Немецкий психотерапевт Берт Хеллингер, исследуя организацию различных систем, вывел закономерности их жизнедеятельности и назвал «порядками любви»[17]. Их три: принадлежность, иерархия и баланс. Мне важно остановиться на их описании, чтобы вы смогли детальнее изучить свои сиблинговые отношения.

Принадлежность. Каждый член семьи имеет право находиться в ней. У вошедшего в систему своё место. Исключение кого-либо по любому социально или персонально неодобряемому признаку неприемлемо. Каждый имеет право быть признанным.

Иерархия. Тот, кто пришёл в систему раньше, имеет преимущество. Пришедшим позже следует уважать старших. Дело не в приоритете над младшими, а в особом статусе, требующем почтения за свой опыт.

Баланс. Участники системы обязаны соблюдать равноценность между получением и отдачей. То, что было дано «с горочкой», следует восполнению, и наоборот. «Брать» и «давать» как чаши весов, которые стремятся находиться в равновесии.

Контакт с другим человеком строится на основе этих принципов. Нарушение одного из них приводит к дисгармонии, сказывающейся на всех членах группы. Как правило, это проявляется в ограничении получаемых ресурсов. Например, конфликт – проявление истощения тепла, близости, любви. Возвращение к благополучному микроклимату возможно через осознание нарушенного порядка и занятие своего места с сиблингом.

Я предлагаю вам отследить, насколько соблюдены системные порядки в ваших отношениях.

Объясню на примере. Представьте: вы старшая сестра и привыкли защищать своего брата в школе. Другие мальчишки обходят вас стороной, потому что знают: шутить с вами точно нельзя. Вы такая, как говорят, «гроза всех морей». Разве такое может пройти бесследно? Конечно, нет. Что мы получаем? Повзрослев, такая женщина продолжает защищать мужчин, находящихся с ней на одной горизонтали.

Ведь что есть защита в целом? Она про «я большой, а ты такой маленький». Быть «большим» с теми, кто на одной горизонтали, – значит нарушать иерархию. Чем это чревато? Рядом с «большим» всегда хочется быть «маленьким». Зачем что-то решать, если «решала» уже есть. Ко мне приходят женщины, «тянущие» в семье многое на себе. В таких семьях воспроизводится выученная модель отношений: «Я защищаю малого». «Ну он ведь так старается», – говорит она на сессии и смотрит в пол, потупив глаза от сожаления.

Усиленно защищая «младшенького», эта девочка бессознательно потворствует его слабости. Она исключает его силу и не смотрит на него как на способного решить свои жизненные вызовы самостоятельно. Будто транслирует: «Подвинься, я сейчас сама всё решу». Отодвигая другого в сторонку, она занимает это место. Так нарушается закон принадлежности.

Здесь проявляется и нарушение баланса. Тот, кто в отношениях «большой», всегда даёт, а тот, кто «маленький», всегда берёт. Берущий много – уходит.

Отсюда частые «у нас всё было хорошо, но в один день он собрал свои чемоданы». А дающий при этом обесточен. Утрата сил – частый симптом описываемой модели отношений, ведь здесь дающий берёт на себя больше обязательств и функционала, чем должно. Важно с теми, кто на одной горизонтали, быть на равных: не поучать, возвышаясь, и не играть жертвенные роли, падая вниз.

В приведённом примере – комбо системных нарушений. Время обнаружить свои.

Я предлагаю вам вводную расстановочную практику для диагностики сиблинговых отношений, к результатам и выводам которой вы сможете обращаться в дальнейшем.

Вас ждёт несколько этапов, и первый – подготовительный. Потребуются чистые листы А4, которые используются как напольные якоря. На эти листы после назначения вы будете вставать ногами, желательно босыми. После каждой практики они подлежат уничтожению любым работающим для вас способом – сжиганием, разрыванием, выкидыванием, – на что только способна ваша фантазия.

Стоит помнить, что никакая расстановочная практика не делается «на бегу», когда вас отвлекают дети или ваша голова забита квартальным отчётом. Я попрошу вас уделить достаточно времени себе для более глубокого погружения. Если вы понимаете и замечаете за собой, что в целом вам всегда трудно переключаться, подготовьтесь заранее. Пусть это будет расслабляющая ванна, какие-то флакончики с эфирными маслами или свеча, чашка ароматного кофе или чая, музыка высокой частоты – всё, что вам потребуется для близкого контакта с собой. Здесь важно суметь центрироваться, соединиться и прорасти корнями в самую глубь своей души.

Сейчас вам потребуется два листа, на одном из которых напишите «Я», на другом – «Мой брат» или «Моя сестра», в зависимости от того, с кем родились. Если вы из многодетной семьи, то – внимание – проделывайте эту практику с каждым сиблингом по отдельности. Помните, что с каждым из них образуются разные системы? Если вы, например, младшая сестра двух старших братьев, то в таком случае с одним братом у вас будет одна система, со вторым братом – другая. В системе есть только одно ваше место, в соответствии с этим вашей задачей будет прочувствовать себя в этих разных системах, вы в каждой будете иной.

В случае, если вы единственный ребёнок в семье, рекомендую поисследовать себя в отношениях со значимыми взрослыми, поскольку именно с ними вы научились контактировать. Расставьте в одном пространстве всех сразу. Это те, кто влияли на вас в детстве, воспитывали. Ими могут выступить близкие бабушки и дедушки, мачехи и отчимы, воспитатели и учителя и прочие, кого посчитаете нужным. Желательно брать в учёт первую десятилетку жизни. Ваша задача – поощущать себя в этом поле взрослых: каково вам было, хотелось ли вам братьев и сестёр или нет. Может, вы вели диалоги с какими-то фантазийными фигурами? А может, топали ножкой и кричали, что никакого брата или сестры вам не надо? И почему так? Или, может, вы от одиночества просили купить собаку, как Малыш в мультфильме про Карлсона, но просьбы так и не были услышаны? Фиксируйте себе всё, каждая деталь имеет значение.

Размещая листы на полу, вы назначаете фигуры в поле. Рекомендую проговаривать вслух: «Здесь фигура моего брата, моей сестры, здесь – я сейчас». Расставляя фигуры, доверьтесь своему телу и ощущениям. Здесь не будет правильно и неправильно, будет так, как есть и как посчитаете нужным. Расстояние между назначенными фигурами показательно и даёт многое для размышлений после.

Вставая на лист, обозначенный как «Я», будьте внимательны. А как мне в этой системе? Каковы отношения с братом или сестрой? Какие чувства поднимаются? Есть ли какие-то обиды, претензии, недопонимания, недосказанные слова? Последите за ощущениями в теле. Хочется ли какого-то движения? Повернуться или отвернуться? Отдалиться или приблизиться? Какие мысли возникают? Что я думаю о фигуре напротив? А о себе? Фиксируйте всё, что замечаете, а особенно то, что считаете неважным на первый взгляд.

А сейчас внимание. Попрошу вас отдельно зафиксировать следующий момент. Продолжая стоять на своей позиции, покажите рукой, где находится ваше условное «будущее». А где «прошлое»? Запишите, как вы расположены относительно этих пространств. Куда направлен ваш взор, а куда смотрит сиблинг?

На втором этапе упражнения ваша задача – увидеть себя глазами сиблинга.

Встаньте на лист, где обозначены брат, сестра или в случае для единственных – значимые взрослые, и прочувствуйте, каково было жить ему или ей. Каково было родиться в этой семье? С какими трудностями приходилось сталкиваться? Какими предстают родители? Скажем, взгляд на вашу семью с иной стороны.

В случае со значимыми взрослыми попытайтесь найти ответы, а хотелось ли рождения сиблингов и было ли окутано это какими-то страхами.

В одной из терапевтических сессий, например, клиент пришла к выводу, что её мама боялась, что любви не хватит на нескольких детей, и так и не решилась пойти в этот опыт. Этот страх, к слову, передался и ей самой. Результатом работы стало разотождествление со страхом мамы и чистый путь к нескольким детям в их с мужем семье.

Что ещё важно прочувствовать на этом этапе? А каково это – быть вашим братом или сестрой. Что сиблинг видит со своего места? Каким он вас видит? Что о вас думает? Возможно, вы заметите такие нюансы, о которых даже и думать не думали. Мысли, чувства, ощущения – всё, что посчитаете нужным, фиксируйте.

Понаблюдайте за тем, не поменялось ли восприятие времени. Как сейчас расположены фигуры относительно «будущего» и «прошлого»?

Третий этап нашей практики – возможность взглянуть на отношения целиком из метапозиции.

Встаньте на нейтральное место, не наступая ни на один листок, и просто побудьте в этой системе. Каковы отношения между этими людьми, за которыми вы сейчас наблюдаете со стороны? Чем они наполнены? Что есть недосказанное, но определённо висящее в воздухе? Если эти отношения описать одним словом, то каким оно будет? Есть ли какие-то помогающие послания – подсказки, ведущие к гармонизации отношений между двумя фигурами? Ответьте на эти вопросы, будучи наблюдателем со стороны.

Прочтите всё, что зафиксировали. Как вы оцениваете в целом проделанную работу? Для более глубокой рефлексии я предложу вам проанализировать результаты, посмотрев сквозь призму трёх групп вопросов:

1. Возникало ли у вас желание сдвинуть с места своего сиблинга? Если да, то в связи с чем? Быть может, вы считаете какие-то качества и черты характера своего брата или сестры «нехорошими», а поведение «неприемлемым»? Так, что даже готовы заявить, что по этим основаниям вы лучше, чем он или она?

2. Как вы смотрите на своего сиблинга: сверху вниз, снизу вверх или на равных – глаза в глаза? Вспомните тот самый момент, который я просила зафиксировать отдельно. Где в расстановочном пространстве расположились вы относительно своего сиблинга? Справа или слева? Вы были обращены в одну сторону, разные или друг на друга? Здесь результаты будут зависеть от позиции:

– если вы вместе смотрите в сторону «будущего» и старший располагается при этом справа, то все в гармонии – закон иерархии не нарушается;

– если же старший слева, то он занимает не своё место: верное по иерархии расположение по старшинству – справа налево;

– если кто-то из сиблингов (или, быть может, вы) оказывается повернут в сторону «прошлого», то у меня возникает ещё больше вопросов. Это свидетельство того, что энергия застаивается на вашей горизонтали и не передаётся через этого сиблинга (или через вас) дальше в сторону «будущего». Я склоняюсь к тому, что в этой семейной системе нарушается баланс. Символически её можно изобразить как перевёрнутые песочные часы, только те, где песок закупорен. Движение ресурсов в этой семье ограничивается. Отсюда вытекает следующий пул вопросов.

3. Хочется ли в контакте с сиблингом потребовать большего внимания и совместного времени? Есть желание отдавать или всё же брать? Какова дистанция между вами? Хочется сблизиться или отдалиться? Как вы оцениваете расстояние между вами – как нормальное или требующее коррекции? В какую сторону? Расстояние между фигурами в расстановочном пространстве находится в прямой корреляции с качеством контакта и соблюдением баланса в нём:

– Если в отношениях вы даёте больше, то будете ощущать истощение и желание, чтобы вам возместили отданное. Часто это похоже на «Ты мне должен, теперь отдай». Требовать возврата «долга» можно не только через материальные блага, но и другие проявления – время, заботу и поддержку.

Дающий больше может обижаться на сиблинга из-за отсутствия внимания в свой адрес.

А иногда даже через манипуляции пытаться восстановить этот баланс: «Я ведь столько для тебя сделал! Неужели ты не можешь хотя бы…» Это позиция «брать».

– Если вы получаете больше в сиблинговых отношениях, то есть шанс обрасти чувством вины. В одном из кейсов клиент винил себя за то, что уделяет меньше внимания престарелому родителю, чем сестра. Закрывая собой все хлопоты, она по факту даровала ему дополнительное время. Он, ощущая нарушение баланса и не зная, каким образом его восполнить, ограничил общение с сестрой.

Эмоциональный долг часто бывает настолько невыносимо тяжёл, что становится проще ограничить или вообще прекратить контакт.

Открытый диалог и возможность поделиться чувствами помогли им договориться и найти подходящее для обоих решение: клиент начал оказывать материальную помощь сестре и старался через деньги обеспечить её комфорт при решении бытовых задач в родительском доме. Это позиция «давать».

Предложенные вопросы – индикаторы системных нарушений. Проанализировав ответы и свои телесные реакции в процессе выполнения упражнения, вы проведёте самодиагностику более честно.

Наше тело в расстановочном пространстве выдаёт все секретики и проявляет больше, чем мы смогли бы сказать. Тело не врёт.

Посудите сами: в случае утвердительных ответов на первый пул вопросов велика вероятность, что сиблинг исключается и тем самым нарушается порядок принадлежности. Во втором – нарушена иерархия, в третьем – баланс.

Мне очень интересно, что у вас получилось и к каким выводам вы пришли. Расскажите мне о них в любых социальных сетях. Обещаю, что ни одно сообщение не останется неотвеченным.

Я рекомендую проделать эту практику повторно спустя некоторое время и отследить изменения. Уверена, даже после прочтения этой книги вы заметите положительную динамику. А мы следуем дальше.