— ТВОИ ГЛАЗА-А-А!!! Такие чистые, как небо-о-о…

«Компотик» смог достучаться не только до Чёрного Сергея, но и развеселить наших второкурсниц. Девчата весело подпевали миниатюрной мобильной колонке.

Наташа, Настя и Зиночка благополучно отрубились. Валентин мыл посуду. Колян активно делился впечатлениями с Катюшей по коннектору. А Чёрный Сергей…

— Ты, когда-нибудь слышал про мужские массажные салоны? — поинтересовался он, деловито скрестив пальцы: — Знаешь, что там делают? Знаешь, а?

— Честно говоря, никогда не слышал.

— Там дёргают писюнярики…

— Правда, что ли?

— Ну, конечно! Я-то знаю. Я всё знаю… — таинственно ответил Чёрный Сергей.

— А ты сам был в подобном месте?

— Какая разница — был или нет? Для того, чтобы познать мир — не обязательно заехать в каждый уголок. Мои знания компенсируют отсутствие опыта. Я всё знаю. И всё вижу-у-у-у… — с этими словами доппельгангер сонно зевнул, а затем развалился на полу.

Видимо, запас батареи благополучно иссяк. Я неоднократно слышал, что люди во хмелю очень разные. Кто-то показывает то, что скопилось за условный период трезвости. Кто-то начинает откровенно буянить. А были и такие, кто просто веселился. Например — Колян.

Он никогда не позволял себе лишнего. И самое забавное, по нему невозможно было определить, насколько сильно он пьян.

— Решено! — Лера и Леночка сели с двух сторон от меня: — Сейчас же идём вниз!

— Что мы там будем делать? — поинтересовался я.

— Как что? Соревноваться! Кто из нас двоих лучше. — торжественно объявила Глава студсовета.

— Ты же не думал, что мы так просто упустим новую звёздочку академии… — наматывая на палец прядь волос, промурлыкала Зам Главы.

— Ох, ребят… Что-то я в зюзю. — сонно зевнув, произнёс Колян: — Пойду-ка я спать! Всем спокойной ночи.

— Сладких снов! — хором пропели Лера и Леночка.

— До завтра. — я прохрустел косточками в руках: — Не-то, чтобы я сильно хотел есть… Но мне интересно, как готовит пятнадцатый номер и Глава сообщества стейков.

— Вот и решено! Идём. — девчонки тут же взяли меня за руки, и мы быстро направились на кухню.

— Какие люди! — Петрович сидел в полной темноте, и любуясь потрясающим видом из окна, очень сладенько попивал водочку: — Не спится, молодежь?

— Решили закатить вечеринку для новичков! — объявила Лера: — Ну, и порадовать нашу новую звёздочку своими кулинарными изысками.

— Хех… Хотите забрать его в свои сообщества? — усмехнулся дед.

— Нет, что ты? Я пока не рассматриваю вступление. Просто хочу посмотреть, как готовит представитель Совета Элит и Глава сообщества стейков. Честно говоря, мясо я люблю. И в будущем хотел открыть свой стейк-хаус.

— Будьте осторожны, юноша! Эти тигрицы так просто от своего не отказываются. — выдохнув, Петрович с нескрываемым наслаждением опустошил миниатюрную рюмку и закусил рулетиком из баклажана и творожного сыра: — Ух! Хорошо…

— Какие у тебя интересные рюмки… Никогда раньше таких не видел. — я подошёл к столу и внимательно осмотрел блестящую малютку.

— Это не рюмки, юноша! Сей прекрасный миниатюрный сосуд именуют «мухой». Самый маленький вид стопок. Вмещает в себя от десяти до двадцати пяти миллилитров огненной воды.

— Вот, я вроде люблю алкоголь… Но никогда не разбирался, в чём разница между рюмкой и стопкой? Моднявые стаканы и фужеры с бокалами — знаю. А это… Вот, вообще не разбираюсь.

— Ну, смотри! Рюмка — это по своей сути, что-то вроде миниатюрного фужера на ножке. А стопка — это сложенные друг на друга предметы.

— Что?

— Шучу я. Стопка — это миниатюрный стакан. Видишь? — Петрович протянул мне муху.

— Ага. Красивая! А как блестит в лунном свете! — я был в восторге.

— Это наградные. Офицерские! Настоящий горный хрусталь. Знаешь, когда я служил, мне много чего подарили. Император ценит своих военных.

— Из таких и пить вкуснее.

— Ну, конечно! — улыбнулся Петрович, а затем хитро прищурился: — Пока девоньки кашеварят… Мы, может, это… Ну, х-щить?

— А почему бы и… Да!

— Во! Свои люди! — обрадовался дед и тут же придвинул вторую муху: — Я нажираться и превращаться в свинью не люблю. Выпил грамм сто пятьдесят для души и спать. А мухи… Они, как будто позволяют растянуть удовольствие. Главное не частить! Наверняка слышал игру в «напёрстки»?

— Когда мало алкоголя, но группе студентов очень хочется нажраться?

— Именно! Малые, но быстрые дозы алкоголя пагубно действуют на организм и рассудок. Поэтому, нужно всегда знать меру! И, конечно же, культуру пития… Оп! — Петрович разлил огненную воду по стопкам: — Ну-с! За ваши перспективы.

Дед взглядом указал на готовящих за плитой девчонок, а затем очень хитро подмигнул.

— Согласен. — я кивнул, а затем залпом опрокинул муху.

Водка — очень специфический напиток. От него и опьянение особое. Медленное. Чистое. Хочется сидеть на кухне и говорить о высоком! Ругать Императора, а затем тут же хвалить его. Рассказывать о том, чтобы ты сделал, будь на его месте. Обсуждение всех профуканных территорий во времена Императрицы Софии двести лет назад. Ну, и конечно, промыть косточки всем родственникам и друзьям.

Мол, Вадимыч свалил на фронт в Африку. А племянница Светка сбежала от мужа, с каким-то молодым пареньком. Да и в целом-то Николаич хороший парень… Просто оступился и присел на шесть лет.

В общем, тем для разговоров было много. И все они неспешные. Без негатива. Скорее, эдакая обвиняюще-положительная медитация.

Однако из-за простоты изготовления водку часто подделывали. И если тебе попалась паль — доставай костюм свиньи. Будешь разгневан. Раздражён. Голова заболит. Кулаки чешутся.

А утром… Ой, лучше не думать. Дай бог тебе магии на регенерацию.

В общем, питьё водочки — это целая культура!

— Ну, как? — поинтересовался Петрович.

— Знаешь… А не плохо. — выдохнув спиртяжный душок, ответил я и тут же закусил огурчиком в беконе: — Я бы даже сказал… хорошо!

— Умеют архангельские водку делать. Хотя… И в нашей губернии есть мастера. Но я тебе скажу так — водка, это для души. Хочешь испытать настоящее удовольствие от алкоголя — бери самогон. Но у проверенных личностей! Есть у меня очень хороший друг. Гроком зовут. Он большущий орк! Подрабатывает в академии сторожем. Офицер Имперской гвардии в запасе. Настоящий мужик! Так вот, он такой самогон делает… Вот ты его, хоть литр выпей — а на утро ничего не болит. Представляешь?

— Мне казалось, что от литра любого крепкого алкоголя за ночь будет плохо?

— Ай… — Петрович отмахнулся: — Зеленый ты ещё, Дерек! Вот поживёшь с мое… Научишься грамотно пить. Знаешь, это реально с возрастом приходит. Сперва молодой! Здоровье, как у быка. Пьёшь всё, что горит. И кажется, что весь мир по колено! Хоть море медицинского спирта готов осушить. Потом начинаешь пробовать. Видишь разницу между откровенной половой и благородными напитками. Пьёшь чисто в своё удовольствие. Чтобы и вкусно, и интересно. Экспериментируешь. И когда начинается третья стадия жизни — заключительная, уже не изменяешь традициям. Алкоголь становится либо праздником, либо отдушиной. А желание пить всё дальше… Дальше… И дальше.

— Какое-то лирически-грустное завершение.

— Нет. Почему же? Просто, человек — существо лёгкое. И глупое! В молодости мы всегда разбрасываемся временем. Думаем, что мы бессмертные. Что нам никогда не исполнится шестьдесят. Или, что организм в один прекрасный момент просто не сможет веселиться дальше. Вся накопленная усталость… Всё, что ты, когда-то недоспал или недолечил — всё это выстрелит артиллерийским залпом по тебе. И жизнь уже никогда не будет прежней.

— К чему ты про это вспомнил?

— К тому, мой дорогой Дерек… — Петрович вновь налил нам по стопочке: — Что молодостью надо наслаждаться здесь и сейчас! Помни мои слова. Главное в этой жизни не добиться всех поставленных целей, а прожить жизнь без сожалений о том, что упустил. Ну-с… За молодость!

— За молодость.

А ведь дед прав. Когда я заступил на службу Королём Тьмы — мне было очень тягостно вспоминать о молодости. Когда всё было максимально лёгким. А над головой не висел Дамоклов меч ответственности за целый сектор. И сейчас… Слова Петровича сделали меня ещё более счастливым.

— Смейся чаще. Улыбайся всем невзгодам, Дерек. И главное — относись к жизни легче, ведь из неё никто не выбирался живым. Хе-хе-хе…

— Петрович, а ты душевный человек.

— Это не я душевный. Это водочка хороший тон задаёт!

— ГОТОВО!!! Я первая!!! — обрадованно воскликнула Леночка и подпрыгнула. Её нескромные прелести подлетели вместе с ней так, что создавалось ощущение, будто Зам Главы сейчас потеряет равновесие и упадёт… Но, нет. Всё закончилось хорошо.

— Жарить мясо и резать овощи. Ну, прям талант — талантище! — недовольно буркнула Глава студсовета, помешивая что-то в дымящейся кастрюле.

— Завидуй молча, Глава! Рано или поздно, ты поймёшь, что если бы я захотела, то уже давно стала бы членом Совета Элит. — гордо ответила Зам Главы и поставила перед нами с Петровичем две тарелки: — Вот! Приятного аппетита.

— «Вагю» с гарниром из свежего болгарского перца… Не дурно! — ответил дед, вдыхая прекрасный аромат жареной говядины: — А какая мраморность…

Конечно, я сказал самому себе не удивляться «аристократическим штучкам», но вот так запросто приготовить два кусочка мяса за шесть тысяч рублей… Это сильно даже для меня.

— Что ж, приступим… — я вооружился вилкой и ножом: — Да ну?

Не может такого быть! Вилка и нож прошли кусок, словно масло. Даже то «Вагю», которое я пробовал в одном из ресторанов в Москве не было настолько нежным и мягким.

Теперь оставалось лишь попробовать…

Кусочек буквально растаял на языке, оставляя после себя сладковатое послевкусие и легкие оттенки яичного желтка. Невероятно!

Это не мясо… Это апогей нежного вкуса и уникальной текстуры, который превращался в нечто фантастическое. Не просто изыск для гурмана, а настоящее мясное блаженство!

— Не забудьте про гарнир.

— Это просто дольки болгарского перца? — поинтересовался я.

— Не просто… Обрати внимание на внутреннюю сторону. Она отличается по цвету! — Петрович подцепил вытянутую дольку перца, а затем запустил в рот. И вновь его усы распушились, словно от электрического разряда.

Да, что там такое⁈

— Советую попробовать одновременно. — с самодовольной усмешкой произнесла Зам Главы.

И вновь тающая нежная говядина с балансирующим привкусом легкой сладости и яичного желтка. Однако после того, как к мясному блаженству добавился кусочек болгарского перца…

УДАР!!!

Словно я стоял на ринге, а напротив меня, нечто вроде Майка Тайсона на пике своей карьеры. Суровый взгляд. Отвлекающий манёвр и… Освежающий удар томатной кислинкой!

— Концентрат из помидор⁈ — удивился я: — Но он же прозрачный! Откуда красный цвет?

— Сладкий чили. Я добавила его ровно столько, чтобы пощекотать твои вкусовые сосочки, Дерек. Чувствуешь?

— Кажется, да… — сладковатое послевкусие заполонило весь мой рот: — Обалдеть! Леночка… Ты молодец!

— Я знаю. В отличии, от этой неудачницы — я умею удивлять своей готовкой.

— Знаешь… — тихо произнесла Лера. Её глаза, как будто светились во мраке кухни: — Говорят, что за лишним трёпом повар пытается скрыть свою некомпетентность.

— Да-да-да… Госпожа Вареник. Ну, давай! Покажи нам класс. — усмехнулась Зам Главы.

— Вот. — Госпожа Воскресенская поставила перед нами с Петровичем две дымящиеся тарелки.

Казалось бы, обычные вареники. Да, идеальной формы. И цвет, как из рекламы. Но как же соблазнительно таяло масло… Как будоражил лёгкий аромат укропа! Нет, на это просто невозможно смотреть.

«Проклятый предок» — пролетело у меня в голове, едва я положил первый вареник в рот.

Мясной бульон тут же разлился внутри меня мощными волнами! И нет, это было совсем не то чувство, как с хинкалями Карла. Это… совершенно новый уровень.

Слегка поджаренный фарш из утиной грудки отдавал легкой копчёностью. Но я не мог понять, что это такое! А вкус…

— Всё на работе, да на работе. — бабушка сидела возле окна, и со вздохом посмотрела на меня.

— Ба… иду на повышение! Квартира сама себя не купит. — ответил я, быстро жуя свежие пельмени.

— Не отдыхаешь совсем. Вот помрёшь на своей работе, и кому потом твоя квартира нужна будет?

— Ну, Ба…

— Эх, ты! Но не переживай. Чай поставить?

— Угу… — продолжая жевать, быстро ответил я.

— Вот. «Коровку» взяла. И зефир есть. — бабушка поставила передо мной вазу с конфетами и розовыми кругляшами зефира: — Кушай-кушай! Не торопись. Никто не отберёт.

— Угу…

— И, это… — бабуля протянула сто рублей: — Вот!

— Зачем это?

— Бери-бери… Только маме не говори.

— Ба, так я уж не учусь давно.

— Какая разница? — бабушка без лишних слов свернула купюру и положила мне в нагрудный карман рубашки: — Для меня ты навсегда останешься маленьким Люциком.

Открыв глаза, я обнаружил пустую тарелку. Петрович тоже сидел в полном шоке.

— Ребята, вы чего? — с удивлением спросила Леночка.

— Это так вкусно… И одновременно так легко! Я, как будто, в гости к бабушке зашёл… А как это… По-доброму. Как уютно и тепло… — тихо произнёс я и ещё раз посмотрел на Леру: — Это чудо! Прости, Леночка… Твоё блюдо очень вкусное. Говядина высшего класса! И тает во рту. Но это… Это больше, чем блюдо! Я не знал свою бабушку. Вот, вообще! Да у меня и периода такого не было… Но, я… Как будто всё это пережил. Вот буквально только что.

— И я тоже. Чуть скупую слезу не выдавил… — вздохнул Петрович.

— Но… Как⁈ Это же просто вареники из куриного фарша! — возмутилась Зам Главы: — Дай-ка! Я хочу попробовать.

— Прошу. — Лера протянула третью тарелку: — Я знала, что ты захочешь.

— Бред, какой-то… Просто поджарила фарш на сковороде. Добавила чуть-чуть бекона… Залепила всё это тестом и… — Леночка попробовала первый вареник и тут же замерла. Её сознание улетело очень далеко в прошлое. А по щекам пробежали две слезинки: — Бабушка…

Быстро доев свою порцию, бедная Зам Главы рухнула на стул и уставилась в потолок.

— Как… — тихо шептала она: — Как такое возможно⁈

— Понимаешь, дорогая… — Глава студсовета выглядела очень серьёзной, как будто и не горланила Лободу сорок минут назад: — Достойное блюдо — это далеко не только самые качественные и дорогие ингредиенты. Я понимаю, что без них никуда. Это правда. Но ты забываешь о главном. О смысле каждого блюда. Есть пища для социальных сетей. Она красивая и будет здорово смотреться на фотографии. Но употреблять её, зачастую — неудобно и неприятно. Есть еда для быстрого и простого насыщения — фастфуд и различные столовые. Вкусно, недорого и очень просто. А есть блюда… которые существуют не только для того, чтобы накормить тебя, но и вызвать духовный отклик. Они рассказывают тебе историю! Делятся с тобой совершенно новыми эмоциями, которых ты, как Дерек сейчас — никогда не видел раньше. Твоё блюдо красивое. Оно подойдёт для лучших ресторанов! И я с этим даже не спорю. Но что оно способно рассказать? О том, что состоит из самой дорогой говядины на свете? Или о том, что его приготовила способная мастерица? И на этом всё? Что ж… В таком случае, как бы сильно я тебя не любила и не уважала — ты останешься на том же уровне, пока не научишься говорить своими блюдами с человеческой душой. Прости, Леночка… Но ты всё ещё не дотягиваешь до Совета Элит.

— Моя королева!!! — Зам Главы вскочила со стула и тут же крепко обняла подругу: — Прости, что возомнила из себя, чёрт знает кого…

— Не страшно. На самом деле, мне нравится, что ты всё ещё пытаешься. Но повторюсь — научись рассказывать истории, которые тронут сердца людей. У тебя же всё для этого есть!

— Я буду стараться!

— Умница. А что же касается тебя, Дерек. Двери моего сообщества всегда открыты для тебя. Захочешь стать лучшим из лучших — я помогу.

— Благодарю. Я обязательно обдумаю.

Как-то плавно вечеринка переросла в то, что Глава студсовета действительно показала мне уровень, до которого мне ещё расти и расти. Конечно, Дядя Рубен научил нас многому. Да, что-то умел я сам.

Но это… Это совершенно новая ступень готовки!

И вынужден признать, я ещё больше загорелся поскорее приступить к обучению.

* * *

Едва я зашёл в комнату, как тут же увидел светящийся экран коннектора и сто двадцать четыре пропущенных вызова от «Эскортницы Рязани».

— ДЕРЕК!!! — раздался испуганный девичий визг из динамика аппарата: — ТЫ ЧЕГО ТРУБКИ НЕ БЕРЁШЬ⁇!!?!

— Был занят. Развлекался с двумя студентками. Что там у тебя? — я брякнулся на кровать и взглянул на улицу через окно. Какая красивая сегодня Луна.

— Меня спалили, идиот ты этакий!!! Коннекторы придумали, чтобы можно было круглосуточно оставаться на связи!!! А ты⁈ Развлекаешься, когда меня хотят убить!!!

— Ох… Проклятый предок. Кто тебя хочет убить?

— Твои помешанные психи!!! Кто же ещё⁈

— Даже так? А, что именно они сделали?

— Как что⁈ Прислали мне огромный бургер с запиской, что спалили меня!

— Что именно там написано?

— Тебе зачитать⁈

— Ясен-красен! Давай, читай!

— Твою ж мать… На кой-чёрт я, вообще, связалась с тобой⁈ — из динамика послышались звуки копошения: — В общем, слушай! Приветик, дорогуша! Мы знаем, кто ты, и где живёшь. Но самое главное — мы знаем, чем ты занималась сегодня на заводе. Скоро встретимся. Целу. А дальше, какая-то неразборчивая хрень. Как будто, кто-то ручку расписывал. И ещё две капельки крови.

— Странно. Не похоже на угрозу от моих. Они бы написали, что сделают с тобой такой же гамбургер, если найдут.

— Завод, бестолочь!!! Завод!!! Кто ещё знает про это⁈

— У тебя надо спросить.

— Так. Дерек! Ты меня не беси. Лучше скажи, что мне дальше делать? И главное — почему они отправили бургер?

— Он отравлен?

— Нет. Я просканировала его Пламенем. Единственная опасность — жирные котлеты. Да если я его съем, то инсульт схвачу…

— Ты его не трогала?

— Нет.

— Жалкая лгунья.

— Ла-а-а-а-адно. Съела половину. Он вкусный, зараза! Я стану жирной коровой…

— Полтора килограмма? А вы горазды пожрать, Госпожа!

— Я перенервничала. И ела я не за один присест. Нет… Выброшу вторую половину. Не хочу быть коровой! Но тем не менее — я не понимаю. Почему именно бургер? Что это значит? Я знаю, что рыбу в газете отправляют, как «чёрную метку». Мафия таким образом предупреждала, кого собирается убить в ближайшее время. Но гигантский бургер для хвастограмма…

— В дикой природе самец приносит еду, когда хочет спариться с самочкой.

— КИИИЯЯЯЯЯЯХ!!!!!!

— Не ори.

— Да это же ужасно!!! За мной охотится банда демонюг-извращенцев!

— Слушай… Я читал про инцидент с маньяком в прошлом году. Как ты от него спаслась?

— Как? Папа нанял охрану. Меня стерегли двадцать четыре на семь, пока маньяка не поймали.

— Что мешает сделать так же?

— Это Тьма, Дерек! Они очень опасные! А я не хочу, чтобы… — Летти осеклась.

— Чтобы что?

— Чтобы пострадали невинные люди…

— О-О-О-О!!! Повелительница Тьмы переживает за людей! Летти сломалась — несите новую.

— Ты наехал на братков, когда скорая не могла проехать, дегенерат. Сам такой же! Что, Король Тьмы? За людишек переживаешь? Ха-ха-ха. Идиот.

— У меня руль дёрнулся.

— Жалкий по-английски «мир», «дверь», «мяч».

— У нас сейчас проблема посерьёзнее. В общем, скажи отцу, что появились странные личности, которые намекают на незащищённый секс, а я попробую что-нибудь придумать.

— Гениальный план, как спасти мою задницу от собственной армии? Шикарно!

— У нас нет другого выбора, Летти. Пока так.

— Ладно… Слушай. А, может быть, ты… — голос Повелительницы Тьмы стал таким застенчивым и няшным.

— Что?

— Ничего. Проехали!

— Летти, сказала «А» — говоришь и «Б».

— Пошёл ты, придурок! Держимся на связи…

— Цун-цун.

— В задницу себе запихни свои тупые шуточки из бурятских мультиков! — с этими словами Летти закончила коннект.

Бургер? Если честно, что-то я сильно сомневаюсь, что это Абсолютная Тьма.

Однако, надо кое-что проверить.