Наелась однажды одна женщинов в очках (вы ее не знаете, это все просто совпадения!) пиццы на ночь и приснился ей страшни-престрашни сон.

Как будто стала она наконец в холодильнике порядок наводить и добралась до кастрюлек. А в кастрюльках, как известно, все самое интересни! Все пузырится, бурлит и радуется жизни.

– Все на выход! – строго говорит женщина и даже пальцем вот так показывает, куда идти.

А интересное не хочет выселяться из холодни-прехолодни общежития, а наоборот крышечки крепко держит и даже ругается нехороши такими словами. Сама, мол, иди, дура очкастая. Мы тебя щаз сами на помойку отволокем, хе-хе.

– Ладня, – сказала женщинов. – Раз сами не хотите, тогда будем вручную.

Засучила рукава, схватила первую кастрюльку и потащила к унитазу. А там, значит, в кастрюльке жил-поживал супь. Когда-то он был очень-преочень вкусни курини с вермишелькой, а потом за пару месяцев немножко еволюционировал, отрастил себе ручки-ножки и мозги.

А щто вы возмущаетесь? Просто лето было, летом женщина питалась как птичка и почти в холодильник не загляувала, вот и забыла про кастрюльку.

«Как птичка» – это когда забегаешь в кафе и начинаешь на лету совать в рот все, что видишь, хе-хе-хе. Видели мемы с пеликаном? Воооооооооооот.

А супь за лето успел и жениться, и бороду на половину холодильника отрастить, и внуков нарожать. А тут, понимаешь, выгоняют с законной жилплощади!

Дотащила кое-как женщинов упирающуюся кастрюльку до туалета, пинком крышку с кастрюльки сбила метки-преметки ударом (зря что ли фильмы с Джеккки Чаном смотрела из своих очков) и стала трясти суп над унитазом. А суп умни-преумни был, прям как ты! Растопырился и не вытряхивается.

– Ты хто такая?! – арет. – По какому праву беспредельничаещ?

– Я хозяйка етой квартиров, в которой стоит холодильник! Я плачу за електроэнергию и вообще за все тут плачу! Лезь в унитаз щаз же, пока не началось!

– Не полезу! Оттуда воняет!

– Ну воть! Началось! От тебя тоже воняет, поверь мне.

– На кого я внуков своих оставлю? – арет еще громче супь.

– Так я щаз вас всех туда вылью! Ты в канализациев новых найдешь, еще лучше прежних. И крокодила-альбиноса себе заведешь. Лезь, там очень интересно! – уговаривает его женщинов и ершиком ему в морду тычет.

– Ах так! – сказал супь. – Тогда давай вместе!

Вощим, схватил женщинов за руку и потащил за собой в унитаз (страшне тебе? Мне лично очень).

А во сне то ли унитазы огромни-преогромни, то ли очкасти женщины худеньки-прехуденьки, короче пролезла женщина в трубу и полетела вместе с супом куда-то вниз. Летит и орет. Воть так из рота:

– АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

И супь тоже арет басом:

– ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

(они еще долго арали, на половину книщки примерно)

– Я тебя сварила, я тебя и выкину! – арает женщинов.

– Кишка тонка! – отвечает ей суп и пальчик показуит.

Вощим, летят и дерутся. Долго ли коротко ли, долетели до самого дна. Может три года летели, а может и все сто. Плюхнулись на что-то мягки-премягки и лежат, моргают из глазов.

– Щто это? – спрашивает тихонько суп и «снежного ангела» пытается, значит, делать.

– Даже не спрашивай, – отвечает ему женщина и очки, значит, не протирает на всякий случай. Чтоб сберечь остатки нервни-пренервии системов.

А вокруг все коричневи-прекоричневи. Читать противно, а оторваться невозможно, да? Ето назувается талант, хе-хе-хе. Просто думай, што это кофе или даже шоколад, мне тоже трудно ети строчки печатать, аж нос прищепкой заткнула.

Тут подьезжает к ним на белоснежни огромни-преогромни крокодиле Повелитель Всего Коричневи и смотрит на них так сверху с большим таким интересом:

– Давно хотел на тебя посмотреть, очкасти женщинов. А то из унитаза ракурс не очень, лица твоего ваще не разглядеть.

– Дратуйти, – на всякий случай вежливо говорит ему женщина из ротов.

– Дай-ка я тебе очки протру, чтоб ты меня хорошенько рассмотрела.

– Может не нада?

– Нада, нада. Долгие годы кормила ты меня протухшими супами, стал я большой-пребольшой, сильни-пресильни! Теперь хочу жениться на тебе в благодарность.

– На нем женись! – тычет женщина на супь.

– Он свидетелем будет на нашей коричневи-прекорищневи свадьбе. И фата у тебя будет коричневи-прекоричневи. А после свадьбы вылезем мы с тобой на белоснежни крокодилах наружу и сделаем весь мир коричневи. Ваще весь! Воть ето красотища тогда настанет!

– Мамаааааааааа!!!!! – заорала женщина и проснулась. – Ужос, какой страшни сон!

– Да не говори! – отвечает ей супь с соседней подушки.

Ладно, ладно, не отвечал ей супь.

С тех пор стала она вовремя мыть кастрюльки. И крышку унитаза на ночь подпирала стулом, чтоб крокодил не вылез.

И вы мойте кастрюльки, не будем кормить Повелителя Всего Коричневи протухшими супами, у нас тут и без него проблем хватает.