А чичас по просьбам всех, кто любит участвовать в ночных дожорах, сказощка про волшебни субстанциев. Причем она есть у каждого в холодильнике, хе-хе.

Жила-была женщинов. Обыкновени, но с характером – уверени, харизматични, любящи кофе с карамельни сиропом и мягки-премягки тапочки, которые шлепают по ламинату, как ласты счастья. Однажды вечером, сидя на кухне в позе «если не жрать – то скучно», она листала маркетплейс в поисках чая для плоски-преплоски живота, спокойстви и духовни роста, как вдруг внезапно ткнула не туда и оказалась на каком-то подозрительни разделе:

«Утеряни знаниев. не для всех. Только после чесночни обряда».

Там и лежала Книга. Без названи, с темни рельефни обложкой как будто из засохшей жвачки. И она почему-то купилась. Получив книгу, женщинов тщательно ее протерла огуречни тоником и раскрыла.

Внутри – сплошное безумиев: буквы будто писались тушью и кофейни гущей одновременно, часть текста была на языке «старославянско-куриный», а пару страниц явно писал кот лбом (на меня не смотрите, я ни при чем. – Прим. Улитощки). Но на одной странице все же было разборчиви заклинаниев. Оно сияло жирни шрифтом, как булощка в витрине:

«Trans-pere-ficus liposus dramaticus gluteon mammarius!»

(тебе понятно то тутова написана? Мне неть)

И такая воть подпись еще была:

«Для переноса жирови ресурсов из мест уныниев в области торжества».

Женщинов посмотрела на себя. На живот. На бока. Потом на другие очень перспективни направлениев.

Задумалась. И как честни гражданка своей кухни, нарисовала пентаграмму (ето такая звездащка) из майонеза, встала в центр, задула свечку, прошептала заклинание – и… чувствуется: поднатянулось ваще все!

Наутро женщинов сразу побежала к зеркалу. Женщинов встала перед ним, и…

– Ой люли-люли, как красива стало!

Живот – как будто ушел в отпуск. Бока – растворились, как зефирка в чае. А вот жеппи и грудь – прибыли как гости из хороши-прехороши сна! Фигура – «песочни часы с небольшим празднични бонусом».

Пошла фоткаться.

Селфи с бокалом. Селфи на фоне пылесоса. Селфи, где будто случайно попала, но видно, что позировала два часа. Личка – в огне! Комментарии – так и кипят!

Подруги завистлива пишут:

– Щто ты сделала?

– А ето как так?

– Где так делают?!

– Это бандаж или волшебни вмешательство?

Она долго отнекивалась. Мол, вода с лимоном, пять минут планки и визуализациев.

Но потом… Одна подруга подмазалась к нашей женщинов тортиком и бальзамом для губ.

Другая заплатила денещков немнощка. Третья уговаривала два дня, присылая котиков в личку. И тогда наша женщинов – по секрету, по кусочку, по дружбе – выслала фотку той страницы. А дальше началось воть щте:

– У одной грудь ушла в локти.

– У второй пупок появился на лопатках.

– У третьей щеки стали столь выразительни, что она случайно активировала Face ID на айфоне мужа.

– У другой живот ушел… но на ноги. Теперь у нее икры в форме добродушни арбузов.

И главное – у всех что-то пошло не туда! Заклинание как будто шалило. И тогда подружки вернулись к женщинов. И стали ее трясти со всех сторон.

Сначала вежливо. Потом с раздражениев. Потом уже с нотками «где мой жир, колдунья?!»

Женщинов полезла в книгу – а там страницы как-то… исчезли. Осталась только одна – с рецептом печени картошки.

Тоже хорошая страница, но не по делу. И тут, когда подруги уже собрались организовать что-то вроде магически самосуда, случилось неожидани НЛО. Во дворе заиграл мягки космически звук «бин-бон-бонг», как будто у Вселенной была мелодия вызова. Из тарелки вышли инопланетянов – похожи на пельмени в спортивни костюмах, с глазами-блюдцами и руками-лапшичками.

Они тихо мурлыкнули: «Форм-коррект-моментум, вай-фай нутришн баланц, липид трансфер активейтед». И забрали всех подруг – вежливо, но очень-преочень уверенно. Неизвестно, что там происходило с потреблениев и расходом калориев, но через 3 дня подруги вернулись. Никто не стал идеальной фитоняшкой, но все выглядели в самый раз, как будто Вселенная подправила их… но с блюбовищкой.

Животики вдруг стали умерени. Бедра – гармонични. Настроениев – как после хорошего отпуска и вкусни макарощкав.

Когда их спрашивали:

– Ште за экспериментов над вами ставили?!

Они только медленно закатували глазов, как будто вспоминая сливочни чизкейк в космосе, говорили «не помню» и хитра-прехитра улыбались.

Канец сказощки. Иди скорей покушай вкусни, а то у тебя глаза очень голодни стали.