Родитель:

– У меня нет денег на твои карманные расходы. Впрочем, если ты сходишь в магазин за продуктами и по пути сдашь бутылки, то деньги за них будут твоими.

– Да-а, но там очередь…

– Но другой возможности у меня нет.

– Ладно, пойду.

Мишень воздействия – желание иметь карманные деньги. Вовлечение – предлагаемая возможность их получить.

Стимулирующее сравнение

– Брат учится лучше тебя, а новые джинсы просит не так часто, как ты.

Отсроченная похвала

– Все во дворе (и мы с отцом) восхищаются соседским парнем. Он такой вежливый!

Мишенью воздействия является потребность ребенка, подростка в уважении, признании. Вовлечение – слова о восхищении. Фон образует известная сентенция: ничто не дается так дешево и не ценится окружающими так дорого, как вежливость.

Воодушевляющая критика

– Я так гордилась тобой после родительского собрания по итогам первой четверти! Целую неделю как на крыльях летала. Классная руководительница тогда очень хвалила твои способности и старания…

Последний упрек в нынешнем снижении школьных успехов запрятан среди похвал и не выглядит обидным.

Апелляция к нездоровью

– Всякий раз, когда в дневнике плохая оценка или записано замечание, у меня сильно начинает болеть сердце. Ты не отлучайся тогда из дома, а то вдруг и скорую некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы…

Мишень воздействия – желание ребенка пойти гулять. Вовлечение – это влияние плохих оценок на самочувствие матери. Фон – его любовь к матери, страх ее лишиться. Побуждение к действию – приносить хорошие оценки.

Мотивация к учебе

Мальчик не хотел учиться читать. Родители организовали ему письмо от понравившейся ему девочки с приглашением на день рождения. Получив его, он приставал к родителям прочесть, а те все отнекивались – некогда.

Наконец прочли – и «узнали», что день рождения ее за дни отнекивания уже прошел. Сын страшно переживал, но после этого потребовал научить его читать. И занимался с большим интересом!

Подтвердилась замечательная мысль Л. Толстого, что истинное обучение начинается лишь тогда, когда у обучаемого возникает проблема и учеба отвечает на вопрос, как эту проблему решить.

Апелляция к чувству любви

– Дочка, любишь ли ты свою маму?

– Конечно, мамочка. А почему ты спрашиваешь?

– Видишь ли, когда любят, то берегут, стараются не расстраивать.

– А чем я тебя расстроила?

– Сама посуди… (Излагает претензии.) Как мне думать, любит меня моя дочь или нет?

В терминах НЛП можно говорить о пристройке и ведении. Пристройка и ведение осуществлены инициатором скрытого управления и в следующей ситуации.

Как прекратить игру

Ребенок разыгрался и не хочет заканчивать игру. Однако подходит время ложиться спать. Один из родителей включается в игру и вводит в нее сюжет, который вскоре приводит к окончанию игры. Обсуждая ее перипетии с ребенком, его укладывают без всяких протестов с его стороны.

Вовлечение в процесс скрытого управления ребенком произошло посредством вхождения родителя в игру, которое ребенок охотно принял.

«Заочная» похвала

Родители в разговоре друг с другом или с кем-то из посторонних (с гостями или по телефону) хвалят своего ребенка за какой-то его успех или хорошее поведение. Тонкость состоит в том, что говорится это не «для ребенка», но так, чтоб он мог «нечаянно» услышать.

Всякая похвала является сильнейшим средством управления человеком, тем более детьми, чья потребность в положительных эмоциях значительно выше. (Неслучайно дети, ведущие себя более естественно, чем взрослые, смеются раз в двадцать больше взрослых.)

Заочная похвала действует еще более эффективно, нежели похвала открытая. Последняя представляет собой прямое управление, и дети довольно быстро раскусывают это, подсознательно чувствуя искусственность, по крайней мере, некоторых похвал.

Заочная похвала лишена этого недостатка. Кроме того, она показывает, что родители хвалят в глаза не всегда, когда ребенок этого заслужил, а в особых случаях. Значит, отсутствие похвалы не означает неодобрения, а может означать и молчаливую похвалу. Тем самым родители избавлены от необходимости хвалить за каждую мелочь, а количество положительных эмоций у их ребенка от общения с родителями возрастает, что очень важно для его душевного здоровья.

Как заставить услышать доводы

Юноша (девушка, подросток) нетерпелив, вспыльчив, не желает выслушивать родительских доводов. Возникает повод для серьезного разговора. Родитель пишет для себя подробную схему разговора с сыном, приводя аргументы, что тот собирается совершить поступок, грозящий большими осложнениями. И кладет этот свой подробный план разговора в то место, на котором он «нечаянно» попадется сыну.

Прочтя план разговора, сын отказался от своего намерения.

Мишень воздействия – желание разбить доводы родителя в предстоящем разговоре. Вовлечение – возможность заранее ознакомиться с его тезисами. Фон – любопытство.

Как помириться, не произнеся ни слова

Мать и дочь разругались. Не разговаривают. Обеих это тяготит. Но главное – мать беспокоится, что дочь может натворить глупостей, о которых всю жизнь будет жалеть.

Она пишет дочери отчаянное письмо, в котором удалось найти слова к сердцу дочери, и отдает его ей в руки (поскольку живут они вместе). Прочтя его, дочь в слезах бросается в объятия матери и просит у нее прощения.

В обоих последних случаях родителям пришлось искать пути воздействия на детей, обычная коммуникация с которыми была затруднена.

Мнимый запрет

Ребенок мешает матери проводить уборку квартиры. На улицу идти не собирается. Тогда мать, сделав одно-два замечания за что-нибудь, грозит:

– На улицу не пущу!

После этого у ребенка сразу возникает желание погулять. А поскольку он еще и упрям, то начинает настаивать. Мать «нехотя» уступает, оговаривая еще и какие-то условия.

Мишенью воздействия в данном случае является желание ребенка поступать по-своему. Вовлечением – феномен под названием «запретный плод сладок». Фон – сделанные замечания.

«Накажи себя сам»

Ребенок провинился и сознает это. Родитель предлагает ему самому назначить себе наказание. Практика показывает, что дети выбирают себе обычно не менее строгое наказание, чем предполагали родители, а часто и более строгое. Почему это происходит?

Всю свою (пока еще короткую) жизнь ребенок находился в состоянии Дитя. Стать Родителем пока только мечтает. И когда он вдруг получает позицию Родитель, то, гордый доверием, ребенок играет роль Родителя по-настоящему.

«Оденься потеплее»

Часто родители сбиваются на открытое принуждение, что вызывает открытое сопротивление. Вот типичная ситуация.

На дворе похолодало, а подросток отправляется в школу, легко одевшись.

Мать:

– Надень сейчас же куртку. Холодно, простудишься!

– Не хочу!

– Я знаю, что говорю, нужно слушать родителей!

– Не буду!

Стороны сошлись в битве, в которой хотя бы один (а чаще оба) проиграют. А виной всему попытка матери открыто управлять подростком.

Более вдумчивая мать, предвидя подобные сложности (которые знакомы практически всем родителям, опасающимся, что ребенок может простудиться), может, к примеру, повести разговор в таком ключе:

– Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась? – говорит мать дочери. – Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать.

При таком подходе ребенок, скорее всего, скажет:

– Хорошо, давай я надену свитер.

– Прекрасно, – соглашается мать.

В итоге обе останутся в хорошем настроении. Что же произошло? Просто они пошли навстречу друг другу, при этом каждый немного уступил, то есть достигнут компромисс.

«Садись за уроки!»

А вот другая, не менее часто встречающаяся ситуация.

Подросток (для определенности – сын) сражается с родителем (отцом) из-за домашнего задания. Он не хочет садиться за него, откладывая его на потом. Тем более что во дворе собирается ватага для футбольного ристалища. Отец же обеспокоен, что игра затянется и сын сядет за уроки поздно вечером, когда на качественное выполнение их рассчитывать не придется.

Ситуация довольно типичная. Одна из особенностей детской психики состоит в том, что получение сиюминутного удовольствия для ребенка несравненно более значимо, чем любой отдаленный результат. Поэтому дети чрезвычайно настойчивы, добиваясь удовлетворения своих желаний. На них не действуют аргументы, связанные с будущим. От «Сначала делай уроки, потом пойдешь играть» до «Если так будешь относиться к школе, то не сможешь стать тем, кем мечтаешь».

Это не значит, что не надо приводить подобные аргументы. Просто нужно помнить особенности детей и облегчать им преодоление этого барьера. Например, при учение их к режиму дня, по которому определенные часы всегда отводятся под уроки, упростит эту задачу.

Если же подобный режим не установился, то в каждом конкретном случае вступать в единоборство со школьником – непростая задача. Заставить силой сесть за уроки? Можно представить, каково ему будет сидеть за ними, слыша возбужденные крики футболистов. Просто уступить настойчивому желанию поиграть также нельзя.

По-видимому, стоит пойти на компромисс.

Отец:

– Я прекрасно тебя понимаю, но закончится футбол затемно и ты будешь не в состоянии хорошо сделать уроки.

– Я смогу!

– Тебе на уроки нужно два с половиной часа. После девяти вечера ты уже не соображаешь. Кроме того, надо поужинать. Значит, не позднее шести нужно садиться за уроки. Игра к этому времени наверняка не закончится.

– Я приду в шесть.

– Ты можешь заиграться и «прозевать» это время. Как ты об этом узнаешь?

– А вы меня позовите.

– Это невозможно, я должен отлучиться по делам, а мама еще не вернется.

– А! Давай я на своих часах заведу будильник на шесть.

– Хорошо. Но только договоримся: если в шесть ты не будешь за уроками, впредь будешь уходить гулять только после того, как сделаешь их.

– Договорились!

Уступка, сделанная отцом, куда лучше, чем регулярные конфликты по поводу выполнения домашних заданий, которые знакомы многим родителям.

Как отправить подростка к стоматологу

Подросток боится идти к стоматологу, спасаясь от зубной боли таблетками.

Мать:

– Доченька, у тебя неприятный запах изо рта.

– Это от зуба.

– Сходить мне завтра утром, взять тебе талончик к врачу? Завтра у меня есть возможность…

Дочь (с тяжелым вздохом):

– Ну, сходи…

Наутро мать:

– Вставай, солнышко, а то опоздаешь к врачу. Час стояла в очереди и взяла на утро, потому что с утра зубы не так болезненны, как после обеда. Вставай, доченька.

Мишенью воздействия на дочь явилось ее желание нравиться. Вовлечением – возможность избавиться от запаха, который отталкивает. А заодно – и от боли. Еще одним средством вовлечения послужила помощь матери с получением талончика: рано или поздно дочери пришлось бы самой вставать ни свет ни заря и добывать этот талон. Благоприятным фоном было то, что согласие идти к врачу давалось «на завтра», что гораздо проще получить, чем «на сейчас». Наличие же талона – побуждение к визиту к врачу: если им не воспользоваться – самой потом придется его доставать.

Как видим, удачно избранная реализация модели скрытого управления позволила подвести дочь к нужному шагу.

Об опасности ночных прогулок

Дочь и родители никак не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только пятнадцать лет, но она очень хочет поехать на ночной сеанс кино на машине с девятнадцатилетним парнем. Родители решают, что не могут отпустить ее.

– Вы не отпускаете меня даже в кино! – с вызовом протестует девочка.

Мать не соглашается:

– Дело не в кино, а в том, что ты окажешься в беззащитном положении, если он захочет взять тебя силой.

– Он не такой!

– Ты же его практически не знаешь. Не думай, что случаи изнасилования – это с другими, а тебя это не касается. Это все может произойти и с тобой. Многие мужчины считают, что раз девушка согласилась ночью остаться один на один, значит, она уже на все согласна, а сопротивляется – для виду.

– Вы просто мне не доверяете!

– Мы не доверяем такой ситуации.

Отец предлагает несколько вариантов: он готов на машине встретить их после кино и развезти по домам или пусть они идут вчетвером, захватив старшего брата с его подружкой.

Дочь выбирает последний вариант. И хотя немного недовольна, но врагами родителей не считает.

Свое несогласие родители выразили не в категорической форме, а предложили два альтернативных варианта. Всякий человек очень ценит, что окончательное решение остается за ним.

Еще Б. Паскаль, выдающийся ученый, заметил: «Ничто так не уменьшает способности к сопротивлению, как условия почетной капитуляции». Девочке приходится «капитулировать» (отказаться от своего первоначального намерения), но решающее слово (выбор варианта) остается за ней.

О пользе компромиссов

В рассмотренных случаях родители добивались успеха благодаря следующим обстоятельствам:

• всячески старались не подчеркивать позицию родителя, данную им их положением (она если и присутствовала, то в скрытом виде);

• искали компромисс вместо прямого принуждения (вновь уход от явной родительской позиции).

Подведем итог

Итак, мы увидели множество приемов скрытого управления детьми со стороны родителей. Хочется пожелать, чтобы мамы и папы обратили внимание на эти возможности бесконфликтного эффективного воздействия на своих чад.

Но и дети также обладают значительным арсеналом приемов скрытого управления взрослыми. Некоторые созидательные их приемы представлены в конце этой главы, а манипулятивные – в следующей главе.