Мы уже много говорили о формировании привязанности ребенка к значимому взрослому и о ее значимости для развития малыша. Обычно младенец предпочитает общество того взрослого, с которым он проводит больше времени, именно наличие рядом этого взрослого успокаивает малыша, дает ему возможность чувствовать себя в безопасности. Чаще всего этим взрослым оказывается мать. При этом если малыш достаточно взаимодействует с другими значимыми взрослыми (папа, бабушки и дедушки), если эти взрослые являются любящими, принимающими, теплыми, то, как правило, не возникает проблем, если мать на время уходит. Малыш может погрустить, провожая маму, и будет радоваться ее приходу.
При этом в жизни встречаются разные ситуации. Так, нередко дети тяжело расстаются с матерью и с трудом остаются даже с близкими родственниками: папой и бабушкой. Причины такой сильной привязанности к одному взрослому могут быть различными.
Порой взрослые, изучив психологическую литературу, делают не совсем корректные выводы из написанного. Например, некоторые матери считают, что даже кратковременная разлука (речь идет про несколько часов) может нанести непоправимый вред ребенку, и не создают условий (временных и пространственных) для того, чтобы ребенок мог взаимодействовать с кем-то другим, кроме матери. Конечно, если социальный опыт ребенка обеднен, если он привык к тому, что мать всегда находится рядом, то даже небольшая отлучка матери воспринимается как нечто ужасное: рухнул мир, все пропало и никогда уже не будет хорошо.
Гале 2 года. Она еще ни разу не оставалась дома без мамы. Все дела вне дома делает папа: на нем покупка продуктов, оплата счетов и т. д. Мама Гали не ходит к парикмахеру, предпочитая приглашать мастера домой. Маме кажется, что она просто не имеет права уйти и оставить дочь с кем-то другим, кроме нее. Ей кажется, что девочка будет страдать, а папа или бабушка не смогут как следует ухаживать за ребенком. Поэтому мама всегда дома. Когда неожиданно маме потребовалось уйти к врачу, Галя громко плакала 2 часа и не могла успокоиться. Мама еще раз убедилась, что ей ни в коем случае нельзя оставлять дочь с кем-то.
В данной ситуации проблема была искусственно создана взрослыми членами семьи. Инициатором такого формата взаимодействия («мать с ребенком, отец вне дома») стала мать, отец же принял эти правила. По сути, свои собственные проблемы, переживания, опасения и тревоги Галина мама переложила на ребенка. С раннего возраста Гали женщина не могла отлучиться, не могла сделать что-то для себя, не чувствуя вины перед дочерью. Естественно, самым простым способом избежать такой неприятной эмоции, как вина, было всегда находиться с ребенком. Переживания мамы привели к усилению привязанности между Галей и мамой.
В первый раз оставшись без мамы в два года, Галя реагировала нормально для сложившейся ситуации. Она плакала. Первая отлучка матери была достаточно продолжительной и встревожила девочку. Но на самом деле не только продолжительность отсутствия матери и недостаток у Гали этого опыта были проблемой. Галя отреагировала на эмоциональное состояние матери. Мать волновалась, ведь она впервые оставляла ребенка с родными. И при этом мама чувствовала, что она делает что-то неправильное, что она не должна оставлять дочь, не имеет права уходить. В итоге тревога матери, ее напряжение передались девочке. Как выяснилось, прощаясь, мама тревожно целовала дочь, извинялась перед ней, сама плакала. Своими действиями мама усугубляла сложившуюся ситуацию. Конечно же, встревоженная девочка плакала.
Галиной маме потребовалась достаточно длительная работа с психологом. После этого она стала спокойнее, и Галя тоже изменилась.
Нет ничего плохого и страшного в том, что ребенок периодически остается с близкими без мамы (при этом не обязательно речь идет о папе, это могут быть и другие родственники, и няня, главное, чтобы это был хорошо знакомый ребенку адекватный человек). Важно, чтобы сами взрослые принимали эту ситуацию как нормальную.
Когда же можно начинать оставлять ребенка с другими взрослыми? На самом деле не нужно создавать каких-то искусственных ситуаций. Нормально, когда семья с рождения малыша живет своей жизнью, конечно, с учетом появления нового члена семьи. Это значит, что совершенно нормально, если мама младенца, оставив молока для кормления, сходит в парикмахерскую или в магазин. Для мамы важно побыть немного одной, почувствовать себя отдельным человеком, а для малыша и папы важно провести время вместе. Необходимо понимать, что это не история привыкания малыша к отсутствию матери. Это установление доверительных, тесных отношений с другим значимым взрослым. Если малыш находится с папой, то в его картине мира формируется прочная связь – «дома с папой хорошо и безопасно». И тогда для малыша нормально, что мама иногда уходит и возвращается, что папа уходит и возвращается.
Итак, мы рассмотрели ситуацию материнской тревоги, но бывают и другие ситуации.
«Мой сын (2 года 3 месяца) тяжело воспринимает мои отлучки на работу: плачет, расстраивается, устраивает истерики. Я ему рассказываю, что все взрослые работают. Переживаю очень по этому вопросу. Как лучше объяснить малышу, что маме нужно отлучаться из дома? Или, может, со временем уйдет проблема? Просто надо подождать?»
Здесь уже другая ситуация. Мама не просто ненадолго отлучилась. Конечно, малышу очень тяжело оставаться без мамы, когда та работает целый день. В этом случае стоит обратить внимание на то, с кем остается ребенок и как он проводит время в отсутствие матери. Также нужно отметить, есть ли существенные отличия между поведением матери и того взрослого, с которым остается ребенок. Так, если мать, оставаясь с малышом, играет с ним, они вместе делают домашние дела, гуляют, читают, а другой взрослый занимается своими делами, рассчитывая, что ребенок будет целый день играть в игрушки, то ожидать, что ребенок будет спокойно принимать уход матери – глупо. В этом случае взрослым стоит подумать о том, что с ребенком должен оставаться другой, более заинтересованный взрослый. Бывают случаи, что взрослый, который остается с малышом, использует угрозы в качестве регулятора поведения. Например, бабушка говорит: «Не будешь есть – мама останется на работе и никогда не вернется к тебе, ей не нужен такой мальчик, который плохо кушает и не слушается бабушку». Ожидать, что после этого ребенок будет спокойно отпускать мать на работу, – утопия. Тревога ребенка может быть настолько сильна, что он будет плакать, провожая мать, и целый день периодически будет возвращаться к своим мыслям, беспокоиться о том, вернется ли мама. И далее круг замыкается. Ребенок тревожится. Чтобы снизить тревогу, он постоянно спрашивает у взрослого, вернется ли мама. Взрослый, который заботится о ребенке и, конечно же, тратит много сил и времени, раздражается от этих вопросов, мало того, часто взрослый не может справиться со своей обидой на ребенка (ведь он так много делает для этого малыша, а тот этого не ценит). В результате взрослый может грубо ответить, даже наказать, меньше играет, т. е. контакт ребенка и взрослого нарушается, становится менее качественным. Естественно, ребенок еще больше ждет маму, еще меньше хочет проводить времени с другим взрослым.
Итак, если ребенок целый день находится в разлуке с матерью, то важно, чтобы рядом с ним был понимающий и принимающий взрослый. Это залог спокойствия ребенка.
Еще одна проблема заключается в том, что дети еще не могут оперировать понятием «время». Это значит, что им часто кажется, что мама никогда не вернется. Чаще всего взрослые говорят что-то типа: «Я уйду ненадолго» или «Я вернусь через три часа». Взрослому кажется, что он позаботился о ребенке, сказал о своем отсутствии, обозначил временной промежуток отсутствия. Кроме того, взрослый понимает, что такое «недолго» или «три часа». Для ребенка эти категории недоступны; три часа ожидания кажутся вечностью, и мама оказывается обманщицей, ведь она обещала отсутствовать «недолго». Поэтому лучше обозначать ребенку временной промежуток через события, которые ежедневно повторяются в его жизни. Например, мама может сказать так: «Ты погуляешь с бабушкой, покушаешь, поспишь, и я приду». В этом случае ребенку будет значительно легче ожидать возвращения мамы.
Поможет ребенку отпустить родителя проигрывание такой ситуации. На первом этапе можно проигрывать, как игрушки уходят куда-то и возвращаются. Пусть они уходят, например, на работу и возвращаются. А ожидающие игрушки в момент ожидания будут заняты интересными делами: играть, смотреть мультики, кушать, гулять и т. д. Важно, чтобы ребенок манипулировал и остающейся игрушкой (проиграл собственную роль остающегося), и уходящей (проиграл роль уходящего родителя). Такая игра поможет малышу снять напряжение, вжиться в роль остающегося. Сначала стоит зонировать пространство комнаты таким образом, чтобы игрушки, уходя, все равно оставались в комнате, в поле видимости ребенка. Через некоторое время можно усложнять игру, приближая ее к реальности. Игрушки могут выходить из комнаты и даже закрывать за собой дверь. И, конечно же, возвращаться. Ребенок с удовольствием откроет дверь стучащемуся слону или верблюду и будет рад видеть любимую игрушку снова.
На следующем этапе родитель, с которым ребенок трудно расстается (обычно это мама), должен уходить на весьма короткое время, например вынести мусор или взять почту из почтового ящика. Ребенок при этом остается дома с другим родителем, родственником или няней. Возможно, этап подготовки ребенка к расставанию будет существенно длительнее момента отсутствия родителя. В этом и заключается целебный эффект данной игры. Во время игры родитель должен потратить на психологическую подготовку ребенка столько времени, сколько необходимо ребенку. Сначала родитель отсутствует весьма короткий промежуток времени, например минуту. После этого важно поблагодарить ребенка за ожидание, например так: «Спасибо тебе, что смог меня подождать. Мне было очень важно сейчас сходить за почтой. Я ждала очень важное письмо. Вот оно. Видишь? Ты мне очень помог. А теперь давай почитаем или поиграем. Что ты хочешь сейчас делать?» Обратите внимание, что родитель просто благодарит ребенка, он не награждает его сладостями и не обозначает последующую игру как поощрение за ожидание.
Итак, уход родителя на время – не проблема и не трагедия. Самое главное, что должны сделать родители, – не впадать в крайности. Не стоит обесценивать чувства ребенка, считая его переживания капризами (обязательно нужно сказать малышу, что вы его очень любите, что вам тоже грустно уходить, но есть необходимость ходить на работу или пойти к врачу). Но также не стоит и рассматривать непродолжительную разлуку как нечто непоправимое, как травму, которую ребенок никогда не преодолеет. Кратковременная разлука не может быть травмой, если ребенок остается с близким, хорошо знакомым человеком, который не игнорирует потребности ребенка. Травмировать ребенка может не сам факт разлуки, а то, что происходит с ним в этот момент. Так, если по отношению к ребенку проявляют насилие (физическое или психологическое), пренебрегают его нуждами, то, конечно, это травмирующая ситуация. Но причина травмы – не разлука, а жестокое обращение с ребенком. Так, если его оставляют одного в комнате или даже запирают в чулан, «чтобы проплакался», если ребенка насильно кормят или почти не обращают на него внимания, то, конечно, он будет стараться сделать все, чтобы не оставаться дома без мамы.