❒❒❒

Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:

– Помогите! Я не умею плавать!!!

Один другому:

– Сэр, вы умеете плавать?

– Нет!

– Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!

❒❒❒

Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:

– С вас 10 фунтов, сэр!

– За что, сэр?

– Здесь нельзя ловить рыбу!

– Но я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!

Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.

– Вы купаете червяка, покажите мне его!

Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.

– Это ваш червяк, сэр?

– Да, это мой червяк!

– С вас 20 фунтов, сэр!

– За что?

– Здесь нельзя купаться без купального костюма!

❒❒❒

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

❒❒❒

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

❒❒❒

Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:

– Простите, вас не смущает моя привычка?

– О, нет, не беспокойтесь, – любезно отвечает его собеседник, – можете положить на стол все четыре ноги.

❒❒❒

Официант в ресторане спрашивает у джентль-мена:

– Сэр, что будете есть?

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна.

– Это невозможно, сэр, он не отдаст…

❒❒❒

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

❒❒❒

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

– Как ваша фамилия?

– Шекспир.

– О, эта фамилия хорошо известна.

– Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

❒❒❒

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:

– Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?

– В Темзу! Я как раз оттуда.

❒❒❒

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

– Малыш, а где твой отец?

Мальчонка важно отвечает:

– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

❒❒❒

Турист в Лондоне спрашивает мальчика:

– Не скажешь мне, как часто в Лондоне видно солнце?

– Не знаю, сэр, мне только 13 лет.

❒❒❒

В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?

❒❒❒

Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?

❒❒❒

Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире.

❒❒❒

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

❒❒❒

– Какой любимый день у англичанина?

– Лето.

❒❒❒

Должен ли джентльмен целовать даме руки, если в руках у нее хозяйственная сумка, швабра и молоток?

❒❒❒

Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты.

Слуга спрашивает:

– За новыми патронами, сэр?

– За новыми собаками.

❒❒❒

Заходит англичанин в паб и видит прямо у входа мужчину. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и сердито рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:

– Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?

– Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.

Тогда первый спокойно проходит в паб, но бультерьер бросается на него, англичанин падает на пол, пытается отбиться от собаки…

Первый, задыхаясь кричит второму:

– Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна!

Второй:

– А эта – не моя собака, сэр…

❒❒❒

Дворецкий будит лорда посреди ночи:

– Сэр! Мне кажется, в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…

– Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.

❒❒❒

Самый короткий английский анекдот: «Проходит ирландец мимо паба…»

❒❒❒

Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?

❒❒❒

Кулинарный рецепт

«Мясо по-английски».

1. Прийти в гости.

2. Взять со стола мясо.

3. Уйти, не прощаясь.

❒❒❒

– Сэр, почему у вас сапог на голове? – спрашивает английский полицейский у прохожего.

– По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!

– Но ведь сегодня суббота!

– Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!

❒❒❒

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

– Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! – похвалил его швед.

– Это не жест, – отвечает англичанин, – все-таки мы с ней 50 лет были женаты.

❒❒❒

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила чаем обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».

❒❒❒

Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустов выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них чопорно произносит:

– И что он в ней такого нашел?

❒❒❒

В клубе беседуют два английских джентльмена:

– Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.

– Ну, и что же?

– Теперь они играют в четыре руки.

❒❒❒

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:

– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!

– Почему?

– Я попробовал их кофе…

❒❒❒

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой – в смокинге.

– Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

– О, с Мэри все хорошо. А как ваша Люси?

– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…

❒❒❒

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

– Вы знаете, сэр, она умерла…

❒❒❒

Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и говорит:

– Добрый день, сэр!

Мужчина остановился, словно пораженный молнией.

– Простите, вы что-то сказали?

– Я сказала вам «добрый день». Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет!

– А где ваш хозяин?

– Вон тот джентльмен с собакой.

Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:

– Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой.

– Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?

– Да, сэр!

– Не верьте ей – врет!

❒❒❒

Слуга обращается к лорду:

– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил газету и сказал:

– Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

❒❒❒

– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?

– Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

– Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

❒❒❒

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:

– Сегодня смог.

– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

❒❒❒

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

– Собственно, куда сэр так торопится?

– В Манчестер, сэр!

– В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню…

❒❒❒

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

– Почему чай холодный?

Все сразу:

– Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал?

– До сих пор все было в порядке…

❒❒❒

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:

– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?

На что второй джентльмен отвечает:

– А меня не так…

❒❒❒

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был…

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

❒❒❒

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

– Врач рекомендовал мне физические упражнения.

❒❒❒

Мистер Браун возмущается:

– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!

– А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сынишка.

– Выиграл в покер.

❒❒❒

Сидит важный, чопорный английский лорд у себя дома, читает газету.

Тут врывается запыхавшийся слуга и кричит:

– Сэр, спасайтесь, Темза вышла из берегов, через пять минут вода будет здесь!

Лорд (невозмутимо):

– Что за манеры, Джон, выйди, а потом вернись и доложи, как подобает воспитанному слуге. Слуга удаляется, затем через пять минут возвращается и, распахивая дверь, чинно произносит:

– Темза, сэр!

❒❒❒

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:

– Извините, не будете ли вы так добры дать мне стакан воды?

– Пожалуйста! – говорит портье и протягивает ему стакан воды.

– Благодарю. – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер.

Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:

– Молодой человек, возьмите графин!

– Спасибо. – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер.

Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:

– Сколько же можно пить!?

На что слышит ответ:

– А я не пью. У меня в номере пожар.

❒❒❒

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:

– Какая у тебя умная собака, Джон!

– Нет, она не совсем умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!

❒❒❒

Беседуют бездомные в Лондоне:

– Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?

– В «Таймс», сэр.

– А я «Гардиан» больше доверяю.

❒❒❒

В ресторане:

– Ваш английский завтрак, сэр!

– Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?

– Ваше здоровье, сэр!

❒❒❒

Подвыпивший лорд слуге:

– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

– Ну и какое же?

– Майонез, сэр!

❒❒❒

– В выходные халтурил: переводы для студентов делал с немецкого.

– Как?! Ты же английский учил!

– Говорю же: халтурил…

❒❒❒

Британские ученые доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

❒❒❒

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.

– Сэр, лифт скоро будет здесь.

– Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.

– Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.

– Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.

– Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт!

❒❒❒

– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

– У меня нет. У англичан были.

❒❒❒

– Английский король царствует, но не правит.

– Как это?

– Ну, типа как кот у вас дома.