Когда мы не чувствуем себя полноценными,
мы становимся зависимыми от других.
А если мы зависим от других, мы лишены свободы.
У родителей Л. были очень хорошие отношения. После выхода на пенсию отец Л. жил со своей семьёй и был готов взять на себя даже самые мелкие домашние дела. Так мать Л. разучилась делать что-либо в одиночку. Она не умела совершать банковские операции, пользоваться поисковиком или отправлять фотографии. За неё всё делал её муж. Отец Л. был заботливым мужем, но к своим детям любви не питал. Л. ненавидела своего отца, который заботился о жене, как о ребёнке, и не думал о своих собственных детях. И всё же она всегда хотела любви с его стороны.
В детстве она постоянно испытывала одиночество. Когда Л. выросла, она стала сразу влюбляться в тех, кто относился к ней хоть немного по-доброму. Однако, чем больше Л. зависела и цеплялась за других, ожидая от них же любви, которую её отец давал своей жене, тем большее бремя чувствовали эти люди. Когда она пыталась строить с другими более серьёзные отношения, партнёры постоянно покидали её.
Одинокие люди легче вступают в отношения с другими. Они всегда стремятся найти себе партнёра, полагая, что таким образом добьются счастья и заполнят пустоту в самих себе. Особенно часто это происходит, если в детстве у них не было эмоциональной связи с родителями, как, например, в случае с Л. Так они пытаются найти недостающее чувство привязанности в других людях.
Мы все полагаемся друг на друга и стремимся к свободе. Зависимость в отношениях – результат отсутствия любви, внимания и заботы со стороны родителей, необходимых человеку в детстве. Это серьёзная проблема, часто проявляющаяся в романтических отношениях. Впоследствии такие люди становятся полностью зависимыми от других и утрачивают способность заботиться о себе.
Патологическая зависимость предполагает ощущение себя слабым и жалким. Люди с такой зависимостью легко принимают других и цепляются за них. Они пытаются укрепить свою низкую самооценку и найти подтверждение своей ценности за счёт любви со стороны других людей. Также они жаждут хотя бы временного чувства стабильности. Целью своей жизни они определяют стремление получить от других любовь, которой им не досталось от родителей в детстве. Ради этого они готовы поставить себя в уязвимое положение.
Даже вступив в брак, они остаются зависимыми и одержимыми теми, кто защитит и позаботится о них. Вы можете увидеть в этом искреннюю любовь. Но такие люди скорее хотят получить не любовь, а чувство собственной безопасности. Зависимые люди одержимы другими не потому, что они легко им доверяют, а потому, что они не умеют доверять вовсе. Они всеми силами пытаются сохранить отношения, потому что боятся остаться в одиночестве или снова начать испытывать тревогу. Может показаться, что они полностью зависимы от своего партнёра, потому что не хотят отпускать его. Однако, как только отношениям приходит конец, они сразу же находят другого человека, к которому можно так же прицепиться.
Многие психологи так высказываются о браке и отношениях:
«Вероятность того, что вы встретите действительно хорошего партнёра, возрастёт тогда, когда вы научитесь быть счастливы в одиночестве».
Когда вы пытаетесь найти партнёра из-за чувства одиночество, вас одолевают жажда зависимости и защиты. Это помешает вам по-настоящему понять человека, с которым вы имеете дело. Таким образом вы не сможете сформировать гармоничные и равноправные отношения, а лишь отдадите бразды правления своему партнёру. Так начинаются бесчисленные любовные трагедии.
Умение заботиться о себе и умение самостоятельно мыслить и действовать – важнейшие навыки, которыми должен обладать человек, желающий любить. Только два независимых и самостоятельных человека смогут вместе окунуться в мир любви.