, кроме этой бумажки с напечатанными буквами больше не существует.

— Здравствуйте! — поздоровался Колян, но мужичок не ответил. Даже не обратил внимание.

— Видимо, у него тоже был тяжелый день. — усмехнулся я и трижды постучал в окошко ларька, заклеенное толстым слоем скотча: — Арсен? Добрый вечер! Мы от Дяди Рубена.

В ответ тишина. Как будто, внутри никого и не было.

— Может быть, Арсен — это тот дядька с газетой? — предположил мой проводник.

— Дядя Рубен дал чёткие указания. Трижды постучаться в окошко ларька и позвать Арсена.

— М-м-м… Может быть, он устал и пересел в кабину?

— Слушай, Колян. Дядя Рубен не тот человек, который будет давать не точное ТЗ. Если сказано постучать в окошко — значит надо постучать. Не спрашивать в кабине. Не ходить вокруг. Не уточнять у прохожих. Понимаешь?

— Но ответа нет.

— Далеко не все отвечают сразу. Есть те, кто может немного подумать, прежде чем открыть дверь.

— Ла-а-адно. — вздохнул Колян: — Значит, будем ждать.

— Не надо меня ждать. — прогремел жуткий бас, и грузовик начал медленно разворачиваться на месте. Прямо, как танк или трактор на гусеничном ходу.

— Что за… — проводник испуганно отскочил в сторону.

— Не боись! Матрос ребёнка не обидит. — проурчало нечто из недр грузовика: — Чего это Рубен отправляет посыльных? Заболел?

— Нет. Он в добром здравии. — спокойно ответил я, вытащив из внутреннего кармана пиджака сиреневый конверт: — Вот!

— М-м-м-м… — дверь ларька неестественно распахнулась вверх, обнажив ряд огромных клыков: — Новые спартанцы на кухне… Интересно. Сильные духом. Не обделённые мозгами. Парочка достойных претендентов…

— Проклятый Предок… Что вы такое?

— Мимик. — жуткий венозный язык резко выхватил у меня конверт и утащил внутрь: — Ашот! Выдай им товар.

Мужичок в кабине ожил, и спустя мгновение вынес нам четыре небольших пластиковых ведра. Даже не поздоровался. Просто поставил перед нами и вернулся в кабину.

— Он язык потерял? — с усмешкой спросил я.

— Душу. — загадочно ответил Арсен.

— Эм-м… Ладно. Спасибо! И, думаю, до встречи. — я поднял два ведра: — Колян! Бери остальное и пошли, пока окончательно не стемнело.

— Погодите! — остановил нас мимик: — Ты, с синяками под глазами! Прежде, чем переступить порог кухни — оставь свою неуверенность. Всё у тебя получится.

— Благодарю… — растерянно ответил Колян.

— А ты, царь-бунтарь, поумерь своё огромное эго. Дядя Рубен любит храбрых и самоуверенных только в том случае, если им есть, чем удивить.

— Не такое уж оно и огромное… Но я вас услышал. Буду стараться.

— И самое главное! — Арсен вновь вытащил свой огромный жуткий язык: — Будьте бдительны. Здесь бродит стая злых волков.

— А, о них можете не беспокоиться. Мы уже решили вопрос. Они больше сюда не заявятся.

— Чудно. За это я вам благодарен! А теперь — идите. Завтра у вас тяжелый день.

— Спасибо! Всего доброго. — откланялись мы и поспешили обратно в шашлычную.

— Ты хоть раз видел подобное? — восхищённо произнёс Колян, когда мы отошли на приличное расстояние от грузовика.

— Мимиков? Нет. Только слышал парочку историй.

— Я тоже! Говорят, что это настолько древние существа, что они способны очень быстро просчитывать вероятности и тем самым — предсказывать будущее.

— Как это?

— История циклична. За свою жизнь они видят так много всего, что могут разложить самый вероятный алгоритм действий. Поэтому он сразу понял, кто мы такие! И по одному лишь взгляду определил то, что будет дальше. — пояснил проводник.

— Погоди, то есть… ты тоже считаешь, что у меня чрезмерно раздутое эго?

— Пока не успел заметить. Но если мимик так сказал, то вполне может быть.

— Да, ладно? Я же самая настоящая скромняжка!

— Время покажет. — пожав плечами, ответил Колян.

— Хм… Мне всегда казалось, что мимики притворяются сундуками и жрут приключенцев.

— Ты переиграл в компьютерные игры. Или пришёл к нам из мира типичного фэнтези. В нашем мире мимики производят огромное количество полезных в быту вещей. И служат охранной системой на закрытых предприятиях. А ещё я слышал, что один из мимиков преподаёт в моднявом забугорном ВУЗе!

— Да ну?

— Это, конечно, слухи. Но с другой стороны — чего бы и нет?

— Как по мне, чтобы преподавать в ВУЗе, нужно иметь хотя бы две… — не успел я договорить, как в меня врезался миниатюрный силуэт.

— Простите… — пискнула незнакомка, замотанная в чёрный плащ.

— Ничего страшного. С вами всё в порядке? — поинтересовался я.

— А… Д-да… Всё хорошо! Ещё раз — извините! — ответила таинственная барышня и пулей ускакала во мрак переулка.

Видимо, от усталости человеческого тела моя фляга решила немного свистнуть, ибо голос девчонки показался мне очень знакомым. Только вот, я никак не мог вспомнить, где его раньше слышал?

— Чудачка… — отрицательно покачав головой, произнёс Колян: — Может, стоит её догнать? А-то там волки.

— Поверь, им сейчас не до одиноких барышень в плащах. К тому же, её там могли ждать друзья или родственники. Иначе, к кому ещё можно так спешить?

— Об этом я не подумал.

— Скажу честно — я сейчас, вообще, думать не смогу. Усталость даёт о себе знать.

— Кстати, да! — обрадовался Колян: — Первая за три дня ночь на нормальной кровати! Даже немного жаль, что у нас не осталось сил, чтобы это отпраздновать…

* * *

Комнаты на втором этаже больше напоминали монастырские кельи. Кушетка, тумбочка, шкаф, миниатюрный столик для документов и старенький пузатый телевизор.

Включать его, я, конечно же, не стал, ибо кто знает, насколько здесь тонкие стены?

Но в целом — комната была далеко не самым плохим вариантом для первого ночлега в новом мире. Так что, грех жаловаться.

Аккуратно сложив грязную одежду, я быстро сходил в душ, который находился в этой же комнате, но за небольшой перегородкой. Горячая вода всегда помогала снять усталость и нервное напряжение, которого в человеческом теле скопилось не мало.

Люди, вообще, хрупкие существа… Чуть что — сразу хватаются за сердце.

Поставив старенький будильник на половину восьмого утра, я благополучно отключился.

Впервые за очень долгое время мне снился сон… Отвратительный. Напряженный. Где за мной гналась огромная тень с ярко-красными огоньками вместо глаз и жуткой ухмылкой.

— Не уйдёшь! — клокотала она: — Твоё место на троне!

— Хватит! Остановись… — воскликнул я и пулей побежал во мрак, надеясь спастись от доставучей Тьмы… Но земля под ногами начала вибрировать и трескаться.

— На завтрак сегодня хачапури по-аджарски! — прорычала огромная тень, а затем взвизгнула так, что я тут же проснулся.

— Проклятый Предок… Что случилось?

— Извращенец!!! — на пороге моей комнаты стояла раскрасневшаяся Глаша и указывала на мои плавки: — Палаточник!!!

— А? Тьфу ты! Это обычная реакция мужского организма на утро. Что за вопли?

— А одеяло тебе на что⁈

— Слушай… Я не контролирую своё тело во сне. Ну, скинул его… Чего такого?

— А нечего перед коллегами палатки выставлять! — недовольно фыркнула официантка.

— Кхм… Хочешь сказать, ты такого не видела?

— Ну, конечно же, видела… — смущённо ответила Глаша.

— А по твоей реакции и не скажешь.

— На картинке! Фу!

— Чего сразу «фу»? Тебе сколько лет, дорогуша?

— Шестнадцать…

— Правда? А я думал девятнадцать.

— Индюк думал, да в суп попал! Прикрой уже свою палатку и собирайся на завтрак!

— Но Дядя Рубен сказал быть готовыми к восьми тридцати…

— Голодным хочешь работать? — нахмурилась Глаша: — Значит, так! Либо ты прикрываешь свою палатку и идёшь умываться. Либо останешься без завтрака! Мы ждём вас с Николаем в общем зале! Твоя рабочая форма в шкафу.

С этими словами официантка быстро убежала обратно в коридор.

— Какая застенчивая… Люблю таких. — сонно зевнул я и взглянул на будильник. Времени ещё 6:45! Пришлось заплатить за завтрак драгоценными минутами сна.

Увы, такое в общепите пропускать нельзя.

Помню, в одном из заведений в час пик даже на обед некогда было присесть. И судя по тому, что я видел вчера — здесь могла произойти аналогичная ситуация.

Эх, с этими внезапными кошмарами совсем не выспался. Надеюсь, что хоть Колян отдохнул.

Однако…

— Я думал, что не встану! — промямлил проводник, завалившись ко мне в комнату: — Эти прогулки по Москве и драки с зооморфами просто убивают…

— Да. Прекрасно понимаю. — после умывания, я вытащил свою рабочую форму.

Тёмно-синий комбинезон с шапочкой для волос, больше похожей на чехол и прорезиненные чешки. В кармане комбинезона я обнаружил одноразовые резиновые перчатки.

Дядя Рубен явно не из тех, кто прощает даже малейшую грязь на своей кухне.

Спустившись в общий зал, мы с Коляном сразу же взбодрились от невероятного аромата выпечки. А ещё увидели три новых лица.

— С добрым утром, ребятки! — мило улыбнувшись, поздоровалась Катя: — Вы, как раз вовремя.

— Ага… — увидев меня, Глаша смущенно отвела взгляд: — В общем, познакомьтесь с вашей новой семьей. А именно — с нашими «феями»!

— Э! — носастый усатый карлик недовольно посмотрел на официантку: — Ты мэнэ ещё хоть раз фея назовЭшь — я тэбэ ночью косы отрэжу!

Он был представителем тех редких людей, которые росли не в высь, а в ширь. Самая настоящая накаченная тумбочка!

— Да, ладно тебе, Карл. Ты отлично готовишь хинкали. — улыбнулась Глаша: — Большая часть посетителей называет тебя феей.

— Фэя на мой родина знаэшь, что?

— Даже не представляю.

— Вот и нэ прэдставляй, да? И мэнэ так не говори большэ!

— Ладно-ладно. Ты у нас будешь хинкальный волшебник Карл. Карл — это Дерек и Николай.

— Дэрэк? Иностраэц, да? — карлик пригладил усы широким большим пальцем.

— Нет. Местный. — ответил я.

— Имя чэго такой?

— Сокращённо от Искандер.

— Искандэр? Вах! Прэмьэр-Министр, да?

— Всё может быть. — усмехнулся я.

— Поближе вы познакомитесь уже на кухне. Следующая наша фея — Степанида! — Глаша указала на женщину с совершенно безэмоциональным лицом. Казалось, что она проглотила кукурузу. Или что-то типа того: — Степанида у нас специалист кондитерского цеха. Её сладости и выпечка делают жизнь радостнее и счастливее!

Судя по всему, сама Степанида не ест, что готовит. А жаль… Ей было бы полезно.

Фея кондитерского цеха лишь молча кивнула.

— И следующая наша прелестница — Зоя Михайловна! — Глаша представила довольно пышную, но очень жизнерадостную женщину в поварском кителе: — Наш главный специалист по мясу.

— Здравствуйте, мальчики. — мило подмигнув, произнесла мясная фея: — Очень рада с вами познакомиться!

— Взаимно!

Дружелюбная Зоя мне понравилась больше всех. От неё прям веяло, чем-то максимально добрым и светлым. Думаю, если что — на мясную фею точно можно положиться.

— Внимательно слушайте всё, что они вам говорят. — предупредила Глаша: — Теперь они — ваши непосредственные руководители!

— Обещаем стараться изо всех сил. — кивнул я.

— Уж надеюсь. — на долю секунды мне показалось, что Зоя посмотрела на нас с очень жутким прищуром.

Хм-м… Неужели это недосып так влияет на меня? Всё же, придётся привыкать к нюансам человеческого тела.

— А вот и завтрак! — сопровождаемый новыми волнами невероятного аромата свежей выпечки и сыра, в зал вышел приятный молодой человек в форме официанта. В руке он держал широкий металлический поднос: — Свежие хачапури по-аджарски от нашей любимой Степаниды!

В этот момент на самых безэмоциональных щеках планеты выступил едва заметный румянец. Да, ладно⁈ Фея кондитерского цеха умела отзываться на комплименты⁈

— О! Точно. Про Вовчика я и забыла. Наш второй официант — Вовчик! — представила молодого человека Глаша.

— Очень рад знакомству, парни. — Вовчик пожал нам руки: — И надеюсь на длительное плодотворное сотрудничество!

Ещё один дружелюбный сотрудник. Видимо, из самых строгих тут были только Карл и сам Дядя Рубен. Все остальные же казались мне очень приятными людьми, которые просто не способны повысить голос.

Особенно — Вовчик. От него исходила аура человека, который готов тебе угодить. Идеальный официант! Настоящий профессионал своего дела.

— Семь часов тридцать минут, друзья! — предупредила Зоя, разливая всем горячий чай по кружкам: — Через час надо быть на кухне, поэтому наслаждаемся потрясающим хачапури по-аджарски, а затем плавно заступаем на службу!

— Есть! — отрапортовали все присутствующие.

А меня больше интересовало блюдо. По сути, хачапури — не что иное, как сырный пирог. Готовили его в разных интерпретациях в зависимости от региона.

«По-аджарски» подавалась в виде открытой лодочки из теста с начинкой из сыра и сырого желтка от куриного яйца.

Употреблять нужно было руками, отрывая кусочек теста и обмакивая его в сырную начинку.

Стоило мне сделать укус, как разум тут же начал тонуть в бескрайнем море плавленого сыра! Вот оно… истинное лицо Степаниды.

Такая ровная, и казалось бы — твёрдая снаружи, но на деле мягкая и нежная. Словно любимая тётка, что приехала из далека и решила побаловать своих племянников своей домашней стряпней.

— Невероятно! Как вы добились столь гармоничного вкуса? — удивился я.

— Все дело в смеси из сыров. — тихо ответила Степанида, даже не глядя в мою сторону: — Многие совершают грубую ошибку, используя твёрдые и зрелые сыры. У них слишком яркий вкус. И консистенция становится очень грубой, стоит им немного остыть. Мы с заботой относимся к посетителям. Зачастую хачапури заказывают, как дополнительную закуску, которая вынуждена терпеливо ждать, пока посетители не закончат с основным блюдом. Поэтому, я использую имеритский, сулугуни и адыгейский сыры. И один из главных секретов — ингредиенты для начинки мне доставляют не из магазинов, а с фермы.

— Хорошие ингредиенты — залог успеха. — подтвердила Зоя: — Нам с этим очень повезло! У Дяди Рубена просто невероятное количество связей по всей Империи. При желании — он мог бы открыть ресторан совершенно любой национальной кухни. Даже японской!

— Но без необходимых навыков и огромного опыта можно запороть даже самые качественные продукты. Выходит, у вас идеальный набор! Высококвалифицированные специалисты и лучшие ингредиенты. — восхитился я: — Госпожа Степанида! Жму вам руку.

— Просто Степанида. Не люблю всю эту официальность. — холодно ответила фея кондитерского цеха и выпечки.

— Коллеги! — в зал зашёл Дядя Рубен: — Всех с добрым утром!

— С добрым утром! — хором ответили мы.

— Вижу, вы уже познакомились с новичками? Так вот, с сегодняшнего дня — они ваши помощники. Покажите им, как работают в нашем заведении! Первую неделю в конце каждого рабочего мы дня будем подбивать итоги. Считайте, что ваша оплачиваемая практика начнётся сегодня ровно в восемь тридцать. Рассчитываю на вас!

— Мы не подведём. — уверенно ответил я.

— Успехов! — с этими словами Дядя Рубен удалился на кухню.

— А он не завтракает вместе со всеми? — тихо поинтересовался Колян у Вовчика.

— Завтрак Рубена, это сигарета и чашка кофе. Скажем так, у него свои утренние ритуалы, которые он предпочитает делать дома. Но обедает и ужинает Рубен почти всегда вместе с нами.

— Вы едите, что-то из меню? — глаза моего проводника загорелись искорками надежды.

— Нет, конечно. Это ж шашлычная! Каждый день наши «феи» тянут жребий, кто будет готовить еду для всех. — усмехнулся официант: — Но иногда, как сегодня — чудеса всё же происходят.

— Э, ты слышь⁈ Эщё мэня фея назовёшь — я тэбэ твой макушка на лысо брить! — возмутился Карл.

— Прости-прости. Услышал, когда был на кухне. Не смог удержаться.

— Ты мэнэ нэудержимый нэ включай, да? Я сам кого хочэшь нэ удэржу! — коротышка показал здоровенный кулак.

После завтрака мы с Коляном пошли провожать Катю.

— Ну, что, мужчины? — улыбнулась она: — Крепитесь! Я уже вбила свой номер в коннектор Колямбы. Так что, будут проблемы — звоните! Я постараюсь навещать вас, как можно чаще.

— Было бы славно. — радостно улыбнулся Колян: — Ты тоже пиши… Как устроишься и прочее. Если кто обижать будет — только скажи!

— Да-да. Судя по твоим двум светилам под глазами — меня вряд ли, кто обидит. — хихикнула лисица, и погладив кончиком хвоста подбородок парнишки, аккуратно села в такси.

— Ах… Какая она, всё-таки, замечательная! — влюблённо глядя на отдаляющийся автомобиль, вздохнул Колян.

— Она тебя старше на три года.

— И, что с того? Возраст — штука относительная!

— Да-да. — усмехнулся я: — Пойдём готовится к рабочему дню. А-то что-то мне подсказывает, что чем раньше мы окажемся на кухне, тем лучше.

— Это точно! Но меня радует, что все в этой шашлычке такие дружелюбные… Мне кажется, что Катюша хотела над нами подшутить.

— Вполне, возможно.

Ох, какими же мы были наивными и глупыми…

— УБЛЮДКИ!!! РАБОЧИЙ ДЕНЬ НАЧАЛСЯ!!! ПОКАЖЕМ ЭТИМ ПРОЙДОХАМ С УЛИЦЫ, ЧТО ТАКОЕ ПИЩА БОГА!!! — выхватив два огромных тесака, прогремела Зоя: — В БОЙ!!!

— Ах! Обожаю запах жарэный масло по утрам… — Карл уже во всю замешивая тесто своими огромными руками.

— Чего встали, молокососы⁈ — прорычала Степанида, демоном глядя на нас: — Быстро взяли блюдца для десертов и ко мне! ЖИВО!!!

— Нэ тупи, мэлкий! Нэси мясо для фарш! Бэгом-бэгом-бэгом!!!

— Эй, звездюки! А ну живо несите свиную шею! ШЕВЕЛИТЕ ЖОПОЙ!!! ВАМ ПЛАТЯТ НЕ ЗА ТУПОСТЬ!!!

Первый день «Адской кухни» благополучно начался…