Маленькие дети не умеют ждать. И это очень неприятно. Родителям иногда нужно закончить дело: домыть посуду или пол, договорить по телефону, дописать письмо. И нужно-то всего 5 минут, а ребенок отвлекает, тянет родителя за рукав, требует внимания. Родитель раздражается, на уговоры уходит значительно больше времени, чем на то, чтобы доделать начатое взрослым дело.

Конечно, каждому родителю хотелось бы, чтобы ребенок мог подождать. Однако всегда ли можно это требовать от ребенка 1–2 лет? Попробуем ответить на этот вопрос.

Уже до года малыш зовет маму и вполне осознанно ожидает ее появления. Если мать подает голос, независимо от того, находится она в поле зрения ребенка или нет, просит малыша немного подождать, то тот, откликаясь на голос, в состоянии некоторое время ждать. Но время ожидания будет зависеть от многих факторов: от возраста ребенка (чем старше, тем дольше), от состояния здоровья (больному ребенку трудно дается ожидание), от личного опыта ребенка, от ситуации, в которой он находится, и др.

Ожидание – волевой процесс. Для того чтобы ждать, человек должен проявить волю, т. е. способность управлять своим поведением. Сначала ребенок учится управлять своими движениями. Например, младенец хаотично двигает ручками и ножками. Он еще не умеет управлять своими движениями, так как для младенца характерны только импульсивные, рефлекторные и хаотичные движения. Постепенно младенец учится управлять своими движениями, например, может протянуть ручку и взять игрушку, намеренно бить по висящей погремушке, чтобы она звенела, и т. д. Но ребенок еще не может управлять своим поведением. Изначально его поведение импульсивно, и малыш действует исходя из своих желаний. Ребенок делает только то, что он хочет, и не может пока поступать иначе, потому что для этого требуется самообладание, которое у ребенка еще не сформировано так же, как у взрослого.

Косте 2 года. По мнению папы, он совершенно не умеет ждать. Обычно целыми днями Костя находится с мамой, и мама, как правило, быстро откликается на просьбы сына и потом возвращается к своим делам. Но когда с работы приходит папа, в семье начинаются проблемы. Папа считает, что Костя достаточно большой, чтобы посидеть смирно, пока папа и мама ужинают и при этом разговаривают. А Костя все время перебивает родителей, хватает папу за рукав, просит, чтобы слушали только его. Папа сердится и считает сына невоспитанным. Естественно, причину невоспитанности он видит в лояльности жены по отношению к сыну. Папа считает, что Костю нужно держать в ежовых рукавицах, а не откликаться на каждый его зов. По мнению папы, воспитанный ребенок ни в коем случае не должен перебивать взрослых и должен говорить только тогда, когда его спрашивают. Костя не такой. Особенно папа стесняется приглашать в дом гостей, ведь тогда все увидят, какой Костик невоспитанный мальчик.

Сначала посмотрим, чего хочет папа. Он хочет, чтобы двухлетний ребенок как минимум около получаса сидел молча, не включаясь в разговор взрослых. Является ли это требование адекватным по отношению к малышу? Конечно, нет. Итак, требование папы не соответствует возрасту ребенка. Мальчик мог бы подождать 5–10 минут, если бы в его опыте были ситуации, когда папа просит подождать, а потом обращает на сына внимание. Теперь рассмотрим предшествующий опыт мальчика. Костя уже знает, что папа не обратит на него внимания, пока он не привлечет внимание к себе, и единственный способ общаться с родителями – это направлять их внимание на себя, что он и делает.

Можно ли назвать мальчика невоспитанным? Конечно, нет. Костя – обычный двухлетний мальчик. Его поведение изменилось, как только папа изменил свое поведение и стал больше внимания обращать на сына. Что делал мальчик, когда папа приходил с работы? Он обычно старался показать папе какие-то игрушки, что-то сказать, так как говорил уже достаточно хорошо. И как только папа стал уделять несколько минут перед ужином сыну (играл с ним, рассматривал его игрушки и рисунки, выслушивал), то за столом Костя уже не перетягивал на себя все внимание родителей. Далее родители стали давать возможность ребенку сказать то, что он хотел, и не перебивали его. Но также стали просить и Костю выслушивать взрослых с помощью таких слов: «Подожди, пожалуйста, сейчас я закончу, и ты скажешь», «Нужно подождать: сначала мы выслушали тебя, теперь я скажу, а ты немного подожди». Выяснилось, что в целом мальчик в состоянии ждать, если создать для этого условия, соответствующие возрасту, и относиться к нему с уважением. Но, конечно, если мы ожидаем от ребенка часового ожидания, то это уже требования, которые тот не в состоянии выполнить.

Гоше 2 года 1 месяц. Бабушка, пришедшая в гости, принесла торт. Гоша очень хочет есть торт, но мама сказала, что сначала нужно пообедать, а потом уже его есть. Торт поставили на стол недалеко от Гоши. Весь обед Гоша отвлекался, смотрел на торт, пытался дотронуться до него пальцем и ел плохо, хотя обычно у мальчика хороший аппетит.

Да, у Гоши пока еще нет самообладания, а доминируют импульсивные влечения. Он не может преодолеть своей тяги к привлекательному объекту – торту. Ребенок не может отказаться от приятного (в данном случае торта) в пользу менее приятного (обеда). Его сдерживает только запрет родителей, которые не дают ему возможности осуществить желаемое, т. е. съесть кусок вожделенного торта. Поэтому в данном случае не самый лучший вариант – испытывать терпение ребенка, предпочтительнее было бы на время обеда убрать торт из поля зрения ребенка. Однако уже ближе к трем годам Гоша будет постепенно проявлять признаки самообладания и сможет подождать. При этом важно понимать, что и пятилетний ребенок с большой вероятностью будет отвлекаться на торт. Это совершенно нормальное поведение.

Приведем и другой пример.

Мама Насти говорит: «Дочери 1 год 10 месяцев. Сегодня встретили на улице знакомую. Дочка стала проситься на руки. Я ее взяла, потом поставила на асфальт. Она падала, кричала, каталась в истерике, хватала меня за ноги. Так продолжалось, пока моя знакомая не ушла. Как реагировать в таких ситуациях?»

И снова ребенок не проявляет ожидаемого взрослыми самообладания. Рассмотрим эту ситуацию поподробнее. Время ожидания для взрослого и ребенка отличается весьма существенно. Возможно, мама говорила со знакомой недолго (для взрослых недолго), а для ребенка это было слишком длительное ожидание. К тому же взрослым было интересно общаться, иначе они бы просто не вели беседу, правильно? А было ли интересно Насте? Однозначно – нет. Возможно, девочка уже устала, и таким образом ее усталость проявилась в виде плача и криков.

На что можно обратить внимание в словах мамы?

«Дочка стала проситься на руки. Я ее взяла, потом поставила на асфальт». Возможно, реакция девочки была не на ожидание, а на то, что мама спустила ее с рук. Возможно, таким образом девочка требовала вернуть ей удовольствие от нахождения на руках. Возможно, мама устала держать девочку и поэтому опустила. Тогда встает вопрос: как долго мама беседовала, что устала держать ребенка на руках? За то время, что мать устала физически, девочка вполне могла устать эмоционально.

Родителям не стоит делать поспешных выводов о том, что ребенок совершенно не умеет ждать. Важно внимательно рассмотреть ситуацию. Ребенок 2–3 лет вполне может подождать несколько минут, ребенок 5 лет постепенно должен учиться ждать дольше (однако, конечно, не час). Но требовать длительного ожидания от ребенка, которому 1 год 10 месяцев, – слишком серьезное условие. Девочке было скучно, хотелось внимания мамы, возможно она устала и хотела спать. И она получила внимание через истерику. Мало того, закончился неприятный для девочки разговор (знакомая ушла). Нужно понимать, что ребенок в этом возрасте может подождать совсем недолго. Если вы видите, что он начинает беспокоиться, лучше прекратить беседу и заняться ребенком. Все действия ребенка (хватание за ноги, желание пойти на руки и т. д.) как бы кричали: «Мама, обрати на меня внимание!» Настя не невоспитанная девочка, она – самый обычный ребенок, и ее поведение типично для ее возраста. В ее возрасте еще невозможно знать, понимать и выполнять правила приличия. Поэтому в первую очередь в таких ситуациях ответственность лежит на родителях. Лучше не создавать ситуаций, в которых ребенок не может вести себя так, как хотелось бы родителю, и доводить ребенка до истерики, нервная система малышей еще недостаточно сильна для таких испытаний.

Мы рассмотрели несколько примеров, в которых малыши должны были ждать в случае, когда взрослые общаются и не обращают на ребенка внимание (первый и третий пример), и в случае, когда в поле зрения ребенка находится весьма желанный для него объект (второй пример). И во всех случаях получается, что ребенок оказался не в состоянии контролировать свое поведение. Значит ли это, что ребенок до двух-трех лет совершенно не может немного подождать? На самом деле это не совсем так. Важно и нужно учить ребенка ждать. Но также важно понимать, что это требует от взрослого участия (времени) и терпения.

Как же научить ребенка ждать? Есть ли какие-то способы? Да, конечно. Важно понимать, что осознанно ожидать ребенок вряд ли сможет до 2–3 лет. И то, что некоторые взрослые уверенно говорят о том, что до года ребенок вполне осознанно мог подождать, – это скорее небольшое непонимание ситуации и путаница. Взрослые часто путают ожидание и занятость ребенка. Конечно, ребенок до года вполне может быть занятым в манеже или спокойно сидеть в коляске, пока мама делает покупки, разглядывая товары на полках. Но это не ожидание. Ожидание начинается тогда, когда ребенок зовет взрослого, просится на руки, просит внимания, привлекая его к себе. В этом случае малыш до года вряд ли сможет спокойно подождать.

Итак, вернемся к ожиданию. Родитель, зная своего ребенка, должен почувствовать, сколько по времени тот может подождать. Возможно, для начала это будет всего 30 или даже 10 секунд. А дальше можно начинать действовать. В тот момент, когда ребенок отвлекает вас от какого-то дела или разговора, скажите ему: «Сынок (доченька), подожди, пожалуйста, я сейчас закончу говорить с папой, и ты мне расскажешь то, что хочешь». И далее, дорогие родители, будьте предельно внимательны! Время ожидания должно быть таким, чтобы ребенок смог его выдержать. Да-да. Пусть это сначала будут 5 секунд. Возможно, вы не сможете закончить разговор или дочистить картошку. Неважно, наша задача – помочь ребенку научиться ждать, а не доделать дело. Поэтому через несколько секунд вам следует обратить свое внимание на ребенка и сказать следующее: «Спасибо тебе большое, что смог(ла) подождать. Мне было важно закончить писать письмо (гладить белье, подметать). Я тебя внимательно слушаю». И дальше ваше время принадлежит ребенку.

Какой опыт получил ребенок? Чему он научился? Он понял, что сделал что-то важное. Он смог подождать, и мама ему благодарна, ведь она благодаря этому успела сделать важное для нее дело. И малыш горд за себя! Он сделал это! Он смог! Вот они – первые проявления самообладания, о которых мы говорили выше. В дальнейшем родители могут напоминать ребенку о том, что он смог подождать, пока мама закончит важное дело. Просить ребенка немного подождать можно и нужно периодически. Однако не стоит переусердствовать и делать это всякий раз, когда ребенок просит внимания. Постепенно время ожидания можно увеличивать, и ребенок будет стараться ждать.

Мы рассмотрели родительские действия, которые направлены в первую очередь на то, чтобы ребенок пережил себя как субъект ожидания и получил опыт положительного подкрепления, чтобы он прожил себя как того, кто может ждать.

Но ожидание иногда очень тягостно для ребенка. Каким образом можно помочь ребенку ждать? Так, если вы что-то делаете, а ребенок попросил что-то достать, поиграть, почитать, то можно, прося малыша подождать, обозначить действия, которые вам необходимо доделать.

– Мама, почитай мне книжку.

– Хорошо. Я сейчас готовлю суп. Мне нужно почистить и потереть морковку, порезать картошку, а после этого я смогу тебе почитать.

В этой ситуации ребенок, глядя на действия мамы, видит весь процесс, понимает, что она делает, и ждет. Конечно, можно пригласить малыша к совместному приготовлению пищи, тогда его ожидание уже перестанет быть ожиданием, но это уже другая история… А если взрослый говорит, что через пять минут он уделит малышу внимание, то вряд ли ожидание будет спокойным, ведь категория времени еще непонятна ребенку.

Если вам нужно, чтобы ребенок подождал, можно предложить ему что-то делать рядом. Так, если маме нужно завершить телефонный разговор или, скажем, покупку в интернет-магазине, то она может сказать: «Я сейчас занята, но скоро закончу, и мы пойдем гулять. Ты можешь пока поиграть в кубики или посмотреть книжку рядом со мной». Также ребенку можно предложить самому выбрать, чем он займется в процессе ожидания. Например, мама может сказать: «Мне нужно закончить работу. Что ты будешь делать в это время?» Если ребенок задумывается о том, что он будет делать, то это начало обучения планированию собственного времени, своих действий.

Ожидание – это не врожденное умение человека. Мы учим ребенка говорить, ходить, есть. Точно так же нужно учить ребенка ждать, помогая ему овладеть своим поведением.