Жил да был адин маленьки-прималеньки павущок. Такой маленьки, што просто, знаищ, милипусещни.

Што ти ржеш сразу?! Неть, ну я тебе тут серьезни вещи расказую, а ти ржешь! В каких невыносимых услових перходится бработать!!!

Вощим, он был самый маленьки в павущковой общаге. Или где там павущки живут? В берлогах? Я же вижу, што ти знаищ, где они живут, расказуй, не сдерживай души прекрасные порывы, так тебе охота свою ерундицию показувать. Распахни там давай пошире плащ своей ерундиции, хе-хе-хе.

И вощим, знаиш, стока многа проблемов было у павущка из-за того, што он маленьки, ццццццццц.

Во-пердых, все остальные насекоми в общаге… я тебе щаз по бащке дам! Мне пофигу, што павущок ето не насекоми!!!!!!!!! А кто он тогда??? Смысле, у каво шесть ножек, тока тот насекоми щитается? А у павущка стока? Да не буду я ему нощки считать. Я СКАЗАЛЬ – не БУДУ!

Раз, два, триииии, читири…… (бормочет и матерится).

Девять!

Восимь?

У каво восимь нощек, тот паущкообразни животнов? Ля, какой страшни зверь! Ну просто тигер, а не павущок.

Ти мне все мозги засрал своей ерундицией!!! Я забыл, про што я расказувал. Я тоже ерундит! Вот ти знаиш, што у мозга тоже есть нощки? А они там есть. Поетаму у тебя в башке пусто, твой от тебя свалиль давно.

Вощим, все остальные павущки в общаге были по сравнению с милипусещни павущком просто ВОТ ТАКИЕ КАБАНЫ!!!!!!!!! И вечно топтались по нему. И никада не здоровались, даже если за ногу кукусить.

А павущихи ваще нашего павущка в упор не замечали, представляиш. Ну, не видно его было из-под титек. Жалка тебе павущка? Моргни из глазов, если жалка. Тока не реви, а то тут и так влажна в Питири. И скользка без твоих зелени соплев.

И вот однажды терпени у павущка кончилось. Встал он посреди общаги и давай арать:

– Я ВАМ не ПУСТОЕ МЕСТА!!!!!!!!

Изо всей силы мощно так арнул, что даже в бащке у него што-то от крика треснуло. Или ето резинка на трюсах лопнула. Ну он прилищни, в отличии от тебя, он носил. Ето ти вечно проветриваешься. Мы все давно знаем, што ти без трюсиков шляешься.

А павущки и павущихи с титьками нифига не услышали, как обыщна. Абидна, дя?

Хтьпуйкнул павущок и выкинулся в окощко с горя. Летит такой, летит, потом вспомнил, што он супергерой, достал из жеппи нитощку и повис. Видит перед ним две какие-то черни крюгли-прекрюгли пещеры.

Адинакови главное.

– Странне, – подумал павущок. – Очень подозрительне, цццццц. Наверное, не нада туда лезть. Там и череп вон нарисован. И надпись: «Не влезай, убет!»

И сразу, знаиш, туда поперся. Прям как ти, дя? Ти же тоже камикадзе без трюсикав.

А ето розетка была, хе-хе-хе.

Вощим, примерно через полчаса вернулся наш милипусещни павущок обратна в павущковую общагу. Тока не адин вернулся, а со своими новыми способностями в виде електрищески пыщ-пыщев. И с искрами синими из жеппи.

И кабаны с восемью нощками и павущки с титьками сразу признали, што были катюгарищески не правы все ети годы.

И, знаиш, прям час даже бегали по общаге и извинялись:

– НИНАДА!!! МЫ БУДЕМ ТЕБЯ ЗАМЕЧАТЬ!!! ААААААААААААААААА!!!

– А раньше нада было! – отвечал им малюсеньки павущок и делол електро-шокер.

Немнощка совсем поделол (часика три-читири) и успокоился, потовощто добри был. Ну почти, хе-хе-хе. Но с тех пор всякий случай бегал к розетке, подзаряжался.