Если ваша цель – воспитать детей, способных справляться с проблемами по мере их возникновения, то надо не мешать им делать это. Если желаете, чтобы ваши дети умели излагать свои соображения и задавать важные вопросы, найдите им форум, где можно практиковаться в этом. А если хотите, чтобы они искали для себя наилучшие возможности, чтобы их ценили и уважали, то они должны заработать это уважение и признание своими действиями и своим характером. Ничто из вышеперечисленного не произойдет – и не может произойти, – пока вы делаете за детей всю их работу. Мало того, вы сигнализируете им, что не верите в их способность быть независимыми и ответственными. А если вы в это не верите, почему должны верить они?

Линдси была хорошей девочкой, но часто уходила из школы, не поняв толком, что от нее требуется в домашнем задании. Это выявилось, когда я начала ставить ей оценки. Поэтому я обратилась за помощью к маме Линдси и попросила ее вмешаться. В ответ мама пожаловалась мне, что борется с этой проблемой большую часть жизни Линдси и уже почти сдалась, признав свое поражение. Я, конечно, понимала ее отчаяние, но при этом точно знала, что эта ситуация всем только вредит. Определенно, маме и дочке было куда расти.

Представьте, что вы мама Линдси. Ваша дочь садится за уроки, и тут обнаруживается, что она не понимает задания. Что вы сделаете?

– Напишете или позвоните ее учителю и выясните, что нужно делать девочке.

– Напишете или позвоните учителю и попросите подробнее объяснить задание, чтобы дочь все поняла.

– Позвоните подругам, дети которых учатся у того же преподавателя.

– Сядете и посмотрите задание сами – может быть, вам удастся что-нибудь понять.

– Накричите на Линдси: она сама во всем виновата. Теперь пусть разбирается с заданием сама, а вы умываете руки.

Во всех перечисленных вариантах вы решаете проблему за свою дочь или напоминаете ей, что она делает что-то не так. Задайте себе вопрос: чему вы учите Линдси, когда реагируете на ситуацию одним из этих способов. Вспомните об основной своей цели: вы должны воспитать человека, который справляется с трудностями, внятно излагает свои проблемы и пользуется предоставляющимися возможностями. Делала ли Линдси в описанной ситуации что-то из перечисленного? Нет. Более того, она совершила двойную ошибку – прослушала момент, когда давали задание, и позволила ситуации зайти очень далеко: она уже дома, но до сих пор не понимает, чего от нее ждет учитель. Как же должен в идеале развиваться этот сценарий? Я посоветовала маме Линдси поговорить с дочерью примерно так:

Линдси. Ах! Я не могу сделать это задание! Не понимаю, чего хочет учитель, я все напутаю и получу плохую оценку, если не разберусь!

Мама. Давай попробуем разобраться. Задание у тебя записано вообще-то. Что в нем говорится?

Линдси. В нем сказано: закончить страницы 10 и 11 в главе про алгебраические уравнения. Но ведь мы даже не разобрали материал на странице 11, так как же, позволь спросить, я должна это делать? И так всегда! Этот преподаватель никогда ничему нас не учит, а потом считает, будто мы должны знать, что делать дома.

Мама. А, значит, материал на странице 10 ты знаешь?

Линдси. Ну да, с этим я, наверное, справлюсь.

Мама. Великолепно! И мне кажется, что в твоем учебнике есть объяснения и примеры с решениями, к тому же все выстроено в определенном порядке, от простого к сложному. Это так?

Линдси. Хм, да. Но на уроке нам не рассказывали и половины всего этого! Учитель, похоже, считает, что мы должны сами разбираться.

Мама. Если он так считает, то так, скорее всего, и надо сделать. Он рассказал вам основное, а теперь пора приложить свои знания к более сложным задачам. Я уверена, что ты сможешь.

Линдси. Ага, но ведь это займет, наверное, не меньше часа!

Мама. Но ведь твоя единственная работа сейчас – учиться.

Линдси. Ненавижу, когда ты так говоришь. А что, если я попытаюсь, но не смогу в этом разобраться?

Мама. Скажешь мне. А какие у тебя варианты?

Линдси. Пожалуй, я могу позвонить Питеру; он хорошо сечет в математике. Или я могу поискать похожие задачи в Google. В худшем случае я, наверное, могу спросить у учителя об этом завтра перед уроками, но тогда мне придется провести в школе еще больше времени.

Мама. Все варианты годятся. А я посоветую тебе подумать еще вот о чем: как можно в следующий раз избежать повторения сегодняшней ситуации? Не пожалей нескольких минут и придумай какой-нибудь план, чтобы такая история больше не повторилась. Ну, хорошо, я тебя оставлю. Увидимся, когда закончишь.

Чем отличается этот разговор от варианта типа «мама вмешивается и спасает»? Здесь Линдси получает поддержку и поощрение, а не заверения в том, что она никогда не преодолеет эту слабость. Какие уроки усвоены и кто, собственно, их усвоил? Как этот разговор поможет девочке повзрослеть и вырасти ответственным человеком?

И последний вопрос: означает ли такая реакция на проблемы ваших детей, что вы игнорируете их или что вам все равно? Или, наоборот, она демонстрирует ваше внимание к детям и стремление к тому, чтобы они брали собственные проблемы на себя? Быть любящим родителем – не значит решать проблемы за детей. Это значит – помогать детям самостоятельно справляться с трудностями. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы помочь ребенку решить, к примеру, одну проблему, а затем отойти в сторону. Но не забудьте: отойти в сторону необходимо.

Обратите внимание: эта мама ни разу не поддержала ребенка в обвинении учителя или в отрицательных отзывах о нем, хотя девочка настойчиво пыталась говорить об этом. Мама не стала плясать под дудку дочери и перекладывать вину на других. Она говорила только о том, что Линдси может сделать для решения своей проблемы. Несколько подобных бесед – и ребенок ясно поймет: если приходить домой неготовым к выполнению домашних заданий, то придется каждый раз предлагать решение этой проблемы. Он за это отвечает. Вы не позволите ребенку свалить вину на другого и позаботитесь, чтобы он сам во всем разобрался.