ЭТО Я ПЫТАЮСЬ

Лиззи

12 марта 2004 года

Если маниакальная фаза была эйфорией, а депрессивная — адом, то эвтимическая фаза находилась где-то посередине.

Для такого человека, как я, третья фаза была целью.

Для такого человека, как я, третья фаза была самой трудной. В то время как вторая фаза была парализующей, а третья — обыденной, первая была разрушительной для мира.

Хитрость мании заключалась в её притягательности. Во время приступа я чувствовала себя непобедимой, как будто мой мозг переключился на захватывающую новую частоту, и я вдруг увидела мир через новые очки.

Захватывающие очки.

Зависимые очки.

Очки, которые избавляли меня от чувства эмпатии, вины и всех остальных разрушительных эмоций, которые меня поглощали во время депрессии.

Это было изменённое состояние сознания, которое искажало мой взгляд на мир и разрывало связь внутри моего мозга, связывавшую мою совесть с последствиями моих действий.

Чем яснее становился мой разум, тем сильнее росло чувство вины.

Потому что с ясностью приходили последствия, и я тонула в них. Месяцы колебаний настроения привели к тому, что мой мир разрушился вокруг меня, а лекарства, текущие по моим венам, давали ясное подтверждение этому.

Я не могла от этого убежать.

Я не могла спрятаться.

Всё, что я могла — сидеть на кровати и разбираться с виной, стыдом и ненавистью к себе.

Я ещё не была готова идти домой, даже близко, но желание броситься домой, упасть на колени перед Хью и умолять о прощении было сильным.

Он страдал из-за того, что любил такую, как я.

Я знала, что сломаю его ещё в детстве. Поэтому я так старалась оттолкнуть его, когда была в мании. Проблема была в том, что я не продумывала всё до конца, пока не стало слишком поздно. Я жила в ложной надежде, что смогу жить без мальчика, который наполнял мои лёгкие воздухом, когда это казалось невозможным.

Он был смелым и благородным, а я забрала это у него. Я сняла с него сияющий нимб и навсегда испортила его.

Я помнила мальчика, которым он был до того, как всё стало тёмным, но очень тяжело было вспомнить девушку, которой была я. Она была настолько слабо отпечатана в моей памяти, что я сомневалась, что она вообще существовала.

Врачи объяснили мне эти приступы и заверили, что я не страдаю сексзависимостью, а переживаю периоды сильной гиперсексуальности во время мании.

Когда начиналась депрессия, я не хотела, чтобы меня трогали. Мне ничего не хотелось. Я не хотела, чтобы чьи-то руки были на мне.

Врачи сказали, что это нормально.

Что эти чувства приходят волнами.

Они не будут постоянными.

В больнице меня проверили на широкий спектр заболеваний, передающихся половым путём, и, к счастью, все результаты были отрицательными.

После этого мне предложили имплант противозачаточного средства в руку, который защищал бы от беременности на три года.

Я согласилась.

Потому что я была в полном хаосе.

Эквивалентом человеческой разрушительной силы.

Всё и все, с кем я соприкасалась, в итоге оказывались разрушены, и мне не нужно было рожать детей и разрушать их тоже.