Позже вы поймёте, что быть счастливой с мужчиной – не значит любить его.
А. и Б. познакомились друг с другом, занимаясь одним и тем же хобби. Однажды Б. предложил А. встречаться, и А. согласилась. А. чувствовала себя прекрасно, понимала, что её любят, о ней заботятся. Но незадолго до 100-го дня их отношений пришла неуверенность. Хотя А. была счастлива с Б. и ей было комфортно в отношениях, её чувства к Б. перестали развиваться. Она не знала, стоит ли ей прекратить отношения и остаться друзьями с Б., или же наоборот, им нужно было встречаться подольше, так как 100 дней – слишком малый срок.
Когда мы кому-то нравимся, мы тоже испытываем ответную симпатию. В психологии это называется «принципом симпатии». Если вам хорошо с кем-то, ваша симпатия к этому человеку возрастает, и вам может показаться, что такие положительные эмоции ложатся в основу последующей любви. Дело в том, что пережитые вместе радостные моменты могут стать для вас достаточным поводом для ещё большего увлечения друг другом.
Положительные эмоции – мощный стимулятор, повышающий симпатию к окружающим вас людям. Кто может нравиться вам больше, чем человек, который делает вас счастливым? Однако проблема кроется в том, что при таких условиях чувства симпатии не сохраняются надолго. Вы можете захотеть более ярких эмоций, можете чувствовать давление со стороны партнёра из-за его чрезмерного интереса к вам, и это обременит ваши отношения. Персонажу из истории выше (А.) нужно больше времени, чтобы разобраться в своих чувствах. Даже если она решит прекратить отношения, ничего ужасного не произойдёт. Чувства человека могут измениться в любой момент, и он не обязан под давлением отвечать взаимностью на любовь только потому, что он её удостаивается.
Вы думаете, что любите. И вот, чем больше вы сближаетесь, тем больше вы осознаёте, что ошибались. Это была не любовь. И теперь вам предстоит принять решение о расставании. Необходимо от чего-то отказываться. Становится трудно вернуться к тем комфортным и приятным отношениям, которые когда-то были между вами. Как только вы начинаете говорить о своих изменившихся чувствах, появляются конфликты. Если вдруг партнёр подтвердит, что тоже утратил к вам чувства, вам придётся оставить в прошлом все моменты, проведённые вместе, забыть о том, к чему вы привыкли, о заботе, которую вы проявляли друг к другу.
Бывают случаи, когда на ваш выбор оказывают влияние подарки и услуги от другого человека, что тоже может вызвать симпатию. Это также могут быть и какие-либо вещи, которыми человек владеет. На самом деле, когда вы знакомитесь с кем-то, вам тяжело обособленно представить, что у него есть. Нам кажется, что все достижения и блага, созданные или приобретённые человеком, являются частью его жизни. В таких случаях вам необходимы мудрость и проницательность. Вы должны чётко различать «любовь к человеку», «любовь к человеку и тому, что ему принадлежит» и «любовь к тому, что ему принадлежит». Пусть даже между этими понятиями тонкая грань, вы сможете её проследить. Ответьте на вопрос: «Чему или кому из вышеперечисленного я отдаю своё сердце?».
Конечно, то, что другой человек готов вам дать, определённо имеет значение, так как это лучше всего демонстрирует волю и искренность человека. Нет ничего плохого, чтобы радоваться тому, что вы получаете в данный момент, и думать о том, что вы можете получить в будущем. Естественно, вас будет тянуть к человеку, который с радостью готов идти на жертвы ради вас. За вас говорят здравый смысл и умение рассуждать.
«Бери ответственность за свои слова и обещания».
Было бы здорово, если бы словами можно было дать гарантию любви в будущем. Возможно, перед тем как отдать своё сердце другому человеку, вы сначала бросаетесь обещаниями и гарантиями, но никто не может гарантировать того, что случится. Даже страховые компании, которые гарантируют выплаты в случае несчастных случаев, часто отказываются от своих слов, перевирая свои обещания.
«Любить – значит принять на себя обязательства, не требуя гарантий, без остатка отдаться надежде, что ваша любовь породит любовь в любимом человеке».
Так Эрих Фромм определяет «любовь» в своей книге «Искусство любить». Однако он добавляет, что не все люди могут отдаться лишь неясным ожиданиям любви. Для них это возможно только после овладения искусством любви. И всё же слишком многие влюблённые ошибочно полагают, что достаточно одного лишь чувства любви. Они забывают, что вместе с любовью в них прорастают побеги боли, причиняемой любовью и расставанием. Поскольку никто и ничто не может гарантировать, что любовь не угаснет, они обычно принимают друг друга такими искренними и серьёзными, как им кажется в данный момент. Только по этой причине.