Малыш развивается, его интересует мир предметов, которые его окружают. Естественно, он начинает активно с ними взаимодействовать. И не всегда это взаимодействие нравится и понятно взрослым. Вот, например:

– девятимесячная Галя выкидывает из манежа все игрушки одну за другой;

– десятимесячная Валя радостно грохочет кастрюлей и крышкой;

– годовалый Вася со всей силы стучит ложкой по полу;

– годовалый Антошка открывает дверцу кухонного шкафа и с грохотом закрывает ее;

– полуторагодовалый Леша отрывает куски туалетной бумаги и бросает их в унитаз.

Вам кажется, что картинки я подсмотрела у вас дома и записала? Позвольте, но я же не была у вас дома… Правда, несколько сотен родителей были у меня на приеме с подобными вопросами, да и мои дети не отличались от других. Мамы и папы этих малышей жаловались, что дети их не слушаются и им приходится применять различные меры, порой суровые.

Мама Гали: «Я несколько раз собирала игрушки, но Галя их выкидывала. Теперь я даю ей одну игрушку».

Мама Вали: «Я 10 раз сказала Вале, чтобы она перестала, потом убрала кастрюлю высоко на полку. Валя ревела полчаса».

Мама Васи: «Я предложила Васе погремушки, пластмассовую ложку, но он не хотел ими играть. Пришлось терпеть. Когда он наигрался, я убрала ложку и больше не даю ему играть посудой».

Мама Антошки: «Мне пришлось завязать дверцы шкафа веревкой, но сын начал открывать другие дверцы. Тогда я купила специальные защелки для дверей, и теперь у нас все двери на замке».

Мама Леши: «Я разрешила Леше рвать бумагу. Он изорвал несколько рулонов за несколько дней и потом перестал это делать».

Что же делать? Для начала родителям стоит спросить себя: «Какую потребность удовлетворяет мой ребенок таким поведением?» И сразу же задать себе второй вопрос: «Что мне не нравится в поведении ребенка? Что меня раздражает?» Сначала ответим на второй вопрос, а на первый будем отвечать в процессе анализа поведения наших маленьких героев. Родителей чаще всего беспокоит, что:

– дети могут испортить дорогие вещи;

– дети издают слишком много шума;

– дети не реагируют на просьбы родителей перестать делать то, что не нравится родителям.

Первая причина вполне обоснована. Если вам жаль каких-то вещей, если вы видите, что вещь ценная, хрупкая или опасная для малыша, то оптимальным вариантом будет организовать жизненное пространство таким образом, чтобы ребенок не мог испортить то, что вам дорого. Уберите с журнального столика хрустальную вазу, временно не пользуйтесь любимыми фарфоровыми тарелками. У вас дома стало не так уютно? Зато ваши вещи и ваша психика в безопасности. Пусть ребенок берет то, что можно: гремит старыми мисками, рвет ненужные газеты и журналы, раскручивает ненужные клубки ниток. Собственно, для игр ребенка подойдет все, что уже не нужно, но выкинуть жалко.

Почему дети предпочитают вещи взрослых? Потому что они смотрят на взрослых и хотят им подражать, хотят быть «как мама». В психологии этот процесс называется идентификацией (отождествление себя со значимым объектом). Вам кажется, что ребенок балуется, когда рвет туалетную бумагу и бросает ее в унитаз? Не спешите отбирать рулон и предлагать ему рвать старую газету. Скорее всего, он увидел, что вы воспользовались бумагой и бросили ее в унитаз. Спустив в унитаз два-три рулона за несколько дней, ваш ребенок потеряет интерес к этому занятию, но зато приобретет важный для него опыт.

Если вы будете давать ребенку возможность брать и использовать в игре разные вещи, то вам будет проще отвлечь его внимание от того, что «нельзя». Если у ребенка сто «нельзя» и можно играть только игрушками, то ваша жизнь будет напоминать ад: вы будете постоянно отбирать у малыша разные вещи, а он настойчиво будет их брать. Если же вы запрещаете брать только пару вещей из ста, то ребенку будет проще принять отказ. Ребенок шумит? Если вы в состоянии потерпеть, то ничего страшного нет в том, что ребенок из кастрюли сделал барабан. Он сам придумал себе игру, сам осуществил и сам наслаждается. Ну не молодец ли? Но если вы не хотите, чтобы ребенок хлопал дверью шкафа, можно переориентировать его на другую игру: «А давай тихонечко закроем дверцу, чтобы она не сломалась. Вот молодец!» Если запретов не слишком много, то ребенок обычно с готовностью переключается на новое занятие.

Вас беспокоит, что дети вас не слышат? Вы много раз сказали «нельзя», но ребенок продолжает делать свое?

Если ребенок не слышит просьб, то это, скорее всего, сигнал к тому, что вы много говорите в повелительном тоне, который ребенок не хочет слышать. И он перестает вас слышать. Если вы живете около железной дороги, то первое время вам мешают поезда, а потом вы перестаете их слышать, они становятся фоном. Точно так же и с надоедливыми просьбами, криками. Они уходят в фон. Лучше после первой неуслышанной просьбы подойти к ребенку, дотронуться до него (взять за руку, положить руку на плечо), посмотреть на ребенка и повторить свою просьбу. И лучше выполнить просьбу вместе, немного помочь. Ругать и запугивать совершенно бессмысленно. Это не приведет к послушанию, а скорее – к лицемерию, обману и детской лжи.

И напоследок подумаем, каким было бы оптимальное поведение родителей наших маленьких героев. Кстати, вернемся к первому заданному вопросу. Мы ранее уже рассматривали сам феномен выбрасывания игрушек из манежа, старались разобраться, что же происходит с ребенком, а сейчас сделаем акцент на поведении родителей. Чтобы понять, что делать родителям, важно осознать, какую потребность удовлетворяет ребенок своим поведением.

Что делать маме Гали? Снова и снова давать девочке игрушки? Выпустить ее на пол, чтобы она не смогла кидать игрушки? Дать ей одну игрушку? Предупредить, что если она будет и дальше выкидывать игрушки, то будет сидеть в манеже без игрушек? Эти вопросы я задаю студентам. Нередко они предлагают привязать одну игрушку на веревочку, чтобы ребенок, выкинув ее, мог сам достать, потянув за веревочку. А однажды один сообразительный студент предложил приделать к манежу крышку, чтобы малыш не мог выбрасывать игрушки. А зачем вообще Галя выбрасывала игрушки? Какую важную потребность она удовлетворяла? Обратим внимание на возраст девочки – ей 9 месяцев. Примерно в этом возрасте ребенок впервые начинает чувствовать себя субъектом деятельности, осознавать, что он – источник активности. Галя выбросила игрушку из манежа в 8 месяцев, когда научилась вставать. Игрушка упала. Это было интересно и необычно. Но сначала Галя не поняла, что произошло. Она выкинула еще несколько игрушек. Потом еще и еще. Через какое-то время пришло озарение: «Это же я сделала!» Огромная радость охватила Галю: «Это я! Я! Я могу!» И маленькой девочке нужно убедиться в том, что это сделала она, что именно она может делать так!

Для этого нужно выкинуть из манежа огромное количество игрушек. А сейчас хочется бросать снова и снова, поэтому радость от возможности выполнения нового действия переполняет девочку. Все это – новый опыт, который очень важен ребенку. Итак, Галя удовлетворяла свою потребность в познании мира, а также потребность быть субъектом активности. Однако встает вопрос: что же делать маме? Снова и снова собирать игрушки в манеж? Кстати, а почему бы и нет? Собрать игрушки не так уж сложно, можно дать девочке побольше игрушек, тогда она будет занята процессом выбрасывания достаточно долго, и мама сможет отвлечься на свои дела. Возможно, девочка будет увлечена процессом выбрасывания несколько дней или даже недель. Но в любом случае этот период обязательно пройдет. Ребенок должен выбросить из манежа свою тысячу (или больше) игрушек и перейти к новому этапу развития. А не может ли быть так, что ребенок специально привлекает внимание родителей, выкидывая игрушки из манежа? Безусловно, может. Приглядитесь к малышу. Если он с увлечением занят выбрасыванием игрушек, не кричит, то, скорее всего, увлечен. Если же ребенок выбрасывает одну игрушку и при этом кричит, смотрит на родителей, ждет вашей реакции, то он таким образом привлекает ваше внимание. Только в этом случае важно понять, делает ли это ребенок потому, что до этого вы слишком бурно реагировали на выкидывание игрушек из манежа. Это реакция ребенка на вашу реакцию.

Рассмотрим следующий пример: про Валю, которая гремела кастрюлями. Какая основная потребность Вали? Это снова потребность в деятельности, в освоении мира, в познании. Вероятно, Валя впервые в жизни получила возможность освоить новый для нее и весьма интересный предмет – кастрюлю. Естественно, она хочет узнать этот предмет как можно лучше, в том числе и как он может издавать такие громкие звуки. Кто ответственен за то, что Валя (ей 10 месяцев!) смогла самостоятельно достать кастрюлю? Конечно, мама, которая не убрала кастрюлю на полку. Готов ли десятимесячный ребенок подчиниться таким приказам, как «перестань, не шуми!»? Увы, нет. Если шум недопустим (например, в вечернее время мешает соседям), маме можно попробовать переключить внимание Вали на что-то более интересное. Стоит заметить, что чаще всего эти усилия безрезультатны, если ребенок увлечен игрой. Поэтому если необходимо прервать игру, а отвлечь ребенка не получается, то маме придется взять кастрюлю и объяснить дочери: «Валя, уже поздно, а ты слишком шумно играешь. Мы можем пойти поиграть в кубики или почитать». Конечно, с большой вероятностью девочка заплачет, и маме не останется ничего более, как принять ее слезы, дать ей возможность выразить слезами свое горе. Если есть возможность, маме лучше немного потерпеть шум, дать дочери поиграть кастрюлей и уже потом сделать так, чтобы та не могла взять предметы, нежелательные для игры.

Именно так поступила мама Васи. В итоге ей не пришлось слушать получасовой плач. Мама попробовала переключить внимание сына, предложив ему пластмассовую ложку. Однако этот прием не сработал. Вероятно, звуки, издаваемые пластмассовой ложкой, были не так привлекательны для Васи. Но в следующий раз мама постарается ограничить доступ сына к металлическим ложкам. Безусловно, это ее право. Она дала возможность Васе удовлетворить его потребность в новых действиях, в освоении нового предмета, но сделала так, чтобы в дальнейшем ограничить возможность доступа к предметам, издающим такой шум.

Логично ли поступила мама Антошки? Закрывать ли двери на специальные замки? Частично – да. Но если есть возможность, лучше оставить пару ящиков, в которые ребенку будет позволено заглянуть, иногда погреметь дверцами, достать интересные вещи. Это может быть ящик с кухонной посудой (той, что не разобьется, которую не жалко) или ящик с безопасными предметами. Дайте возможность ребенку исследовать мир, находить что-то новое для игр. Именно так поступила мама Леши, когда разрешила ему рвать бумагу и спускать в унитаз. Леша быстро наигрался бумагой, и проблема была исчерпана. В противном же случае можно было бы месяцами прятать от Леши туалетную бумагу, а он все равно старался бы достать ее. Правда, если бы Леша был постарше, можно было бы обратить его внимание на то, что туалетная бумага не предназначена для того, чтобы ее рвать просто так. Мама могла бы предложить рвать ненужные газеты. Однако, учитывая возраст нашего героя и невысокую стоимость нескольких рулонов бумаги, лучше дать возможность ребенку удовлетворить его потребность.

Взаимодействие с предметным миром – это целое путешествие во вселенную открытий для ребенка. Ребенку очень важно взаимодействовать с разными предметами в разных ситуациях. Это и есть развитие ребенка, познание им окружающего мира.